Я хочу счастливый брак! А Вы?

[vadimv]

Или в конкретном мужчине.

Точно, если бох не отвечает на твои молитвы - это не потому что его нет, это ты просто плохо молишься.

Отличная отмазка, всегда прокатывает, когда надо спихнуть с больной головы на здоровую.

Змінено 16 листопада 2020 користувачем vadimv

[Narval]

Точно, если бох не отвечает на твои молитвы - это не потому что его нет, это ты просто плохо молишься.

Отличная отмазка, всегда прокатывает.

 

Я не молюсь.в моей вселенной нет в этом необходимости.

[vadimv]

Я не молюсь

Другой пример: если у тебя пузотерка застряла в сугробе/в грязи/на пеньке - это не потому что она не предназначена для езды по такому, а потому что ты чучело ездить не умеешь.

Неоднократно такое читал.

[Narval]

Другой пример: если у тебя пузотерка застряла в сугробе/в грязи/на пеньке - это не потому что она не предназначена для езды по такому, а потому что ты чучело ездить не умеешь.

Неоднократно такое читал.

 

И правильно пишут. Если у тебя пузотерка - надо ездить по ровной дороге, а раз полез не туда - значит ездить не умеешь.

Ни у кого же не вызывает сомнения, что если человек вьехал в стену, или сьехал в кювет на ровной дороге - он не умеет ездить?

А если хочешь ездить по сугробам, пескам и пенькам- то нужна соответсвующая машина, или соответсвующие навыки. Закопаться можно на любой машине, и даже на тракторе.

[Бездомный]

Согласен

Хотя мужчина порой сам нарывается на то что начинает много позволять, запросы неимоверно растут и лобстеры не тех размеров становятся, и Гоа уже не вставляет

Короче из скромняги вырастает монстрюга, а как в примере недавнем с моим товарищем - она же потом начинает вытеснять тебя из своей жизни

 

Усе , як Кірілл розскуазував про невдалий шлюб свого родича - виховательки : мама , вагінопедомразі , вимагали від хлопчика виконувати усе , що заманеться самицям .

Виховували в ньому вивчену безпомічність відносно бабів .

От він так і намагався бути хорошим для своєї самиці .

 

А самиця в парі від виконання забаганок втрачає береги .

 

Саме тому баба потребує укорот . За для її ж блага .

Змінено 16 листопада 2020 користувачем Бездомный

[Бездомный]

Или в конкретном мужчине.

Ситуация - поженились, вместе из говна вылазили, а как вылезли так жена уже старая, а я супер масо и богатый и красивый.

 

Ну или

Богатый взял молодую в жены, а она сначала была кроткая, а потом запросы начали рости

 

ти йдеш до баби ?

Не забудь взяти батіг .

 

Фрідріх Ніцше . Так казав Заратустра .

 

Баба з укоротом , і та сама баба без укороту .:lol:

[Narval]

ти йдеш до баби ?

Не забудь взяти батіг .

 

Фрідріх Ніцше . Так казав Заратустра .

 

Наверное... я с бабами не знаком близко.

[Бездомный]

Наверное... я с бабами не знаком близко.

 

по хлопцям виступаєте ?

[vadimv]

И правильно пишут.

И добавляют "Да я там на своей девяточке..."

Если у тебя пузотерка - надо ездить по ровной дороге

Именно. Она для этого предназначена.

а раз полез не туда - значит ездить не умеешь

А раз полез не туда на машине, которая для этого не предназначена - значит ты не просто ездить не умеешь, ты - олень.

 

Возвращаясь к теме - моногамный брак не предназначен для полигамных существ.

И всякий, кто туда полез - олень.

[Бездомный]

Богатый взял молодую в жены, а она сначала была кроткая, а потом запросы начали рости

ти йдеш до баби ?

 

Черговий доказ того , що одружуються зараз лишень або бідні та низькорангові ( читай - лохи ) , або суцільні лохи - можливість в будь яку мить бути легко зміненою на наступну - ще більш привабливу , ще більш вмотивовану , ще більш лагідну бабу з VIP ескорту , дуже сильно мотивує бабу вести себе як слід - вкорочує .

Змінено 16 листопада 2020 користувачем Бездомный

[Бездомный]

бабовиховання хлопчиків гарантує "вивчену безпомічність", баби вчать хлопчиків з пуп'янку підкорюватися бобоманіпуляціям

 

 

[igorrius]

Виховували в ньому вивчену безпомычнысть выдносно бабыв

бред . зачем женщине воспитывать в своем мужчине беспомощность ?

 

Добавлено через 2 минуты

От він так і намагався бути хорошим для своєї самиці .

а для кого он должен быть хоршим ?

хочешь хорошего отношения в ответ- предоставь сам эти хорошие отношения партнеру для начала

[Бездомный]

бред . зачем женщине воспитывать в своем мужчине беспомощность ?

 

Баба - у тому числі - мати - підсвідомо виховує дитину "зручною " "керованою" - що закладає у особистіть хлопця страшну міну .

 

Весь час доводилося бити баб по руках , які вони проcтягували , щоб виховати хлопців "керованими" , "зручними"

 

 

 

Сцена 1. «Ты же мальчик»

Лето. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

 

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей.

 

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай!» Ребенок не прыгает — боится, плачет. Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

 

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

 

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

 

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человека тоже.

 

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос.

 

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

 

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать. И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать. — Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

 

Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

 

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

 

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.

 

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Мальчик лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается увести ее домой. Девочка капризничает, мама не справляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно.... Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Мальчик умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

 

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.

 

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

 

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.

 

Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

 

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

 

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает сына двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Саша», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Саше. «Да, конечно! У него есть данные, он так красиво в детстве рисовал! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше сына. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но мальчик уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что он любит». Мальчик с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать он вообще не хочет.

 

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

 

 

[Бездомный]

бред . зачем женщине воспитывать в своем мужчине беспомощность ?

 

Матери, пожирающие своих детей

Олег Новоселов

 

 

 

Большая часть российских детей воспитываются однополыми парами – мама + бабушка. (научно доказанный факт)

 

Упреждая демагогические обвинения в женоненавистничестве, заметим в самом начале, что несомненно существуют матери, не предающие и не уродующие своих детей и воспитывающие их полноценными людьми в полноценных возглавляемых мужьями семьях. Честь им и хвала. Жаль, что их очень мало, и становится все меньше.

Но данный параграф посвящен другим матерям.

В «Учебнике для мужчин» я мельком упомянул такое явление, как предательство матерью своего сына. Когда мать воспитывает мальчика в качестве прислуги для его будущей жены. За три года с момента публикации Учебника в Интернете я получил достаточно большое количество отзывов, содержащих недоумение, что я ограничился упоминанием только этой разновидности предательства. Женщины писали, что матери предают и дочерей тоже. Мужчины же описывали другие виды предательского подлого поведения своих матерей. Итак, дополнение к разделу 4.5 «Учебника для мужчин».

Прежде всего, посмотрим на ключ к пониманию мира людей – иерархию первобытного стада. И вспомним, что матриархат от патриархата отличается прежде всего тем, что матриархат – это СР (среднеранговое)общество, где пары формируются преимущественно из СР особей. А значит нужно четко понимать, что минули те времена, когда все матери были любящими ВР (высокоранговыми)женщинами, рожавшими детей от любимых вожаков и воспитывавшими их в полноценных семьях под бдительным присмотром отца и профессионального духовенства. Сегодня матери – это СР и НР(низкоранговые) женщины со всеми вытекающими последствиями. Рассмотрением наиболее вероятных схем этих самых последствий мы теперь и займемся.

Случай первый. Залет от любимого или случайного, но в любом случае желанного ВРВП (высокорангового высокопримативного, попросту "крутого") мужчины. Если беременность случайная, то чаще всего женщина ребенка убивает до рождения - делает аборт. Иногда, например, если «возраст поджимает» - ребенка вынужденно оставляют из соображений «а вдруг потом не получится забеременеть, а хотя бы одного родить вроде надо». Тогда на ребенка еще в утробе обрушивается убойный коктейль из гормонов его матери, находящейся в сильнейших сомнениях и стрессе по поводу своей одинокой беременности и грядущих проблем. Мало того, что эмбрион несет ВРВП гены, он еще и формируется, получая гормональные и акустические сигналы о неблагополоучной обстановке в наружном мире. Поэтому ребенок рождается гиперактивный, беспокойный, трудновоспитуемый. Как следствие, мать с ним либо не может справиться, и он с большой вероятностью становится преступником, наркоманом или просто буйным недоумком – классическим ВРВП, как его отец. Либо матери удается задавить его силовыми и психологическими методами, подчинить и сломать. Тогда он становится НРВП – пугливым неудачником, прячущимся от жизни за юбкой доминирующей матери или в мире компьютерных игр.

Иногда ребенка от ВРВП мужчины оставляют намеренно, так как самочный инстинкт формирует у женщины желание родить именно от этого самца. Тогда женщина либо рожает этого желанного и любимого ребенка «для себя», и воспитывает его в одиночку, либо навязывает ребенка мужчине-снабженцу более низкого ранга. Так как этот ребенок желанный и любимый, то женское воспитание заключается в основном в потакании его выходкам и капризам. Попытки мужчины- снабженца влиять на воспитание ребенка обычно агрессивно пресекаются его матерью. Как следствие, ребенок вырастает избалованным эгоистом – классическим ВРВП. И повзрослев, также скатывается на социальное дно.

Случай второй. Разведенка с прицепом (РСП). Не важно, был ли брак, или были «отношения». Не важно, кто виноват в разрыве. Не столь важен даже ранг мужчины и цель рождения ребенка. В любом случае женщина потерпела сокрушительное «профессиональное» самочное фиаско и предельно озлоблена своей неудачей. А так как она принципиально не способна признавать собственную вину, то обвинять в неудаче будет исключительно мужчину - отца ребенка. А ребенка будет воспринимать как обузу, мешающую устраивать личную жизнь, и как конкурента в потреблении материальных благ. И обязательно будет вымещать эту злобу на ребенке. Ребенок ведь от мужчины, на которого женщина озлоблена, и имеет с ним портретное сходство. Также ребенок для РСП является инструментом изощренной мести и средством вымогательства у его отца денег якобы на его содержание. РСП чаще всего либо препятствует общению отца со своим ребенком, либо торгует возможностью этого общения. При этом она не упускает случая поглумиться над мужчиной, используя для этого ребенка. Мать настраивает, психологически накручивает ребенка против отца, рассказывая ребенку страшилки и обливая отца грязью. Самая распространенная разновидность такой психологической накрутки – когда отец упоминается с презрительной, осуждающей, пренебрежительной или любой другой негативной интонацией. Упоминание сопровождается презрительным хмыканьем, фырканьем и негативной мимикой. Ну, или всем известные фразы «ты весь в твоего отца», «твой отец нас бросил», «если ты встретишься с твоим отцом, я буду плакать» и т.п. Самый легкий вариант накрутки - когда мать демонстративно называет отца только по фамилии.

Иногда она подговаривает ребенка на действия, заведомо наносящие отцу психологическую травму. Мне известны случаи, когда ребенок по наущению матери плевал в отца при встрече, бил и обзывал его плохими словами. Очень часто мать подговаривает ребенка вымогать у отца деньги и подарки, воспитывая тем самым чисто потребительское отношение к отцу. Мало того, что женщины отбирают детей у их отцов, но еще и глумятся, используя отцовскую любовь к детям для того, чтобы причинить отцам максимальные страдания. О последствиях всей этой мерзости для своих детей женщина даже не задумывается. Она слишком увлечена садистским глумлением над мужчиной и упивается собственной властью и безнаказанностью.

В последние годы массовое распространение получила схема «спермодонор». Женщина выходит замуж, но изначально не планирует длительного брака. Пока ребенок маленький, и нужна физическая помощь мужчины, женщина живет с отцом ребенка. Манипулируя любовью мужчины к себе и ребенку, а также присущими мужчинам моралью и чувством долга, женщина максимально отжимает его ресурсы. А когда ребенок повзрослеет (в среднем три года), женщина часто совершенно неожиданно для мужчины меняет свое поведение на невыносимое, разводится и легко отсуживает у мужчины детей, имущество и алименты. А если повезет, то и квартиру. Поэтому всячески избегайте ситуаций, когда ваша квартира и ценное имущество являются «совместно нажитыми в браке». Из данного лохотрона, который почему-то называют браком, женщина выходит обладательницей денежного обеспечения на полтора десятка лет вперед, недвижимости, купленных на деньги мужа вещей и собственного ребенка, уже содержащего мужские инвестиции. А мы понимаем, что ребенок является своеобразным пенсионным фондом, и этим фондом женщина не будет делиться с отцом ребенка. Достаточно внушить ребенку ненависть к отцу, и в старости ребенок будет заботиться только о матери. Мужчина, как и положено терпиле, выходит из брачного лохотрона ограбленный, лишенный собственных детей, отягощенный комплексом вины, комплексом неполноценности, убитый горем, страдающий от разлуки с детьми и полностью деморализованный. Не удивительно, что так много мужчин в нашей стране не выносят страданий и от горя и унижения спиваются либо совершают самоубийство любым другим способом.

Случай третий. Женщина рожает от нелюбимого мужчины снабженца в браке. Этот ребенок для женщины – всего лишь инструмент, средство удержания мужчины на крюке, управления им и отъема у мужчины его ресурсов. А к инструменту отношение, сами понимаете - как к инструменту, а не как к человеку. Об интересах и переживаниях инструмента не думают – его просто используют.

Вы ведь наверняка видели где-нибудь на улице или в супермаркете, с какой злобой некоторые женщины орут на своих детей и бьют их? Вы были шокированы и недоумевали. Теперь вы будете знать причины такого поведения.

Таким образом, мы видим, что при матриархате материнство вовсе не предполагает «святой материнской любви». Женщины рожают детей вовсе не из любви к ним. Рождение ребенка происходит либо случайно, либо из эгоистических меркантильных соображений.

Итак. Мы обрисовали основные матриархальные схемы материнства.

Вернемся к теме предательства.

Главное и самое подлое предательство матери интересов ребенка – это лишение его полноценной семьи.

Лишение ребенка внятного семейного сценария - главная материнская подлость. Дело в том, что врожденные инстинкты, прошитые в нашем мозгу – это программы нижнего палеолита. Там, грубо говоря, есть схема взаимодействия вожака стада гоминид с самками – трахать самых молодых, охранять и слегка подкармливать за счет НР самцов. Там есть программа СР самца - подкормки самки в надежде на секс. И есть программа НР самцов – бояться самок. Ну и у самок тоже прошиты соответствующие программы, комплементарные самцовым. Никаких программ бытового взаимодействия с противоположным полом в современном мире - там нет. Это взаимодействие детеныш с самого маленького возраста должен подсматривать у взрослых особей. Только тогда он это будет уметь когда вырастет. А если нет семьи, то и подсмотреть ребенку это межполовое взаимодействие – просто негде.

Первое, что при воспитании жестко подавляется у мальчика – это ВР программа взаимодействия с самками. За любое проявление сексуального ВР поведения или элементы доминирования над самками мальчика осуждают и наказывают. В итоге достигнув половой зрелости, мальчик имеет заблокированную напрочь инстинктом самосохранения ВР программу. Вместо нее он имеет инстинктивную НР готовность бояться самок и заслуживать их внимание. А вместо взаимодействия сильного отца с матерью мальчик наблюдает в своем окружении исключительно подчинение самцов самкам. Он видит, как мальчики подчиняются учительнице. Он видит, что сверстницы имеют привилегии по сравнению с мальчиками. Он сам рефлекторно подчиняется маме бабушке. Он видел в детских мультфильмах, как хорошие девочки бьют плохих мальчиков. Он видел в современном взрослом кино, что мужчины плохие и глупые, а женщины хорошие и умные. Он слышал полные унылых пи3..остраданий песни, где юноши ноют и стонут. Он видел униженное положение отца. Все это однозначно подкрепляет его НР программы. Соответственно, он способен исполнять только НР программы поведения. И когда приходит его время взаимодействовать с самкой – он их и исполняет. Он боится самку, пи3..острадает, выслуживается перед ней, дарит подарки и пр. Ведь ему внушили, что он должен заслуживать, это единственный путь. Даже если самка его хочет, и даже если предлагает переспать – он зачастую не понимает этого, не может в это поверить, так как это не соответствует активному в его мозгу НР сценарию. Он не знает, как к самке подойти, он не знает, о чем с ней говорить, он не знает, можно ли ее схватить за сиську, он не знает, можно ли ее поцеловать и как все это делается. Он не чувствует всех этих вещей, интуитивно понятных парню, воспитанному в полноценной семье. Понятно, что самка воспринимает его как лузера и идиота. Пикап - это попытка таких молодых людей получить те навыки и представления, которых они были лишены в результате предательства их матерей. Но даже научившись не очень бояться самку и даже заниматься с ней сексом, такой мужчина снова сталкивается с аналогичными проблемами уже при попытке организовать бытовое взаимодействие со своей женой. Он никогда не видел и не чувствует иного взаимодействия мужчины и женщины, чем свое подчиненное положение по отношению к матери и бабушке. В нем сидит НР сценарий. Поэтому такой мужчина подсознательно ожидает от жены принятия решений и команд. Что нормальную женщину не может не бесить. В конце концов семья рушится по стандартному сценарию. Жена теряет уважение к подкаблучнику, лишает секса, изменяет, доминирует и превышает болевой порог мужчины. Чаще всего, такой мужчина, потратив всю продуктивную часть своей жизни на хождение по вышеописанным расставленным матерью граблям, в принципе не имеет шанса построить свою жизнь счастливой. У него просто не хватает на это времени его жизни. Даже если он не спился от отчаяния и не умер от инфаркта в результате перманентного стресса. Время игры – сильно ограничено. Мать отняла у него возможность счастья изначально.

Отсутствие адекватного семейного сценария разрушает также и судьбу ребенка женского пола. Девочка, не наблюдавшая адекватного межполового взаимодействия, имеет опыт и представление о взаимодействии мамы и бабушки. И именно их и воспроизводит, повзрослев. Так образуются «бабьи ямы» - псевдосемьи, состоящие только из самок разных поколений. Самцы оттуда изгоняются после осеменения молодой самки и присуждения алиментов.

Разумеется, женщины и обслуживающие их психолухи придумали этой подлости оправдание: «лучше ребенку жить с одной матерью в атмосфере любви, чем в атмосфере ненависти с двумя родителями, которые друг друга терпеть не могут». Однако стоит задаться вопросом: «А откуда взялась эта ненависть и кто в ней виноват? Кто чаще всего формирует эмоциональную атмосферу в семье?» - и мгновенно становится видна вся несостоятельность этого мошеннического оправдания.

И в заключение заметим, что если женщина не развелась с мужем, а сломала и подчинила его, превратив в подкаблучника – это тоже предательство по отношению к ребенку. Так как точно также лишает его нормального семейного сценария. Что неизбежно приведет к проблемам в его жизни. Пусть и не к таким вопиющим, как при полной безотцовщине.

Вторая материнская подлость – внушение мальчику иллюзорных представлений о мире и отношениях.

Матери – это самки, они ВП, и они предназначены для взаимодействия внутри социума. Они видят реальную картинку мира и отношений, и им сложно представить, что мальчик ее не может видеть. Поэтому они рассуждают: «повзрослеет – все сам поймет». И пичкают мальчика теми представлениями об отношениях, которые им удобны для манипулирования им. Но мозг самца устроен иначе, чем мозг самки. Если самка – это приспособленка, видящая очень поверхностно реальную картинку мира, то самец – это воин, охотник и творец. Ему нужно глубокое понимание внутренней логики поведения врага и дичи, внутренней логики устройства мира. А так как такое понимание логики - продукт обучения, то мальчик гораздо больше восприимчив к обучению, искренне верит тому, чему его учат и будет жить согласно этим внушенным ему схемам. Этим, кстати, объясняется различие в восприятии мужчиной и женщиной морали, нравственности и закона. Женщина воспринимает их как форсмажор, к которому нужно приспособиться, и имитирует приверженность к этим категориям. А мужчина – искренне в них верит и убежденно следует. Поэтому.ю кстати, среди женщин практически не бывает фанатиков, нет искренне верующих, нет подвижников, борцов за идею и пр. Все это мужчины.

Так вот, матери внушают несчастному ребенку самый разный бред. Что девочки слабые, что женщины добрые, мудрые, что тот дядя подлец, а папа – козел. Что стратегическая цель жизни мужчины это вовсе не охота, война, изменение мира и освоение новых территорий. А это служение самке и обеспечение ее и детей. Что нужно слепо любить женщину (ах лябофь это же такое высокое прекрасное чувство!), добиваться ее, что нужно заботиться, все бросать к ее ногам, при расставании благородно оставлять ей все имущество, быть джентльменом и пр. И мальчик, уверовавший в эту НР схему проведения, будет пытаться по ней жить. Но видящие реальную картинку мира девочки, будут видеть в числе прочего, что этот мальчик идиот и ведет себя совершенно неадекватно. Соответственно неадеквата можно только использовать, но никак не любить. Дальнейшее очевидно, незачем в сотый раз описывать его печальную НР судьбу.

Самое страшное, если воспитанный таким образом мальчик ожидает от женщины вместе с любовью в одном флаконе еще и дружбы, порядочности, поддержки и духовного единства, принятыми между мужчинами соратниками (феномен мужской дружбы – это самцовый инстинкт, нацеленный на сплочении группы в бою и на охоте). Тогда, столкнувшись с циничным потребительским отношением к себе, такой слабый мужчина разочаровывается в женщинах, пугается их, и при низком пороге брезгливости становится педерастом.

Вот так матери ломают жизнь собственным детям.

Отсутствие мужских навыков и лишение отцовского воспитания.

Мальчики, лишенные мужского воспитания социально дезориентированы, в большей степени исполняют самочные и НР схемы поведения, менее инициативны. Они менее успешны в карьере, у них отсутствуют бытовые мужские трудовые навыки. Они менее универсальны и разносторонне развиты. У них отсутствует «мужская деловая хватка» - способность браться за незнакомые дела и доводить их до конца, осваивая необходимые навыки и получая необходимые знания по ходу дела – ценнейшее качество для предпринимателя. Это ведет к их узкой профессиональной специализации без возможности смены рода деятельности. А значит к высокой социальной и экономической уязвимости, зависимости от работодателя и, в конечном счете, к несвободе. Кроме того, не имея элементарных бытовых трудовых навыков, они вынуждены по любому поводу обращаться к «специалистам» для решения мелких бытовых проблем. Что зачастую ведет к нерациональному расходованию времени и денег либо к не решаемости проблем.

Наиболее серьезные проблемы у воспитываемых матерями одиночками мальчиков с самообороной. При возникновении иерархических стычек в детских коллективах матери учат мальчиков уклоняться от конфликтов (установка «не дерись»). Однако такое поведение, абсолютно нормальное для самки, в самцовой иерархии соответствует низкоранговому поведению. И послушавшийся матери мальчик автоматически оказывается всеми презираемым и гонимым. Все это ведет к сильнейшему стрессу, снижению самооценки и психологической травме. А при попадании в жесткие армейские или тюремные условия такого мужчину, не способного постоять за себя, психологически ломают уже окончательно и необратимо. Женщины также не уважают мужчину, не способного решать мелкие бытовые проблемы и проблемы безопасности. Их самочный инстинкт не может признать такого самца жизнеспособным.

Хорошо, если мальчик вовремя почувствует, что ему не хватает мужского воспитания, и начинает добирать его у других мужчин. И счастье, если найтется кто-то достойный, способный чему-то научить.

Привязка ребенка к себе, вмешательство в его личную жизнь и его семейную иерархию.

Вмешательство доминирующей тещи или свекрови в жизнь молодой семьи – это просто классика. Вмешательство это может самым разным. Доминирующая старая самка стремится подчинить молодую семью именно себе. И действует она чаще всего через молодую самку. Теща или свекровь старается «учить жизни», то есть втеревшись в доверие, накручивает молодую самку против молодого самца и обучает методам доминирования, которые за свою долгую жизнь отработала до автоматизма. Таким образом она образует самочный блок с собой во главе. И подавив совместными усилиями молодого самца, зятя или сына, старая самка оказывается во главе иерархии. То есть смысл всего этого безобразия – банальная борьба за власть и ресурсы молодой семьи.

Если таковая борьба видится бесперспективной или старая доминирующая самка предпочитает доминировать только над собственным ребенком, то она либо старается изначально блокировать личную жизнь ребенка, не допуская брака, либо целенаправленно разваливает его молодую семью. Метод разрушения семьи – психологическое накручивание и стравливание молодых супругов. Отношение доминирующей самки к внуком может быть самым разным. Одни препятствуют возможности дочери забеременеть. Другие наоборот, выдают дочь замуж, а молодую семью разваливают уже после рождения внуков и с удовольствием занимаются их воспитанием. Особенно такая схема характерна для «бабьих ям».

Вмешательство в личную жизнь ребенка может быть противоположным. Мне известны случаи, когда мать молодого мужчины прилагала серьезные усилия по сохранению заведомо дефектного брака, в котором сын глубоко несчастен (жена не любит, изменяет, ребенок от любовника и т.п.).

Такой мужчина бывает крайне шокирован, когда, к примеру, случайно узнает, что его родная мать подговаривала его жену устраивать ему истерики или изменять ему с другим мужчиной. Или что после развода его мать действует в сговоре с бывшей женой против него – своего родного сына. Ненужно этому удивляться. СР и НР самки всегда объединяются и действуют против самца. Это просто нужно знать и держаться от них подальше.

Как взаимодействовать с матерью? Прежде всего нужно понимать, что любая мать – это прежде всего самка. И мозг у нее точно такой же, как у всех остальных самок. И видение мира точно такое же. Примитивное, поверхностное, эгоцентричное. Что в войне полов она на стороне самок, то есть объективно против вас. И на выборах будет голосовать как самка – за антимужскую политику. И для нее мнение других самок и союз с ними гораздо значимей, чем ваше мнение и ваши интересы. И к вам она относится как к ребенку, то есть как к подчиненному. И скорее всего как к НР самцу, то есть как к предмету потребления. А ваше восприятие матери как мудрой и доброй – это детская иллюзия, рудимент, который вы исполняете чисто рефлекторно с малых лет. Кроме того она значительно старше вас. А возрастное отмирание нейронов головного мозга и возрастные изменения психики никто не отменял. Поэтому доверять матери как безусловному стратегическому союзнику ни в коем случае нельзя. Если сейчас она кажется вам адекватной, то завтра она может выкинуть что угодно. Например, вы оформите на нее квартиру, а она сдуру перепишет ее на цыган. Или решит, что она нужнее вашей СДС сестре. Или продаст соседу за одну двадцатую реальной цены. И вообще старухам часто кажется, что дети хотят отравить их. Старческий маразм. Я не утверждаю, что все будет именно так с вашей матерью, но это примеры из реальной жизни и повод задуматься.

Если ваша мать относительно адекватна. Демонстрируйте уважение. Но ведите себя как вожак. А вожак несет ответственность и помогает только членам своей стаи – тем, кто признает его вожаком и подчиняется. Помогать родителям надо. Но нужно понимать, где реальная помощь, а где потакание глупостям, капризам и манипуляциям. Например, если мать будет стараться всячески запрячь вас на ее даче, то принимая решение о целесообразности подобного занятия, нужно учитывать и реальную необходимость конкретной работы, и уровень достатка. Если дача для ваших родителей это вопрос выживания, то помогать нужно обязательно. А если они материально обеспечены, и это по сути их хобби, приятное времяпрепровождение, то ваша помощь де-факто не нужна, и может быть чисто формальной, просто повод для визита. Оказывая помощь родителям, обязательно вовлекайте в нее ваших детей в воспитательных целях – обеспечивайте преемственность.

 

Если мать или теща неадекватна, пытается лезть в вашу жизнь, командовать, разрушать семью – прекратите с ней общение и оградите семью от ее воздействия. Вплоть до полного игнора и бойкота. Ваша стая – это ваша стая. И ее безопасность – ваша прямая обязанность вожака.

 

И конечно, жить взрослому мужчине с родителями в их квартире – совершенно недопустимо. У вожака – должно быть собственное логово и собственная территория. Исключениями могут быть только форсмажорные обстоятельства. Если нет денег даже на съемную квартиру, то вы пока не вожак, и не готовы к созданию собственной стаи. Ваше дело – отвоевывание у внешней среды ресурсов, а никак не женитьба и не воспитание потомства.

 

Змінено 16 листопада 2020 користувачем Бездомный

[Бездомный]

а для кого он должен быть хоршим ?

 

цікаве питання :lol:

дивно , що ви не знаєте відповідь на це питання :lol:

 

 

 

хочешь хорошего отношения в ответ- предоставь сам эти хорошие отношения партнеру для начала

 

:lol::lol:

 

мужчина сам нарывается на то что начинает много позволять, запросы неимоверно растут и лобстеры не тех размеров становятся, и Гоа уже не вставляет

Короче из скромняги вырастает монстрюга, а как в примере недавнем с моим товарищем - она же потом начинает вытеснять тебя из своей жизни

 

Саме тому баба потребує укорот , а не облизування з усіх боків.

Змінено 16 листопада 2020 користувачем Бездомный

[igorrius]

Весь час доводилося бити баб по руках , які вони проcтягували , щоб виховати хлопців "керованими" , "зручними"

то есть, если у Вас растет неуправляемый, проблемный подросток- это хорошо?

 

Добавлено через 6 минут

мужчина сам нарывается на то что начинает много позволять, запросы неимоверно растут и лобстеры не тех размеров становятся, и Гоа уже не вставляет

запросы ?

это скорее об эскорт услугах,или когда миллионер берет себе очередную сосательницу его кошелька, а в нормальном браке финансовые траты обсуждаются и решаются совместно.

[irishka]

Согласен

Хотя мужчина порой сам нарывается на то что начинает много позволять, запросы неимоверно растут и лобстеры не тех размеров становятся, и Гоа уже не вставляет

Короче из скромняги вырастает монстрюга, а как в примере недавнем с моим товарищем - она же потом начинает вытеснять тебя из своей жизни

Так это работает ровно со всеми и во всех сферах жизни, не только в браке - чем больше позволяешь, тем удобнее устраиваются у тебя на шее.

[Бездомный]

то есть, если у Вас растет неуправляемый, проблемный подросток- это хорошо?

 

Вже виросли :lol:

 

Чоловіку ні в якому разі не потрібно бути керованим .

 

Чоловіку потрібно керуватися СВОЇМИ ОСОБИСТИМИ інтересами .

 

це так складно затямити ?:lol:

Змінено 16 листопада 2020 користувачем Бездомный

[Бездомный]

запросы ?

это скорее об эскорт услугах,или когда миллионер берет себе очередную сосательницу его кошелька, а в нормальном браке финансовые траты обсуждаются и решаются совместно.

 

це не до мене питання - це до другя Ярослава :lol:

 

Чи до Х'юманіте , який ганебно лишав кожній своїй покинутій дружині черговий щойнозбудований маєток :lol:

[igorrius]

Вже виросли :lol:

 

Чоловіку і не потрібно бути керованим .

 

Чоловіку потрібно керуватися СВОЇМИ інтересами .

 

це так складно затямити ?:lol:

 

вот почему в школе были постоянные проблемы с Вашими детьми :

 

от неуправляемости ( невменяемости )

[Бездомный]

вот почему в школе были постоянные проблемы с Вашими детьми :

 

от неуправляемости ( невменяемости )

 

хлопець і не має бути "управляемим" - хлопець має керувіатимся власним розсудом та власними інтересами :lol:

 

 

це так складно второпати ? :lol:

 

ви точно чоловік ? :lol:

 

Саме тому , коли я побачив таке ставлення до моїх синив вагінопедомразів у шкільній системі , я змушений був "засукати рукава" та біти вагінопедомразів по руках :lol:

[igorrius]

хлопець і не має бути "управляемим" - хлопець має керувіатимся власним розсудом та власними інтересами :lol:

 

 

це так складно второпати ? :lol:

 

это если он живет где то в лесу . А если в социуме- там есть правила , с которыми нужно считаться, чтобы не писать потом про педомразей и не обвинять всех вокруг, что они какие то не правильные а вот я и мой сыночек- правильные.

[Бездомный]

В мене складається таке враження , немов я розмовляю зі стінкою :lol:

 

Все нормуль - вагінопедомразі залишилися за стінами школи .

В мене склося враження , що то система цілеспрямовано кадровою політикою підбирає собі таких паскудних істот , місце яким - на смітнику .

[igorrius]

В мене складається таке враження , немов я розмовляю зі стінкою :lol:

 

Все нормуль - вагінопедомразі залишилися за стінами школи .

В мене склося враження , що то система цілеспрямовано кадровою політикою підбирає собі таких паскудних істот , місце яким - на смітнику .

 

а у меня сложилось впечатление , что у Вас ненависть не к женщинам , а к социуму.

 

Только свои личные интересы- то вне социума.

В социуме сначала интересы социума, а потом - личные интересы индивида,

похоже у Вас проблема с пониманием этого

[Бездомный]

а у меня сложилось впечатление , что у Вас не ненависть к женщинам , а к социуму.

 

Только свои личные интересы- то вне социума.

В социуме сначала интересы социума, а потом - личные интересы индивида,

похоже у Вас проблема с пониманием этого

 

:lol::lol:

 

командні види спорту адаптують хлопчика до соціуму, "вчать як поводитися у людському стаді" , набагато краще , ніж можуть усвідомити собі низькорангові вагінопедомразі , які керуються найгіршими мотиваціями .

 

Але , вони і туди намагаються влізти та покерувати хлоп'ячою ієрархією :lol:

Змінено 16 листопада 2020 користувачем Бездомный