Психотерапия dr.Moro

[Люша]

Dr.Moro, Спасибо! Будут еще статьи - выкладывайте, пожалуйста. Придется наверное посмотреть вторую "Иронию"... Это пиар! ;)

Все три статьи, "с наскока" вызывают бурю эмоций, и наверное, много отрицания... Но однозначно есть над чем подумать

[Dr.Moro]

Как вы знаете, я работаю и в госбольнице, в центре психотерапии.

Дважды в неделю консультирую и провожу терапию.

Как сюда попадают люди? В психоневрологическую больницу N2?(N1 - им.Павлова)

Определенная часть - пациенты большой психиатрии(шизофрения, МДП, декомпенсации психопатий). Эти люди периодически лечатся в Павлова, временами в более камерной обстановке - у нас.

Остальная часть - люди с разными неврозами, жизненными обстоятельствами. Расскажу немного на примере своих пациентов(хотя я чаще использую слово "клиент").

 

Скромная миниатюрная брюнетка 56 лет Л. - учительница по духу и образованию. Легла в больницу с депрессией. Много лет прожила в провинциальном городе, работая на непыльной работе в аппарате академии пока муж, чиновник, открытый, жизнерадостный человек, делал карьеру и

дослужился до Киева, переехав 3 года назад. Какое-то время они жили на два дома, полгода тому переехала и Л. Устроилась в аппарат и для пенсии в школу.

То ли в Киеве другие школьники, то ли она подзабыла как вообще общаться с детьми - почувствовала, что силы жизненные пришли к концу. В учреждении тоже куча тревог - правильно заполнить бумаги, все ли получиться КАК НАДО, новый коллектив, каждый сам за себя и тд.

С мужем после трех лет "гостевого брака" отношения стали сложнее.

Когда Л. "заболела" муж стал внимательнее. Легла в больницу - вроде как взяла "отпуск" от жизни, полной трудностей.

 

На встречах говорим про ее чувства, она их практически не выделяет и не проявляет в жизни. И ее агрессия(которой немало) живет в ней, разрушая изнутри. Не осознает и свое тепло, близость, которое может испытывать только к своим детям. Нет подруг, никому ни доверяет(мне немного - так как видит во мне не человека, а функцию - врача).

Страшно одинока. Про коллектив, в котором проработала 6 лет - говорит, что со всеми были ровные отношения, никого не выделяла, ни с кем не делилась радостями и печалями.

Когда мы исследовали это, вспомнила как ее наказывала мама. Она - старшая из трех детей и ей полагалось присматривать за младшими. Когда она делала (при ее-то старательности) что-то не так, мать переставала с ней разговаривать, и длилось это, временами, неделю. Л. Со слезами просила ее побить, наказать как-то по-другому, но мать была непреклонна, в своем отвержении.

Как поведет себя мама Л. никогда не знала наверняка - обнимет или будет избегать, находясь постоянно в тревоги.

 

(классическая история возникновения расстройства привязанности по неустойчивому типу)

 

Прогноз печальный, скорее она поверит в свою "болезнь" как способ получения внимания(весьма детский, кстати), чем в то, что она может жить как то по-другому, больше расчитывая на себя, свои потребности, о

которых она имеет смутное представление. Периодически будет обращаться к психиатру, получать антидепрессанты.

Почему такой прогноз? Это клиент для длительной личной терапии.

Антидепрессанты в ее случае помогают оставаться в привычном состоянии.

Вряд ли она придет к психотерапевту по своей воле. Ко мне будет ходить, пока будет длиться госпитализация.

[Люша]

Знаю, что Всемирный день психотерапевта будет позже, но не вижу повода не поздравить.

Доктор, Сережа! Поздравляю с профессиональным праздником! Желаю, что бы твоя работа всегда приносила тебе радость.

[Dr.Moro]

А вот другая история.

Клиент И., 64 года.

30 лет на одном заводе, начцеха, инженер-технолог, ас и маньяк своего дела. Вся жизнь - в работе. Сейчас завод зашатался, оплачивает 1 день в неделю, И. выбил себе право ходить больше. Бесплатно.

Обратился к нам в центр с жалобами на тревогу, нарушения сна, навязчивые мысли. По характеру сам человек нерешительный.

"Пять лет выбирал приемник, так и не выбрал". С трудом принимает решения, избегает брать на себя ответственность.

Дома (семья, дети взрослые) чувствует себя хуже, не знает чем себя занять, сбегает на работу, которой в общем-то нет.

2 года назад обнаружили рак простаты, прооперирован, проходит химию.

На сегодняшний день (4 встреча), вышли на невозможность обнаружить себя и свои желания, потребности, отсюда огромный страх быть в конце концов уволенным.

Такие мужики довольно часто помирают после выхода на пенсию, все попытки "обнаружить себя в сельском хозяйстве или еще чем-нибудь", как правило, обречены, разве что новая деятельность случаем совпадет с реальными потребностями индивида.

Тревога И. С детства - это страх совершить ошибку, несоответствовать, тревога предвосхищения. При этом ошибки в жизни признает, когда они уже произошли, и это его, похоже, не разрушает.

Пока рано говорить о процессе, отмечу, что приходит на сессии И. с желанием, иногда на пол-часа раньше.

[Люша]

Вряд ли она придет к психотерапевту по своей воле.

Если такая ситуация не приводит человека к Доктору, то что тогда?

Вообще, к Доктору чаще приходят в "хлам" больные, или скорее ищущие?

[Люша]

Давно тут не предлагали тем для разговора. А давайте поговорим об искренности?

Мне попалась вот такая мысль:

Как возможно всегда и со всеми быть искренними?

Автор: Алена Старовойтова

детские травмы, искренность, как быть искренним, негативный опыт

Комментариев: 10

Искренность — это откровение сердца. Очень немногие обладают этим качеством, а та искренность, которую встречаешь обыкновенно, — не что иное, как тонкое притворство, чтобы внушить к себе доверие.

Ф. Ларошфуко

 

Первый порыв: «это же так легко» потянул за собой цепочку размышлений-наблюдений.

 

Для начала давайте посмотрим, что означает быть искренним.

 

Википедия

 

Википедия дает следующее определение искренности:

 

Искренность — это отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах.

 

Т.е. когда человек искренен, его чувства и мысли полностью совпадают с тем, как он их выражает (вербально, с помощью жестов или вообще молча).

 

Как вы понимаете, для большинства людей это редкость.

 

Причины неискренности

 

Для этого на мой взгляд есть две причины:

 

1. Если человек сам не понимает себя, ему сложно адекватным образом самовыражаться.

 

Этот сценарий хорошо прописан в американских фильмах, где главная героиня даже не знает, что она любит есть — ее вкус полностью совпадает с предпочтениями партнеров. Когда меняется партнер, меняется и любимые блюда.

 

2. Вторая причина родом из детства, и связана она с травмами или негативным опытом, когда самовыражение ребенка жестоко пресекалось взрослыми.

 

Я сама помню, как много лет назад, испытав чувство неловкости в общественном транспорте, когда мой 6-летний брат во весь голос заявил, что от дяди неприятно пахнет, объясняла ему, что некоторые вещи не стоит произносить вслух…

 

Одна ситуация следует за другой, и вот уже мы имеем взрослого человека, который не может позволить себе быть искренним для того, чтобы не задеть чувства других людей… или не дай бог, не обидеть близкого человека.

 

Тем самым пряча в дальние уголки сознания себя подлинного, искреннего и непосредственного.

 

Что можно сделать для того, чтобы стать более искренним?

 

Есть очень простое, но действенное упражнение:

 

Представьте, что все люди вокруг вас — телепаты и ясновидящие.

 

Как изменится ваше поведение, если любая ваша мысль, любое родившееся внутри чувство мгновенно будет «считано»?

 

Вы не успели подумать, что у этой девушки «плохой вкус», а она уже возмущенно оборачивается и говорит: «Не ваше дело. Отвечайте за себя!»

 

Вам не понравился поступок любимого мужчины, и он тут же спрашивает, как по вашему мнению ему стоило поступить…

 

Попробуйте! Сложно начинать что-то делать… но если взять это за практику и в любой ситуации доверять собственным чувствам, не боясь их озвучивать, жизнь изменится… в лучшую сторону.

 

Мое мнение, что искренность возможна только "зеркально". Иначе, это мне напоминает игру в одни ворота. На том же примере с девушкой - а вот до фонаря ей искренность. Более того, в этом конкретном примере, искренность является проекцией и искажением думающего. И еще... если человек, в адрес которого направлена искренность "просветлен", то может и примет искренность за нее саму, а вот для большинства из нашего окружения искренность будет скорее шокирующей и опасной. И заставит не принять себя, а закрыться и отодвинуться

Готова ловить помидоры

[Dr.Moro]

Ух-ты, Люша, классная тема!

Про девушку.

Вы думаете - у девушки плохой вкус. А она - не ваше дело.

Тут не все так просто. Плохой вкус - это оценка. Вам какое дело до ее вкуса? Но у вас есть к ней какой-то интерес, чувство, вам почему-то небезразлично есть ли у нее вкус. Вот поделиться чувством - это и есть искренность, вне зависимости "позитивным" или "негативным".

 

Или

 

Жена - мужу

Ты никогда не говоришь, любишь ли ты меня. ( обвинение)

Муж - молчит или Это не суть важно, главное нам хорошо

Или Ну, я такой вообще Или Ну,что ты с глупостями пристаешь...

 

Сравните

 

Ты меня любишь?

...

Знаешь, для меня важно знать, мне страшно предположить что это не так,

А если любишь - для меня это самые желанные слова!

 

В этом случае женщина не обижается (не прерывает контакт) и говорит, о том что чувствует.

[Люша]

Вот поделиться чувством - это и есть искренность, вне зависимости "позитивным" или "негативным".

Вот не помню дословно анекдот про "алабама?", но смысл приблизительно таков:

Приехали в пустыню, делегация застройщиков, переводчиков и вроде нефтяных дельцов. Собрали аборигенов, и давай вещать:

- Мы построим Вам дороги - вещает делегация.

Аборигены: - алабамаааа

- Мы дадим Вам работу

- Алабамааа..

Ну и так на все интенции... Не выдержал один из членов делегации и спрашивает у переводчика: - а, что это они нам все время отвечают, одобряют, да???

Переводчик: - нет спрашивают...

- А что?

- А на..я?

Так вот и с девушкой. Ей очень нужна эта искренность? Ей очень небезразлично, что кому-то небезразлично? Искренность нужна? Это кто так решил?

С мужем, у меня вопросов не вызвало. Все таки если предполагать, что отношения с мужем не искренни, то зачем тогда отношения.

Я про зеркало... Можно проявлять искренность стоя перед прозрачной витриной, и тогда у меня вопрос зачем, если она (искренность) никогда не вернется

Змінено 25 квітня 2013 користувачем Люша

[KUKUSHKA]

с моей точки зрения искренность это хорошо, но когда тебя спрашивают. Если тебя никто не спрашивает, то зачем всем искренне выражать свои чувства и мысли? Это глупо.

[Люша]

:rolleyes:KUKUSHKA, если бы могла сотню спасибок бы приклеила...

Помимо того, что глупо, еще и опасно Самосохранение должно же работать

[Dr.Moro]

Кто ж спорит, что приставать к прохожим вредно для здоровья.

[Люша]

Кто ж спорит, что приставать к прохожим вредно для здоровья.

Можно с этого места подробнее? То есть искренность все таки не ко всем? А как же "взять за правило... и бла-бла-бла..."?

А тогда прав Ларошфуко?

[Dr.Moro]

Можно с этого места подробнее? То есть искренность все таки не ко всем?

 

Есть рассказ у Аркадия Аверченко, когда человек решил стать искренним и стал всем знакомым в ответ на вопрос Как дела? рассказывать как у него дела полностью. Догадываетесь что стало происходить?

 

Добавлено через 35 секунд

Захотелось вставить эссе.

 

Анна Заремба Журнал Сноб

10 мифов о психотерапии

 

Ночь, улица, фонарь, аптека...* Фрейд, Ленорман, гипноз, кушетка...*За годы работы у меня набралась приличная коллекция мифов о психотерапии и терапевтах, которые люди сообщают мне, узнав о моей профессии.

 

Когда-то я каждому бросалась объяснять и рассказывать, была настоящим апологетом психотерапии (как все неофиты), горела желанием «всех вылечить»... Теперь, когда меня спрашивают, чем же я занимаюсь, я отшучиваюсь фразами типа «я артистка разговорного жанра». Те, кому действительно надо, меня и так находят.

 

Но о мифах все-таки поговорить захотелось. Очень уж их много. Есть просто мифы, есть страшилки... Все не охватишь. Пусть будет 10. Хорошее число, как 10 заповедей. Еврейка я или где?

 

 

 

Миф 1: Демонизация. Психотерапевты и психологи — злобные программисты нашего сознания. Оглянуться не успеешь, как они все проводки в голове тебе местами поменяют, и вот ты уже не Царевна-Лебедь, а большая крокодила.

 

*

 

Миф 2: Идеализация. Терапевт — сверхчеловек, которому неведомы страдания и сомнения. Он не может разводиться, бить тарелки, кричать на детей, впадать в депрессию, ошибаться. Вариант «лайт»: когда-то и с ним такое случалось, но он давно все это пережил, «проработал» и теперь сверкает идеально отмытым сознанием и подсознанием заодно.*

 

*

 

Миф 3: Психотерапия — удел психов и слабаков. Нормальному человеку мозгоправы ни к чему. Он выплывает в житейских бурях сам. Ну, или не выплывает, а тонет, как Чапаев, но обязательно с гордо поднятой головой.*

 

*

 

Миф 4: Это ему (ей) нужна психотерапия, а не мне. Не устаю поражаться, сколько человек звонит мне с благородной целью «починить лошадку», особенно когда речь идет о детях.

 

*

 

Совсем свежий звонок.

 

*— Анна, скажите, а вы с детьми работаете? У ребенка моей дочери серьезные проблемы.

 

Бабушки очень часто с этим звонят, чтоб они нам были здоровы.*

 

— Нет, но я могу вам порекомендовать специалиста. Что с вашим внуком?

 

— Он совершенно неуправляем. Родители просто с ума сходят, никакого сладу с ним нет.*

 

— А сколько ему лет?*

 

— Год и восемь месяцев.*

 

Немая сцена...

 

*

 

Миф 5: Терапевт — это чистый лист. Он не приносит в кабинет никаких своих эмоций, верований и мнений. Его отношение к клиенту стерильно, как одноразовый шприц. По этой причине его суждение нейтрально, и он, как Беспристрастный Свидетель у Хайнлайна, может выдать вам абсолютно объективное мнение — эдакий сертификат с печатью «так оно и есть на самом деле».*

 

*

 

Миф 6: Психотерапевты сами ненормальные. Ну еще бы! Какой нормальный человек по доброй воле будет учиться долгие годы, чтобы копаться в чужих проблемах? Правда, что тогда говорить о стоматологах и хирургах? Ну, кем надо быть, чтобы с такой настойчивостью стремиться ковыряться в чужих зубах или кишках?*

 

*

 

Миф 7: Во всем виноваты родители. Стоит походить пару месяцев к психотерапевту — и ты уверишься в этом окончательно и бесповоротно. Потому что для тебя станет очевидным, какую травму тебе нанесла манная каша, которую ты, давясь, глотал два часа, шарик из фольги на резиночке, не купленный возле цирка, незакрытая вовремя дверь в родительскую спальню, погибший папа-летчик, который все эти годы жил в двух автобусных остановках, и тот беспардонный факт, что родили тебя без всякого твоего на то согласия. И что, спрашивается, со всем этим добром делать?

 

 

 

Миф 8: Терапия длится годами и не заканчивается никогда. Если уж ты попал в лапы к мозгоправу, он будет тянуть из тебя деньги сколько сможет, пока не построит новый дом, не выучит четверых детей в Англии, не купит себе третий «бентли» или не выжмет тебя досуха. Ты «подсядешь» на него, как на героин, и не сможешь даже чихнуть без пяти терапевтических сессий.

 

*

 

Миф 9: Психотерапевт решит все мои проблемы. Надо только рассказать ему и расслабиться, дальше все пойдет как по маслу, потому что я свою часть работы уже сделал — пришел. Дальше его забота, что делать с моей ревнивой женой, незадавшейся карьерой, скандальным начальником, беспокойным ребенком, бессонницей и гиперопекающей матерью. Ответственность на нем, а я могу вздохнуть свободно.

 

*

 

Миф 10: Терапия должна быть только очной — никаких «скайпов». Как можно доверять сокровенное железному ящику? Это все равно что попойка с безалкогольным пивом, скандал с битьем одноразовой посуды и оргия с резиновыми женщинами. Или*рассказ Шекли про машинного терапевта.

 

— Гм, — сказал Регенератор, — закономерности совпадают. Так и должно быть.

 

— Какие закономерности?

 

— У вас, — сообщила ему машина, — классический случай фим-мании, осложненный сильной дварк-наклонностью.

 

— Неужели? Мне казалось, что у меня мания убийства.

 

— Этот термин не имеет смысла, — строго сказала машина, — поэтому я отметаю его как не имеющий смысла.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Добавлено через 9 минут

Статья про то, что делать с агрессией окружающих, небебесспорная, но полезная.

 

 

gutta_honey из ЖЖ

 

АГРЕССИВНЫЕ ЛЮДИ

 

 

Одна из самых широко распространенных проблем *в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.* Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

 

Пожалуй, тут надо начать с того, что значит «когда обижают».* Большинство людей* видят такую ситуацию, если они испытывают дискомфорт от общения.* Поэтому* часто на нейтральные вещи, перекликающиеся с их внутренними тараканами, они могут дать либо агрессию,* либо уйти в себя. В этом случае мир таких людей наполняется агрессорами, с которыми нужно бороться. К тебе же всегда может подойти человек и спросить, последний ли ты в очереди к кассе, или того хуже в маршрутке попросить передать деньги. Сразу вопрос: чего это* меня об этом спрашивают, и как дать отпор этим нахалам.

 

*Поэтому первое и самое главное нужно уметь определять агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе с определением активной агрессии у людей в целом все нормально,* вот со скрытой агрессией хуже. Как она выглядит* можно посмотреть тут.

 

В целом агрессия это поведение, которое направлено на разрушение ваших границ личности* с целью получения разных выгод для агрессора. Обычно человек, совершающий агрессивный акт чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке и почувствовать себя лучше.* Агрессоры не все одинаковы и их целью могут быть разные состояния.* В связи с разностью целей *всех агрессоров можно разделить на 3 основных типа:

Цепляющийся, или кандидат сесть на шею. *Этому товарищу нужна любовь и чтобы кто-то взял за него *и его жизнь ответственность. Это люди, которые прилипают к другим и требуют о себе заботиться.

Контролирующий. Этому страшнО состояние потери контроля над окружающим миром. По этой причине он пытается* влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, а не член его семьи, или хотя бы какой-никакой знакомый, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите, не то делаете. Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь и* по этой причине им кажется, что все наладится, если все будут находиться под их контролем.

Соревнующийся. Этому надо чувствовать , что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство.* Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.

Все типы* могут* пользоваться и открытой и скрытой агрессией. Но все же часто «цепляющийся» склонен к скрытой агрессии, а «соревнующийся» к открытой. Последний это типичный хулиган, хотя, впрочем, это может быть коллега по работе без *явных хулиганских замашек.

Интенсивность агрессии* часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует, и насколько его самооценка в текущий момент* неустойчива. В целом, чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии.

 

*Есть так же категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Они просто «тихо сами с собою ведут беседу». Но так как* разговаривать с зеркалом, в общем-то, как-то странно, им нужны живые уши.* Ну и какие-то звуковые сигналы со стороны носителя ушей, типа «угу», «да ты что!» или « все правильно говоришь». Нас заставляет включаться в их беседу с самими собой социальные правила. Но так как их точка зрения* вроде бы побуждает нас сделать ответный шаг, а мы этот шаг не хотим делать, мы можем оценивать их как агрессоров. Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие о собственной значимости. ( Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают). С этим гражданами просто надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них вы просто уши и больше никто. От Вас никто ничего не ждет, вам ничего делать не надо, только издавать звуки. Это не значит, что среди таких граждан нет манипуляторов. Они есть, но их влияние на вас базируется на тех самых социальных правилах. Если человек страдает, то ему надо помочь. Ну, уж если вы начали помогать, то, что уж вами не воспользоваться. Хотя, на самом деле, такие граждане от помощи отказываются. Им не надо, чтобы кто-то менял их уютное гнездышко социальной роли.

 

Что делать с остальными типами?

 

С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать. Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо. Лучшая стратегия –отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы? Вот тебе газетка* с* адресами, сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь читать книгу и газету? Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они *со временем* исчезают. *Да, конечно, с позой и *плохим мнением и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п. Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать. Но это его выбор.

 

Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить.* На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность* и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже. Однако у них есть слабое место, они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит. Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанным списку обязанностей. Никто не любит выглядеть человеком ,который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет.** Но опять, чтобы вы там не говорили, любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость. *Иногда так же помогает констатировать его* поведение: « Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает.

 

Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине* этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками». **Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования* за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас померится силами.

 

Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «ятакбольшенебуду». Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже до определенного предела. Далеко не все люди могут дойти в своем поведения до полного безобразия. У большинства есть границы. Дальше он понимает, что тут не выгорит, и уходит искать другую* жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать на слабо. В запале они* импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними лучше не тягаться.

 

Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или *скрытую* агрессию,* после ваших ответных уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение ( по-другому нельзя, а то…), могут так же отрицать, врать,* уходить от ответа и т.п.

 

*С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики.

Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании и согласиться с ним (да, я действительно твой сын/дочь и ты меня родила).

Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (извини, я действительно не уделяю иногда тебе* достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще).

Выразить свою позицию (я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени)

Предложить компромисс (мы можем определить, в какие дни* я буду приходить к тебе в гости).

И не угрожать, обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор.

И самое главное стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства *людей это слабое место находится. Так у* многих есть заморочки с чувством вины и или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело. Мужчины переживают из-за* статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это *проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может *выразить по отношению к себе.* Кроме того, не стоит другим людям давать право* влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем.

 

*И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана. Если мужик с топором выскакивает из-за угла и хочет вам "нанести *вред здоровью"... да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм и психологических реакций нет времени, да и смысла тоже.

[Люша]

:D За эссе спасибо! Но мифы развеиваются быстро...

 

А вот тут я вижу противоречие.

Но у вас есть к ней какой-то интерес, чувство, вам почему-то небезразлично есть ли у нее вкус. Вот поделиться чувством - это и есть искренность, вне зависимости "позитивным" или "негативным".

 

когда человек решил стать искренним и стал всем знакомым в ответ на вопрос Как дела? рассказывать как у него дела полностью. Догадываетесь что стало происходить?

Все таки зеркало... несмотря на то, что человек может быть очень интересен, искренность ему не нужна

 

Добавлено через 10 минут

В запале они* импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними лучше не тягаться.

 

*И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана. Если мужик с топором выскакивает из-за угла и хочет вам "нанести *вред здоровью"... да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм и психологических реакций нет времени, да и смысла тоже.

Все таки у хирурга и зубного врача куда более непыльная и безопасная работа

[S.A.Y.]

Можно с этого места подробнее? То есть искренность все таки не ко всем? А как же "взять за правило... и бла-бла-бла.. тогда прав Ларошфуко?

 

Думаю, что Ларошфуко был прав. Все-таки умный был мужик. Но, что Вы конкретно имели ввиду - судить сложно. Поскольку это либо переоценка собственной значимости: мы в сети и не стоит уповать на то, что Вас внимательно читают с целью уловить все оттенки Вашей мысли. Либо попросту снобизм. Не стоит пытаться поднимать свою самооценку, оперируя великими как наперстками. Ваш оппонент может быть в целом более подкован, но вот именно в этот момент растерялся. Не повод.

 

Это все ИМХО, конечно. Я был искренен. Как Вам?

 

Добавлено через 10 минут

А вообще-то: искренность, это не о том, чтоб ловить случайных прохожих и огорошивать своим мнением о них. Искренность сродни честности в ситуации, когда уйти от ответа невозможно. ;)

 

А часто ли мы честны даже перед самими собой? :D

[Dr.Moro]

Люша, в не самом удачном примере, котором мы тут пытаемся обсуждать хватает двусмысленностей.

Возьмем лучше последний пост SAY( прости, Серж).

Он говорит об искренности и обращаясь к вам, использует интерпретации, фантазии - "либо сноб, либо ...", и не говоря о своих чувствах, заставляет вас и всех кто читает фантазировать о его чувствах - наверное, он разозлился, или обиделся, или в смущении и тд

Обязан ли СЭЙ быть искренним и сообщать вам о своих чувствах?

Никто не может его обязать это делать. Но если ему важен контакт с вами, то придется. Либо это будет привычная игра в кошки-мышки с непониманием что на самом деле происходит.

[Белая Рысь]

Не успеваю читать всю ветку, но последний пост Доктора мне кажется очень важным и я полностью его разделяю. Искренность вообще -- это первое и необходимое условие любой человеческой коммуникации вообще. Но, с другой стороны, современная цивилизация создала достаточно замкнутые нормы социального поведения, и если рассматривать интернет и социальные сети как социальное поведение, то это можно отнести и к ним также. Это, к примеру, пресловутый американский стиль с неизменной улыбкой и полным отсутствием искренности. Главное -- не показать свою слабость в общении. Это и восточный стиль общения, где искренность вообще исключается генетически. И так далее.

 

Так вот, вопрос: как соотнести необходимое требование искренности в межличностных общениях, о чем правильно пишет Доктор, -- с канонами современной цивилизации?

 

С другой стороны, излишняя правдивость в отношениях всегда влечет за собой неизбежные обиды. Например, сейчас подруга прислала мне свою статью, а я пишу, что думаю, но знаю, что она обидится. так что дороже: правдивость или дружба?

 

areti, простите, не ответила Вам вовремя, а сейчас уже поздно. Конечно, нас могут раздражать самые разные люди, важно, чтобы мы от общения даже с непонятными нам людьми извлекали пользу для себя. Я вернулась к этому давнему разговору не только исходя из правил вежливости, но и для того, чтобы продемонстрировать вышеизложенную мысль о двойственной природе искренности и разновекторности этого хорошего побуждения. так. я была искренна с areti, но его именно эта искренность очень раздражала... И вот как тут быть? Относительно того, что я сама знаю свой диагноз, и поэтому мне Доктор ни к чему, отвечу, что я тут, в отличие от большинства, пытаюсь быть не пациентом, а собеседником. С переменным успехом. Мое дело -- диалог, что я и пытаюсь наладить. Общение может быть однонапрвленным (это когда в Докторе видят Гуру и просят его в интернете разрулить некую ситуацию, хотя он и предупреждает всегда, что для этого нужен приход в группу лично), а может быть разнонаправленным (когда происходит не монолог Доктора, даже и спровоцированным виртуальными пациентами, а свободное изъявление мнений самого разного типа). Я здесь -- ради разнонаправленного общения, хотя в своих неизменно интеллектуальных монологах Доктор обучает и меня многому из того, от чего я была далека.

 

Вот я и вернулась к важности обучения

[Люша]

Это все ИМХО, конечно. Я был искренен. Как Вам?

Простите, Сергей! Мне в целом, очень интересно мнение каждого на этом форуме, но отвечая на последний вопрос - все равно. Либо это от того, что мы с Вами по сути незнакомые люди, либо потому, что мое состояние эйфории на данный момент непоколебимо, либо может пора к Доктору... Но так

 

Добавлено через 6 минут

Обязан ли СЭЙ быть искренним и сообщать вам о своих чувствах?

Но если ему важен контакт с вами, то придется.

Вот они зеркала Таким образом, если человек важен, и искренен, то и в ответ будут искренние чувства и эмоции, а если "гость", то вежливость, обходительность и честность до "личных границ"O:)

[Dr.Moro]

 

 

Вот они зеркала Таким образом, если человек важен, и искренен, то и в ответ будут искренние чувства и эмоции, а если "гость", то вежливость, обходительность и честность до "личных границ"O:)

 

Зеркало- нарцисстическая метафора.

Вы или с зеркалом общаетесь, или с Сержем СЭЙем.

И в ответ на его агрессию(нарушение ваших границ путем фантазирования и оценивания) вы отвечаете - мне все равно.

Обратился бы он действительно искренне - сообщив, почему на самом деле решил к вам обратиться, что его задело в вашем тексте, полагаю, вам бы не ответили ему - мне все равно, оборвав контакт.

В итоге, вы проигнорировали его обращение(скрытая агрессия - мол, мне все равно) и скорее всего - и свои чувства(а они то возникли, хоть и визави незнаком).

[Люша]

Ох, Доктор... Вы не поверите, не способна я сегодня на агрессию ни в каком виде. Олица, шефы вернулись, похвалили, проекты под контролем, еду на встречу с любимым партнером. Сегодня я готова в глазах СЭЯ, выглядеть хоть Бабой Ягой крокодилом и чудовищем в одном флаконе. Байдуже...

 

П.С. сорри, за возможные ошибки, пишу с телефона.

[S.A.Y.]

С утра не успел дописать и получил иллюстрацию ненаписанному. :lol::lol:

 

В вопросах искренности принципиальным является вопрос: с какой стороны ее не хватает? Варианта всего два. Либо есть ощущение, что нет возможности выражаться искренне, либо все вокруг неискренни. А, поскольку от других чаще всего ожидается "поглаживание", то, по-сути, чужая искренность до лампочки. И, скорее всего, будет воспринята как агрессия.

 

Чего мы и наблюдаем. :D

[неблондинка]

Я, как всегда, о себе:D.

 

У меня есть два человека, с которыми я могу быть (и бываю) абсолютно искренней всегда, без исключений, это мой ребенок и моя ближайшая подруга. С подругой это взаимно, с дочкой не всегда, она еще, по молодости лет, пытается манипульнуть, хотя знает, что я ее насквозь вижу.

 

С другими, особенно если приятный мне человек просит моего мнения, я могу быть искренней и честно сказать самые неприятные вещи, не боясь испортить отношения. Ну и приятные, конечно, тоже. Кстати, еще ни разу не испортила этим отношений.

 

Самая большая проблема у меня в том, чтобы поверить в искренность говорящего как приятные, так и неприятные вещи в мой адрес. Я сразу начинаю просчитывать, а зачем человек это говорит, а какую цель преследует, а отражают ли его слова реальную ситуацию или это он, сознательно или бессознательно, ее искажает.

 

Это сильно мешает в жизни. Критику я воспринимать правильно не могу - раз критикует, значит, я ему просто неприятна как человек, что я ни делай, все зря. Потом, когда уже точно оказывается, что я-таки в чем-то облажалась, становится жутко стыдно - до следующего раза.

 

А уж когда хвалят в глаза... вообще капец. Не то чтобы у меня заниженная самооценка - отнюдь! - , и я люблю, когда хвалят, но отчего-то воспринимаю добрые слова не как оценку моих реальных достоинств, а просто как фигуру речи человека, который ко мне хорошо относится. Ну вот как в поговорке - не по хорошему мил, а по милу хорош, т.е. человек, который нам нравится, все делает правильно, а который не нравится - во всех отношениях козел. Так где-то.

[Dr.Moro]

 

В вопросах искренности принципиальным является вопрос: с какой стороны ее не хватает? Варианта всего два. Либо есть ощущение, что нет возможности выражаться искренне, либо все вокруг неискренни. А, поскольку от других чаще всего ожидается "поглаживание", то, по-сути, чужая искренность до лампочки. И, скорее всего, будет воспринята как агрессия.

 

Чего мы и наблюдаем. :D

 

Искренность касается чувств, а не оценок.

Оценочное суждение будет противоположно возникшей эмоции или, по крайней мере отклоняться от возникшего чувства, заставившего взяться за перо.

Именно чувство и является определяющим в контакте и искренности.

Оценка губит контакт, прекращает его, причем как минус так и плюс.

[Reno]

Я, как всегда, о себе:D.

 

У меня есть два человека, с которыми я могу быть (и бываю) абсолютно искренней всегда, без исключений, это мой ребенок и моя ближайшая подруга. С подругой это взаимно, с дочкой не всегда, она еще, по молодости лет, пытается манипульнуть, хотя знает, что я ее насквозь вижу.

 

С другими, особенно если приятный мне человек просит моего мнения, я могу быть искренней и честно сказать самые неприятные вещи, не боясь испортить отношения. Ну и приятные, конечно, тоже. Кстати, еще ни разу не испортила этим отношений.

 

Самая большая проблема у меня в том, чтобы поверить в искренность говорящего как приятные, так и неприятные вещи в мой адрес. Я сразу начинаю просчитывать, а зачем человек это говорит, а какую цель преследует, а отражают ли его слова реальную ситуацию или это он, сознательно или бессознательно, ее искажает.

 

Это сильно мешает в жизни. Критику я воспринимать правильно не могу - раз критикует, значит, я ему просто неприятна как человек, что я ни делай, все зря. Потом, когда уже точно оказывается, что я-таки в чем-то облажалась, становится жутко стыдно - до следующего раза.

 

А уж когда хвалят в глаза... вообще капец. Не то чтобы у меня заниженная самооценка - отнюдь! - , и я люблю, когда хвалят, но отчего-то воспринимаю добрые слова не как оценку моих реальных достоинств, а просто как фигуру речи человека, который ко мне хорошо относится. Ну вот как в поговорке - не по хорошему мил, а по милу хорош, т.е. человек, который нам нравится, все делает правильно, а который не нравится - во всех отношениях козел. Так где-то.

 

- Слушай, еще вспомнил, - сказал Сердюк. - Короче, значит, приходит

Чапаев к Анке, а она голая сидит...

- Милостивый государь, - перебил я, - вам не кажется, что вы

несколько перегибаете палку?

- Так это ж не я придумал, - нагло ответил Сердюк, бросая в угол

очередного журавлика. - Короче, он ее спрашивает: "Ты почему голая, Анка?"

А она отвечает: "У меня платьев нет". Он тогда шкаф открывает и говорит:

"Как нет? Раз платье. Два платье. Привет, Петька. Три платье. Четыре

платье".

- Вообще-то, - сказал я, - за такие слова надо было бы дать вам в

морду. Но они отчего-то вгоняют меня в меланхолию. На самом деле все было

абсолютно иначе. У Анны был день рождения, и мы поехали на пикник.

Котовский сразу напился и уснул, а Чапаев стал объяснять Анне, что

личность человека похожа на набор платьев, которые по очереди вынимаются

из шкафа, и чем менее реален человек на самом деле, тем больше платьев в

этом шкафу. Это было его подарком Анне на день рождения - в смысле, не

набор платьев, а объяснение. Анна никак не хотела с ним соглашаться. Она

пыталась доказать, что все может обстоять так в принципе, но к ней это не

относится, потому что она всегда остается собой и не носит никаких масок.

Но на все, что она говорила, Чапаев отвечал: "Раз платье. Два платье" и

так далее. Понимаете? Потом Анна спросила, кто в таком случае надевает эти

платья, и Чапаев ответил, что никого, кто их надевает, не существует. И

тут Анна поняла. Она замолчала на несколько секунд, потом кивнула, подняла

на него глаза, а Чапаев улыбнулся и сказал: "Привет, Анна!" Это одно из

самых дорогих мне воспоминаний... (с)

 

Виктор Пелевин, "Чапаев и Пустота".

[Dr.Moro]

ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЗЛОСТЬ

Илья Латыпов

 

Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то из "ряда вон выходящее" (про агрессию я писал здесь).

 

А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?

 

 

Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.

 

Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.

 

Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.

 

Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».

 

«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем.

 

В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.

 

P.S. И да, чуть не забыл: простое пассивное выплескивание злости - на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле - ситуацию не трансформирует, и поэтому - не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.