Я хочу счастливый брак! А Вы?

[Юрий Киев]

это как? :lol:

вот одна женщина пишет с России -

"Когда училась в меде, к нам перевёлся из другого города парень, чеченец по национальности из "правильной" чеченской семьи. Девки вешались на него пачками: красив, денег не считает и пр. Муж приятельствовал с ним на тему увлечения компьютерами и как то раз сидя в гостях он рассказал про "их" отношения с "нашими" девушками. Так вот женится он ТОЛЬКО на своей, заранее отобранной родителями девушке из порядочной семьи, о чем ЗАРАНЕЕ заключен практически юридический договор подкрепленный фин вложениями в виде приданного. С кем бы он тут не жил не встречался это никакого значения не имеет, так же не имею значения дети рожденные не чеченкой. К дамам из бегающих за ним относится со здоровым презрением и согласен только на пользование. Я своим особо влюбленным приятельницам намекнула на правду жизни без указания конкретного источника, на что получила заявление, что любого можно окрутить если стать самой лучшей и лучше всех давать. Проржалась..."

:D

[bora-b]

спер на параллельном форуме -

 

Не исполнил мой маленький каприз - фашист.

:lol:

 

Я так понимаю, коллега, что только лишь упоминание слова "фашист", заманило Вас на какой-то левый форум.;)

[Юрий Киев]

Я так понимаю, коллега, что только лишь упоминание слова "фашист", заманило Вас на какой-то левый форум.;)

Зато как в последнее время наше "веяние" распространилось на всю страну! А! :D

теперь фашистами стало пол-страны и все адекватные люди,желающие жить в цивильной стране,

а антифашисты,в свою очередь,ассоциируются с "вадиками румынами",рейдерами,рыгами ,"допами" и "гепами" да и просто с откровенными долпоёпами.

Так что гордо носи звание "фашист" ,товарищ!

[vbteam]

чем лучше и изощреннее давать

это как?

[-=Белка=-]

А Вы ждёте, что бля* в сари оденется и английский выучит?

Её же видно. На втором часу спалится. Это порода такая.

Б...гггг.

Поржала.

бабская логика - чем лучше и изощреннее давать ,тем больше шансов на успех.

Всегда бежал от таких.

Я смотрю, никого эти фразы не впечатлили.

А ведь тут написано, что молодой мужчина бежал от женщин, которые умело и в охотку занимаются сексом, знают, что им надо и как это получить, а еще если инициативу в кровати проявит, поиграть решит или, о ужас!!!!!!!!!!!, сделает минет без покусов и синяков - это вообще шлюха...

[Lana_CK]

Белка9, ложись спать)

 

пусть сами разбираются

 

Сладких снов

[bora-b]

Белка9, ложись спать)

 

пусть сами разбираются

 

Это расценивать как призыв к онанизЬму?

[-=Белка=-]

призыв к онанизЬму?

Какое емкое и точное определение, коллега.

Вы, как впрочем всегда, умеете назвать все своими именами.

[Sass]

Какая прелюбопытнейшая дискуссия развернулась на последних трех страницах.

Я, прям, почувствовал себя пионэром в пионэрлагере..

Но пришел вожатый Бора, обозвал всех онанистами и разогнал по кроваткам. Фашист, млин.

[viksi_f]

А я вообще удивляюсь - сколько всего в этой жизни мимо меня прошло!

Вот стесняюсь спросить, зачем счастливо женатым людям вся эта пурга? Может, если не читать всякую хрень и общаться с нормальными людьми, то и картина мира поменяется?!

[Sass]

Вот стесняюсь спросить, зачем счастливо женатым людям вся эта пурга? Может, если не читать всякую хрень и общаться с нормальными людьми, то и картина мира поменяется?!

 

Ща поясню.

Картина мира уже давно и прочно сложилась. Поэтому никакие дискуссии, кроме стеба и срача, ни к чему не приводят.

Помните, как оно зимой, когда на улице сильнейший ветер, мороз, снег ... ? Барахтаешься во всем этом с одной мыслью, поскорее бы добраться до дома или укрытия. Задолбали ж уже сосульки из носа и снег за шиворотом. И ты весь такой мокрый и взъерошенный. А представьте те же погодные условия, но .... за окном Вашей уютной кухни. Вы в теплом жилете сидите с кружкой чая и смотрите на весь этот мрак, но из тепла и уюта. Ведь мрак же ! Но когда смотришь с другой стороны окна, то занятно, интересно и , где-то даже, красиво... Да. И никаких сосулек из носа.

Так почему бы и не понаблюдать и не пофилософствовать ?

[viksi_f]

Ща поясню.

Картина мира уже давно и прочно сложилась. Поэтому никакие дискуссии, кроме стеба и срача, ни к чему не приводят.

Помните, как оно зимой, когда на улице сильнейший ветер, мороз, снег ... ? Барахтаешься во всем этом с одной мыслью, поскорее бы добраться до дома или укрытия. Задолбали ж уже сосульки из носа и снег за шиворотом. И ты весь такой мокрый и взъерошенный. А представьте те же погодные условия, но .... за окном Вашей уютной кухни. Вы в теплом жилете сидите с кружкой чая и смотрите на весь этот мрак, но из тепла и уюта. Ведь мрак же ! Но когда смотришь с другой стороны окна, то занятно, интересно и , где-то даже, красиво... Да. И никаких сосулек из носа.

Так почему бы и не понаблюдать и не пофилософствовать ?

 

А смысл? Про зиму-то оно все верно. А при счастливом-то браке, вроде, не нужно для понимания, что тебе повезло, читать, смотреть и обсуждать всю эту фигню. Хотя, кому как, наверное. Мне это, извините, бабушек на лавочке под подъездом напоминает - сильней всего за чужую жизнь переживают те, шо сами в молодости "зажигали" или те, у кого это не получалось.

[Sass]

А смысл? Про зиму-то оно все верно. А при счастливом-то браке, вроде, не нужно для понимания, что тебе повезло, читать, смотреть и обсуждать всю эту фигню. Хотя, кому как, наверное. Мне это, извините, бабушек на лавочке под подъездом напоминает - сильней всего за чужую жизнь переживают те, шо сами в молодости "зажигали" или те, у кого это не получалось.

 

Щас еще поясню.

Никакого особого смысла в этом нет. И переживаний за чужую жизнь тоже нет (как, кстати, и у бабушек). И понимать ничего особо не хочется (мы ж и так все и всё знаем).

Но вот этот процесс виртуального моделирования... Он же увлекает...

[viksi_f]

Но вот этот процесс виртуального моделирования... Он же увлекает...

 

Ну не наю...

 

Вот, лучше полюбуйтесь на новые поделки Нобеля: www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?p=2273848#post2273848

[hotpoint]

А я вообще удивляюсь - сколько всего в этой жизни мимо меня прошло!

 

Вот и я удивляюсь. Старый стал.

Я говорю бля*ство, а мне говорят искусство.

Юра говорит, один раз и на всю жизнь, а ему в ответ ... художник без опыта-не художник.

 

Таки старею....

Ценности уже другие...

[bora-b]

 

Вот, лучше полюбуйтесь на новые поделки Нобеля:

 

Поделки добротные, слов нет.

Но, мы от него целый год ждали каких-нибудь пРоделок!!! А он весь в поделки ударился.

Ну, так тому и быть...

[viksi_f]

Поделки добротные, слов нет.

Но, мы от него целый год ждали каких-нибудь пРоделок!!! А он весь в поделки ударился.

Ну, так тому и быть...

 

Нобель у нас парень скромный, этим куражиться не будет. Просто сообщит (год спустя), шо свадьба состоялась и уже наследник родился.

[bora-b]

Просто сообщит (год спустя), шо свадьба состоялась и уже наследник родился.

 

Ну, дай-то бог!

Главное, чтоб сообщил.

[Korni]

Осторожно.

 

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Олица]

Я рыдала...

А посдедняя фраза-бест,-в цитатник.

[Валерий Валентинович]

[Sass]

Вот, лучше полюбуйтесь на новые поделки Нобеля: (ссылка устарела)

 

По поводу нобелевских поделок могу сказать только одно. Хорошие руки достались дурной голове.

Потенциал есть, но со вкусом - беда.

[Валерий Валентинович]

А вот опыт одного человека, который женился на девственнице с которой первый секс был после свадьбы - гуляла красавица, ни в чем себе не отказывала.

 

P.S. Что-то я много Слепакова слушаю...

[VDV6nik]

пысы: не, ну если это не видно, я не знаю... )))

 

[bora-b]

P.S. Что-то я много Слепакова слушаю...

 

Займись делом!:D