Я хочу счастливый брак! А Вы?

[vadimv]

А если Он безбашенный?

В печень можно постучать.

[fasad2]

В печень можно постучать.

Это по мужски очень, а тут Дамы

 

Добавлено через 2 минуты

"Это не трутень, не кот, не баран,

облюбовал наш семейный диван,

Принцу корону пора уже снять,

и самому у станка постоять ....."

Хм, женский станок Он такой, да.

[7777777]

Почему мужчины любят стерв

 

 

 

 

 

• Вы должны понимать серьёзное различие между значением этого слова [стерва]в бытовой речи и тем, какое вкладываю в него я. Разумеется, я не советую женщинам становиться злобными чудовищами. Стервы, о которых я говорю, — это не героини Джоан Коллинз и не классические офисные стервы, ненавидящие всех своих коллег.
  

 

• Женщины, которых я описываю, добры, но сильны. У них есть сила, пусть даже и небольшая. Они не отдают свою жизнь в чужие руки, они не охотятся за мужчиной. Они не позволяют мужчине думать, что он владеет ими на все сто процентов. И они всегда готовы постоять за себя, когда мужчина переходит грань дозволенного.
  

 

• Каждая такая женщина знает, чего хочет, но не идет на компромиссы, чтобы это получить. И при всем том она остается женственной, как «стальная магнолия» — цветок снаружи, сталь внутри. Она использует женственность в собственных интересах. Она не обманывает мужчин и ведет честную игру. У нее есть одно качество, которого не хватает «хорошим девушкам»: трезвый ум. Она не отдается романтическим фантазиям. Трезвый ум позволяет ей использовать свою силу, если это становится необходимым.
  

 

• Помимо этого, она обладает способностью противостоять давлению. Если «хорошая девушка» отдает, отдает и отдает, пока запасы ее сил окончательно не иссякнут, женщина, обладающая трезвым умом, отлично знает, когда нужно потянуть одеяло на себя.
  

 

• Успех в любви зависит не от внешности, он целиком и полностью зависит от характера.
  

 

• Смысл всех статей и рекламных объявлений один: «Две морщинки и растяжка на бедрах — и ты уже выброшена с рынка. В лучшем случае тебя купят с уценкой».
  

 

• Для повышения самооценки до нормального уровня вам необходима капелька непочтительности. Я говорю не о непочтительности к людям, а только к тому, что они думают.
  

 

• Стерва — это сильная женщина, которая черпает свою силу из способности независимо мыслить.
  

 

• Стерва не хочет жить по чужим стандартам, у нее есть свои.
  

 

• Стерва всегда играет по собственным правилам, она уверена в себе, свободна и сильна."
  

 

• Считайте себя подарком судьбы, и тогда он вам поверит.
  

 

• Девушка его мечты не лезет из кожи вон, лишь бы кому-нибудь понравиться. Вот почему женщина, в которую мужчина по-настоящему влюбится, наверняка не станет готовить ему роскошный обед из четырех блюд. И вряд ли она сервирует стол изысканным фарфором. В лучшем случае он может рассчитывать на одно блюдо (скорее всего, попкорн). А фарфоровые тарелки — это вообще роскошь. Пластиковая миска — и хватит с него. Она просто спросит: «Ты как предпочитаешь — прямо из пакета или пересыпать в миску?
  

 

• Ни в одном мужском журнале я еще не видела статей о том, как приготовить для женщины обед из четырех блюд. Самое большее, на что способны эти издания, так это советы для тех, кто занимается бодибилдингом. Крутым парням необходим яичный белок с добавлением пшеничных ростков
  

 

• А теперь небольшой совет для десерта: купите готовый рулет и подайте его вместе с кофе (непременно растворимым).
  

 

• Если через какое-то время он забудется и все же попросит вас что-нибудь приготовить, предложите ему свои коронные блюда: попкорн, сосиски и готовый рулет с растворимым кофе, а также мятную жвачку на десерт. А затем начинайте наряжаться, потому что в ресторан вы будете приглашены уже через час.
  

 

• В начале отношений обратите особое внимание на следующее. Если мужчина в период ухаживания не хочет ничего для вас сделать это значит, что и в будущем он вряд ли сможет вам что-нибудь предложить. Такое поведение недостойно вас. Вы заслуживаете большего. И вы должны дать мужчине это понять.
  

 

• Стерва же, напротив, посылает своему партнеру совершенно иное сообщение: „Я хороша уже сама по себе. Удовольствуйся этим или убирайся“.
  

 

• Постарайтесь никогда не спрашивать мужчину: „А почему ты мне не звонил? Почему ты целую неделю у меня не показывался?“ Если вы сделаете вид, что вообще этого не заметили (потому что вам и без него было чем заняться), он немедленно к вам потянется.
  

 

• Авторы статей рекомендуют оставлять мужчинам записки в самых неожиданных местах (например, в его рюкзаке или бумажнике) или писать стихи и оставлять их в местах еще более неожиданных. Уверяю вас, что одного этого достаточно, чтобы мужчина бежал от вас, как от огня…
  

 

• Если мужчина пытается заставить женщину впасть в зависимость от него, но она продолжает сохранять свою гордость и достоинство, динамика отношений меняется.
  

 

• Никогда не отказывайтесь от комплиментов. Воспринимайте их как должное. Вы должны знать себе цену и ни за что не сбавлять ее в угоду мужчине.
  

 

• Мужчина всегда относится к вам точно так же, как вы сами относитесь к себе. Верно также и обратное. Очаровательнейшая женщина может показаться мужчине уродиной, если она будет не уверена в себе.
  

 

• Женщина невольно унижается, начиная сравнивать себя с другими женщинами. Не поддавайтесь этому искушению, когда в комнату входит привлекательная дама.
  

 

• У любой женщины ровно столько сил, сколько вы ей дадите.
  

 

• Если вы хотите заставить женщину средней внешности поверить в то, что она ослепительная красавица, что нужно сделать? Все очень просто. Начните вести себя так, словно она представляет для вас угрозу. Если же вы притворитесь, что не обращаете на нее никакого внимания, мужчина оценит вашу уверенность в себе, и она обязательно его заинтригует. И тогда произойдет другая любопытная вещь. Она немедленно перестанет выглядеть столь привлекательной. У любой женщины ровно столько сил, сколько вы ей дадите.
  

 

• Настоящих мужчин привлекает меньшее, а не большее.
  

 

• Разворачивание подарка» зачастую возбуждает гораздо больше, чем сам подарок. Если мужчине придется расстегивать какой-то предмет одежды, чтобы увидеть то, что он хочет увидеть, это возбудит его значительно сильнее.
  

 

• Не поддавайтесь на телевизионную рекламу. Женщина, которая способна привлечь и удержать внимание мужчины, уверена в себе вовсе не из-за мини-юбки, кольца в пупке или облегающего черного платья с глубоким декольте. Стерва не полагается на такие мелочи, чтобы почувствовать себя уверенно. Она полагается на собственные женские качества и на свою личность.
  

 

• Изюминка — это загадка, умение заинтриговать и не дать ключа к разгадке.
  

 

• Катастрофы в личной жизни каждый день случаются и у полных дур, и у женщин с высочайшим коэффициентом IQ.
  

 

• Изюминка — это высшая степень сексуальности. Стерва не только не нуждается в мужчине, очень часто она его просто не замечает.
  

 

• Вы никогда не замечали того, что когда вы говорите по телефону и не обращаете на своего мужчину никакого внимания, он начинает целовать вас в шейку и всячески привлекает ваш взгляд? Игнорируйте его, и он будет заинтригован. Сделайте его центром своего внимания и заботы, и он на следующий же день от вас сбежит.
  

 

• Обеспечить мужчине слишком большую уверенность в себе — это все равно, что залить растение. Избыток влаги убьет цветок, избыток внимания убьет любовь.
  

 

• Различие между стервой и хорошей женщиной не в личности и не в характере. Стерва вовсе не обязана быть злюкой и букой. Стерва — всегда стерва в своих поступках, потому что она не хочет себя унижать.
  

 

• Стерва — это вовсе не брюзга и не скандалистка. Она не груба и не жестока. Она вежлива, но искренна. Она общается с мужчиной честно и открыто, точно так же, как общается со своими друзьями и подругами. Если разобраться, мужчине общаться с такой женщиной гораздо проще, чем с той, которая будет вешаться ему на шею и слишком эмоционально на все реагировать, поскольку чрезмерная эмоциональность всегда пугает мужчин. Стерва знает, что ей нравится, и всегда готова об этом сказать. В результате она всегда получает то, чего хочет.
  

 

• Когда женщина не поддается на ухаживания сразу, когда она недоступна и непокорна, мужчине еще сильнее хочется.
  

 

• Если вы принесете дохлого лося и бросите у порога, мужчина наверняка ничего не захочет с ним делать. Это будет точно такой же лось, как тот, которого он подстрелил на охоте, но эффект, производимый тушей на мужчину, окажется совершенно другим. Именно процесс преследования и пробуждает в мужчине интерес к женщине.
  

 

• Когда женщина начинает охотиться за мужчиной, это оказывает на него такое же воздействие, как и дохлый лось у входной двери.
  

 

• Хорошие девушки часто меняют свои планы ради свидания с мужчиной, назначенного им в последнюю минуту. Стерва обязательно займется тем, что намечала."
  

 

• Я знаю одну стервозную женщину, партнер которой буквально готов носить ее на руках. Если она красит ногти, когда он ей звонит, она обязательно скажет: «Спасибо, дорогой, но сейчас я занята и не могу разговаривать».
  

 

• Беспокоить вас должны только свидания, назначенные в последнюю минуту, или неожиданные предложения, возникшие из-за того, что у него просто не оказалось под рукой ничего более привлекательного. Иногда влюбленная женщина не может отличить одно от другого!
  

 

• Она сладка, как персик. Но внутри каждого сладкого персика кроется твердая косточка.
  

 

• Он звонит и говорит: «Когда я смогу тебя увидеть?» Не отвечайте: «Когда угодно, дорогой! Выбирай время. Для тебя я всегда свободна». Он предлагает пятницу. Вы с радостью соглашаетесь. Он говорит: «А может быть, лучше вторник?» Соглашаетесь. Тогда он думает и говорит, что лучше всего будет встретиться в следующее воскресенье. И это тоже вас устраивает. Так вести себя нельзя. Вежливо скажите ему, что вас устроят только два вечера, и пусть он выбирает любой. Скорее всего, в таком случае он выберет оба.
  

 

• Сроки и условия" — идея для слишком хороших женщин совершенно новая. Но ее нужно усвоить раз и навсегда. Не поймите меня превратно: любовь бескорыстная и самоотверженная — вещь замечательная. Просто дарите ее
  

 

• Мужчины никогда не влюбляются по собственному выбору. Это происходит совершенно случайно. Вот почему в английском языке выражение «влюбиться» дословно переводится как «упасть в любовь». Он шел-шел и — бамс! — упал. У него был план… но все пошло совсем не так.
  

 

• До сих пор удивляетесь, почему обалденные парни женятся на самых обычных девушках? На ваш взгляд, эти девушки выглядят заурядно, но для мужчин они настоящие красавицы. Неважно, что главным их достижением на поприще красоты была победа на конкурсе «Мисс Тыква» в возрасте шести лет. Когда мужчина ложится в постель с такой женщиной, он счастливее жирной крысы, поселившейся на сырной фабрике.
  

 

• И мы с вами подошли к теории «кондитерской лавки». Не разрешайте мужчине сразу же съесть все, что есть на полках. Выдавайте ему по конфетке.
  

 

• Мужчинам не хотелось бы, чтобы женщины знали, что они почти мгновенно делят их на две категории: «для приятного времяпрепровождения» и «стоящих». И если вы попали в категорию «приятного времяпрепровождения», вам из нее никогда не выбраться.
  

 

• Сексуальных женщин можно разделить на две категории. Одни изо всех сил стараются быть сексуальными. А другим и пытаться не надо — просто они такие. Большинство мужчин считает второй тип женщин более сексуальными. И это совершенно понятно, так как женщина, которая старается что-то доказать, всегда выглядит неестественно. Женщина же, которая просто живет и остается сама собой, гораздо более сексуальна. Именно к таким женщинам мужчины относятся серьезно".
  

 

• Мужчины — собственники. Им нравится знать, что другие мужчины не смогут с легкостью заполучить то, чего добиваются они сами.
  

 

• Если вы сразу же соглашаетесь на секс с мужчиной, он через какое-то время говорит себе: «Она просто не могла передо мной устоять!» Но затем он начинает чесать в затылке и удивляться, а сколько еще было мужчин, перед которыми вы не смогли устоять и не сможете в будущем.
  

 

• Перед сексом мужчина не в состоянии мыслить трезво, а женщина сохраняет ясную голову. После секса все становится наоборот. Мужчина обретает ясный ум, а женщина теряет голову.
  

 

• Заставляя мужчину ждать, вы даете ему возможность заметить, что вы — «особенная». И тогда он начинает думать о том, что вы любите пить кофе с обезжиренным молоком, а не со сливками.
  

 

• Предположим, что во время объятий на диване ваша блузка расстегивается больше, чем вам хотелось бы. Через минуту мужчина решает, что вы готовы к сексу. Не имеет смысла говорить: «Нет, милый, я еще не готова». Это все равно, что отобрать конфетку у ребенка, когда тот ее уже попробовал.
  

 

• Не стоит доводить мужчину до точки, откуда нет возврата, а потом заявлять: «Нет, все же нам не стоит этого делать». Он подумает: "Почему же не стоит, если ты уже расстегнулась, целый час меня целовала, да и юбка у тебя уже задралась?
  

 

• Если вы выдергиваете сексуальный штепсель в последнюю минуту, мужчина сочтет вас лгуньей и обманщицей.
  

 

• Если в разговоре возникает тема другой женщины, дайте понять мужчине свою позицию: «Если какой-нибудь женщине удастся украсть у меня мужчину, она может оставить его себе, потому что я такого мужчину не хочу». Затем улыбнитесь, сделайте глоток вина и смените тему: "Видел что-нибудь интересное в кино в последнее время?
  

 

• Знаете, как легче всего покорить сердце мужчины? Произнесите три заветных слова: "Ты прав, дорогой!
  

 

• Похвала очень важна. Когда мужчина приглашает вас в ресторан, поблагодарите его за ужином и еще раз перед прощанием. Хорошая девушка часто совершает ошибку, благодаря мужчину снова и снова. Да еще и на следующий день звонит раза три, чтобы сказать, как ей все понравилось. Можно подумать, что прежде она вообще не видела горячей еды.
  

 

• А что можно сказать о носках и нижнем белье, которое валяется по всему дому? Это ваша вина, потому что именно вы купили корзину с крышкой. (А открывать ее так сложно!) Купите корзину без крышки и стратегически поставьте ее в угол. Поздравляю вас. Вы создали для мужчины своеобразную баскетбольную корзину. Два очка за каждое меткое попадание грязным носком в цель!
  

 

• Концепция полотенец для гостей и декоративных полотенец мужчине чужда. Для него полотенце — это полотенце, а следовательно, банное полотенце прекрасно подойдет для пляжа, для мытья машины и для вытирания грязных рук. Вам кажется, что вот это, с нежно-розовой вышитой каймой, он не возьмет в гараж? Вы глубоко заблуждаетесь! А то, которым вы вытираете лицо? Познакомьтесь со своей новой тряпкой для мытья полов!
  

 

• Но в целом пользоваться одной ванной с мужчиной для женщины чистое мучение. Это все равно, что пользоваться одной ванной с домашним ручным моржом.
  

 

• Чтобы мужчина почувствовал себя «правым», вы должны создать у него впечатление о том, что это была «его идея». Помните, все и всегда придумал именно он. Даже если это была ваша мысль, убедите мужчину в том, что она принадлежит ему.
  

 

• Когда в присутствии друзей или родственников ваш мужчина говорит что-то, чего не следовало бы, не устраивайте сцен. Мужчина должен показать, что он глава семьи. Не поправляйте его в присутствии общих друзей, не унижайте его мужественность. Не ведите себя, как мамочка, опекающая своего мальчика. Позвольте ему «сохранить лицо».
  

 

• Люди демонстрируют уважение к самим себе одной лишь способностью самостоятельно справляться с собственными проблемами.
  

 

• Видимость власти предназначена для публики, но реальная власть видна только в личных отношениях. И важна только власть реальная, а не видимая.
  

 

• Здесь есть поэтическая справедливость: мужчины управляют миром, а женщины управляют мужчинами.
  

 

• Вот что сказал Альберт Эйнштейн о своей жене на золотой свадьбе: «Когда мы только поженились, то заключили соглашение. Мы решили, что в нашей совместной жизни я буду принимать все серьезные решения, а моя жена возьмет на себя дела незначительные. За пятьдесят лет мы ни разу не нарушили этого соглашения. Я считаю, что именно в этом и заключается секрет нашего успешного брака. Но вот что странно: за пятьдесят лет нашей жизни нам не пришлось принимать ни одного серьезного решения!
  

 

• Женщины, которые добиваются успеха в разных областях жизни, часто говорят себе: „Я не должна извиняться за то, что настолько сильна“. А через какое-то время та же самая о женщина удивляется тому, что „никак не может найти подходящего мужчину“. А все очень просто. Подходящему мужчине нужна подходящая женщина.
  

 

• Классическая суперженщина хочет личных отношений, в которых и она, и мужчина были бы равными партнерами. Это замечательная теория, но на практике один из участников подобных отношений немедленно начинает перетягивать одеяло на себя.
  

 

• Когда женщина демонстрирует, что она способна сделать буквально все, ей все и приходится делать.
  

 

• Как сказал мне один мужчина: „Женщины слишком много говорят. Если они встревожены, то будут говорить об этом снова и снова. Мне легче провести на ринге шесть раундов против Майка Тайсона, чем слышать, как женщина сто раз повторяет одно и то же“.
  

 

• Двухчасовые телефонные разговоры, которые вы так любите, это огромная ошибка. Сначала мужчине это нравится, потому что он чувствует ваш интерес к нему. Затем он начинает их ненавидеть. Не затягивайте телефонные разговоры. Не превращайте беседу с собой в назойливую, надоевшую обязанность. Говорите кратко и мило — и тогда мужчина будет звонить вам снова и снова.
  

 

• Глупая лиса» никогда не станет спрашивать: «Может быть, стоит сменить тему?» Разрешения ей не требуется.
  

 

• Глупая лиса" никогда не станет рассказывать мужчине о своих прошлых отношениях.
  

 

• Не выкладывайте мужчине о себе ничего плохого. Ему вовсе не нужно знать, что вам не нравятся ваши бедра и что вам уже семь месяцев и два дня никто не назначал свиданий. Эта информация не для него.
  

 

• Когда вы всегда счастливы, а мужчина чувствует, что он всегда свободен и может уйти по собственному желанию, он понимает, что ему крупно повезло.
  

 

• Мужчина скажет вам все, что вы захотите узнать в обычной беседе, за шутками и легкими замечаниями. Если он — волк, рядящийся в овечью шкуру, его усы и зубы обязательно вылезут на свет божий.
  

 

• Она доверяет себе и только себе. Она всегда следит за тем, что творится у нее за спиной, и не доверяет свою безопасность мужчине.
  

 

• Когда хорошая девушка знакомится с мужчиной, она очень часто забывает обо всем остальном в своей жизни. Она перестает заниматься повседневными делами. Она перестает встречаться с друзьями. Она бросает занятия йогой и больше не играет в теннис по выходным. Она перестает заниматься тем, чем занималась, когда была одна. Что же она делает?
  

 

• Представьте себе женщину, которая отказывается прийти на свидание к мужчине, потому что у нее занятия в классе гончарного мастерства. Он чешет в затылке и думает: «Ей больше хочется лепить горшки, чем быть в моем обществе?» Это не просто его привлекает, это ставит его в тупик.
  

 

• Когда мужчина открывает перед вами дверцу машины, когда он пододвигает вам стул в ресторане, когда он демонстрирует свои лучшие манеры, значит, он вас уважает. Значит, вы в его глазах остаетесь немного стервой, в присутствии которой всегда нужно держать себя в форме. Он не может расслабиться, потому что никогда не знает, чего от нее ждать.
  

 

• Мужчины с легкостью переключаются с романтики на практическую реальность.
  

 

• Не сидите дома и не грызите ногти в ожидании следующего звонка.
  

 

• В действительности, пытаясь сохранить высокомерие и надменность, женщина теряет собственный ритм, так как изо всех сил старается убедить себя в том, что она сильнее, чем есть на самом деле.
  

 

• Стерва сразу же скажет: «Не трать мое время попусту. Если ты опаздываешь, сообщай мне заранее, чтобы я могла изменить свои планы. Мне есть чем заняться, кроме как ждать тебя».
  

 

• Когда вы попадаете в подобную ситуацию, задайте себе такой вопрос: «Как выглядит мое поведение с его точки зрения? Что я даю ему понять подобной реакцией на его поведение?
  

 

• Демонстрируя мужчине, что он — это все, вы тем самым каждый раз прыгаете через кольцо, подобно цирковому пуделю.
  

 

 

• Не сходите с ума и не звоните сами, если он вам не звонит. Лучше заставьте его поволноваться и задуматься над тем, чем вы заняты, если не берете трубку, когда он наконец удосужится вам позвонить.
  

 

• Не запоминайте его телефонный номер после первого же свидания. Не звоните ему и не вешайте трубку. Он отлично знает, что это вы.
  

 

• Если вы чувствуете себя обиженной после того, как отдали, не отдавайте.
  

 

• Вы всегда должны помнить, что внутри каждого взрослого мужчины живет трехлетний мальчик, который инстинктивно сопротивляется любому нажиму.
  

 

• Он отлично знает, как нужно вести себя с женщиной. Пренебрежение начинается постепенно, без всяких лишних слов.
  

 

• Как только женщина понимает, что мужчина собирается превратиться в „диванный овощ“, она начинает пилить его: „Мы с тобой никуда не ходим! Мы так мало времени проводим вместе!“ Эти фразы немедленно дают мужчине понять, что женщина находится в полном его распоряжении.
  

 

• Вы становитесь „старой, верной“ подругой. И сколько бы вы на него ни кричали, он отлично знает, что никуда вы не денетесь.
  

 

• Мужчины забирают только то, что вы сами позволяете им взять».
  

 

• Мужчина — охотник от природы. Когда он получает от хорошей девушки прочную, надежную материнскую любовь, его сексуальное желание ослабевает. Он никогда не станет преследовать мамочку.
  

 

• Негативное отношение — это тоже отношение.
  

 

• Сначала скажите женщине, что она неправильно выбрала время для разговора. Помните, что подходящего времени для «разговора» вообще не бывает.
  

 

• Мужчины очень часто наступают женщинам на любимую мозоль, даже не замечая этого. Женщины должны помнить: когда происходит то, что им не нравится, мужчина зачастую в этом совершенно не виноват.
  

 

• Если мужчина находит повод не проводить с вами время, вы должны найти повод, чтобы не проводить время с ним.
  

 

• Мужчина гораздо зависимее в сексуальном плане. Женщина может контролировать свои сексуальные желания, мужчинами же они полностью владеют".
  

 

• Если мужчина сходит по вас с ума, он никогда не позволит вам платить за ужин, или делить расходы пополам.
  

 

• Если мужчина очень озабочен тем, чтобы вы не сели ему на шею, значит, он не слишком вами увлечен и ваши отношения для него ничего не значат.
  

 

• Никогда не вознаграждайте неправильное поведение.
  

 

• Чувство юмора — это качество сексуальное.
  

 

• Если он скажет вам что-то не совсем приятное, ответьте: "Тебе одну ногу сломать или сразу обе?
  

 

• Если вы слишком очевидно демонстрируете свое желание что-то получить, у некоторых людей может появиться соблазн постоянно размахивать морковкой перед вашим носом
  

 

• Вы можете добиться гораздо большего с помощью юмора, чем с твердокаменным лицом.
  

 

• По-настоящему сильные люди не объясняют, почему они хотят уважения к себе. Они просто не общаются с теми, кто не относится к ним с должным уважением.
  

 

• Между мужчинами и женщинами существует кардинальная разница. Женщины хотят безопасности и предсказуемости, мужчины ищут возбуждения, опасности и непредсказуемости.
  

 

• Самое привлекательное ваше личное качество — это личное достоинство.
  

 

 

 

 

 

[=YaSto=]

он же алкоголік, що жив в обдертій кімнаті і вирішував проблему бухлом.

Нє, ну вибираючи між бухлом, яке взагалі нічого не вирішує, а тільки погіршує і порадою розумної жінки - я особисто виберу пораду.

а пораду від розумної жінки та ще й під бухло, то взагалі кайф

особисто мені не раз траплялися дуже слушні та мудрі поради від жінок, і хоча я не всі сприймав серйозно, навіть ігнорував, але згодом вони таки виявлялися слушними.

тому тепер коли я чую пораду від жінки, не любої, а з тих хто входить в коло моїх авторитетів то роблю саме так, або майже так, хоча моя внутрішня сутність яро протестує. тому взагалі щоб не отримувати лишню фрустрацію, намагаюсь таки уникати порад, звертаюсь коли сам заходжу в глухий кут. вони такі розумні створіння, не усі, але досить багато, просто треба фільтрувати своє оточення. мислять вони геть аномально, ніби весь час тебе тестують - витримає-не витримає, надійний - не надійний, можна покластися, або не можна...

дивні створіння, але без них ну ніяк!

сьогодні вітали свій жіночий колектив, вони всі так підготувалися, макіяж та усе таке, ті хто за кермом, покидали машини вдома і так далі...

короче не важливо хто там як сприймає 8 березня, але всіх жінок зі святом весни, продовжуйте й надалі будоражити нашу уяву, каламутити нашу логіку, радувати своїми посмішками та фліртом!

[Вомбат]

Почему мужчины любят стерв

Хтось цю простинь прочитав?

[7777777]

Хтось цю простинь прочитав?

 

 

У современных людей большие сложности с восприятием текста больше 164 символов

[Вомбат]

164 символи? Та в мене палець ледь не відпав ото все те прокручувати...

[7777777]

164 символи? Та в мене палець ледь не відпав ото все те прокручувати...

 

 

150 раз по 164 символа. Разве это много?

 

Добавлено через 3 минуты

Жаль, что вам не понравилось. Там есть весьма интересные концепции. Вот, например.

 

 

 

"А что можно сказать о носках и нижнем белье, которое валяется по всему дому? Это ваша вина, потому что именно вы купили корзину с крышкой. (А открывать ее так сложно!) Купите корзину без крышки и стратегически поставьте ее в угол. Поздравляю вас. Вы создали для мужчины своеобразную баскетбольную корзину. Два очка за каждое меткое попадание грязным носком в цель!

Концепция полотенец для гостей и декоративных полотенец мужчине чужда. Для него полотенце — это полотенце, а следовательно, банное полотенце прекрасно подойдет для пляжа, для мытья машины и для вытирания грязных рук. Вам кажется, что вот это, с нежно-розовой вышитой каймой, он не возьмет в гараж? Вы глубоко заблуждаетесь! А то, которым вы вытираете лицо? Познакомьтесь со своей новой тряпкой для мытья полов!

Но в целом пользоваться одной ванной с мужчиной для женщины чистое мучение. Это все равно, что пользоваться одной ванной с домашним ручным моржом."

[JuSoBe]

На 8 марта поздравляем, не поздравляем?

Как?

У кого какие традиции в семье?

 

Нормальные люди традиционно поздравляют, как и с 23 февраля.

А остальные чтут всяческие заокеанские успешнонасаждаемые дни: геев=влюбленных (который сами американцы, кстати, считают днем самоубийц, по их же словам, из-за отсутсвия у них любимых), мам/пап/дедушек/бабушек/дядей-тетей/сестер/братьев/двоюродных/и тп, иначе это дискриминация - вдруг забыли кого-то упомянуть. Зато новые, не наши традиционные праздники

[vadimv]

Почему мужчины любят стерв

Про стерв

[7777777]

О красоте и моде.

 

 

 

 

 

Хочется мне начать с отстранённого. С рекламы.

Я давно уже не могу читать популярные женские журналы. Я их покупаю периодически, они потом лежат в туалете, но за месяц до следующего номера я не успеваю прочитать предыдущий. Если сказать одним словом, то воротит.

 

Однажды я поняла, какой обман нас окружает.

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)

Все повелись. Производители сказали: "Ооо!" И мы начали хавать.

 

Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…

Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.

 

А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.

Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье?

Нет. Это индустрия.

Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер. Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде.

 

Нас обрабатывают так, что мы даже не замечаем. Серьёзно и целенаправленно, прямо в мозг, нас обрабатывали минимум пятнадцать лет подряд.

За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые "за собой смотрят". А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.

Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.

 

Обработали всех. И женщин, и мужчин. Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.

Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты.

Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду. Моду на людей.

Только и всего.

 

И от этой моды, наконец-то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление.

Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать.

А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим тяжело жить. Это утомляет. На это ведутся, но потом устают.

Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.

 

* * * * *

Как они жили-то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?

Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?

 

А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.

 

Он приходил домой и видел жопу. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.

А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр.

 

И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть.

И халат аж рвётся на этой жопе.

И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жжопа, мояяя!

И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.

Это же практически Родина-мать зовёт!

Иди сюда, жжженщина, на мой х*й, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров!

 

Это и был секс. Нормальный животный секс, мужик и баба.

Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол.

И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, блять.

 

А сейчас - это ж не секс. Это церемония из рекламы.

Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.

Он видит продукт маркетинга.

 

Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где?

 

* * * * *

На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять.

У него есть х*й, а у тебя есть то, что этому х*ю нужно. И это не хайлайтер.

 

Попка с кулачок и прорисованные мышцы без капли жирка - это эстетствование, анатомическое пособие для завистливых взглядов таких же потороченных маркетингом друзей.

Фу, у неё же целюлит - это капризное надувание губок, достойное старлетки, но не имеющее ничего общего с мужским началом.

Фырканье при виде складки или ушек на бёдрах - это импотенция. Ему нахер не нужна женщина, ему надо объяснить всем окружающим, почему он как мужчина слаб. Это не я как мужик атрофировался, просто и эта красавица недостаточно хороша для меня.

 

Когда-то Мальчишник спел пару откровенно циничных строк: "Если есть у бабы рот, значит, баба не урод. Если есть пи*да и жопа, значит, далеко пойдёт."

Эти строчки моментально ушли в народ, их подхватили как девиз "всё, что нужно мужику".

 

 

[=YaSto=]

Про стерв

 

Эти явно из рода оленей про которых развил теорию господин Бездомный

[vadimv]

Эти явно из рода оленей про которых развил теорию господин Бездомный

Там еще про "учительницу первую мою" (с)

Бездомному будет интересно, в свете его второй теории о дочерях савейских ахвицеров. ;)

[Священник]

Там еще про "учительницу первую мою" (с)

Бездомному будет интересно, в свете его второй теории о дочерях савейских ахвицеров. ;)

 

Я вижу черную тучу над вашей линией судьбы. Будьте осторожны. На днях вам предстоит принять судьбоносные решения.

[bambino]

Я вижу черную тучу над вашей линией судьбы. Будьте осторожны. На днях вам предстоит принять судьбоносные решения.

 

А я вижу, что скоро всем места мало будет :D

[Священник]

А я вижу, что скоро всем места мало будет :D

 

Ваши слова, да Аллаху в уши, Олег

[bambino]

Ваши слова, да Аллаху в уши, Олег

 

Есть цель? Образумить грешников? ))

[Священник]

Есть цель? Образумить грешников? ))

 

Меньше блядства, больше дела. Плодитесь и размножайтесь. И придет к вам Аллах, и молвит, что это хорошо.

[YELENA]

Я вижу черную тучу над вашей линией судьбы. Будьте осторожны. На днях вам предстоит принять судьбоносные решения.

 

:D. Мой третий глаз средних миндалин мозжечка нижних каналов позвоночного отдела явно видит те три буквы, которыми Вадим принимает судьбоносное решение в отношении вашей судьбы

[Священник]

:D. Мой третий глаз средних миндалин мозжечка нижних каналов позвоночного отдела явно видит те три буквы, которыми Вадим принимает судьбоносное решение в отношении вашей судьбы

 

Моя судьба в руках Аллаха. А у Вадима в руках слово из пяти букв. Отпустит или оставит - его судьба, ему решать. Аллах милостив, дает свободу воли.

[YELENA]

Моя судьба в руках Аллаха.

 

Из уст Священника слова об Аллахе звучат особо убедительно ;)

[Священник]

Из уст Священника слова об Аллахе звучат особо убедительно ;)

 

Изыди неверная. В попу мужу не дававшая в Исламе женой не считается.

[YELENA]

Космические силы позитивных энергий Вселенной тихонько на ушко мне шепнули, что с вот таким подходом как у вас, ни одна дама никуда и никогда вам не даст ибо нечего ерепениться, когда то самое не в тудом кудом положено, а если не положено, а покладено,то положиться на то все никоим образом не вображает соображалку

[Священник]

Космические силы позитивных энергий Вселенной тихонько на ушко мне шепнули, что с вот таким подходом как у вас, ни одна дама никуда и никогда вам не даст ибо нечего ерепениться, когда то самое не в тудом кудом положено, а если не положено, а покладено,то положиться на то все никоим образом не вображает соображалку

 

Женщина без паранджи - все равно что женщина без трусов. И те и другие являют миру свое неприкрытое блядство.

[YELENA]

Женщина без паранджи - все равно что женщина без трусов. И те и другие являют миру свое неприкрытое блядство.

 

, а вы юморной

 

Происхождение паранджи. Было бы хорошо напомнить тем, кто носит паранджу, может быть они одевались бы иначе. Паранджa происходит из культа Астарты в древней Месопотамии. В честь богини плотской любви, все женщины без исключения должны были заниматься проституцией раз в год в священных лесах, окружавших храмы богини. Чтобы не быть узнанными, женщины из высшего общества взяли в привычку вуалировать себя полностью. И не забывайте также, что Мустафa Кемаль, известный как Ататюрк, первый президент Турции, с 1923 по 1938, он нашел правильный способ заткнуть фундаменталистaм того времени рот. Он покончил с ношением, издав простой закон с немедленным эффектом: все турецкие женщины имеют право одеваться так, как они хотят. Тем не менее, все проститутки должны носить паранджу. На следующий день паранджи в Турции больше не видели. И это еще в силе …"Когда Иуда увидел ее, он принял ее за блудницу, потому что у нее было закрыто лицо."

 

Интересно, за сегодня наберете 50 постов