Я хочу счастливый брак! А Вы?

[Дощ]

Мова певно про манку :D

[Lana_CK]

а каши то чего? Они ж каллорийные, да и не вкусные

я не уменьшаю каллории до минимума ))) мне худеть не особо нужно)

каша - это сложные углеводы)

 

я слежу за рациональным питанием просто и исключаю в домашней еде вредности)) типа жаренного и жирного)

[hotpoint]

Не, нас не надуришь. Мини еще рано одевать:D

 

То Вас не надуришь!

 

А на улице проявляется главный симптом Александра2хЛ!

 

Правую ногу к животу поднять нельзя! И это не аппендицит!

[KUKUSHKA]

То Вас не надуришь!

 

А на улице проявляется главный симптом Александра2хЛ!

 

Правую ногу к животу поднять нельзя! И это не аппендицит!

 

а почему именно правую?

[Lana_CK]

потомушо хотпойнт думает, шо у всех дядь именно направо того..... )))

[irishka]

Девушки любви хотят, а мужчины....... борщ и игру на волшебной флейте:D

 

 

[KUKUSHKA]

ну девочки знаете, сиськи сиськами, а борщ все равно варить уметь надо........

[Alexandrxxl]

Як на мене, то навпаки. Хіба то не щастя, коли нікому нічого не треба доводити ? По-моєму, воно і є. І люди такі є. Їм можна позаздрити.

 

Как ни спеши, тебя опережает

Клейкий ярлык, как отметка на лбу,-

А ничего тебе не угрожает,

Только когда ты в дубовом гробу.

[hotpoint]

ну девочки знаете, сиськи сиськами, а борщ все равно варить уметь надо........

 

15000 спасибок!

 

Золотые слова!

[Alexandrxxl]

Девушки любви хотят, а мужчины....... борщ и игру на волшебной флейте:D

 

Ага , мужчинам нужно по жизни только тык тык и ням ням.

[hotpoint]

потомушо хотпойнт думает, шо у всех дядь именно направо того..... )))

 

Того, куда того? Пошлячка :D

 

Педаль газа нажимается правой ногой. И тормоза тоже.

[viksi_f]

Лана, какое вкусненькое, когда после зимы (см. пункт 2) одеть нечего?:D

 

Блин, вот зачем обертки от конфет делают такими шумными? Весь дом слышит как я худею... :D

[Wasabi]

ну девочки знаете, сиськи сиськами, а борщ все равно варить уметь надо........

 

Угу. А потом появляется 21 - 23 летняя пЕлотка, и тю-тю... Насрать на все борщи с высокой горки. Не тем девочки маните, не тем...

 

Добавлено через 1 минуту

пришла мне в голову мысль, что лучшая инвестиция мужчины, это в свою женщину - в ее здоровье, красоту и хорошее настроение. Наверно "прибыль" с данной инвестиции наиболее ценимый актив

 

Вы еще не видели прибыли, если инвестировать в чужую. Там вложений меньше, а процент больше...

[hotpoint]

Угу. А потом появляется 21 - 23 летняя пЕлотка, и тю-тю... Насрать на все борщи с высокой горки. Не тем девочки маните, не тем...

 

Да бросьте! После 30-ти лет, далеко не всякая пЕлотка заинтересовать может!

[Wasabi]

Да бросьте! После 30-ти лет, далеко не всякая пЕлотка заинтересовать может!

 

Обсудим ближе к 40-45 ... Поверьте на слово.

[hotpoint]

Обсудим ближе к 40-ка.

 

К 50-ти! Если вообще интересовать будут

[Sass]

Угу. А потом появляется 21 - 23 летняя пЕлотка, и тю-тю... Насрать на все борщи с высокой горки. Не тем девочки маните, не тем...

 

 

Теоретики, млин.

Ни у какой пЕлотки шансов нет, если борщ готовить не умеет. Борщ - святое.

[irishka]

Да бросьте! После 30-ти лет, далеко не всякая пЕлотка заинтересовать может!

В 30 лет женщина делается не только старше, но и мудрее. Это порождает за собой целый ряд перемен, предпочтительных для мужчин.

 

Женщина после 30 никогда не разбудит мужчину посреди ночи с вопросом "Милый, о чем ты сейчас думал?"

 

Женщина после 30 всегда носит презерватив в своем кошельке. Молодая девушка все еще надеется, что мужчина об этом позаботится.

 

Женщина после 30 обойдется мужчине дешевле. Молодая девушка будет стоить ему 12 бокалов вина в баре, а женщина после 30 переспит с ним у себя дома после чашки зеленого чая.

 

 

Женщина после 30 может пользоваться днем ярко-красной помадой, и она не будет выглядеть так, словно только что ела варенье. Данное утверждение не относится к молоденьким девушкам.

 

Женщины после 30 отдают предпочтение ношению удобной обуви, поэтому они бегают быстрей.

 

Женщина после 30 более правдивая. Она назовет мужчину "идиотом", если он ведет себя с ней соответственно. Молодая девушка никогда не назовет мужчину так из-за страха его потерять.

 

Женщина после 30 никогда случайно не забеременеет и не решит внезапно, что кто-то один из вас двоих должен немедленно жениться. Если женщина после 30, забеременеет, мужчина, как правило, будет последним, кто узнает об этом...

 

Женщина после 30 обеспечена жильем, имеет работу, и не нуждается в спонсорстве мужчины. Не просит денег на сапожки, новую сумочку, косметику и даже не бросает намеки, вызывающие у мужчины чувство угрызения совести и тревоги.

 

Женщина после 30 никогда не заподозрит мужчину в том, что он "ее использует". Она просто использует его.

 

Женщина после 30 просто позвонит мужчине и спросит, когда ему подходяще с ней увидеться, если он этого хочет. Молодая девушка же будет часами ждать у телефона, когда ей позвонит мужчина.

 

Женщина после 30 умеет готовить. Молодая девушка знает номер телефона заказа пиццы в кафе за углом.

 

Женщина после 30 представит мужчину всем своим подругам. Молодая девушка будет скрывать его от них, чтобы у мужчины в голове не возникли мысли о...

 

Женщина после 30 всегда имеет превосходную коллекцию шикарного нижнего белья, которая осталась ей от прежних любовников. Молодые девушки вообще изредка носят белье, что практически выключает возможность стриптиза.

 

Женщина после 30 догадлива и прозорлива. Мужчине никогда не придется признаваться ей в похождениях на стороне, поскольку бог знает как, но она сама всегда об этом догадывается.

 

Женщине после 30 присуще чувство собственного достоинства, поэтому она ни за что в общественном месте не устроит истерику.

 

Женщина после 30 искусная и знает, что в постели у мужчины не всегда все может получиться как нужно после выпитой 12-й кружки пива. Молодой девушке может понадобиться немало времени для понимания этого факта.

 

Женщина после 30 никогда не обвинит мужчину в том, что он "украли ее лучшие годы", потому как их до него уже украл кто-то другой.

 

[Alexandrxxl]

[spoiler=Мужские правила. Девушкам к ознакомлению]"Одноразовое приключение" - секс в день знакомства. Не подразумевает ни

близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

 

"Просто встречаетесь" - вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и

проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете

пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра

не касается.

 

"Отношения" - подразумевают верность, совместное проведение праздников,

знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные

ответы на них.

 

"Вместе живёте" - всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения

отличается только формально.

 

Итак, собственно правила:

 

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь

принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и

длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как

это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать

головой.

 

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не

обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что

из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты

просто не хочешь ранить нежную психику.

 

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:

* гёрлфренд твоего друга;

* сестра твоей девушки;

* мама твоей девушки.

 

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:

* сестра твоего друга;

* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;

* бывшая девушка твоего друга;

* дочка твоего друга.

 

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое

приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не

увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в

этом случае остаётся за тобой.

 

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней

переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать

драгоценные биологические часы.

 

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя

бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

 

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки

с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может

при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих

мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй,

который покусился на светлое понятие дружбы.

 

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы

неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не

имеет никакого значения.

 

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

 

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед

соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих

обязанностей.

 

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы

свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не

произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо

заводите отношения, либо расстаётесь.

 

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого

алкогольного опьянения, он считается недействительным.

 

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим

партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что

незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту

встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

 

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не

спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из

вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

 

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда

заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что

расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о

подробностях этих расставаний никто не узнал.

 

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов,

в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт

по вложениям.

 

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом

и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы

она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

 

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и

забирает её оттуда.

 

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить

жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем

младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?»,

пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и

близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

 

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то

хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с

повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого

странного выражения лица.

 

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался

заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

 

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча

раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего

общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных

перспективах их дальнейшего неразвития.

 

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем.

Пункт снимается.

 

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений.

Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

 

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со

своими постоянными партнёрами.

 

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть

тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте.

И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно

говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»?

«Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма

можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как

чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

 

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два

телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят

любимую няню.

 

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого

человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару

часиков по сайтам с тремя крестиками.

 

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное

правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних

граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой

незаконного проникновения.

 

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в

тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

 

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и

наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит.

После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

 

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать

корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в

ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать

медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть

выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и

не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго

пресекаться. Пусть даже неумело.

 

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие

визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но

только если первый имел глупость во всём признаться.

 

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как

благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя

взысканий.

 

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление

против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно

если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

 

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право

приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии

отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как

издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

 

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве

отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

 

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом

занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно

никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:

* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно,

выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для

завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому

языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать

вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было

этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь

из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все

sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

 

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей

бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх

звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на

коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент

приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу

по дому.

 

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти

при взаимном непротивлении сторон.

 

[irishka]

Теоретики, млин.

Ни у какой пЕлотки шансов нет, если борщ готовить не умеет. Борщ - святое.

Ха, а я сегодня как раз борщ и приготовила:D

[annamarso]

В 30 лет женщина делается не только старше, но и мудрее. Это порождает за собой целый ряд перемен, предпочтительных для мужчин.

 

Женщина после 30 никогда не разбудит мужчину посреди ночи с вопросом "Милый, о чем ты сейчас думал?"

 

Женщина после 30 всегда носит презерватив в своем кошельке. Молодая девушка все еще надеется, что мужчина об этом позаботится.

 

Женщина после 30 обойдется мужчине дешевле. Молодая девушка будет стоить ему 12 бокалов вина в баре, а женщина после 30 переспит с ним у себя дома после чашки зеленого чая.

 

 

Женщина после 30 может пользоваться днем ярко-красной помадой, и она не будет выглядеть так, словно только что ела варенье. Данное утверждение не относится к молоденьким девушкам.

 

Женщины после 30 отдают предпочтение ношению удобной обуви, поэтому они бегают быстрей.

 

Женщина после 30 более правдивая. Она назовет мужчину "идиотом", если он ведет себя с ней соответственно. Молодая девушка никогда не назовет мужчину так из-за страха его потерять.

 

Женщина после 30 никогда случайно не забеременеет и не решит внезапно, что кто-то один из вас двоих должен немедленно жениться. Если женщина после 30, забеременеет, мужчина, как правило, будет последним, кто узнает об этом...

 

Женщина после 30 обеспечена жильем, имеет работу, и не нуждается в спонсорстве мужчины. Не просит денег на сапожки, новую сумочку, косметику и даже не бросает намеки, вызывающие у мужчины чувство угрызения совести и тревоги.

 

Женщина после 30 никогда не заподозрит мужчину в том, что он "ее использует". Она просто использует его.

 

Женщина после 30 просто позвонит мужчине и спросит, когда ему подходяще с ней увидеться, если он этого хочет. Молодая девушка же будет часами ждать у телефона, когда ей позвонит мужчина.

 

Женщина после 30 умеет готовить. Молодая девушка знает номер телефона заказа пиццы в кафе за углом.

 

Женщина после 30 представит мужчину всем своим подругам. Молодая девушка будет скрывать его от них, чтобы у мужчины в голове не возникли мысли о...

 

Женщина после 30 всегда имеет превосходную коллекцию шикарного нижнего белья, которая осталась ей от прежних любовников. Молодые девушки вообще изредка носят белье, что практически выключает возможность стриптиза.

 

Женщина после 30 догадлива и прозорлива. Мужчине никогда не придется признаваться ей в похождениях на стороне, поскольку бог знает как, но она сама всегда об этом догадывается.

 

Женщине после 30 присуще чувство собственного достоинства, поэтому она ни за что в общественном месте не устроит истерику.

 

Женщина после 30 искусная и знает, что в постели у мужчины не всегда все может получиться как нужно после выпитой 12-й кружки пива. Молодой девушке может понадобиться немало времени для понимания этого факта.

 

Женщина после 30 никогда не обвинит мужчину в том, что он "украли ее лучшие годы", потому как их до него уже украл кто-то другой.

 

 

ппц

[hotpoint]

Женщина после 30 обойдется мужчине дешевле. Молодая девушка будет стоить ему 12 бокалов вина в баре, а женщина после 30 переспит с ним у себя дома после чашки зеленого чая.

 

Дочитал до сюда! И осознал все свои ошибки!

Тут Лана должна сказать, что Весь Ваш пост полная фигня!

[annamarso]

В 30 лет женщина делается не только старше, но и мудрее. Это порождает за собой целый ряд перемен, предпочтительных для мужчин.

 

Женщина после 30 никогда не разбудит мужчину посреди ночи с вопросом "Милый, о чем ты сейчас думал?"

 

Женщина после 30 всегда носит презерватив в своем кошельке. Молодая девушка все еще надеется, что мужчина об этом позаботится.

 

Женщина после 30 обойдется мужчине дешевле. Молодая девушка будет стоить ему 12 бокалов вина в баре, а женщина после 30 переспит с ним у себя дома после чашки зеленого чая.

 

 

Женщина после 30 может пользоваться днем ярко-красной помадой, и она не будет выглядеть так, словно только что ела варенье. Данное утверждение не относится к молоденьким девушкам.

 

Женщины после 30 отдают предпочтение ношению удобной обуви, поэтому они бегают быстрей.

 

Женщина после 30 более правдивая. Она назовет мужчину "идиотом", если он ведет себя с ней соответственно. Молодая девушка никогда не назовет мужчину так из-за страха его потерять.

 

Женщина после 30 никогда случайно не забеременеет и не решит внезапно, что кто-то один из вас двоих должен немедленно жениться. Если женщина после 30, забеременеет, мужчина, как правило, будет последним, кто узнает об этом...

 

Женщина после 30 обеспечена жильем, имеет работу, и не нуждается в спонсорстве мужчины. Не просит денег на сапожки, новую сумочку, косметику и даже не бросает намеки, вызывающие у мужчины чувство угрызения совести и тревоги.

 

Женщина после 30 никогда не заподозрит мужчину в том, что он "ее использует". Она просто использует его.

 

Женщина после 30 просто позвонит мужчине и спросит, когда ему подходяще с ней увидеться, если он этого хочет. Молодая девушка же будет часами ждать у телефона, когда ей позвонит мужчина.

 

Женщина после 30 умеет готовить. Молодая девушка знает номер телефона заказа пиццы в кафе за углом.

 

Женщина после 30 представит мужчину всем своим подругам. Молодая девушка будет скрывать его от них, чтобы у мужчины в голове не возникли мысли о...

 

Женщина после 30 всегда имеет превосходную коллекцию шикарного нижнего белья, которая осталась ей от прежних любовников. Молодые девушки вообще изредка носят белье, что практически выключает возможность стриптиза.

 

Женщина после 30 догадлива и прозорлива. Мужчине никогда не придется признаваться ей в похождениях на стороне, поскольку бог знает как, но она сама всегда об этом догадывается.

 

Женщине после 30 присуще чувство собственного достоинства, поэтому она ни за что в общественном месте не устроит истерику.

 

Женщина после 30 искусная и знает, что в постели у мужчины не всегда все может получиться как нужно после выпитой 12-й кружки пива. Молодой девушке может понадобиться немало времени для понимания этого факта.

 

Женщина после 30 никогда не обвинит мужчину в том, что он "украли ее лучшие годы", потому как их до него уже украл кто-то другой.

ппц Ж-)Ж-)Ж-)

[Lana_CK]

Ага , мужчинам нужно по жизни только тык тык и ням ням.

бг... мы в спортзале еще придумал - и ЖИМ - ЖИМ нужен некоторым :D

[Sass]

да, похоже Вы его прочли по диагонали. Хотя каждый видит, что хочет. Но обязательно нужно "конкретизировать", похвальное стремление.

 

Ну и нафига это "оценивание" ?

Вы написали свою мысль, я - свою. Я Вам оценок не ставил и в Ваших не нуждаюсь.