Женский клуб (мужчинам вход строго воспрещен!!!)

[Lana_CK]

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе; умные - надеются только на себя.

 

Добавлено через 2 минуты

хотя так вродь тоже ничего))

[Валерий Валентинович]

умные - надеются только на себя

и прговаривают:

- Зачем нам мальчики? У нас есть пальчики!

[-=Белка=-]

и прговаривают:

- Зачем нам мальчики? У нас есть пальчики!

Щас в магазинах ТАКОЕ есть, что и мальчики и пальчики могут отдохнуть...

[Валерий Валентинович]

Щас в магазинах ТАКОЕ есть, что и мальчики и пальчики могут отдохнуть...

 

В курсе, в курсе...

Я ж "продвинутый" в данном вопросе по самые *** щиколотки.

Женщины плачут, но едят и просятся снова. (с) ;)

[:::NEPTUN:::]

Щас в магазинах ТАКОЕ есть, что и мальчики и пальчики могут отдохнуть...

 

Из творчества, все той же Л.Раевской, тоже в тему:

[spoiler=Подарок]А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё ***ня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.

В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

 

***

 

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый ***?

Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.

- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый ***?

В телефонной трубке взвыли:

- Мне?! Мне?! Да мне этот *** на*** не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?

Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня, всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не догадываюсь.

- Не помню. У какой Аньки?

- У какой… У Аньки-толстой, конечно!

Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же, знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?

Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.

Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:

- Идите на***!

А в ответ я услышала хриплый бас:

- Знаешь, а меня выебали в жопу…

Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:

- Ну и ***ас.

Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.

- Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию уходит, знаешь, да? Нет? По***. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И, само собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда… В ночь. Навстречу к звёздам.

Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую странную ***ню. Никогда не знаешь, когда полученная информация пригодиться.

- Я вошла в лифт… - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. – В лифт… И туда вошёл он!

И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.

- Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая.

- Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках.

Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.

- Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.

- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт ***. Я вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… На***. Извращенец, наверное, в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле, ссал он мне на ногу. Понимаешь?

- Да.

- Это мерзко!

- Согласна. А что потом?

- А потом… - Снова дыхание в трубке прерывистое. – А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля!

Ну, вот. Всё встало на свои места.

- Подожди. – Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. – Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне объяснит, с какого члена она даёт всяким опёздалам мой домашний номер. Подожди…

В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе кровати.

- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то *** звонит. Ты кому мой телефон дала?

- Я сплю. Пидоров на***. – Ответила Юлька, и сунула голову под подушку.

- Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят ***ы?

- Вот ты душная баба… - Простонала из-под одеяла Юлька, и протянула руку: - Дай мне трубку.

- Бери.

- Это кто? – Завопила в телефон Ершова. – Кто тут охуевший такой, а?

В трубке что-то ответили, и Юльке ответ не понравился.

- И что? Выкинь на*** свой сраный определитель номера, и больше сюда не звони!

Пауза. Потом в трубке послышалось какое-то «бу-бу-бу, сукабля», и Юлька выключила телефон.

- Это Анька. - Ершова протянула мне трубку. – Анька-толстая. Баба она хорошая. Местами. Но в целом – дура што ***ец. Ты уж прости, я от тебя ей днём звонила. А у неё дома АОН стоит. В общем, не будет она тебе больше звонить. Иди спать.

Я, конечно, пошла. Только долго не могла уснуть. А когда уснула, мне снилась Мэри Поппинс, ссущая на ногу толстой Аньки, и наутро у меня разболелась жопа.

Вроде бы, где-то вот так я узнала о Анькином существовании. Потом я неоднократно с ней встречалась, каждый раз поражаясь тому, как многогранна и талантлива эта девушка.

Аня много пила. Аня много курила. Аня была латентной лесбиянкой и фетишисткой, а ещё Аня была крайне темпераментна и любила анальный секс. О чём всегда рассказывала всем, кто находился в радиусе ста метров от неё. Поэтому Аню знал весь район. Что связывает Аньку с моей подругой Юлей – я не знаю. И знать не хочу. Но Юлька всегда окружала себя выдающимися личностями.

И вот у Аньки послезавтра день рождения. Поэтому Юлька требует у меня резиновый ***. Всё просто и понятно, как мечты алкоголика.

- Зачем нам ***? – Интересуюсь от скуки. Всё равно его у меня нету. Так хоть поговорить есть о чём.

- Аньке подарим! – Обрадовалась Юлька. – Анька знаешь как рада будет!

- Догадываюсь. Но у меня нету хуя. А если б и был – я бы не отдала его Аньке.

- Дура ты. – Огорчилась Ершова. Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это… Думала, ты в них разбираешься, в хуях-то этих…

- Разбираюсь, и неплохо. Да, умри от зависти. Разбираюсь. Но не в резиновых. Рано мне ещё на суррогаты переходить.

- Вот ты блядь какая, оказываецца… - Восхитилась Юлька. – Тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Аньке подарок.

- Давай через час у метро? Там рядом есть магазин «Интим». Полюбому *** там есть. И не один. Цени мою доброту.

- Всё, договорились. Через час у метро.

… Через три часа мы с Юлькой встретились у метро. Прям возле магазина «Интим», который призывно мигал красными сердечками, похожими на жопу, и обещал всем вошедшим щастье в личной жизни.

Юлька толкнула дверь, и мы вошли в яркое царство интимных протезов и прочих сексуальных забав.

Молодая девушка-продавец, завидев наше вторжение, ринулась к нам навстречу:

- Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует?

- Да. – Ответила Юля, и посмотрела продавцу в глаза. – Нас интересует, почему все мужики такие сволочи, какого фига у моей младшей сестры сиськи как у Лолы Феррари, а у меня – как у моего папы, и последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и чтоб размер был подходящий?

Девушка на секунду задумалась, и ответила:

- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.

- Размер Кинг Сайз? – Уточнила Юля.

- Размер любой! – Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. – Выбирайте.

Юлька толкнула меня в бок:

- Иди, выбирай. Спец по хуям…

Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный *** без яиц. Зато с блёстками.

- Желаете посмотреть поближе? – Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. – Могу показать.

- А примерить можно? – Задала Юлия не праздный вопрос. – А то, понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?

- Нельзя. – Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот ***. Но должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей осуществить примерку. – Нельзя, девочки.

- В рот его сунь! – Приказала мне Юлька. – говорят, у человека песда такого же размера, как рот.

- Пиздишь? – Испугалась я. – Не может быть, чтобы у меня песда была размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати, обратно вылезает реже.

- В рот нельзя! – Снова огорчилась и повысила голос продавщица. – Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить качество и натуральность, согреть его в ладонях…

Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.

- Щупай! – Строго приказала мне Ершова. – Щупай так, чтоб этот *** кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!

Я подкинула *** в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.

- Берём. – Вынесла я вердикт. – Аньке понравится.

- Так вы не себе берёте? – Почему-то обрадовалась продавщица. – А себе ничего прикупить не желаете?

- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться. Показывайте свою помпу для сисек!

- А ещё у нас бабочка есть! – В ажиотаже крикнула девушка с небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. – Бабочка для клитора.

Мы с Ершовой сделали стойку:

- Это чо такое? Покажь свою бабочку!

- Ща покажу! – Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол, и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут – и всё!

- И чо – всё?

- И кончаете!

- Не, не поняла… - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли?

- У бабочек языков нету… - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.

- Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И…

- Ты сама-то пробовала? – Юлька внимательно и строго посмотрела на девушку. – Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот идёшь, и кончаешь?!

- Да. У меня есть бабочка. – Продавщица прониклась чувством женской солидарности, и понизила голос: - Только я сначала того мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И всё.

- И всё… - Как эхо повторила Юлька, и облизала губы.

- Берёте? – Не растерялась продавщица хуёв и бабочек.

- Да! – Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: - Юль, я прям щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант?

- Иди, дрочи. – Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой, ответила Ершова. – У меня самой дел што песдец. До вечера не разгребу. Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда хорошо. А они у меня не посинеют?

- Не знаю. – Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с Юлькой покупки, и покачивая сиськами пятого размера. – Не знаю, не пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.

- Обязательно! – Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу.

- Домой? – Посмотрела на меня Юлька.

- Не, сначала за батарейками.

- О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это… Кто такой Медведев? Президент который штоли?

- А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим, для полного комплекта.

- И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками.

- А нахуя с лесбиянками?

- А если говно – Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы.

- Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И *** тебе резиновый, и бабочку на клитор…

- И Медведев с лесбиянками.

- И помпа для сисек.

- И сиськи для помпы.

- И песда как Мариинская впадина…

- Да что говорить-то? Повезло нам, Лида, ***ец как повезло…

 

…Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками…

 

[Валерий Валентинович]

:::NEPTUN:::, очень много букоФ в выходной вечер.

[:::NEPTUN:::]

:::NEPTUN:::, очень много букоФ в выходной вечер.

 

Ладно, закончу с эпистолярным жанром...

[-=Белка=-]

В курсе, в курсе...

Я ж "продвинутый" в данном вопросе по самые *** щиколотки.

Женщины плачут, но едят и просятся снова. (с)

Это радует.

Когда вокруг много счастливых женщин, мир расцветает.

И мужчины тоже становятся счастливыми.

 

:::NEPTUN:::, очень много букоФ в выходной вечер.

Да пусть будет.

Потом в будни будет что почитать)))

 

Добавлено через 8 минут

Мы - девочки!!!

 

Мы не флиртуем - мы оттачиваем мастерство общения.

Мы не пьём - мы дегустируем.

Мы не ошибаемся - мы принимаем рискованные решения.

Мы не опаздываем - нас задерживают важные дела.

Мы не забываем - мы не засоряем свою память излишней информацией.

Мы не врём - мы ведём себя дипломатично.

Мы не боимся - мы поступаем предусмотрительно.

Мы не любим сплетен - мы просто выслушиваем мнения.

Мы не изменяем - мы меняем обстановку !

[:::NEPTUN:::]

А почему в "женском клубе" никто не вспоминает о своем детстве, отрочестве, юности?...

 

Ладно, сделаю небольшой "вброс", почитаете на досуге.

Вдруг, кто себя узнает...

Жизнено

 

[spoiler=Каникулы]Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были

косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера.

Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев.

Я очень комплексовала. Пытаясь не отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса, выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы – пачку «Дымка» и полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу

мою маму записью в моём дневнике «Уважаемые родители! Обратите внимание на то, в каком виде Лида приходит в школу», а сука-Боливар, кстати, дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице.

Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату.

С того самого дня я уверовала в бесполезность телесных наказаний, и, годы спустя, сама никогда не ***ила своего сына ремнём, потому что точно знала, что в ответ мне нахаркают в туфли, а потом непременно пойдут по кривой дорожке.

Кое-как закончив седьмой класс, я дожила до июня, и до переезда на всё лето на дачу, во время которого я всю дорогу сидела в машине со страдальческим лицом, потому что в трусах у меня были приныканы пачка сигарет «Ява», коробочка с остатками фиолетовых теней, и большая красная папина настольная зажигалка в виде огнетушителя.

Думается мне, она-то и лишила меня на какой-то кочке девственности,

потому что несколько лет спустя, мой первый мущина не обнаружил никакой преграды своему хую в моих внутренностях. Про папину зажигалку я ему так и не рассказала, и мы, пообзывавшись друг на друга, расстались. На*** нужен такой мущина, который мне не доверяет?

В общем, как видно из набора, лежащего в моих трусах, этим летом я была намерена напропалую жечь, курить, и краситься в запрещённый цвет.

С противоположного конца Москвы, одновременно со мной выехала в том же направлении и с тем же выражением лица, моя подруга Маринка.

В её трусах, помимо сигарет, лежало почти всё содержимое маминой косметички, а к спине, под джинсовой курткой, была привязана бутылка водки.

Жечь так жечь, хули мелочиться?

Прибыв на наши шесть соток, я первым делом ломанулась в свою комнату, перепрятывать награбленное в тайник. Тайник у меня был оборудован под плинтусом, в мышиной норе. Дохуя туда не спрячешь, но всякие мелочи вроде сигарет, и трёх чёрно-белых безыскусных порно-карт, которые волновали моё подростковое либидо, вполне влезали. Пометавшись по комнате, выискивая отдельный тайник для огнетушителя, я временно спрятала его в железный ночной горшок, в который заботливая бабушка предлагала мне ссать но ночам, потому что, боясь ночных грабителей, всегда закрывала на ночь дверь на пять замков, а ключи прятала под подушку, отрезая мне выход в уличный тубзик. Горшок я, конечно, презирала, и нашла для себя нестандартный выход в случае непредвиденного энуреза: высунув жопу из окна второго этажа, я журчала на козырёк крыши крыльца. Прям под ним у бабушки был разбит розарий из вьющихся роз, и благодаря мне, розы вырастали там каждый год на два метра вверх.

В общем, горшок всегда пустовал, и можно было не опасаться того, что кто-то в него полезет. Идеальный тайник для огнетушителя.

Стараясь не попадаться на глаза родителям, разгружающим машину, набитую барахлом, чтобы меня не припахали помогать, я тихонько, огородами, выбралась на дорогу, и поскакала к Маринке. За спиной слышались папины крики: «Вы ебанулись везти на дачу детскую коляску?! Нахуя она здесь нужна?!» - и мамины вопли: «А навоз как воровать с колхозного поля? В руках гавно понесёшь, идиот?» В общем, всё хорошо. Щас отряд не заметит потери бойца.

Маринку я обнаружила в кустах, за пятьдесят метров от её дома, и не было нужды спрашивать её о том, что она тут забыла. Я хорошо слышала голос Маринкиного папы: «Ёбнутые вы мои, что вы положили в эту коробку? Памятник с могилы Маяковского? Я вам чо, ишак – таскать эту ***ню?!»

- Разгружаются? – С пониманием кивнула я в сторону Маринкиного дома.

- Переезд хуже пожара. – По-взрослому ответила Маринка. – Курить есть?

- Две. – Я похлопала себя по паху. – Только спичек нет.

- Спички есть. – Маринка тоже хлопнула себя по промежности, и сморщилась:

- Блять, надо придумывать какой-то другой способ перевозки запрещённых товаров. Мне карандаш для бровей в жопу залез, и я так от самой Гжели ехала.

- Большой карандаш-то?

- В том-то и дело, что огрызок. Большой у мамы так просто не с***ишь – попалит. И теперь я не могу его достать.

- Надо было ***ить большой. – Я поучительно подвела итог. – А теперь пойдём курить. На наше место.

«Нашим местом» у нас с Маринкой назывался тощий перелесок на краю колхозного пастбища. Там, под корнем давно упавшего дерева, в торфе, у нас была выкопана ямка, куда мы прятали наши курительные принадлежности в виде двух сигарет, оторванного чиркаша от спичечного коробка, и трёх спичек, завернув их в целлофан. Прятали мы их там ещё с прошлого года. Когда я ещё не курила, а Маринка только пробовала.

С особой торжественностью я извлекла их трусов две помятые «Явы» и полиэтиленовый пакет, а Маринка, кряхтя, вынула их своих труселей коробок спичек, и кусок карандаша.

- О! – Обрадовалась Маринка. – Вот и карандашик вышел. Тебе бровушки подмазать?

- На***! – Я отшатнулась. – У меня родичи ещё не уехали. Папа мне потом жопу подмажет, а мать на цепь посадит.

- Давай-давай, отмазывайся. – Не поверила подруга. – Ссышь, что карандашик в жопе побывал?

- Что?! – Я схватила карандаш, и, не глядя, повозила им по своим бровям. – Кто ссыт? А? Я? Да я весь прошлый год с панками протусовалась! Ты на слабо меня не бери. Я так однажды земляничную вафлю из помойки сожрала, всю, целиком. Теперь меня панки уважают. Чо мне твой обосранный карандаш?

- Панки хой? – Вскинула руку Маринка, и вопросительно на меня посмотрела. – Как-то так, да?

- Панки хой! – Ответила я, и успокоилась. – Давай покумарим.

Слово «покумарить» я слышала от панков, и козыряла им при каждом удобном случае. «Давай покурим» звучало как-то по-лоховски.

- Покумарим. – Согласилась Маринка, вставила себе в рот две сигареты, чиркнула спичкой, прикурила, и передала одну сигарету мне.

- Ну? – Я вопросительно посмотрела на Маринку.

- Давай, на раз-два-три. Раз… Два… Три… А-а-а-автобус!

Курить с «автобусом» Маринку научил в прошлом году одиннадцатилетний мальчик-цыган. Он сказал, что по-другому она *** научится. «Набери в рот дыма, и скажи «А-а-а-автобус» - поучал мальчик Маринку, после чего её часа полтора тошнило по-началу. А потом Маринка учила курить с «автобусом» и меня. Я быстро научилась её наёбывать, выпуская дым через нос, и не затягиваясь. Эта фишка прокатывала у меня даже в школе, когда я курила за углом, в компании старшеклассников. Отчего-то никто не задумывался о том, что пускать дым через нос проще простого. И затягиваться не надо.

- А-а-а-втобус! – Сказала я, и поспешно выпустила дым через нос. – Хорошо кумарим.

- Да просто охуительно. – Подтвердила Маринка. – Забычкуем?

- Забычкуем. – Откликнулась я, и потушила свою сигарету о ствол дерева.

– Вечером ещё покумарим, когда родичи в Москву свалят. Ты зажевать чо взяла?

- А то. – Ответила Маринка, а я с тревогой посмотрела на её

промежность. Подруга поймала мой взгляд, и ухмыльнулась: - То же мне, панк. Вафлю она ела, блять. Земляничную на***. Не бзди, у меня сосиска в кармане есть. И это… Пакет возьми с собой. Земля мокрая, сигареты даже в пакете отсыреют.

Закусив сосиской, мы разошлись по домам, договорившись встретиться в девять вечера у сторожки.

Как во всяком садоводном товариществе, у нас были сторожа. И,

соответственно, сторожка. Когда-то была, во всяком случае. К своему

несчастью, она была железной и ***атой, и однажды зимой кто-то её

с***ил целиком, прям со сторожем. Остались только четыре бетонных

блока, на которых она когда-то стояла. Вот эти блоки и назывались у нас сторожкой. На них по вечерам собиралась местная шпана, играла на гитаре «Всё идёт по плану» и чота из Металлики, грустно-заунывное, а когда совсем темнело – там, по слухам, даже ебались.

Нас с Маринкой шпана считала малолетками, непригодными для ебли, и даже для бэк-вокала на «Всё идёт по плану», и постоянно нас прогоняла. Но то было в прежние годы. Щас-то нам уже было почти по пятнадцать лет, мы кумарили, у меня имелись фиолетовые тени, а у Маринки даже были сиськи. С таким арсеналом шпана была обязана нас зауважать.

С***ив у дедушки старую синюю телогрейку, заляпанную белой краской так, что даже вблизи казалось будто меня обкончал слон, и густо накрасив глаза и щёки, я неспешно подошла к сторожке без пяти минут девять, встала чуть поодаль от шпаны, демонстративно достала из кармана пакет с бычками и спичками, закурила, и выпустила дым через нос.

Через пять минут подошла Маринка, придерживая карман своей телогрейки, из которого бесстыдно торчало горлышко водочной бутылки, и, сунув в рот свой бычок, тихо сказала «Автобус». Боковым зрением мы чувствовали, что за нами наблюдают.

- Зырят. – Прошептала Маринка, кося накрашенным чем-то зелёным глазом в сторону.

- Щас должны позвать. – Я тоже покосилась в сторону шпаны. И не ошиблась.

- Эй, девчонки! – Раздалось сбоку. – Вашим мамам зять-пьяница не нужен?

- Юмористы. – Скривилась Маринка. – Ничо нового придумать не могут.

- Нужен. – Крикнула я в ответ, и неспешно двинулась в шпане.

За десять метров до сторожки меня опознали.

- О, это ж Лидка-инвалидка! А дед твой в курсе, что ты куришь?

Дружеское прозвище досталось мне два года назад, когда я, пытаясь выебнуться перед шпаной, нырнула с обрыва в пруд-лягушатник, и уебалась головой в какое-то ведро, которое ржавело на дне. Башку я тогда проломила знатно, и в местной больнице меня обрили нагололо, чтобы наложить швы. Я очень боялась, что ко мне прилипнет погоняло Лидка-лысина, и взохнула с облегчением, отделавшись «инвалидкой».

- А я не только курю. – Пространно намекнула на нечто большее я, подойдя к шпане вплотную. – Я, знаете ли, такими вещами вообще занимаюсь…

Какими такими вещами я занимаюсь, я не придумала, и боялась, что меня могут об этом спросить.

Но меня не спросили, потому что к сторожке подошла Маринка, вытаскивая на ходу бутылку из кармана.

- Чо, мужики, - Маринка подкинула бутылку вверх, и поймала её за пробку. Я восхитилась. – У меня в феврале день рождения. Отметим?

«Мужики», самому старшему из которых едва стукнуло восемнадцать, посмотрели на дерзкие Маринкины сиськи, и достали в ответ гитару.

- Этой наливать? – Кивок в мою сторону.

Я растерянно посмотрела на Маринку, и прочитала в её глазах ответ…

- Наливать. – Грустно сказала я, понимая, что если мой дед учует сигареты – это полбеды, это я получу костылём по горбу, и два дня не выйду гулять, а вот если я припрусь домой бухая… У меня вообще не будет ни жопного эпидермиса, ни самой жопы.

Мне протянули пластиковый стаканчик с вонючей жидкостью, и бутылку с водой, набранной на водокачке, с разведённым в ней пакетиком «Зуко».

По какому-то наитию я перестала дышать носом, и наебнула водку как лекарство, немедленно запив его бурой жидкостью из бутылки. Я не опозорилась, не проблевалась, не поперхнулась, и даже не сморщилась. Меня тут же зауважали, и самый шпанистый из всей шпаны – мой сосед Ванька – хлопнул себя по коленкам и сказал:

- Присаживайся.

Я плюхнулась к Ваньке на коленки, чувствуя себя ахуенно взрослой женщиной-шпаной, которая пьёт водку, сидит на

коленях у мужика, и щас будет курить «Яву».

Второй стакан водки я выпила уже без запивки, потому что она закончилась, но Ванька сказал «Закусывай курятинкой» - и сунул мне в рот прикуренную сигарету.

И вот тут я допустила роковую ошибку. Я затянулась.

Бетонный блок сторожки стремительно поднялся вверх, дал мне по еблу, и наступила темнота, в которой слышался Ванькин голос: «Я её домой не потащу. У неё дед ***анутый. Отхуярит меня костылём, а потом ещё к моей матери пойдёт, и настучит, что это я эту овцу споил. Я её у калитки брошу», а потом меня куда-то поволокли…

Очнулась я от холода. Открыв глаза, я обнаружила, что лежу на мостике возле своего дома, и что в комнате младшей сестры горит свет. Кое-как поднявшись, я по стенке доползла до светящихся окон, и поцарапала стекло.

- Кто там? – Послышался испуганный детский голос.

- Йа-а-а-а-а… Прохрипела я. – Твоя сестра-а-а-а-а-а…

Машка отодвинула занавеску, вгляделась в темноту, и истошно завизжала.

- Не ори! – Я замахала одной рукой, поскольку второй цеплялась за стенку дома. – Бабушку разбудишь! Открой мне дверь.

- Пошёл отсюда, бомж сраный! Я щас дедушку разбужу, у него костыль и трофейный миномёт! – Крикнула Машка, и погасила свет.

Я подождала пять минут, поняла, что на сестру надежды нет, и поползла к другому краю дома, где был врыт трёхметровый столб, на котором держалась телеантенна. По-трезвому я не раз залезала по нему к себе на второй этаж, и это было нетрудно, а вот попробуй залезть туда, если ты через губу перешагнуть не можешь…

Несколько раз я срывалась, и падала в бабушкин розарий то мордой, то сракой. В какой-то момент я даже уже

доползла до крыши крыльца и попыталась подтянуться, но снова

***анулась. Я уже понимала, что и дед, и бабка давно уже проснулись от грохота, и щас стоят у двери с миномётом и костылём. Но упорно продолжала лезть вверх.

В очередной раз ***анувшись в бабушкины розы, я громко заплакала.

- Лид, это ты? – Послышался бабушкин голос.

- Йа-а-а-а… - Провыла я. – Бабушка, я напилась водки, накурилась сигарет, и пытаюсь залезть на крышу дома-а-а-а-а… Пусти меня домой, а завтра убей!

Скрипнула дверь, в лицо мне ударил яркий свет, и сознание начало меня покидать…

Как сквозь вату я слышала голоса. Бабушкин: «Юра, держи ей голову»,

дедушкин: «Тазик, тазик несите!», снова бабушкин: «Какой тазик?! Достань горшок из-под кровати!», и Машкин: «О, Лидка выблевала огнетушитель?!»

… И наступила тьма.

Утром я проснулась, оторвала голову от подушки, и посмотрела в зеркало, висящее напротив моей кровати. Не буду врать: я не заорала от ужаса, не нассала под себя, и не потеряла рассудок. Хуле ***еть? Но скажу честно: я поняла, почему вчера Машка, увидев меня в окне, завизжала на всё подмосковье.

Делаем вывод: собираясь на пьянку, с которой тебя могут волоком тащить домой – никакого фиолетового макияжа. Никакого.

Стерев жуткие трупные пятна с лица краем простыни, я перекрестилась, и спустилась вниз на веранду, где обнаружила бабушку. Сжавшись в комок, я приготовилась к ***юлям.

- Что, хронь, проснулась? – Бабушка старалась говорить строго, но я видела, что её тянет ржать.

- Похмело не мучает? – Сбоку возник дед, который даже не пытался выглядеть зловеще.

- Бить будете? – Я опустила голову.

- А как же? – Бабушка налила из графина стакан воды, и протянула мне. – Обязательно будем. Только толку-то? Сама должна башку иметь.

- Я имею…

- Сушняк ты имеешь, а не голову. Учти: я матери-отцу ничего не расскажу, но если хоть ещё раз…

Меня передёрнуло:

- Я больше никогда… Да чтоб я… Да чтоб ещё раз…

- Вот и хорошо. – Бабушка забрала у меня стакан. – Время покажет.

 

… С того самого дня прошло больше пятнадцати лет. И за все эти годы я

нажиралась до потери памяти раза три. А последние пять лет не пью

вообще. Только по большим праздникам. И уж никак не водку.

Зато с тех самых пор я курю взатяг все эти годы, за исключением периода беременности сыном и грудного вскармливания. А когда год назад я привезла своего десятилетнего отпрыска на дачу, и повела его гулять по окрестностям, рассказывая о достопримечательностях, то, проходя мимо пустого места, на котором уже давно нет даже бетонных блоков, вскользь заметила, что вот на этом месте его мама впервые в жизни напилась.

И почему-то я даже не удивилась, когда по приезду в Москву, сын рассказал моей свекрови, как мама возила его на дачу, чтобы показать ему место, где она нажралась и накурилась. Больше он не вспомнил ничего.

Гены, хуле.

 

[Maris]

[spoiler=День рождения!]Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

 

 

 

[Maris]

 

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...

[Celentano]

[Lana_CK]

Большинство американских подростков теряют девственность в июле и в декабре. Похоже, девственность лидирует в списке рождественских подарков!

[-=Белка=-]

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные - считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[Lana_CK]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить.

[-=Белка=-]

Синдром сильной женщины

 

Какая она - сильная женщина? Не та ли это загадочная особа, которая по ночам подрабатывает грузчиком на железной дороге? Быть может она та, которая поднимает тяжелые гири? Да нет, это та, которая может сделать работу за троих мужчин.

И всё-таки, какая она сильная женщина? Это не человек. Это синдром. И не всегда хороший. Конечно, сильной женщине жить на свете проще. Она не вскроет себе вены, при очередном неудавшемся романе. Но она и не заплачет, когда сердце её будет рыдать. Она всё гордо пронесёт в себе, и печали, и радости. Она не сломается в критической ситуации, и найдёт выход в сложной ситуации.

А всем ли подвластна эта наука? Нам бы хотелось быть сильными, не так ли? Но, к сожалению, стать сильной женщиной может не каждая из нас. Это зависит от нашей нервной системы. Есть люди, которые при первых проявлениях накала, бледнеют, язык прилипает к нёбу, а ноги становятся ватными. И есть те, у которых краснеет лицо, резко увеличивается подвижность и возрастает уровень агрессии.

Мы привыкли считать сильной ту, которая не будет лить слёзы над не удавшимся отчётом и развалившимся браком. Но это заслуга не силы воли, а нервной системы. Хотя не буду лукавить, всё это можно под себя подмять, и с большой затратой сил и времени изменить свою нервную систему. Ничего нет невозможного. Нужно ли это делать? Другой вопрос. Но тем, кто обладает устойчивой нервной системой, стоит побеспокоиться о её здоровье. То, что она не разревётся над «Титаником» возможно не беда. Но поплакать, когда сердце разваливается на куски, из-за того, что любимый уходит - стоит. Хотя бы для того, что те самые нервишки, не сошли с ума, и не пошли в атаку. Ведь все стрессы остаются внутри нас. Это мы думаем, что оно всё забылось и прошло. Ничего подобного. Всё заседает в глубинных глубинах и ждёт своего звёздного часа. И вот когда оно там накопилось, мы можем ни с того ни с сего накричать на сотрудника или поругаться с подругой. Наш собеседник вроде ни в чём не виноват, просто ему удалось зацепить какую-то тему, а она как бикфордов шнур, потянула за собой все наши скрытые стрессы. Потом, «сильные женщины» чаще болеют. Они, в силу своей силы, никак не выказывают своих эмоций. Всё тщательно спрятано, завуалировано. Но опять-таки, оно есть. И когда эмоции не находят выхода, они начинают разрушать физическое тело человека. Возможно, мы с восхищением смотрим на железную леди, которая руководит нашей компанией. Мы удивляемся её хладнокровию и кристально чистой логике. Но посещают ли нас мысли о том, а как она живёт в обычной жизни? Не на работе. Есть ли у неё семья, и если есть, как муж смотрит на её холодность? Также, сильные женщины быстрее стареют. Всё это связано с тем, что внешне она не покажет своих переживаний, но внутренняя жизнь течёт, так же как и у всех женщин, там плещут эмоции, которые могут нарисовать пару лишних морщин. И совсем необязательно, чтобы сильная женщина была мужиковата. Они могут выглядеть куда ухоженнее и привлекательнее многих кокеток. Одеваться очень модно и дорого. Также они могут занимать совершенно разные посты. Кто-то может работать большим директором, а кто-то может мыть полы в коридорах и подъездах. Их сила не означает «большие достижения». Они просто умеют сдерживать свои эмоции и якобы, легко, переносить трудности. И, несомненно, у них есть чему поучиться, не взирая на все трудности этого пути.

 

1. К примеру, сильная женщина, вряд ли будет убиваться из-за потерянной вещицы. Какая бы дорогая она ни была, многие дамы относятся к вещам, как к всего лишь вещам. И от них часто можно услышать фразу «вещь для меня, а не я для вещи». И можно сказать, что это очень полезное качество, которому можно научиться.

 

2. При своём большом желании, она способна удерживать возле себя любого мужчину. Играть роль счастливой жены, даже если муж не приходит домой ночевать. Но это всё поверхностно. То, что она переживает, не знает никто, и никогда не узнает.

 

3. В основном, все они превосходные актрисы. И им частенько приходится играть роли. Поэтому сыграть походящую пьесу для достижения своей цели, для них не станет чем-то не выполнимым.

 

4. Также, сильные женщины, могут нести на своей спине не только обязанности жены, но и мужа. Они могут и работать на двух работах, и воспитывать детей, и ухаживать за домом. И всё это будет в лучшем виде.

 

И что же всё-таки заставляет обычную женщину, стать сильной? Наверное, окружающий мир, жёсткость и жестокость конкурентов, отсутствие истинных принцев, и желание быть лидером. Возможно. Но у всех этих явлений есть корень, и он один. Когда женщина подумала, что она в состоянии прожить и без мужчины, и взяла в свои нежные ручки орудие труда, тогда мужчина расслабился, и опустился на диван смотреть футбол. Постепенно, эволюция приковала мужчин к сидячему образу жизни, а женщин - к бегающему. И ей теперь просто необходимо стать сильной, чтобы не выбиться из заложенного ритма. Она-то может и не против была бы положить голову на его мужское и крепкое плечо, и так тихонько сопя подремать. Но. Позволить себе этого нельзя. Нужно всегда бегать и суетиться, в противном случае, что-то выйдет из-под её контроля. Вот и получается, что в центре её внимания, всегда остаётся движение. А отдых и покой переносят на задний план.

 

Быть сильной вовсе не плохо, и не хорошо. Это тяжело. Хотя и имеет свои плюсы. Но стараться переделать себя под какие-то рамки сильной или слабой бессмысленно. Ведь сильные женщины, такие же слабые, как и все женщины на планете. Просто они умеют скрывать свои печали. Кому от этого лучше? Кому-то, наверное, лучше, но не ей. Она просто по-другому уже не умеет. Выискивая сильные и слабые стороны синдрома сильных женщин, я поняла, что это пристрастие так же индивидуально, как быть блондинкой или брюнеткой. Ведь можно поменять свой цвет волос, но станешь ли ты от этого счастливее? Если да, вперёд. А если нет, не стоит и тратить на это энергию. Так и с переменами на сильные качества или слабые. Если кому станет проще, когда она прекратит реветь над каждым фильмом-драмой, то можно научить своё сердце грубости. Также можно научится скрывать, переживая, по поводу чего-либо, и все вокруг подумают, что ты сильная женщина. Но всё-таки потом, придя, домой, лучше плюхнутся на диван, и выплакать все, что творится в душе. Сделать это так, чтоб никто не знал. Пускай думают, что ты стальная леди. Зато, облегчив душу слезами, продлишь себе жизнь и молодость. И половинку свою стесняться не стоит. Иногда нужно раскрыть душу человеку, который рядом с тобой, и ваши отношения будут теплее и вы станете ближе. Ничего что он поймёт, что нет в тебе той сверхъестественной силы, которую возможно ты так выставляла. Зато он увидит в тебе живого человека, а не статую. Боишься, что он этого не оценит? А нужен ли тогда тебе спутник, который любит обнимать лёд? Ведь жизнь состоит не только из холодных расчётов. В ней всегда должно быть место импульсивным действиям и спонтанным эмоциям. Мы же не железные коробки заводской сборки. И эти качества отличают нас друг от друга. Поэтому стоит ими гордиться.

[Lana_CK]

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить

[Lana_CK]

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое ;)

[immigrant]

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить

 

[Lana_CK]

Кругом одни извращенцы... Я так рада! Так рада!

:D:angel:

[Soyka]

Кругом одни извращенцы... Я так рада! Так рада!

:D:angel:

 

Где? Ты знаешь места?

[Reno]

Где? Ты знаешь места?

 

 

См. здесь: www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=105430&page=33

[Soyka]

См. здесь: www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=105430&page=33

 

О-оооо! Уже один извращениц нарисовался!:D

[irishka]

Угадайте, кто из них носит ребенка?

[Lana_CK]