Психотерапия dr.Moro

[svetamoro]

Дуся очень хочет жить своей жизнью. Хотя надо признаться, жизнь Васи куда ярче и интереснее:D.

Кроме того, есть большой соблазн властью

 

Интересно, почему жизнь Васи есть, или кажется ярче и интереснее?

Чего он такого делает или не делает в своей жизни, чего нет в жизни Дуси?

 

"Соблазн властью" я бы назвала "потребностью во власти".Одна из важнейших потребностей человека.Кто-то реализует ее на работе, кто-то "строит" домашних, кто-то продавцов в магазине. Кому как больше нравится.Можно эту потребность реализовывать давая советы, а заодно подтверждать свою значимость и получать признание. Почему бы и нет? Но здесь существует ловушка. Люди чаще всего не спрашивают совета.Они, в принципе, и сами знают как поступить. Они просто хотят переложить ответственность за свои решения на других. И порой неважно даже, какое это решение, главное, ответственности не нести!

Догадываетесь, кто несет ответственность?

Правильно, тот кто дал совет.

Но вернемся к девушке Дусе. Почему же тот замечательный процесс- дачи совета-получения признания-подтверждения своей значимости-прекрасно работал, а теперь вдруг тошнит?

Просто механизм этот уже устарел. Не работает. И не нужно таскать его за собой, как старую плюшевую собачку.

Выросла уже девушка Дуся...

[Dr.Moro]

...

В этой истории она была типа Васи.

Развелась с мужем и была безумно обижена на бывшего мужа, бывшую свекровь, всех его родственников… и вообще на весь мир. Взяла отпуск и поехала на море залечивать душевные раны. И… о чудо! Встречает там своего бывшего то ли однокурсника, то ли одноклассника, то ли не известно какой у него статус был на то время. И давай ему изливать душу!! Они вместе ходили на пляж, на обеды/ужины, на экскурсии (говорит, ничего больше не было, у него любимая семья)…. Долго ходили, гуляли. И я так понимаю, она его просто задолбала своим нытьем. Он человек видимо терпеливый, сначала слушал, а потом спрашивает:

- Слушай, а вот ответь мне пожалуйста, чем я могу тебе помочь в данной ситуации?? Только конкретно.

- Аммммм……… ничем…..

- Так на@ера ты мне все это рассказываешь?!

 

Говорит, потом так стыдно было!!! Это ведь только МОИ проблемы. И пока я сама не разберусь со своими тараканами, никто ведь не поможет.

 

Прекрасная история.

Несколько ремарок-наблюдений.

 

Была обижена на весь мир, полагаю, мужской. И... выбрала мужчину для излияний.

Мужчина слушал-слушал, вроде как сразу не мог сказать - мне это неинтересно... Возможно, решал какую-то свою задачу(например, затащить в постель или поработать спасателем-жилеткой или...)

В какой-то момент устал и выдал реакцию - ты, мол, чего от меня хочешь?

 

И это сработало - вызвало стыд и осознание - что я сама несу ответственность за свое не-СЧАСТЬЕ.

 

Напоминает, то что у меня происходит в кабинете -

Сначала клиенту важно выговариться-выплакаться(отреагировать), а затем уже следует моя интервенция(например, направленная на осознование).

[Dr.Moro]

 

Великолепная лекция Данилы Хломова(отца-основателя Московского Гештальт Института) о том, куда приводит желание жить ХОРОШО, почему террорист, взрывающий бомбу в толпе мыслит позитивно, про связь слова НАДО с анальными удовольствиями и многое другое.

Освежает.

[Ольга В]

... ВЫ НЕ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖИЗНЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.Это исключительно его выбор, быть счастливым или несчастным, жить или умереть. ....

К детям это тоже относится? Или все-таки - только к чужим людям, пусть даже близким.

[Dr.Moro]

Высказывание коллеги, понравилось, захотелось поделиться с вами.

Вообще, я встретился с тем, что когда я размещаю тексты коллег, некоторым это не нравиться, дескать - твоя ветка, пиши сам. Одно время я даже перестал из-за этого лямзить чужие эссе, но многие высказали поддержку такой практике и благодарили за использование текстов моих уважаемых коллег. Поэтому я продолжаю. Кому неприятно это - ... Сожалею.

 

 

Адриана Имж

 

Обратная тяга

 

 

многие родители этого не понимают. И авторы многих статей о воспитании детей, похоже, тоже не понимают.

 

Вы можете придумывать любые полезные и здоровые правила. Или те, которые вам кажутся полезными и здоровыми. Например: "учись на отлично" или "одевайся теплее", или "всегда ешь еду с хлебом". Кто-то - съезжает в другую сторону и начинает компостировать мозг ребенку в сторону новомодных фишек: сыроедения, закаливания, спортивного образа жизни, бэби-йоги или отсутствия сахара в рационе.

 

Но ребенок будет расти в обществе. И дальше есть три варианта - адаптация, изоляция, сопротивление.

Первый - лучший. Ваш ребенок сможет найти баланс между вашими идеями и правилами общества, не сойдет с ума из-за этой разницы и вырастет нормальным и здоровым.

Второй - полбеды. То есть многие из нас были белыми воронами в школе, а потом нашли единомышленников. И пусть это был не самый приятный опыт, но он - переживаемый.

Третий - это то, что вы получите, если ваши идеи вашему ребенку не очень нравились, но он с вами соглашался, а вот потом приходит общество и предлагает ему, пусть и не совсем то, что полезно, но то, что ему нравится. И вот этот эффект я называю "обратной тягой".

 

Именно в этот момент все идеи родителя летят к черту, а ребенок начинает делать ровно противоположное. Готовили сложные салаты с майонезом? - Он будет есть один сельдерей. Одевали "как леди"? - наряжается в розовые майки с "Винкс". Заставляли ходить в Третьяковку? - станет чемпионом по компьютерным играм. Приучали к здоровому образу жизни? - будет есть исключительно нездоровую еду и курить, как не в себя.

 

Поэтому прежде, чем играть в суперигру "никакого сахара никогда" или "обязательные тренировки каждое утро", - вспоминайте, что прививки лучше болезни. Поэтому лучше разрешать ребенку раз в месяц есть в "Макдональдсе", лениться, спать, сколько влезет, не делать домашнее задание, нежели словить "обратную тягу".

[svetamoro]

К детям это тоже относится? Или все-таки - только к чужим людям, пусть даже близким.

 

К детям это не относится.

Более того, существует сложный период в жизни и ребенка, и родителей - подростковый возраст. Когда одновременно потребность и в сепарации, и в поддержке - принятии.

" Уйдите все - ой, я никому не нужен!".

 

Кирилл Хломов очень хорошо описал этот "опасный возраст" .

"- Это проверка границ на прочность, — утверждает Хломов. — У подростка резко перестраивается тело. И психика. Банально: раньше сексом заниматься не мог — теперь может, раньше водку пить не мог — теперь может. Водить мотоцикл, драться всерьез, возвращаться поздно домой, переплывать реку… Все эти «подвиги», конечно, опасны, но это способ раздвинуть границы. Рискнуть — и выйти победителем, убедившись в своей силе. Несчастные случаи при этом никто не отменял. Но и прыгая с крыши, подростки не обязательно имеют в виду разбиться насмерть. У них есть ощущение собственной не*уязвимости. Они экспериментируют. И не удерживают при этом в голове мысль о возможной гибели.

Подросток обнаруживает, что с какого-то момента может самостоятельно принимать решения относительно своей жизни. И смерти."

 

И девочек " опасный возраст" не обходит, правда они больше романтизируют смерть. Все ведь читали о Ромео и Джульетте.

 

А здесь я бы обратила внимание на такой сложный вопрос, как разговоры с ребенком о смерти в процессе его воспитания. Конечно, проще сказать ему, что любимая бабушка не умерла, а улетела на Луну, а дорогой хомячок не погиб, а сбежал путешествовать, но как тогда ребенок поймет, что жизнь не бесконечна, как научится ценить жизнь, если не будет знать, что есть смерть?

[Dr.Moro]

Тем, кто бы хотел познакомиться с миром психотерапии посредством чувствительной,

очень теплой и поддерживащей,

тонко и остро мыслящей,

чрезвычайно внимательной женщины-

терапевта,

рекомендую

Svetamoro,

мою любимую супругу и замечательного человека.

Возможно и общение по скайпу(тут у нее опыта больше, чем у меня).

Обращайтесь к ней в личку. Принимает она там же где и я, на Подоле.

[Люша]

Тем, кто бы хотел познакомиться с миром психотерапии посредством чувствительной,

очень теплой и поддерживащей,

тонко и остро мыслящей,

чрезвычайно внимательной женщины-

терапевта,

рекомендую

Svetamoro,

мне, к сожалению, не узнать какой Светлана терапевт, потому что с Сережей мы познакомились раньше, но:

характеристики данные мужем абсолютно объективны. Очень умная, внимательная, отзывчивая, добрая, очаровательная женщина.

[Люша]

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

 

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

 

2. Не поддерживаем. Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

 

3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

 

4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

 

5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

 

6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

 

7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

 

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

(с) О наших детях.

[Люша]

Великолепная лекция Данилы Хломова

Очень понравилось определение зависимости: привязанность в которой нет боли.

До чего люблю умных...

А вот про границу контакта, действительно свежо. То есть, жизнь вносит свои коррективы, и там где мы не осознаем сам контакт, конфлюэнция это нормально?

Ну и про хорошо: вроде не ново ("Хорошими намерениями выстлана дорога в ад" - интроэкт?), ну а как с этим быть? Как найти свое хорошо? Особенно, если не фиксироваться в одной точке? Это уже флюгер, или способность к молниеносной адаптации?

 

Ярослав, а Вы "Элегантность ежика" читали?

[Люша]

Я же очень рано поняла, что жизнь проносится страшно быстро, — и поняла это, глядя на взрослых: как они спешат, как падают духом из-за неудач и как цепляются за сегодняшний день, лишь бы не думать о завтрашнем. Но завтрашнего дня боятся те, кто не умеет строить сегодняшний, а когда люди не могут ничего выстроить сегодня, они уговаривают себя, что у них все получится завтра, но так не бывает, потому что завтра всегда превращается в сегодня, понимаете? Вот почему надо помнить. Надо жить и твердо знать, что мы состаримся и в этом не будет ничего хорошего, красивого и приятного. Надо уяснить себе, что важно действовать сегодня: делать все возможное, чтобы любой ценой построить что-нибудь сегодня. Всегда держать в голове дом престарелых, чтобы постоянно забегать на день вперед, не давая ему пропасть. Шаг за шагом взбираться на свой личный Эверест, так, чтобы каждый шаг отпечатывался в вечности.

Будущее для того и нужно, чтобы строить настоящее, исходя из реальных планов ныне живущих.

"Элегантность ежика"

[Люша]

Сережа, мне очень понравилась статья, а где разместить на форуме не понимаю... И у тебя вроде не очень в тему, но ничего лучше в голову не приходит. Удали, если не понравится...

Смелость промолчать

Когда мне было четыре, кажется, года, меня отдали в детский сад. Какой-то очень хороший. По блату. Через неделю со мной там, видимо, случилось что-то неприятное, и я окосела. Ну то есть буквально. Глаза стали смотреть в разные стороны. Меня год лечили, таскали по врачам, потом чудом (по блату) отправили к светиле-профессору. Вылечил. И меня больше никогда не отдавали ни в какие коллективные секции. Школа не в счет, ее нельзя было избежать, да и мне там не было плохо. Там было никак.

Или, например, в деревне, летом. Чернозем, Тамбовская область, дети из хороших семей, наши бабушки дружили, наши мамы выпивают на терасске, наши старшие сестры делают абажуры и лоскутные одеяла. Согласное гуденье насекомых, антоновка с ветками до земли. Рай. Мы, десятилетние дети, ночуем у Сарабьяновых на сеновале. Нас человек пятнадцать. И мне не плохо, нет, мне отдельно. Я веселюсь, ругаюсь с младшим братом, влюбляюсь, и пою на два голоса с сестрой. Все хорошо. Я еще не понимаю, что отдельно. Я не понимаю, что слово «друзья» не синоним слова «единомышленники». Не понимаю, что не хватает мне только ощущения близости. А без него и рай не рай.

Мне уже двадцать, и кто-то говорит: «А у тебя есть ЖЖ»? Я втягиваюсь моментально, конечно. В эту самую близость, в иллюзию близости, тем более прекрасную, что решительно выдуманную. Случайную. Теряю голову от ощущения почти что масонской ложи: ЖЖ — это для немногих, для избранных, и все они прекрасны. Ой, у тебя что, тоже есть ЖЖ?! Да мы созданы друг для друга, это ж какое совпадение. Проходит два-три года, и вдруг в ЖЖ кто-то пишет гадость. Или, например, кто-то пишет гадость про тебя. «Варваратурова как обычно, в своем репертуаре, читал, блевал».

А ты, например, написала про то, что не представляло ценности в процессе, и было когда-то несравнимо с полуночным разговором в ЖЖ (казалось, нет в жизни ничего важнее, чем эти, до 5 утра с незнакомым человеком разговоры про «Возвращение в Брайдсхед» или «Весну в Фиальте»?) — про всего лишь деревню, антоновку, про то, как Коля Сарабьянов катал тебя на раме по улице Подлесной, или лучше по Бутыркам, потому что на Подлесной сплошные кочки. Написала, поделилась с далеким, незнакомым (и не факт, что существующим) другом. А он читал и блевал. Как это? Ведь это же масонская ложа. Ведь это только крутые прекрасные люди пишут в ЖЖ. Там же нет неприятных людей! Невозможно понять, зачем там кому-то понадобилось писать пост про «читал-блевал».

У меня много друзей-иностранцев. У каждого из них есть фейсбук. Каждый раз, когда я рассказываю им об очередном своем (и не своем) конфликте в фейсбуке, они страшно изумляются. Переспрашивают. Где-где вы поругались? Они не могут представить себе, что фейсбук может быть площадкой для серьезного/тяжелого/важного/пронзительного разговора. Они вешают в фейсбуке фотографии с Нью-Йоркского марафона, с отпуска на греческом острове или концерта. Я не могу себе представить, что можно ежедневно спускаться в «Азбуку вкуса», которая у меня внизу, под домом, только за тем, чтобы в очереди к кассе выяснять, на полном серьезе, основополагающие вопросы бытия.

Мои иностранные друзья не понимают, как можно поругаться в фейсбуке, точно так же как я не понимаю, зачем ругаться в очереди в «Азбуке вкуса». У моих иностранных друзей есть настоящая свобода, я полагаю. И нет необходимости отстаивать каждое мнение по каждому вопросу, как в первый раз. Как в последний раз.

Недавно я устраивала в нашем клубе «Мастерская» встречу по итогам выборов мэра. Я звала туда людей с очень разными мнениями. Мне очень хотелось нормального обмена этими мнениями. Среди всех своих знакомых с большим трудом я отыскала одного человека, который голосовал за Собянина. Потому что ему нравится Собянин в качестве мэра. (Мне — нет, если что.) Этот человек пришел в абсолютно чужеродную для него среду, и некоторые женщины стали в первую же минуту кричать «как вам не стыдно». И знаете что? Он был единственным, кто уступил место женщине, которая опоздала и осталась без стула. Так совпало, я понимаю. Но тем не менее. Он встал и предложил ей стул. Мои демократические друзья не пошевелились, конечно же. Я это не к тому, что мои друзья хуже него. У меня, кстати, лучшие друзья на свете. Или что Собянин лучше Навального. (В этом я не смыслю.) Не к тому я это говорю. Я всего лишь намекаю на этот удивительный факт, еще раз. Если человек не разделяет ваших взглядов, это не значит, что он — козел. Это не значит, что он — ничтожество. Или что он «не в своем уме». Это ничего не значит. Просто он не разделяет ваших взглядов.

Мне кажется, наступил конец света, все в курсе, а я что-то пропустила. Я пропустила момент, когда все договорились друг с другом: «Ребят, давайте теперь так, несогласие по ряду вопросов, автоматически означает отмену элементарных правил приличия». У людей вокруг не осталось никаких тормозящих механизмов. Чего тормозить-то, когда все равно катимся прямиком в преисподнюю? Конец света же. Иногда мне кажется, как жаль, что жизнь не пионерский лагерь (в котором я никогда в жизни не была). Как жаль, думаю я, что не существует общих правил поведения. Но на самом деле проблема не в отсутствии правил. Правил — море. Они преследуют нас на каждом углу, выскакивают из-за каждого поворота, не прислоняйтесь, не стой под стрелой, тяги нет — пользоваться прибором нельзя, не влезай — убьет, 10 заповедей, в конце концов (точнее, начале начал), а «Википедия» вообще говорит прямо: «Будьте объективны; в частности, не пишите о себе». Проблема не в том, что нет правил.

Проблема в том, что, когда летишь на санках с ледяной горки или катишься в преисподнюю, в гробу ты видал эти правила. Проблема в том, что, дорвавшись в 90-е до ощущения свободы (как когда-то до ощущения близости), так называемые «мы» вцепились в нее, в эту свободу, в этот, простите шершавый язык штампа, пьянящий шанс свободы, мертвой хваткой, и так и остались — в состоянии аффекта, пьяные, связанные по рукам и ногам, но зато со свободой в зубах.

Людей вокруг не останавливает, что человек, про которого они пишут гадости (или ставят лайк гадостям), — муж их подруги. Или брат. Или дочь. Что этот человек, например, только что чуть не умер. Или, наоборот, спас кому-то жизнь. Не останавливает ничего, гуляй, рванина, я думаю, что он говно, почему я должен сдерживаться, «не кривить же мне душой»!

Объяснений этому можно найти миллион. Почти все будут верными. Ну, в том смысле, что «как нас душат», а мы, пружинами, упираемся в стены руками, и пусть лучше хамство, чем несвобода. Про то, как все устали. Про то, как все не могут друг с другом договориться. Про то, что с 90-х прошло слишком мало времени, и мы еще не научились существовать так, чтобы действовать сообща, чтобы протестовать сообща. Чтобы иллюзорное ощущение близости заменить уже наконец близостью настоящей. Чтобы протрезветь.

Но вот какая штука. Моя старая и давно умершая учительница фортепиано, добиваясь от меня свободы мышечной, говорила: «Свобода и расхлябанность — это разные вещи, Варя». Свобода — это еще и обязательства. Свобода — это не только возможность говорить, что думаешь. Свобода — это еще и умение от свободы отказаться. Свобода слова — это в том числе умение промолчать.

Знаете, мир не рухнет, если вы просто один раз не напишете запредельное хамство, даже если пишете вы про самого неприятного человека во вселенной.

Windsor Castle will stay without you, мир не рухнет без вашего мнения, без вашего хамства, без вашей злобы и без вашей агрессии.

И без моей, да.

 

Источник (ссылка устарела)

[S.A.Y.]

Хоть я и не Сережа, но не понравилось.

 

Короткими предложениями писать нужно уметь. Сумбур, каша, ветер. И всё это - в одной голове. И при этом - хочется еще и что-то "важное" сказать. Я б такой - точно нахамил.

 

Не... Не хамил бы. Некому. Просто не читал бы.

 

Хамство, кстати, иногда полезная весч, ага. Не будь его - мир переполнился б Пустыми. Пока безопасно - лезут с детскими откровениями.

 

Мир совершенен в том виде, как он есть. Есть тысячи людей, в адрес которых хамить даже в голову не приходит. Я бы удивился, если б кто-то написал что-то подобное в адрес Неблондинки. Вот не такой человек. Куча других примеров. А этой не зря нахамили.

 

Тебе хамят? Скажи спасибо и разберись, что в тебе такого, что а) нахамить хочется и б) считают, что хамить тебе безопасно.

[Yulia_novy]

.... мне очень понравилась статья, а где разместить на форуме не понимаю... [/url]

 

А мне понравилась статья Спасибо! А еще очень понравилось обсуждение этой статьи, коменты к ней.

Забавно читать, как очень неглупые люди, эстеты и эстетствующие пишут, дескать, да грубость, хамство в сети - это очень плохо, это просто ужасно!! Но вот, лично я, когда нахамил и/или написал грубостей тому-то тогда-то, так я же был прав абсолютно!!! ни о чем не жалею и извиняться не собираюсь... А так-то оно, конечно, да - люди вокруг хамы бескультурные :D

[Люша]

S.A.Y., Для меня эта статья не столько и не только о хамстве...

Сумбур, каша и ветер? Может быть... У меня мысли тоже не всегда строем ходят.

 

А еще очень понравилось обсуждение этой статьи, коменты к ней

Я поэтому и дала ссылку на первоисточник, забавно...

[Люша]

Нет, не могу не поделиться

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

 

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

Людмила Петрановская, в ЖЖ, пока не понимаю как нашла цикл этих статей, но дочитаю и обязательно дам ссылку.

[неблондинка]

Нет, не могу не поделится.

А вот это я.

 

Странно, я эту статью читала еще больше года назад, но тогда как-то не аукнулось. Спасибо, Люша.

[Dr.Moro]

Нравится мне то, что сейчас в ветке происходит.

Цитаты, чтение, интерес, согласие-несогласие, обсуждение, задумчивость, размышлизмы, диалоги - ради все этого я и задумывал ветку.

Спасибо вам, что вы есть.

[Белая Рысь]

Да, я думаю,это одна из наиболее интеллигентных веток на форуме. Удачи и здоровья, психического и физического!

 

Я думаю, причина хамства в интернете (приведенный вопль души я тоже читала) -- не анонимность, а недостаток образования и воспитания. Скажите, пожалуйста, почему ДМ никогда никому не нахамил? А потому, что английские газоны стригут четыре столетия, и поэтому на них можно играть в гольф... А на наших газонах нельзя... Все потому же...

 

И ни при чем тут психотерапия!

[Dr.Moro]

Хочу порассуждать о хамстве.

Что это за штука такая, для чего она с точки зрения гештальт терапевта.

Хамство - это действие безусловно агрессивное, направленное на обесценивание визави, его личностных качеств, жизненного выбора, действий. Возникает этот феномен в контакте(согласитесь без этого оно невозможно ).

По сути это и отвержение. Его послание - я - лучше, умнее, красивее и т.д.

И нам с тобой не по пути.

Хамство выражает злость( того кто хамит) и направлено на прерывание контакта, обозначает невозможность, невыносимость нахождения в контакте с другим человеком.

Поэтому, я считаю хамство - косвенным путем сообщения другому о своей злости, о непереносимости контакта. Естественно, это не осознается индивидом, когда его захлестывают чувства, признавать и переживать которые он себе запрещает.

При этом энергии так много, что использовать другие способы прерывания контакта человек не может(например, игнорировать ).

 

Как я справляюсь с хамством в жизни?

Честно говоря это непростой вопрос для человека, которому с детства было запрещены многие проявления злости. Сталкиваясь с хамством - я немел и застывал, подавляя естественную реакцию агрессии в ответ. Относя себя к интеллигентным людям, я старался быть "выше" этого, закономерно попадая в высокомерную позицию - позицию - позволяющую и оправдывающую избегание контакта.

Это приводило к дальнейшей аутизации, отчуждению, невозможности выстраивания близких, равных, теплых отношений.

 

В процессе собственной терапии я столкнулся с этим запретом на проявление злости и других чувств. Осознав его, появился выбор - реагировать на хамство, обесценивание старым, хорошо знакомым способом - высокомерием и ответным обесцениванием, а также "замораживанием" или попробовать по-другому - например, прямо проявлять злость либо сообщать в контакте о своих переживаниях(т.е. что вызывает у меня те или иные действия визави).

Это оказалось "выгодной" стратегией, выбором. Я перестал избегать контакта и смог быть в нем достаточно устойчивым - не разрушаясь, потому что перестал "замораживать" свои чувства, позволяя их реализовывать.

 

Поэтому в ответ на хамство - могу схамить в ответ, не схамить, проявить злость прямо, проигнорировать, пожалеть человека, проявить агрессию косвенно(например, в виде под..ебки), и др.

А иногда и обидеться, и впасть в высокомерие.

Змінено 20 листопада 2013 користувачем Dr.Moro

[S.A.Y.]

Б.Рысь, превед! Уж волновалсо.

[S.A.Y.]

Хочу порассуждать о хамстве..

 

Есть еще один вариант. Я очень сожалею, что мне его не втемяшили лет так в 12.

 

Заключается в том, что постоянно держать в уме цель контакта. И сопоставлять, насколько твое поведение соответствует требуемой на самом деле реакциии. Так внимание переключается из зоны эмоций на такую себе игру: посыл-реакция (оппонента, а не твоя. Ты только играешь).

 

В такой ситуации тоже можно иногда хамить. Когда ты осознаешь, что оппонент тебе даром не нужен. Или красуешься перед кем-то другим. Но и в последнем случае начинаешь просчитывать реакции. Автоматом. По-привычке.

[Dr.Moro]

 

Заключается в том, что постоянно держать в уме цель контакта. И сопоставлять, насколько твое поведение соответствует требуемой на самом деле реакциии. Так внимание переключается из зоны эмоций на такую себе игру: посыл-реакция (оппонента, а не твоя. Ты только играешь).

 

В такой ситуации тоже можно иногда хамить. Когда ты осознаешь, что оппонент тебе даром не нужен. Или красуешься перед кем-то другим. Но и в последнем случае начинаешь просчитывать реакции. Автоматом. По-привычке.

 

Очень четкое описание манипуляции.

Манипуляция - это один из способов защиты, то есть прерывания контакта.

[S.A.Y.]

Ну... Вступать со всеми в контакт негигиенично как-то.

[неблондинка]

Есть еще один вариант. Я очень сожалею, что мне его не втемяшили лет так в 12.

 

Заключается в том, что постоянно держать в уме цель контакта. И сопоставлять, насколько твое поведение соответствует требуемой на самом деле реакциии. Так внимание переключается из зоны эмоций на такую себе игру: посыл-реакция (оппонента, а не твоя. Ты только играешь).

 

В такой ситуации тоже можно иногда хамить. Когда ты осознаешь, что оппонент тебе даром не нужен. Или красуешься перед кем-то другим. Но и в последнем случае начинаешь просчитывать реакции. Автоматом. По-привычке.

 

Я в такой ситуации тоже держу в уме цель контакта, но не со своей точки зрения, а с предполагаемой позиции собеседника. Вот почему он мне нахамил? Потому что папа с мамой плохо воспитали, потому что на жизнь озлоблен, а тут я такая.

 

Понятно, что это весьма высокомерная позиция: во-первых, я полагаю, что мне понятны мотивы хамящего (хотя как правило это и не бином Ньютона:D), во-вторых, я начинаю его жалеть, причем с позиции сильного. На мою реакцию в виде "ну что ж вы так, зачем вы так переживаете, не надо так нервничать" народ просто зеленеет и мне приходится уносить ноги. Конечно, понятнее было бы, если бы я агрессировала в ответ, но мне не хочется, я плохо контролирую свою агрессию.

 

Я сама частенько хамлю, в основном в форме сарказма. Ничего хорошего в этом нет, но бывает чертовски приятно.