Я хочу счастливый брак! А Вы?

[Sass]

В понедельник буду активно ждать твоего звонка.;)

Не вздумай выздороветь!

 

Ты в курсе, что я должен быть возле тебя в этот момент?

Люди ж ждут !

[irishka]

В понедельник буду активно ждать твоего звонка.;)

Не вздумай выздороветь!

Бедная Лана, все выходные придется сидеть на лавочке, поедая мороженное, шоб не выздороветь ни в коем случае до приезда Боры.

[Lana_CK]

и, как он любит, я буду гулять по киеву в коротенькой курточке, с голым пузом ))))

[Sass]

и, как он любит, я буду гулять по киеву в коротенькой курточке, с голым пузом ))))

 

Ланочка, не хочу расстраивать, но возможно, что и с поломанной рукой. Это я к тому, что Бора с женой сюда вернется...

[bora-b]

Скока штук? Слайды будут? И шо? Чем кончилось?

 

Вот Вам все смехуечки, коллега! А я и в самом деле, неделю назад оказался в непростой ситуации:

Сижу себе в джакузи (ну, корыто такое здоровенное с бульбашками сумасшедшими), шо характерно, с женой сижу, а не с кем попало. Как обычно никого не трогаю. Даже жену не трогаю, а просто сижу релаксирую. Тут возле этого корыта начинают активничать две пары пингвинов. Причем, американские пингвины, судя по всему. Габаритные такие особи. Познакомились, как я понял, буквально несколько минут назад. Одному самцу 27 лет, другому 28. Это я из их общения понял. Скока там ихним скво, я не знаю, но видимо где-то рядом.

В руках у них бутылка шампанского, которое они намеревались прикончить именно в том корыте, в котором я и прозябал.

Вот Вам и задачка, коллега: как соблюдая законопослушность (пусть и номинально), ни хера не зная языка, объяснить мерзавцам, что пить шампанское в занятом мною корыте они не будут? Во всяком случае, сегодня точно не будут.

Ась???;)

[Lana_CK]

Ты в курсе, что я должен быть возле тебя в этот момент?

Люди ж ждут !

Вы ж будете рядом для чего? прикрыть меня , если че ... )

а я тикать буду )))

[bora-b]

и, как он любит, я буду гулять по киеву в коротенькой курточке, с голым пузом ))))

 

Это ты про кого?

[Lana_CK]

Ась???

старый добрый фак? ))))

 

Добавлено через 1 минуту

Это ты про кого?

бляха муха, народ планирует как мне не выздороветь, а вы как-то спрашивали тепло ли я одеваюсь)) вот и написала, шо ради приезда буду хренова одеваться в эти дни)

подкрепляю цитаткой:

Это и мода дегератская, когда куртка заканчивается под грудью, а штаны начинаются в паховой области. Юбочки такие, шо " пiднебiння видно".

У тебя курточка хде заканчивается?

[bora-b]

старый добрый фак? )))))

 

Ну, солнце, ты ж давно меня знаешь...

Это было бы слишком прозаично и без изюминки.

[Sass]

Вот Вам и задачка, коллега: как соблюдая законопослушность (пусть и номинально), ни хера не зная языка, объяснить мерзавцам, что пить шампанское в занятом мною корыте они не будут? Во всяком случае, сегодня точно не будут.

Ась???

 

Я на тя удивляюся, дружище.

Выставляешь средний палец на левой и правой руке. И поешь дурным голосом "Ленин, партия, комсомол !!!"

Если и после этого полезут к тебе в корыто, то :

1. ты хорош, как Бог

2. тикай

[Lana_CK]

Это было бы слишком прозаично и без изюминки.

фак, изумительно показанный пальцем на ноге? ))

 

Добавлено через 1 минуту

И поешь дурным голосом

КЛИЧКОооо! ))

[Корнил]

Ась???;)

 

Если б Вы не были фашистом, то могли бы быть варианты...а так, картина маслом..или я ошибаюсь?

[Lana_CK]

как соблюдая законопослушность (пусть и номинально), ни хера не зная языка, объяснить мерзавцам, что пить шампанское в занятом мною корыте они не будут?

громко ХРЮКНУТЬ?))

[Sass]

КЛИЧКОооо! ))

 

Ланочка, тут не обязательно вываливать ВСЕ свои эротические фантазии...

[Lana_CK]

а шо остается, я же болею))

[Sass]

а шо остается, я же болею))

 

 

Лана, берегите голос, который не сберегли. Он не только Боре нужен...

[Майя К]

фак, изумительно показанный пальцем на ноге? ))

Хммм..Во-первых: мне эта фраза навеяла картинку (ну шо поделать, наше подсознание непредсказуемо :D) из "Особенностей национальной охоты"

 

Жить захочешь не так раскорячишься(с):D

 

 

Но, все же хотела найти картинку фиги, сотворенной именно пальцами ног - оказалось - фигушки, сорри за тавтологию..:D

Но , вот чего нашла:

 

 

 

 

Никогда не выходите замуж за человека, который умеет шевелить мизинцами на ногах.

 

Может быть, глаза на самом деле — это зеркало души, но если вы действительно хотите узнать всю правду о мужчине, внимательно посмотрите на его ноги!

 

Искусству «чтения» по ногам, которое практикуется в Китае и Индии, более пяти тысяч лет. Его основной постулат гласит, что на наших стопах имеется множество рефлекторных зон (их более 60), взаимосвязанных с внутренними органами. Но Джейн Шихан, автор книги The Foot Reading Guide, утверждает, что по виду ступней можно судить не только о здоровье, но и характере и манере выстраивать отношения. Особого внимания заслуживают пальцы ног.

 

 

Кто сказал, что в ногах правды нет? Есть, если повнимательнее присмотреться к пальцам....

 

Большой палец

 

Если большой палец намного длиннее, чем другие пальцы, этот мужчина во-первых умен, во-вторых обладает еще и творческими способностями. Он умеет мыслить нешаблонно, придумывать нестандартные решения проблем, смотреть на вещи с разных точек зрения и крайне редко лезет за словом в карман. Его слабая сторона — это потенциальная проблемы с концентрацией на чем-то одном. Кроме того, иногда он просто не способен представить, чем может закончится начатый им проект.

 

Если большой палец совсем невелик, то такой тип не пытается решать проблемы в гордом одиночестве и виртуозно умеет делегировать обязанности. Он обаятелен и частенько пользуется своим обаянием, чтобы заставить других проникнуться его идеями.

 

Второй палец

 

 

Мысленно проведите диагональную линию от кончика большого пальца до кончика мизинца. Пальцы, которые выступают за черту, можно считать длинными. А те, что находятся ниже - короткими.

 

Чем длиннее второй палец, тем больше у мужчины лидерских качеств у человека. Он динамичен, изобретателен и азартен. Однако его желание во что бы то ни стало достичь поставленной цели порой бывает опасно не только для него самого. Индийская мудрость гласит, что мудрые женщины запрещали своим сыновьям женится на девушках с длинными вторыми пальцами, считая их слишком властными.

 

Если второй палец меньше большого, то это вовсе не означает, что человек разменивается на пустяки, он просто умеет выжидать, ценит гармонию и предпочтет посидеть на берегу, пока река сама принесет на волнах труп его врага, вместо того, чтобы активно мстить.

 

Третий палец

 

С ним китайцы ассоциируют энергию, драйв и силу воли. Если он длиннее остальных, скорее всего, это означает, что перед вами невероятно энергичный, находчивый и предприимчивый тип, незаменимый сотрудник. Общая тенденция такова — чем длиннее третий палец, тем больше желание человека сделать карьеру. Среди обладателей длинных средних пальцев очень много перфекционистов,- трудоголиков, склонных гореть на работе, забывая о любви и семейных узах.

 

Если третий палец очень короткий, то перед вами — любитель удовольствий, гурман и сибарит, который очень не любит напрягаться. Если вы рискнете обвинить его в лени, то в ответ, скорее всего, услышите изречение о том, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неприятные вещи.

 

 

Четвертый палец

 

Длинный, прямой четвертый палец указывает на то, что для его обладателя родственники всегда будут на первом месте. Перед вами превосходный слушатель, человек, который замечательно ладит с детьми. Как правило, ему чрезвычайно сложно отделить себя, свою личность от семейного «мы», он навсегда останется частью клана. У него добрая, ранимая душа.. Если же этот палец искривлен, то, скорее всего, его обладатель привык тащить груз ответственности в одиночестве.

 

Короткий четвертый палец означает, что у этого мужчины есть другие приоритеты, нежели семья и отношения внутри нее.

 

Мизинец

 

Если во всех предыдущих случаях речь шла о пальцах «выдающейся» длины, то с мизинцами все наоборот. Чем меньше мизинец, тем меньше желания взять на себя ответственность демонстрирует его хозяин. У этого «Питера Пэна» обширный круг друзей и знакомых, с ним всегда весело, но... он вряд ли повзрослеет до такой степени, чтобы начать думать не только о себе. И, скорее всего, так и останется маменькиным сыночком до самой старости.

 

Берегитесь, если ваш молодой человек умеет шевелить мизинцем на ноге (отдельно от всех остальных пальцев)! Он, безусловно, душка — такой непредсказуемый, кокетливый и импульсивный. Но при этом абсолютно незнакомый с понятиями «обязательства», «интересы других людей», «совместный бюджет» и.т.д. - этот позер всегда будет ставить свои интересы на первое место, жить с ним, все равно, что устраивать фейерверки на пороховой бочке.

 

Каждый палец чуть длиннее предыдущего

 

Если пальцы на ногах выглядят гармонично — и каждый палец чуть длиннее предыдущего, перед вами точный, практичный мужчина, который любит все раскладывать по полочкам и не склонен бросать начатое дело на полпути. Он — хороший друг и верный товарищ, правда, слишком разборчив и, время от времени, придирчив сверх меры.

 

Текст: Джейн Шихан

 

 

 

По женщин пока не нашла, а у меня второй "указательный" ножной палец длиннее всех - с обувью постоянные проблемы - хочеться иногода отрубить лишнее..

[Lana_CK]

все же хотела найти картинку фиги, сотворенной именно пальцами ног

есть только фак

 

 

 

[Майя К]

есть только фак

 

 

 

Нашла::D

 

 

[irishka]

Ланочка, не хочу расстраивать, но возможно, что и с поломанной рукой. Это я к тому, что Бора с женой сюда вернется...

Лана, руки то хоть застрахованы?

[Lana_CK]

Лана, руки то хоть застрахованы?

не, и я стараюсь избегать подобных ситуаций, а не носится потом с последствиями))

я высокоморальна!)))

[Sass]

не, и я стараюсь избегать подобных ситуаций, а не носится потом с последствиями))

я высокоморальна!)))

 

Тогда у Боры - облом...

[irishka]

10 ПРИЧИН ВЫЙТИ ЗАМУЖ:

 

Чтобы мама не ругала.

 

Вас колбасит от марша Мендельсона.

 

Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.

 

Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.

 

Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!

 

Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.

 

Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.

 

Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.

 

Чтобы всё для него, подлеца! А он!...

 

Чтобы на свадьбе погулять.

[bora-b]

Если б Вы не были фашистом, то могли бы быть варианты...а так, картина маслом..или я ошибаюсь?

 

Кароче, я настолько охерел от ихней дерзости, что поначалу даже как-то растерялся. Но, потом вспомнил, что я приличный фашист и начал искать выход из сложившегося пердимонокля. Дело осложнялось тем, что с английским у меня не очень... Да чего уж там миндальничать, хреново у меня очень с английским... Другими словами: мой английский ни пи.ду!

Тем не менее, я собрал в голове все слова, которые еще помнил и говорю. Причем вежливо так говорю, с интонацией: чуваки, здесь еще куча всяких джакузей и лучше будет для всех, если свой шампусик вы выкушаете там.

А они беспардонные такие мерзавцы и настырные. Нет, говорит один пингвин, мы будем здесь. Вы нам, говорит, не мешаете.

Помилуйте, думаю, я то вам не мешаю, а вот вы мне очень даже помешаете!

В нескольких метрах от нас стоял со своим товаром мой свежеобразовавшийся кореш из Македонии. Эти продавцы в течении дня перекочевывают из одного магазина в другой: днем маечки продают около бассейна, вечером- часы или сумки в других магазинах. Ну, работа у них такая незамысловатая. Зато по-английски они все говорят. А этот кореш, еще и по-русски неплохо говорит. Собственно, на этой почве мы с ним и скорефанились.

Короче, подзываю кореша и говорю: переведи, пожалуйста этим идиотам, что я очень рад их видеть, но не настолько, чтобы сидеть с ними в ванной и наблюдать как они поглощают алкоголь. И вообще, у моей супруги аллергия на запах шампанского.

Кореш им это перевел, причем с вежливой такой интонацией перевел. А эти жлобы, нет чтобы послушаться рекомендаций неглупых людей, начали вещать что-то про свободную страну и многообразие человеческих взаимоотношений. Короче, всякую хрень начали нести.

Чувствую, шо если не предпринять ничего радикального, то они все-таки плюхнутся к нам в ванную.

Ладушки, говорю, переводи этим козлам мою ноту протеста:

Значит так, чуваки, если вы сюда залезите, то я вынужден буду утереть свои сопли, забрать в охапку жену и убраться восвояси. Именно на восвояси я сделал упор, уж больно емкое такое словечко. Зная вашу американскую говнистость, я не буду устраивать здесь шкандаль и мордобой т.к. не планировал досрочно заканчивать свой круиз. Потом я не буду спать целую ночь, потому как в глазах жены буду выглядеть засранцем нещасным. А я очень не люблю выглядеть засранцем.

Так вот, впереди еще три порта захода, и я вам торжественно обещаю, что рано или поздно вам придется посцать в карман своим замечательным спутницам. Я посвящу все свое время тому, что буду следовать неуклонно за вами и вы это будете видеть. Рано или поздно, вы захотите посетить гальюн в каком-нибудь городе. И именно там, на чужой территории, я и набью ваши рожи. Так что, придется сцать в карман!

Македонец мой говорит: нет, брат, такого я переводить не буду. Мне еще тут работать.

Ах, ты гад, говорю! Так ты за них или за меня? Между прочим, я еще не купил часы своей жене и дочери. Так что, предлагаю крепко подумать.

Думал он не долго и все-таки перевел.

И шо ты думаешь? Сработало! Они таки пошли в другое корыто!

После этого я понял, что во мне умер дипломат!

[Корнил]

И шо ты думаешь? Сработало! Они таки пошли в другое корыто!

 

Я даже не сомневался