annamarso Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 главное не от кого ребенок, а кто его воспитал. так и есть кстати Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
samarind Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 .... это ж какой силы должен был быть ветер что бы крышку металическу двигать !!!!!!!!!!!!!!!) .... Дык турбуленция ...... 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Sopa Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 если бы было как вы говорите, то он бы просто взял крышку нужного размера или... У Вас есть любимая передача? Такая, что ни на секунду не хочется отрываться?... Думаю, что нет... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Майя К Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Может про месть поговорим? О женской мести..:D Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо — со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж — ресторан — анимация — бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви. Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву. Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог — денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо. - Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил — зеркальную. Как она хотела, — уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. — Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала… Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал. Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» — так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта — скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана — вери бьютифул вуман, Юрик — абсолютли идиот. - Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, — перевела учительница. «Пидарасы, — тоскливо подумал Юрик. — Правильно отец советовал в Абхазию ехать». В отличие от безжалостных британцев, соотечественники демонстрировали настоящую мужскую солидарность. Русские женщины были не так лояльны, как их мужья, однако выражали недоумение по поводу того, что Светлана позволила проститутке уйти с поруганного супружеского ложа, сохранив оба глаза и целые конечности. Поведение Светланы было признано «странным, если не сказать хуже». - Я бы этой суке малолетней все патлы повырывала, — непедагогично возмущалась тагильская учительница. И перевела для британцев: — Тир ол зе хайр. - Она проститутка, — пожали плечами британцы. — Она просто делала свою работу. За что ее бить? - Это коллаборационизм — заклеймил и британцев, и Светлану прокурорский работник из Москвы. Длинное слово и столкновение менталитетов породили бурную полемику, которая продолжалась до позднего вечера. Юрик в дебатах не участвовал, от спиртного отказывался и мучительно колотился мозгом о железную дверь собственной памяти. Вызвал он проститутку по телефону или подцепил на пляже, как попал в номер, что делал, и главное, зачем — все осталось там, за этой чертовой дверью. На третий день после отъезда Светы британцы начали выражать осторожное недоумение по поводу Юрикова бездействия. - Возможно, жена идиота попала в беду, — втолковывали они тагильской учительнице. — Если бы я исчез на три дня, моя жена уже позвонила бы в полицию. - Его жена позвонит в полицию, — обалдело перевела учительница. Разочарование от того, что перед ней не романтическая гомосексуальная пара, а обыкновенные собутыльники, заставило ее добавить от себя: — Пьянь и рвань, а туда же, в полицию… Узнав, что какая-то неведомая иностранка собирается заявить на него ментам, Юрик опрокинулся в кому. И не сразу понял, что из телефона вместо привычных длинных гудков несется звонкое «Алло, вас не слышно, перезвоните, пожалуйста». - Светик, — просипел он, опомнившись. — Ты где, Светик? - Дома, — абсолютно спокойно ответила жена. — На диване. - А я? — растерялся Юрик, имея в виду свою дальнейшую судьбу. - А ты в Турции, — напомнила Светлана. — Вернешься через три дня. И раз уж ты позвонил… придется тебе из аэропорта взять такси. Честно говоря, я не в состоянии вести машину. Воображение Юрика немедленно нарисовало страшную картину: диван содрогается от рыданий жены, по ковру катаются пустые бутылки из-под водки, мелкие таблетки феназепама высыпаются из светиной холодеющей руки. Чувство вины размером с гиппопотама придавило Юрика к шезлонгу. - Ты меня простишь? — безнадежно спросил он. - Ммммм, — ответила жена. - Ты меня ждешь? - Жду, Юрик, — вздохнула Светлана. — И жду, и даже где-то скучаю. Это туманное «где-то скучаю» превратило Юрика в горного козла, заплутавшего на конопляном поле. Последние три дня он посвятил эйфорическому пьянству и буйным авто-поздравлениям с тем, что жена его, идиота, все-таки любит. Во всяком случае, не бросит. - Все вам, гадам, с рук сходит, — злобно сказала тагильская учительница, чей муж днем раньше свалился в детский бассейн, сломал руку и теперь усердно компенсировал нанесенный здоровью вред, вливая в себя литры халявного гостиничного бухла. - Мужичок — не соломки пучок, — философски заметила ее пожилая землячка. — За свое надо держаться. Британцы, которых немедленно ввели в курс дела, засомневались, что «идиот» правильно интерпретировал настроение жены. Им казалось невероятным, чтобы «янг бьютифул вуман» осталась в Юриком после такого вопиющего «дизреспекта». - У русской бабы душа широкая, не то что у вас, червей островных, — снисходительно объяснял Юрик, размахивая стаканом. — Русская баба — она понимает, что человек может оступиться! Она простит! - Простить-то простит, но пилить будет всю жизнь, — охладил Юрикову национальную гордость бритый наголо парень, который при знакомстве представлялся «Леша, член ЛДПР». - Ну, попилит, подумаешь, имеет право! Раз сразу не убила, то все! Прощено и забыто! И только пятидесятилетний владелец автосервиса Ашот, успевший уже приватно поужинать тагильскую учительницу, покачал головой: - Лучше бы твоя жена тебе сразу, я извиняюсь, глаз подбила. Покричала, пообижалась, золота себе накупила. И успокоилась. А теперь тебе, я извиняюсь, ***ец. Первые подозрения в том, что Ашот, пожалуй, угадал, посетили Юрика, когда он, похмельный, с растрепанным чемоданом, выгрузился во дворе своего дома. На его обычном парковочном месте вместо глянцево-вишневой «шкоды» стоял обгорелый скелет. Трогая пальцами обугленный остов машины, Юрик чувствовал предсмертные корчи плавящихся покрышек не только сердцем, но и желудком. В лифте ему стало плохо, поэтому он спустился на этаж ниже и дисциплинированно поблевал в соседскую ледянку. Утерся висящим тут же ватником, пригладил выгоревшие под турецким солнцем волосы и, сделав глубокий вдох, двинул в родное гнездо. - С приездом, дорогой, — как ни в чем не бывало сказала жена. Она и правда сидела на диване и, сверкая безупречным маникюром, листала журнал. — Симпатичные бусики. В «бусики» — крашеные ракушки, криво нанизанные на леску — его нарядила тагильская учительница: - Жене в подарок. Она ж ничего купить не успела, а ты с пустыми руками… - Откуда ты знаешь, может, он уже чего везет, только сам пока не знает, — загоготал партиец. Юрик попытался содрать с шеи ракушки, запутался, покраснел и противным тонким голоском спросил: - Хорошо горела? Светлана взглянула на мужа с интересом. Даже в пылу сражения с бусами Юрик успел заметить тень уважения, мелькнувшую на ее лице. - Неплохо, — сообщила она. — Быстро. - А менты? Света улыбнулась. - Такое дело… дура-баба жидкость для снятия лака пролила, окурок уронила, а машина возьми да вспыхни как спичка… Никто не виноват, глупая случайность. Слава богу, обошлось без жертв. С этим Юрик мог бы поспорить, но не стал. - Заслужил, — твердо сказал он, чувствуя, как желудок снова сводит судорогой. — Теперь все? - Практически, — кивнула жена. - То есть, забыли? — уточнил Юрик. - Ну я — да, — Светлана испытующе посмотрела на него. — А вот насчет тебя не уверена. - Свет, да я и не помнил ничего! Я ее вообще на спор вызвал, — заторопился Юрик, даже не пытаясь скрыть облегчение. — Мужики говорили, на проститутку, даже самую страшную, у любого встанет… - Мужики — это те пьяные бугаи из Нижневартовска? Бугаев Юрик не помнил, но на всякий случай кивнул. - Ну да, а я сказал, нет, я не смогу, я жену люблю… - И не смог! — захохотала Светлана. — Ты это сам придумал, или тебе мужики подсказали? Отмазка действительно была частью большого плана и плодом коллективного творчества. - Главное — убеди ее, что ты с этой шлюхой не спал, — втолковывал Борян. Он был родом из Иванова, вследствие чего считал себя экспертом по женской психологии. — Запомни, даже если тебя застукали в койке, отрицай до последнего. Говори: еще никто ничего никуда не засунул! - Факта проникновения не было, — веско подтвердил прокурорский работник из Москвы. Ашот слушал, потягивал виски, и на лице у него было написано: какие же вы все, я извиняюсь, дебилы. Сейчас, глядя в смеющиеся глаза жены, Юрик понял, то Ашот и тут оказался прав: дебилы и есть. - Свет, — умоляюще сказал он, — ну что мне сделать, чтобы ты меня простила? Светлана посмотрела на него долгим взглядом и ответила: - Я сама все сделала. Прощаю. И тут Юрику стало по-настоящему жутко. Он распахнул дверь в маленькую комнату, дико заозирался по сторонам и исторг душераздирающий вопль. Стеллаж, на котором стояли модели кораблей числом сто восемь штук, был пуст. - Где… Ты… — захрипел он. — Я их собирал с двенадцати лет! - А следующие двенадцать будешь собирать обратно, — невозмутимо отозвалась жена и выволокла на середину комнаты бельевую корзину, доверху наполненную разноцветными детальками. — Вот твои кораблики, не плачь. - А почему они коричневые? И розовые? — с ужасом спросил Юрик, хватая фанерную палубу с торчащими бобышками. - Покрасила, — больше не скрывая торжества, ответила Светик. — Чтоб тебе было интереснее собирать! Времени на это убила — жуть. Еле успела к твоему приезду. - Что еще? — пискнул Юрик, усевшись на пол и обняв корзину со своей бывшей коллекцией. - Главное ты уже видел, осталось так, по мелочи. Мелочью оказались два деловых костюма, аккуратно распоротых по швам, четыре пары ботинок, перекрашенных в ядовито-желтый цвет, и охотничье ружье, дуло которого Светлана каким-то образом загнула вертикально вверх. - Теперь можешь стрелять из-за угла, — сказала Света, удовлетворенно наблюдая, как Юрик, подвывая, ползает по ковру среди обломков своей загубленной жизни. Наутро Юрик выглядел как бездомный клоун, который сражался с бродячими псами за кусок беляша, причем псы победили. Желтые ботинки, зеленые летние штаны, купленные специально для поездки в Турцию (в магазине Юрику казалось, что в этих штанах он вылитый Киану Ривз), белая рубашка с подпалинами от утюга (последний привет от Светланы) и пиджак от костюма, который Юрик усердно сшивал всю ночь. Рукава пиджака почему-то смотрели назад, подкладки не было вовсе — Юрик решил, что летом можно обойтись и без нее. - Красавец, — прокомментировала Светлана. — В метро ты будешь иметь бешеный успех. Юрик вспомнил, что машины у него больше нет, и застонал сквозь зубы. Позвонить кому-нибудь из приятелей и одолжить костюм значило навечно обречь себя на насмешки и издевательства. - Попроси у отца, — сжалилась Светлана. — В таком виде в больницу нельзя. - А зачем мне в больницу? — не понял Юрик. — Я здоров. - Ну и хорошо. Справку только принеси, — взгляд жены стал таким недобрым, что Юрик понял: придется пройти и через это. — Давай, звони отцу. - И что я ему скажу? - Правду. Но он, по крайней мере, не будет ржать над тобой в пивной следующие десять лет. Отец действительно не ржал. Приехал через час, швырнул на диван упакованный в целлофан костюм и уставился на сына. - Щедро ты его отоварила, — то ли с восхищением, то ли с отвращением сказал он невестке. — Разводиться будете? - Нет! — в один голос сказали Юрик и Светлана. - Ну слава богу, а то я уже голову сломал, чего матери говорить. Костюм оказался черный, туфли — лаковые, на подозрительно тонкой подошве. - Ну что смотришь, — огрызнулся отец. — Я думал, меня в нем похоронят. Юрик с содроганием натянул «гробовое», влез в ботинки и ушел на работу. Вечером, шлепая по квартире черными, как у тролля, ногами («похоронные» ботинки красились даже сквозь носки), Юрик сказал: - Знаешь, Свет, я сегодня обедал в чебуречной у метро. И было вкусно! - Я рада, что тебе стали доступны простые радости жизни, — отозвалась жена, и Юрик с облегчением услышал прежнюю Свету. Он не стал рассказывать ей, что, пожирая дешевый чебурек, услышал, как молодая и на вид вполне симпатичная женщина визгливо отчитывает мужа: - Спрааайт? Он, между прочим, денег стоит! Что, до дома не мог потерпеть? Да не хлопай ты дверью, машина не казенная! Ты где ботинки уделал??? Месяц как купили… И на Юрика вдруг обрушилась иррациональная гордость за свою жену, которая в три дня уничтожила финансовую стабильность семьи лет этак на пять вперед. Бешеным вихрем промелькнули в голове Настасья Филипповна из литературы, княгиня Ольга из истории и почему-то Джессика Раббит. Юрик подумал, что черт с ней, с машиной. И с корабликами. Главное, жена его простила. И три месяца воздержания, на которые обрекли его Светлана и инкубационный период некоторых малоизученных вирусов — это не так уж долго, если смотреть в контексте всей жизни. 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
-=Белка=- Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 если бы было как вы говорите, то он бы просто взял крышку нужного размера или просто поставил бы кастрюлю на пол - где нет ветра ( хотя не понятно может там ураган был или торнадо - это ж какой силы должен был быть ветер что бы крышку металическу двигать !!!!!!!!!!!!!!!) Вот чувствуется - не имела ты дела с кастрюлей борща))) 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Корнил Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Вот чувствуется - не имела ты дела с кастрюлей борща))) Белка, а кто эта "веселая" тетка, Вы ее знаете шоли? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 если бы было как вы говорите, то он бы просто взял крышку нужного размера или просто поставил бы кастрюлю на пол - где нет ветра )))))) т.е. жена -молодец) при разнообразии других (и даже подходящей) свободных крышек выбрала именно меньшего размера))) а потом еще и саму кастрюлю поставила на "перила" балконные или как их там)) а не на пол)))) но муж - тупой)) да, еще нужно добавить, - не был бы тупой, просто сделал бы телик громче и не слышал бы стуков крышки))) 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Teletrek Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 если бы было как вы говорите, то он бы просто взял крышку нужного размера или просто поставил бы кастрюлю на пол а не занимался глупостями с гантелями и прочей ерундой Нет.Он должен был купить жене мультиварку, чтоб она в кастрюлях не варила... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
-=Белка=- Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Белка, а кто эта "веселая" тетка, Вы ее знаете шоли? Это сестра моего мужа. Спешу добавить - они очень разные люди... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Wasabi Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 .Он должен был купить жене мультиварку, Борщ в мультиварке? Я чувствую, кое-кто сосиски с пельменями в чайнике варит... Женщину категорически нельзя подпускать к приготовлению пищи. За что не возьмется - получается нямка. С маяйнезиком.... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Wasabi, Вы авокадо любите?))))))) 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
annamarso Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Вот чувствуется - не имела ты дела с кастрюлей борща))) твои чувства тебя подводят Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Wasabi Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Wasabi, Вы авокадо любите? Нет. А что? 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Teletrek Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Борщ в мультиварке? А Вы попробуйте.... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Wasabi Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Это сестра моего мужа. Сочувствую. Чета я очкую, Белочка. Ты ружишко, то держи заряженным. Навсякий случай. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Корнил Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Это сестра моего мужа. Спешу добавить - они очень разные люди... Золовка шоли? ...как там в народе говорят:"Золовка- змеиная головка"? 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Teletrek Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 За что не возьмется - получается нямка Это уже в сиськологию .... (Или Вы про еду?) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
annamarso Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 )))))) т.е. жена -молодец) при разнообразии других (и даже подходящей) свободных крышек выбрала именно меньшего размера))) а потом еще и саму кастрюлю поставила на "перила" балконные или как их там)) а не на пол)))) но муж - тупой)) да, еще нужно добавить, - не был бы тупой, просто сделал бы телик громче и не слышал бы стуков крышки))) это обыкновенная бытовая задача на смекалку . муж поступил так, что можно сравнить только с тем если бы утром выходя он из дому он одел на голову носки. или воду с унитаза пошел пить...хм по действия одно и тоже Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Нет. А что? чиста для поддержки разговора))) а че вы его не любите? потомушо зеленый? или потомушо овощ?)) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Майя К Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Wasabi, Вы авокадо любите?))))))) Кушать - да, а так - нэт.. (с):D 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
annamarso Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Это сестра моего мужа. Спешу добавить - они очень разные люди... и слава богу представляю себя с бородой ........ жесть .. одинаковых людей не бывает Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Майя К Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 За что не возьмется - получается нямка. С маяйнезиком... :D Готовим индейку.. (птица такая) Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и… туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу… ЩЩЩіРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 и слава богу одинаковых людей не бывает КЭП с нами)) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
annamarso Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 Сочувствую. Чета я очкую, Белочка. Ты ружишко, то держи заряженным. Навсякий случай. китайская мудрость гласит : " НЕ ССЫ !!!", что означает " Будь безмятежен ,словно цветок лотоса у подножия храма истины Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lioness_le Опубліковано: 19 березня 2013 Поділитись Опубліковано: 19 березня 2013 ... и бутылку виски. ... налить стаканчик виски ...Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и бутылкой виски (потому что я та еще девочка) :D 10 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз