неблондинка Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 А вот положа руку на сердце - разве не мечтаем мы о такой встрече? или, не ищем ли мы ответы? и находим ли? На всякого мудреца - достаточно простоты... Да ясен пень, мечтаем, есть такая иллюзия, что весь этот наш ларчик открывается крайне просто, как у Пелевина - курнул чего и сразу всю правду про все понял... но вот в этом конкретном случае как-то не приемлет мозг такой незамутненности. Опыт жизненный протестует, опять же милосердие включается на тезисы типа "все должны быть добрыми, как я , а кто не добрый, того к стенке". Нет, не те это ответы. Я, когда нахожу, чувствую, мое или не мое; это точно не мое. 2 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dunkan Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Только иногда мечты сбываются: втретил такого человека и ужаснулся... Так как же лучше - искать ответы, сомневаться, признавать право на иное мнение или жить в белом и черном (для других) и разноцветном (для себя любимой), развешивать ярлыки и быть безоговорочно уверенной в своей правоте (даже если это несусветная глупость)? Мы получаем возможность сравнивать . (нам её (возможность) дают без Возмездно , то есть даром) Знаете как на украинском толерантность? -всякі є , і всяких треба. Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dr.Moro Опубліковано: 25 серпня 2013 Автор Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Вот честно, не хотела ерничать, но такое ощущение, что разговариваю даже не с википедией, а с китайским пирожком с пожеланием. Или, чтобы понятней было, с вкладышем из жвачки "Love is". ... стандартным набором ответов на абсолютно любые жизненные ситуации. Речь идет об интроэктном мышлении. Оно не подлежит изменениям. Можно пытаться, но зря и легко выгореть на этом пути. 1 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
-=Белка=- Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Речь идет об интроэктном мышлении. Мне понравилось такое определение: Интроект. Тот прообраз тебя, который родился в твоем воображении - он не соответствует действительности. Но ты в нем уверен. При желании можешь с ним поразговаривать, если конечно хочешь. Это безопасно, но не совсем. 1 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
S.A.Y. Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 СЭЙ, привет! А ты, оказывается понятливый. Странно :D Я-то думал, что это было сразу заметно. Или это стало заметно после шести страниц моего молчания?;) Док, не, ну её, эту любовь? Че о ней говорить? Этим заниматься надо. Давай лучше о женском негативизме! :D:D:D Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lana_CK Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Давай лучше о женском негативизме!и мужском позитивизме?))) после сто грамм особенно заметном )) Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dr.Moro Опубліковано: 25 серпня 2013 Автор Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 ... Давай лучше о женском негативизме! :D:D:D Не знаком с этим понятием. С негативизмом как симптомом при некоторых психических расстройствах встречался. С детским - в норме тоже. Но с женским? Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
=YaSto= Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Женщины такие разные и одновременно - одно и тоже... Даже скучно стало - ребята а давайте жить дружно Тема про любовь и та превратилась в митинг с п...здингом Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
=YaSto= Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 и мужском позитивизме?))) после сто грамм особенно заметном )) Да мы насквозь позитивные , просто не все женщины это ощущают Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Люша Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 О! Два Доктора, и оба в теме... Радость. О любви? Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Люша Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 У меня сегодня, день под эгидой Ошо. Прочла мысль, о том, что люди редко вступают в брак руководствуясь желанием любить, часто это союз двух несчастных людей, которые надеются за счет "половинки" решить свои сложности. А в итоге несчастья приумножаются... Навеяло печаль и грусть... Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
=YaSto= Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 У меня сегодня, день под эгидой Ошо. Прочла мысль, о том, что люди редко вступают в брак руководствуясь желанием любить, часто это союз двух несчастных людей, которые надеются за счет "половинки" решить свои сложности. А в итоге несчастья приумножаются... Навеяло печаль и грусть... А почитайте ка Шантарам грегори девида робертса там столько чувств... Мне понравилось...проглотил за ночь 1 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Люша Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 ярослав стовбург, Спасибо, Ярослав. Люблю читать. Я бы еще поговорила об отвращении. Может возникать по разному и, наверное, говорить о разном. Можно испытывать отвращение к паукам, жабам - нужно ли его преодолевать, если не собираешься связывать свою жизнь с жабами и пауками. Может просто оставить и пойти дальше? А как быть, если дома поселится паук - трястись от отвращения, и просить любимого прибить, или преодолеть себя, подойти взять в руки, поговорить, и отпустить на улицу? Бывает отвращение к людям. К некоторым, сразу - и что делать? Включить игнор? Но это избегание. Пытаться сосуществовать? Воспитывать безразличие? К некоторым, когда-то очень дорогим - откуда? Готова поцеловать жабу, только бы не общаться с когда-то таким дорогим? Кто что думает? Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
=YaSto= Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Я честно не знаю как правильно... Видимо так -как подсказывает интуиция , "внутренний голос " Уверен что у каждого есть , но не все слышат Вот у меня не раз бывало - вроде и человек приятный ,умный и интересный - а прям хочется его по стене размазать... Ну так слегка , можно и словесно... 1 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сherry Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Вот у меня не раз бывало - вроде и человек приятный ,умный и интересный - а прям хочется его по стене размазать... Ну так слегка , можно и словесно... Есть такое мнение, нас раздражают люди в чём-то похожие на нас. Док, что скажете? Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
=YaSto= Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Есть такое мнение, нас раздражают люди в чём-то похожие на нас. Док, что скажете? :D похожие на меня люди - меня притягивают Наверное раздражают тех , кто обременён догмами 1 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Люша Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Интересная интерпретация дружбы С моей точки зрения, это был сущий пустяк, и мне хотелось рассмеяться. Однако для него это, очевидно, было очень важно, и я догадывался, что ему не часто приходится делать такие признания. Впоследствии Прабакер объяснил мне, что как раз в этот момент он решил стать моим другом, а это означало, что он всегда должен быть скрупулезно честен со мной, говоря что-либо или делая. С тех пор он неизменно резал правду-матку мне в глаза, что, конечно, не могло не подкупать, хотя порой и раздражало. 1 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
=YaSto= Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Существует четыре разновидности врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...... 1 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
=YaSto= Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Пробакер таки красавчик... Я почему то сразу понял , что Вам понравится... 1 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Люша Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. Предполагаю, что и метафора и номер по списку подобраны очень не случайно Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Люша Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 Я почему то сразу понял , что Вам понравится... До утра не хватит, но очень нравится, благодарю. Дунканнн... ауууу... Как Вам цитата?: — Да. Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, — это почти самое лучшее, что есть на свете. — А что же самое лучшее? — Ну, это любой скажет. Самое лучшее — это власть. — Неужели? — рассмеялся я. — А как насчет секса? — Нет. Оставив в стороне биологию, можно сказать, что главное в сексе — борьба за власть. Потому-то он всех и лихорадит. .... — Любовь — это нечто противоположное власти. Именно по этой причине мы так боимся ее. Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
S.A.Y. Опубліковано: 25 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 25 серпня 2013 (змінено) S.A.Y., откуда столько злобы? Злобищи я бы даже сказала... Я пользуюсь и словом "спасибо" и "благодарю". Нужно признать, что литературный русский, сейчас забыт настолько, что когда подымаю мобильный и говорю "излагайте"... Есть такой перец. Эрхард Вернер. Сбацал такой себе тренинг ЭСТ. И книжка есть такая "ЭСТ. Эрхардовский стандартный тренинг". Она начинается с такого эпизода. Собрался какой-то тренинг. Все сидят ждут главного перца. Через какое-то время выходит мужик со стулом на сцену, садится на него и, дождавшись тишины, произносит: "Вы - идиоты". Реакцию зала я опущу. Можете самостоятельно придумать. Когда шум немного стих, он продолжил. - Все, что я сделал, это - вышел на сцену и сказал "Вы - идиоты". Остальное вы создали сами. У Вас, Люша, было множество возможностей того, как оценить меня или то, что я здесь написал. Но Вы выбрали именно такой вариант. Ваше право. Мне только хотелось сказать, что это Вы сами создаете. Вы создаете ужасного паука. Вы же создаете неприятных Вам людей. И можете быть уверенны в том, что те люди, которых в Вас раздражают Ваши метания или еще какие Ваши проявления, именно они стоят в Вашем списке неприятных Вам людей на первых позициях. ;) Хотел еще чего написать, но подумал... "Ладно, играйте, что хотите."(с):roll: Все, что Вам нужно - это понять, КАК Вы это создаете. ;) Змінено 25 серпня 2013 користувачем S.A.Y. 3 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Люша Опубліковано: 26 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 26 серпня 2013 S.A.Y., Не буду цитировать, спешу. Очень многие тренеры, начинают даже тренинг по продажам, с подобных фраз. Немец, который вел у нас тренинг по эффективному управлению брендом, и ТЗ, тоже начал тренинг с того, что "Вы глупцы". Не было взрыва. Все ждали, что он будет вещать дальше. Тренинг, кстати, был трех-дневным, и в итоге достаточно полезным. А откуда Вы занете, как я Вас оцениваю? Я написала, в цитируемом посте о том, что для меня он злой. Это не отменяет того, что Вы мне представляетесь интересным и симпатичным собеседником. Конечно, мы сами создаем наше окружение, приятное и нет. И для кого-то крайне неприятный человек, именно я. Радует, то что нам доступны предпочтения. Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dr.Moro Опубліковано: 28 серпня 2013 Автор Поділитись Опубліковано: 28 серпня 2013 Давно хотел поговорить о границах. Что это за понятие? У каждого из нас они есть. Строго формально - это границы нашего организма. Мы потребляем извне пищу и информацию. Перерабатываем ее и выделяем. Если какой-то из этих трех процессов нарушается - мы не о'к(в широком смысле). В психологии эти процессы рассматриваются шире. Через наши границы происходит обмен с внешним миром - с близкими и далекими, средой. Иными словами контакт с другим происходит на границе. Вы стоите не крепостной стене и спрашиваете у тех, кто к ней приблизился - с чем пожаловали? С миром или войной? Торговлей или новой идеей? Метафора с крепостной стеной не очень удачна. В "норме" границы динамичны, подвижны, полупроницаемы - пропускают "своих" и не допускают "чужих". Почему использовал эту метафору? Наверное, потому что в практике чаще встречаюсь с нарушенными границами - со слиянием(отсутствием границ), интроектами(база Гуантанамо на теле Кубы) и др. - мы с мужем живем хорошо. - а как ты живешь? - мы с мужем живем хорошо. Мама говорит, что дура. Меня это обижает. - так не слушай маму. - ну это же мама! Два примера про слияние - невозможность обнаружения своих границ - своей идентичности, взглядов, мнения. Естественно, такие люди не готовы к конфронтации - нет своей крепостной стены. Они миролюбивы, но не потому что любят мир(хотя так себя позиционируют - ребята,мол, давайте жить дружно), они избегают войны, у них нет такого опыта - отстаивать свои интересы - все свои битвы они проиграли еще в детстве. Сегодня размещаю статью Полины Гавердовской, московского гештальттерапевта, про измену - взгляд на это событие как на нарушение границ. Еще раз про измену Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена – очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности. Почему измена, это нарушение границ? Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте. Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении – это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение. В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо. Помните коронную фразу Де Ниро в фильме «Анализируй это»? «Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!» Понятие границ связано с понятием власти Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс «мне это можно». Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй -- планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них и правда распределена поровну. Если же в один прекрасный день вдруг выяснилось, что один из партнеров что-то должен, а другой нет, и никто не знает, как так вышло, в паре с властью что-то не так. Есть целый ряд причин (которые можно придирчиво изучать в личной терапии не один месяц), по которым один партнер считает себя более (или менее) полновластным, чем другой. Это – тема отдельной статьи. В связи с понятийной диадой «измена&границы» важно понимать три вещи: 1. У того, кто первым нарушает границы, власти больше (иначе он бы на это не пошел). Власть в данном случае может быть связана с большей внутренней свободой, денежным или социальным неравенством, бессознательной идеей выйти из отношений, двойным стандартом, др. Как бы там ни было, власти больше по факту у того, кто больше себе позволяет. 2. Если его не останавливать, его власть продолжает увеличиваться. Здесь и пояснять нечего. Измена (раз мы говорим о ней) приносит удовольствие, а негативные ее последствия (кажется) отсрочены в неизвестное будущее. Какой дурак откажется повторять «бесплатное» удовольствие еще и еще, если наказания не видно? 3. Нарушенные границы имеют свойство «расползаться». Этот пункт вытекает из предыдущего, и он нам особенно важен. Адюльтер – обман. Больше обмана – больше нарушенных границ. Еще больше обмана. Еще больше нарушенных границ. И так -- по кругу. Я не знаю историй, где один из партнеров экологически чисто изменял второму, сохраняя в красоте и порядке все остальные аспекты отношений. Обычно происходит эскалация хаоса. Адюльтер – обман – новые адюльтеры – больше обмана – обнаружение партнером адюльтера – конфликты, обман … ? А вы знаете другие истории? Как это выглядит? Измена – штука ядовитая. За 17 лет работы я выслушала, наверное, сотни историй про измены, и никогда это не бывает «просто так». Обнаружить измену, это всегда боль, обида, злость, растерянность, иногда – вина и стыд. (Все зависит от психологической конституции и личной истории того, кто перед нами). Разбираться с последствиями измены в отношениях можно долго, но цель этого текста другая. Я хочу компактно описать несколько способов, которыми «жертва измены» может быстро улучшить свое психологическое состояние. Начну сразу с постулата. Основное страдание того, кому изменили, происходит из-за того, что нарушены его границы: психологические и физические. Говоря на языке фактов, человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно. Разные люди реагирую по-разному на случившееся, но всем требуется время, чтобы освоиться в новой реальности. И основной способ привести себя в порядок после измены партнера, это привести в порядок свои границы. Как проявляются нарушенные границы? 1. Переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера. «Если я думал(а), что со мной так нельзя, а он (она) это сделал, значит со мной так можно?», др. 2. Переживание неуверенности относительно собственного допустимого поведения. «Могу ли я просить (требовать) чего-либо? Имею ли право отказываться от того или этого?», др. 3. Переживание неуверенности относительно будущих событий. Тревога. «Если со мной можно вот так сделать, может быть, со мной еще что-то плохое можно сделать? Что со мной случится завтра?», др. Нарушенные межличностные границы обычно толкают людей на совершение типичных ошибок. 1. Вопросы Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует людей … задавать партнеру вопросы о будущем. Вот их неполный список: -- кого из нас ты любишь? -- что теперь будет? -- кто для тебя важнее? -- как будет выглядеть мое будущее? -- как ты собираешься дальше развивать отношения с ней? -- а со мной? -- сколько эта неопределенность продлится? Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?! 2. Попытки его(ее) «понять» Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны? 3. Попытки ему(ей) «объяснить» Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру – это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается. Что делать вместо этого? Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения. 1. Спрашивайте не его, а себя: -- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует) -- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?) -- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?) -- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?) -- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?) -- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?) -- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения. -- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается. -- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее. 2. Принимайте решения сами Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее. 3. Уходите медленно Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться. Хотите уйти навсегда, уходите медленно. 9 Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
heppy Опубліковано: 29 серпня 2013 Поділитись Опубліковано: 29 серпня 2013 А еще (это я продолжаю свое соло), интересна мне тема разделения любви и сексуальности. Почему нет? Реально. )) По моему опыту, для возникновения любви нужна сильная эмоциональная связь. Поэтому чаще всего встречается любовь мужчина-женщина, родитель-ребенок, между детьми в одной семье. Апокалипсис (локальный или глобальный), Вьетнам, Афганистан - тоже вполне реально (конечно, для тех, кто пережил :D ) Можно и через сексуальность в нестандартных (отличных от МЖ) отношениях И через сострадание можно, но это обычно у святых или просветленных :D Цитата Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення