Я хочу счастливый брак! А Вы?

[KUKUSHKA]

Матерь божья!

Три тысячи страниц убористого текста!

Изо дня в день!

И чего добились?

Они ПОЧТИ выучили!!!

 

это все теория, нам бы практики

[bora-b]

это все теория, нам бы практики

 

Практики в чем?

[KUKUSHKA]

Практики в чем?

 

 

в жизни с тираном-домостроевцем, который если шо, то следующая! (с)

[irishka]

в жизни с тираном-домостроевцем, который если шо, то следующая! (с)

Зачем такая практика?

[iiigolkin]

в жизни с тираном-домостроевцем, который если шо, то следующая! (с)

 

простите, не домостроевцем, а строимдомовцем.

[Maxut]

Не совсем счастливый брак. Но все же.

Пол года назад познакомился я с двумя Бисексуалочками. Веселью не было предела. Правда за здоровье свое начал переживать. Мне 40 им по 30-ть. Таблеточку волшебную, по совету (bora-b), на всякий пожарный случай даже купил.

А вот через два месяца, что-то пошло не так. «Первая» дама, «вторую», из своей квартирки выгнала, и предложила мне общаться уже только вдвоем. Да и «второй» что-то такое наговорила, что она шугаться меня стала.

А на днях. Вообще какие-то разговоры про серьезные отношения пошли.

А так хотелось свободы.

«Это какие-то не правильные пчелы» (с)

[KUKUSHKA]

Зачем такая практика?

 

ну, Иришка, чтобы мы "поумнели" наконец то! И возрадовались жизни с самцом!

если что это сарказм

[iiigolkin]

Не совсем счастливый брак. Но все же.

Пол года назад познакомился я с двумя Бисексуалочками. Веселью не было предела. Правда за здоровье свое начал переживать. Мне 40 им по 30-ть. Таблеточку волшебную, по совету (bora-b), на всякий пожарный случай даже купил.

А вот через два месяца, что-то пошло не так. «Первая» дама, «вторую», из своей квартирки выгнала, и предложила мне общаться уже только вдвоем. Да и «второй» что-то такое наговорила, что она шугаться меня стала.

А на днях. Вообще какие-то разговоры про серьезные отношения пошли.

А так хотелось свободы.

«Это какие-то не правильные пчелы» (с)

 

это вы просто зачастили

она устала от секса

потому захотела брака

там хоть можно будет филонить

 

если б не выгнала вторую

можно было б другое предположить

[KUKUSHKA]

Не совсем счастливый брак. Но все же.

Пол года назад познакомился я с двумя Бисексуалочками. Веселью не было предела. Правда за здоровье свое начал переживать. Мне 40 им по 30-ть. Таблеточку волшебную, по совету (bora-b), на всякий пожарный случай даже купил.

А вот через два месяца, что-то пошло не так. «Первая» дама, «вторую», из своей квартирки выгнала, и предложила мне общаться уже только вдвоем. Да и «второй» что-то такое наговорила, что она шугаться меня стала.

А на днях. Вообще какие-то разговоры про серьезные отношения пошли.

А так хотелось свободы.

«Это какие-то не правильные пчелы» (с)

 

хвастаетесь или жалуетесь?

[Maxut]

хвастаетесь или жалуетесь?

Еще не определился. Сейчас придет Бездомный. Поможет с выбором верной стратегии.

[KUKUSHKA]

нашла хорошую статью про мужчин, с которой полностью согласна.

 

 

Если коротко, настоящий мужчина – это реализованный мужчина. Реализация подразумевает, что у него есть: а) Дело (с большой буквы), которое у него хорошо получается и которое ему нравится; б) люди (семья, женщина, дети), которых он любит и за которых отвечает.

 

При этом и работа, и семья – ему в радость. Впрочем, даже если он реализован в чем-то одном, он все равно успешен. Особенно если реализуется исключительно из внутренней потребности, а не для того, чтобы кому-то что-то доказать.

Мужчина может быть женатым или холостым. Может быть безработным, но прекрасным мужем и отцом. Может быть бездетным, но высоким профессионалом. Еще оговорка: главное – не то, сколько зарабатывает мужчина, а может ли он прокормить себя (если он один) и жену с детьми (если человек семейный). Может? Тогда нет вопросов.

Важно, чтобы в его в жизни была любовь, чтобы он принимал себя как мужчину и жизнь ему в принципе нравилась. В общем, успешный мен – тот, кто сам себя ощущает успешным.

1. Он рассчитывает только на себя.

Интересно, что, несмотря на все перемены в общественном сознании, традиционное представление о том, каким должен быть настоящий мужчина, почти не меняется. Жизненный, общественно-резонансный успех для мужчин по-прежнему важней, чем для женщин. Я, например, готов принять женщину, которая живет за счет папы или мужа, но парень прямо со школы должен рассчитывать только на себя. Ради себя же.

2. Он самодостаточен.

То есть, не цепляется ни за маму, ни за женщин, ни за друзей, и в принципе не рассматривает других людей как способ решения своих проблем.

3. Он независим.

Миллионы мужчин напрямую зависят и от своей мамы, и от сигарет одновременно, а чаще всего - еще и от водки и наркотиков.

4. Он не просит о помощи.

Естественно, мужчина может просить о помощи в крайних случаях, но не может жить, все время рассчитывая на чью-то помощь.

5. Он не идет на компромиссы.

В том смысле, что он не терпила. Он не прогибается, не подстраиваются под людей и ситуации, не поддерживает отношения «ради перспективы», не ходит на работу, которая ему ненавистна, не живет с женщиной, которую не любит, не мечется между женой и матерью и не позволяет ни одной из них манипулировать собой.

6. Он принимает себя таким, каким он есть.

Известно, что в нашем обществе принято с уважением относиться к тем, кто всегда собой недоволен и кому любой результат кажется неудовлетворительным. А довольные, так называемые «почивающие на лаврах», - как бы ленивые неудачники. В целом такое отношение имеет право на жизнь, но настаиваю, что хорошо относиться к своей внешности, фигуре, размерам – это по-мужски. Это называется принятие, и оно намного предпочтительнее постоянного брюзжания на тему: «Может, мне подкачаться?», «Меня можно назвать высоким? Или я все-таки среднего роста?»

 

Чем меньше мужчина любит и принимает себя, тем менее он способен любить других. Существует еще такая взаимосвязь: чем меньше мужчина уверен в себе, тем у него больше претензий к своей женщине.

7. Он не бегает за женщинами.

Боюсь навлечь на себя женский гнев, но уверен, что состоявшийся сильный мужчина не должен, унижаясь, бегать за женщиной, которая его отвергает. Это разрушает его личность. К любви все это имеет очень косвенное отношение. Не поддается женщина на ухаживания – не надо ее доставать, найдите другую.

 

8. Он твердо знает, что женщина такой же человек, только лучше.

 

Усталый мачо и его признаки

Теперь немного об антимужском поведении, образце, который в некоторых семьях подается как модель настоящего мужчины. Это такой вечно уставший мачо, который, не успев переступить порог дома, плюхается на диван и врубает телек. И не потому что устал, а потому что, находясь в поле зрения домашних, он - в образе мужа и кормильца. Поза такая - «все на мне», «я вас породил», «я вас всех кормлю» и «я хочу уважения, в конце-то концов». И вот он такой лежит, щелкает пультом, прибежали дети и жена, накрыли на стол и тут же убежали, потому что папа устал, папе надо отдохнуть и вообще сегодня футбол, любимая команда играет. «Да, и пива принесите!»

Такие мужчины не интересуются ничем, кроме отдельных видов спорта и отдельных марок автомобилей.

«Включают» мачо те, у кого больше нет способов самоутвердиться, получить хотя бы внешние проявления уважения в свой адрес, «почувствовать себя мужиком, в конце-то концов». Обычно усталый мачо – это еще и недооцененный гений. В возрасте от 10 до 39 лет он непрерывно подавал надежды, а потом перестал что-либо подавать. Он уверен, что по вине интриганов, тупого начальника, стервы-жены или всех сразу из его блестящей карьеры ничего не вышло и теперь все вокруг виноваты в его неудачах.

Тот, кто чего-то добился и самоутверждается в других местах, дома ведет себя мирно и рад отдать близким свое время и эмоции. Его успех и радость в том, чтобы обнять жену, успеть почитать детям сказку на ночь, сказать им, что он их любит. Как ни странно, это умеют только самые сильные.

Строгий отец и его последствия

Именно слабые, недореализованные, одержимые комплексами отцы ведут себя с сыновьями жестко. Требуют, чтобы те дрались, занимались «боевыми» видами спорта – боксом, борьбой, футболом или хоккеем. И хорошо если мальчик к этому готов и приспособлен, если рвется в бой. А если нет? Тогда он подвергается оскорблениям («слабак»), жестоким насмешкам («Может, тебе розовые колготки купить?») и горьким констатациям вроде «Я думал, у меня мужик растет» и «Мне за тебя стыдно, ты не мужчина».

Непонятно на что рассчитывают такие крутые отцы? На то, что после их слов у ребенка немедленно вырастут стальные яйца и он станет Ильей Муромцем?

 

 

Поэтому, дорогие папы мальчиков, помните, что даже если вы не живете с мамой своего сына, вы являетесь для него главным примером. И когда вы общаетесь с мамой своего сына, пожалуйста, не сливайте на нее старые обиды, не проявляйте неуважения, а тем более агрессию. Таким образом вы практически не оставляете сыну шанса на счастливые гармоничные отношения с противоположным полом.

И поэтому же, дорогие мамы мальчиков, будьте внимательны к своим сыновьям, не бойтесь проявлять любовь и демонстрировать другие положительные эмоции. Проводите с ним время, говорите с ним, не обижайте недоверием и холодностью. Сколько раз я слышал от взрослых мужчин: «Если женщина мне нравится, я не могу с ней даже заговорить». А почему? Потому что в детстве он уже подходил к своей самой любимой женщине – к маме, и она его послала. Скорее всего, даже неоднократно.

Ну и последнее.

Дорогие мужчины, какими бы вы ни были в данный момент, вы всегда можете стать лучше, добрее, благополучнее. И сделаете большое одолжение своей семье, и особенно детям, если подружитесь с головой, разберётесь со своими комплексами, детскими психотравмами и психозами.

Только так вы сможете вырастить из сына мужчину – здорового, счастливого, настоящего.

 

Добавлено через 19 минут

Для справедливости и про настоящую женщину напишу, тоже в принципе со всем согласна

1. Уметь готовить.

 

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

 

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.

 

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

 

5. Водить машину

 

6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

 

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

 

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

 

9. Гасить конфликты

9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)

9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая «цензура». Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.

9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

 

10. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

 

11. Уметь пользоваться не только ….., но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

 

12. Уметь делать элементарный массаж.

 

13. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

 

14. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.

 

15. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

 

16. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

[Бездомный]

Мужчине быть подходящим? Вот это новость! А мы уже почти выучили, что чуть что не так - на выход, свободна, следующая(с)!)))

 

та ладно , в основном то мы слышим отовсюду :

 

Миня надо дабивацца !!! Я достойна большего !!! :D

 

Добавлено через 1 минуту

 

Если коротко, настоящий мужчина .

 

дальше не читал - но осуждаю

[KUKUSHKA]

та ладно , в основном то мы слышим отовсюду :

 

Миня надо дабивацца ! Я достойна большего :D

 

Добавлено через 1 минуту

 

 

дальше не читал - но осуждаю

 

оно и понятно

[Бездомный]

ну, Иришка, чтобы мы "поумнели" наконец то! И возрадовались жизни с самцом!

если что это сарказм

 

женщина и сарказм ?

Острая на язык ?

не , нафиг не надо такое "щястье":lol:

 

Может , вы ещё и в шахматы играете ?

 

А стихи - не пишете ?

[KUKUSHKA]

женщина и сарказм ?

 

не , нафиг не надо такое "щястье":lol:

 

Может , вы ещё и в шахматы играете ?

 

и в шахматы, и в шашки, и в нарды

[Leon]

и в шахматы, и в шашки, и в нарды

 

короче, обед приготовить некогда

[KUKUSHKA]

короче, обед приготовить некогда

 

а обед готовить проигравший ;)

[Бездомный]

Еще не определился. Сейчас придет Бездомный. Поможет с выбором верной стратегии.

 

у Бездомного всё просто - единственный смысл межполовых отношений - потомство - получение потомства и его развитие.

 

Всё остальное - приятные опции - не более , того .

 

Всякие случки с сучками и кобелями , с которыми не предполагается общее потомство - блуд , и только .

Змінено 9 липня 2019 користувачем Бездомный

[bora-b]

Всякие случки с сучками и кобелями , с которыми не предполагается общее потомство - блуд , и только .

 

Жёстко в вашем департаменте.

Т.е. если в силу возраста вышел из категории - производителя или -матки, то сексуальная жизнь закончена?

[iiigolkin]

у Бездомного всё просто - единственный смысл межполовых отношений - потомство - получение потомства и его развитие.

 

Всё остальное - приятные опции - не более , того .

 

Всякие случки с сучками и кобелями , с которыми не предполагается общее потомство - блуд , и только .

 

Мысль о враждебности темных инстинктов светоносному духу не была особенно нова, но Игорь Себастьян сделал решающий шаг, на который его предшественники не отважились. Человек, сказал он себе, должен воцариться духом там, где до сих пор безраздельно владычествовало тело! Будучи на редкость одаренным душехимиком, после многолетних экспериментов он создал в реторте препарат, позволивший мечту воплотить в реальность. Я говорю, разумеется, о знаменитом омерзине, пентозалидовой производной двуаллилоортопентанопергидрофенатрена. Микроскопическая доза омерзина, совершенно безвредная для здоровья, делает акт зачатия до крайности неприятным — в отличие от установившейся практики. Благодаря щепотке белого порошка человек начинает смотреть на мир глазами, не замутненными похотью; не ослепляемый поминутно животным влечением, он постигает истинную иерархию вещей. У него появляется масса свободного времени, да и сам он, сбросив оковы сексуального принуждения и отрешившись от уз половой неволи, которыми опутала его эволюция, наконец-то обретает свободу. Ведь продолжение рода должно быть результатом обдуманного решения, исполнением долга перед человечеством, а не побочным, нечаянным следствием потакания низменным страстям. Сперва Игорь Себастьян намеревался сделать акт телесного совокупления нейтральным, однако решил, что этого недостаточно: слишком многое делает человек даже не удовольствия ради, а просто со скуки или по привычке. Отныне указанный акт должен был стать жертвой, возлагаемой на алтарь общего блага, добровольным умерщвлением плоти; каждый плодящийся, ввиду выказанной им отваги и готовности пожертвовать собой ради ближнего, причислялся к героям. Как подобает истинному ученому, Игорь Себастьян сначала испробовал действие омерзина на себе, а чтобы доказать, что и при больших его дозах можно иметь потомство, с величайшим самоотречением наплодил тринадцать детей. Жена его, говорят, многократно убегала из дому; в этом есть доля правды, однако истинными виновниками супружеских неурядиц были, как и в жизни Иеремии, соседи. Они подстрекали не слишком смышленую женщину против мужа, обвиняя Игоря Себастьяна в жестоком обращении с супругой, хотя он не уставал разъяснять, что вовсе не истязает ее, а если его жилище и превратилось в обитель криков и стонов, причиной тому вышеозначенный мучительный акт. Но недоумки твердили свое: мол, отец дубасил электромозги, а сын дубасит жену. Однако то был лишь пролог трагедии; поклявшись навечно освободить человека от похоти и не нашедши приверженцев, Игорь Себастьян зарядил омерзином все колодцы своего городка, после чего разъяренная толпа избила его и лишила жизни путем возмутительного самосуда. Предчувствие опасностей, которые он на себя навлекал, не было Игорю чуждо. Он понимал, что победа духа над телом сама не придет, о чем свидетельствуют многие места его сочинения, изданного посмертно на средства семьи. Всякая великая идея, писал он, должна иметь за собой силу — тому есть тьма примеров в истории; лучше любых аргументов и доводов мировоззрение защищает полиция. Увы, ее-то как раз у него и не было, отсюда столь печальный финал.

 

Нашлись, разумеется, пасквилянты, утверждавшие, что отец был садистом, а сын — мазохистом. В этих инсинуациях — ни слова правды. Тут я касаюсь щекотливой материи, но как иначе защитить доброе имя нашей семьи? Игорь не был мазохистом и потому, несмотря на все свое мужество, нередко — особенно после крупных доз омерзина — был вынужден прибегать к помощи двух верных кузенов, которые придерживали его в супружеском ложе, откуда, исполнив свой долг, он выскакивал как ошпаренный.

Станислав Лем, Звёздные дневники Ийона Тихого, путешествие двадцать восьмое

[=YaSto=]

а обед готовить проигравший ;)

 

Ну бомж тоже выходит реализованный мен

Он делает любимое дело, счастлив при этом

Шото пошло не так

Хотя, действительно, в нашей стране легче и престижнее быть бомжем или малоимущим, тогда тебе субсидия, внимание от всяких органов, налоги платить не надо

 

Добавлено через 5 минут

у Бездомного всё просто - единственный смысл межполовых отношений - потомство - получение потомства и его развитие.

 

Всё остальное - приятные опции - не более , того .

 

Не, а в аду пожариться за блуд? Шож потом после смерти делать, это ж тоска в том раю, тоже самое

[vadimv]

Микроскопическая доза омерзина, совершенно безвредная для здоровья, делает акт зачатия до крайности неприятным

Я смотрю, товарища Лема эта тема реально волновала. Помнится, было у него еще сочинение про глобальную катастрофу, после которой человечество утратило вкус к сексу. И пришлось ему вместо этого обжираться и снимать порнографические фильмы про еду.

[abbadon]

Устав жены:

 

 

 

 

Жена назначается из девушек, наиболее подготовленных для служения мужчине.

 

Женой может быть особа женского пола, обладающая следующими признаками:

— красивая;

— стройная;

— аккуратная;

— скромная;

— преданная;

— умная.

Жена должна быть политически грамотной, морально устойчивой и гипертемпераментной.

Поведение жены должно строго соответствовать пожеланиям мужа.

Семейный очаг для жены является святыней и осквернение его – самое тяжкое преступление.

Все желания мужа – закон и должны выполняться беспрекословно, точно и в срок.

 

Жена имеет право:

— на получение денежной премии в размере, установленном мужем;

— интересоваться у мужа о месте его пребывания и состоянии здоровья;

— требовать регулярного посещения семьи, если место работы находится на расстоянии не более 3 км. от дома;

— подать жалобу только в установленной форме и только мужу.

 

Общие обязанности жены:

— стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни;

— воздерживаться в отсутствие мужа от посещения увеселительных заведений;

— окружать мужа вниманием, но при этом не действовать на нервы;

— уведомлять мужа о состоянии дел в его отсутствии;

— уметь бережно относиться к вещам (стирать, гладить и штопать);

— готовить красиво, разнообразно и вкусно;

— устраивать разгрузочные дни для себя с целью уменьшения материальных затрат и сохранения фигуры.

 

Особые обязанности жены:

— быть верной мужу, беззаветно служить ему, выполнять супружеский долг, стойко переносить трудности супружеской жизни;

— быть честной, дисциплинированной, при выполнении супружеского долга проявлять разумную инициативу;

— беспрекословно повиноваться мужу, оберегать семейный очаг;

— дорожить мужем, помогать ему словом и делом, не допускать в отношении мужа грубости и издевательств;

— соблюдать правила вежливости, поведения в обществе;

— всегда быть одетой стильно;

— радоваться любому проявлению внимания со стороны мужа;

— выдавать пищу мужу вовремя, в необходимом количестве и в тот момент, когда ему потребуется;

— быть бдительной, строго хранить семейные тайны;

— следить за распорядком в доме, сообщать своё местонахождения в любое время суток, знать количество человек в доме;

— при прибытии в дом посторонних лиц, узнать цель прибытия и доложить мужу;

— узнавать не менее чем за сутки о выезде мужа в командировку и её продолжительность;

— точно рассчитывать момент прибытия мужа, учитывая возможности маневра по пути домой;

— будить мужа в случае тревоги, а в случае пожара или другого бедствия выносить его в первую очередь.

 

Жена несет ответственность:

— за внешний вид и здоровье мужа;

— по прибытии мужа домой помнить, что необходимо оставаться вдвоем, поэтому гости должны покидать семейный очаг в 22.00;

— всегда быть готовой встретить мужа и проводить его, не скрывая радости при встречи и огорчения при расставании;

— в любую минуту быть готовой к переводу семейного очага в любую точку земного шара;

— все имущество иметь в объеме, не превышающем тягловой силы;

— при убытии мужа закрыть дверь на замок, прочность которого проверена мужем.

 

Жена отвечает за:

— сохранность имущества в доме;

— сохранность денежных средств;

— сохранность пищевых запасов;

— поддержание порядка в доме.

 

В случае прибытия мужа в нетрезвом состоянии – не беспокоить.

Приказ мужа должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок. Жена, получив приказ, отвечает: «Есть» — и затем выполняет его. О выполнении полученного приказа жена обязана доложить мужу.

Жена в целях успешного выполнения поставленной ей задачи обязана проявлять разумную инициативу. Она особенно необходима, когда полученный приказ не соответствует резко изменившейся обстановке, а условия таковы, что своевременно получить новый приказ нет возможности.

В случае приёма гостей она должна находиться рядом с мужем.

При появлении мужа в спальном помещении, жена должна принять форму одежды – голый торс.

Посещение подругами жены разрешается только мужем во время, установленное распорядком дня, в специально отведенной для этого комнате посетителей (гостиная).

 

 

[iiigolkin]

Я смотрю, товарища Лема эта тема реально волновала. Помнится, было у него еще сочинение про глобальную катастрофу, после которой человечество утратило вкус к сексу. И пришлось ему вместо этого обжираться и снимать порнографические фильмы про еду.

 

Это Вы, вероятно, перепутали.

Едография была у Курта Воннегута, в книжке «Завтрак для чемпионов».

 

 

 

В кинотеатре, где сидел Траут, держа свой пакет на коленях, показывали только скабрезные фильмы. Музыка тихо баюкала зрителей. На серебряном экране молодой человек и молодая женщина безмятежно почмокивали друг дружку в разные места.

И Траут, сидя там, сочинил новый роман Героем романа был земной астронавт, прилетевший на планету, где вся животная и растительная жизнь была убита от загрязнения атмосферы и остались только гуманоиды – человекообразные. Гуманоиды питались продуктами, добываемыми из нефти и каменного угля.

В честь астронавта – звали его Дон – жители планеты задали пир. Еда была ужасающая. Разговор шел главным образом о цензуре. Города задыхались от кинотеатров, где показывали исключительно непотребные фильмы. Гуманоидам хотелось бы прикрыть все эти кинотеатры, но так, чтобы не нарушать свободы слова.

Они спросили Дона, представляют ли порнофильмы такую же опасность на земле, и Дон сказал: «Конечно». Они поинтересовались, действительно ли на земле показывают очень похабные фильмы. Дон сказал:

– Хуже не придумаешь.

Это прозвучало как вызов. Гуманоиды были уверены, что их порнофильмы переплюнут любой земной фильм.

И тут все расселись по пневмокебам и поплыли в порнокино на окраине.

Был перерыв, и Дон успел поразмышлять – что же можно придумать гаже, чем те фильмы, которые он видел на Земле? И он даже почувствовал некое возбуждение еще до того, как начался фильм.

Женщины из публики тоже были распалены и взволнованы.

Наконец свет погас, и занавес раздвинулся. Сначала на экране ничего не было. Слышалось только чавканье и стоны через динамики. Потом появилось изображение. Это были первоклассные кадры – гуманоид мужеского пола, евший нечто вроде груши. Камера переходила с его губ и языка на зубы, блестевшие от слюны. Ел он эту грушу не торопясь. Когда последний кусок исчез в его слюнявой пасти, камера крупным планом остановилась на его кадыке. Его кадык непристойно прыгал. Он удовлетворенно рыгнул, и на экране показалась надпись на языке этой планеты:

КОНЕЦ.

Все это, конечно, было липой. Никаких груш на планете не было. И фильм про грушу был просто короткометражкой, чтобы публика успела поудобнее усесться.

Потом начался самый фильм. В нем участвовали мужская и женская особь, двое их детей, их собака и их кот. Они непрерывно ели – целых полтора часа: суп, мясо, бисквиты, масло, зелень, овощи, картофельное пюре с соусом, фрукты, конфеты, пирожные. Камера все время была примерно в футе расстояния от их сальных губ и прыгающих кадыков. А потом отец поднял на стол и собаку и кота, чтобы они тоже могли принять участие в этой оргии.

Через некоторое время актеры наелись досыта. Они так обожрались, что глаза у них полезли на лоб. Они еле двигались. Они сказали, что теперь они, наверно, с неделю ничего не смогут проглотить. Они медленно убирали со стола. Переваливаясь, они прошли на кухню и там выкинули фунтов тридцать недоеденной пищи в мусорный ящик.

Публика сходила с ума.

Когда Дон с приятелями вышли из кино, к ним стали приставать гуманоидные проститутки и предлагать им и апельсины, и яйца, и молоко, и масло, и орехи. Разумеется, никаких таких вкусностей у проституток и в помине не было.

Гуманоиды предупредили Дона, что если он пойдет к одной из них, она приготовит ему ужин из нефти и каменного угля и сдерет чудовищную плату.

И пока он будет есть, она ему будет нашептывать всякие сальности – про то, какая это сочная и свежая еда, хотя вся еда была липовая.

 

[vadimv]

Это Вы, вероятно, перепутали.

Едография была у Курта Воннегута, в книжке «Завтрак для чемпионов».

Не не не, я еще склерозом не страдаю.

Вот, нашел: liv.piramidin.com/belas/Lem/absolutnaia/seksotr.htm

Но культура не терпит пустоты: место, опустевшее в результате сексотрясения, заняла гастрономия. Она делится на обычную и неприличную; существуют обжорные извращения и альбомы ресторанной порнографии, а принимать пищу в некоторых позах считается до крайности непристойным. Нельзя, например, вкушать фрукты, стоя на коленях (но именно за это борется секта извращенцев-коленопреклоненцев); шпинат и яичницу запрещается есть с задранными кверху ногами. Но процветают - а как же иначе! - подпольные ресторанчики, в которых ценители и гурманы наслаждаются пикантными зрелищами; среди бела дня специально нанятые рекордсмены объедаются так, что у зрителей слюнка течет. Из Дании контрабандой привозят порнокулинарные книги, а в них такие поистине чудовищные вещи, как поедание яичницы через трубку, между тем как едок, вонзив пальцы в приправленный чесноком шпинат и одновременно обоняя гуляш с красным перцем, лежит на столе, завернувшись в скатерть, а ноги его подвешены к кофеварке, заменяющей в этой оргии люстру. Премию "Фемины" получил в нынешнем году роман о бесстыднике, который сперва натирал пол трюфельной пастой, а потом ее слизывал, предварительно вывалявшись досыта в спагетти. Идеал красоты изменился: лучше всего быть стотридцатикилограммовым толстяком, что свидетельствует о завидной потенции пищеварительного тракта. Изменилась и мода: по одежде женщину невозможно отличить от мужчины. А в парламентах наиболее передовых государств дебатируется вопрос о посвящении школьников в тайны акта пищеварения. Пока что, ввиду крайнего неприличия этой темы, на нее наложено строжайшее табу.