Психотерапия dr.Moro

[Dr.Moro]

То БР

 

Рассказов могло бы быть гораздо больше. По обратной связи от форумчан мои истории - самое популярное чтиво в ветке. Каждый день я бы мог добавлять рассказы, но...

Я пишу только в случаях, когда знаю, что герой не будет иметь доступа либо у меня есть согласие. Татьяна Ивановна весьма далека от чтения строительного форума.

Справедливости ради признаюсь в проколе - в прошлом году я написал историю своей клиентки, которая вскоре стала форумчанкой и читательницей моей ветки( по моему же совету - и на старуху бывает...) Прочитав о себе - она пережила бурю чувств.

А потом - и я.

И я стал гораздо щепетильнее в таких вопросах, даже в ущерб привлекательности моей ветки.

 

Про СЭЯ. Я думаю, это между нами. И вряд ли кто-то из нас будет это прояснять публично. И отвечать на ваши обвинения, закамуфлированные

под невинный интерес. У нас же тут не группа.

 

Про Розу. Мне она не очень понятна.

Зато там много названий.

Все же лучше чем в столбик.

[Люша]

Про Розу. Мне она не очень понятна.

Зато там много названий.

Все же лучше чем в столбик.

Мне Роза как раз понятна. Меня смущают некоторые из чувств, точнее даже чувства из которых вытекают другие чувства - некоторые из них ведь нелицеприятны, их принято скрывать ну или как минимум не афишировать... И как их обнаруживать, как ими пользоваться, как их принимать? Только дома заширмочкой и в кабинете у психотерапевта?

[Dr.Moro]

Мы не несем ответственность за возникающие у нас чувства.

Но ответственны за то, что мы делаем с ними - проявляем, подавляем, отрицаем, игнорируем и тд

 

Если вы испытали "социально неодобряемые" злость, зависть, презрение или еще что-либо, у вас есть выбор и важно это понимать.

У вас также есть привычный стереотип обращения с подобными "плохими" эмоциями.

 

Хорошо бы понимать, осозновать что вы делаете со своей злостью.

Если вы осознали, то тогда есть место для появления сакраментального, в духе Жванецкого, вопроса :

А почему собственно?

 

Почему игнорируете свою, например, злость? Куда она девается? Рассасывается? То у Кашпировского все рассасывается. А у нас она куда-то направляется. То ли на невинных, то ли на себя(соматизируется, к примеру), то ли еще куда.

Далее.

Что будет, если будете проявлять свою агрессию прямо? В этой конкретной ситуации? Чего опасаетесь? Вас отвергнут? Будут считать злобным?

Вам важно сохранять впечатление хорошего человека о себе?

 

Что будет с вами если другие люди узнают о том что вы способны злиться?

Что вы вообще способны что-то проявлять кроме формальной улыбки?

[Dr.Moro]

Еще один распространенный способ косвенного направления агрессии - обвинение.

Свежий пример - БР, назовем вещи своими именами, обвинила СЭЯ в невыполнении обязательств передо мной(я в этой ситуации получаюсь третьим лицом) и потребовала оправданий со стороны последнего.

За всем этим стоит, скорее всего, злость, реакция на не самые корректные высказывания СЭЯ в адрес БР( также косвенная агрессия).

 

Прямым проявлением было бы:

Сэй, меня злит, что вы пишите так обо мне, это звучит оскорбительно, соблаговолите объяснится, что заставило так низко и гадко писать обо мне(специально не сильно подбираю слова)

 

А вместо этого:

Мне очень интересно - как вам живется после того как вы так поступили с прекрасным доктором.

 

Какой вариант представляется вам более подходящим для отреагирования своих чувств и выстраивания контакта?

[Люша]

Почему игнорируете свою, например, злость? Куда она девается? Рассасывается? То у Кашпировского все рассасывается. А у нас она куда-то направляется. То ли на невинных, то ли на себя(соматизируется, к примеру), то ли еще куда.

Далее.

Что будет, если будете проявлять свою агрессию прямо? В этой конкретной ситуации? Чего опасаетесь? Вас отвергнут? Будут считать злобным?

Вам важно сохранять впечатление хорошего человека о себе?

 

Что будет с вами если другие люди узнают о том что вы способны злиться?

Что вы вообще способны что-то проявлять кроме формальной улыбки?

Доктор, помня про известную фразу про доллар, человеку же все равно свойственно хотеть позитива от окружающих

Вот мне не нравится, что меня часто используют как жилетку, да еще и совета спрашивают. Мне своего гемора по жизни и ответственности за него более чем достаточно. Я злюсь, я не хочу... но человеку плохо, стоит в слезах соплях, смотрит с надеждой... И глуша в себе агрессию, ложа на свои планы, сажусь и слушаю

Понимаю, что неправильно все это, растет раздражение, переходящее в бешенство, выпроваживаю человека с вымученной улыбкой. Выписала трындюлей сыну и брату, и пошла курить с чувством вины... Но человеку сказать, что я НЕ хочу, мне НЕ удобно и вааще я продавала, а не психотерапевт - не смогла

Мне важно сохранить хорошее впечатление о себе. Мне тяжело обидеть человека когда ему и без меня фигово. Я вроде и старалась не брать в голову услышанное, но оно не прошло мимо меня, висит и портит мне настроение, я очень сочувствую, но в конце концов при чем тут я?

А отказаться от разговора не смогла

 

пы.сы. Человек не подруга, и даже не товарищ

[Korni]

Не стесняться бояться быть "плохим".

[Мари]

*

Психотерапевтическая группа

*

*

Правила Жизни

*

Я не хочу идти по чьим-то следам. Мы ведь живем не на минном поле, правда?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Фамке Янссен, актриса, модель, Нью-Йорк

*

*

В марте 2013 года мы открываем новый годичный проект – группу Правила Жизни.

*

Что это такое? – спросите вы и будете тысячу раз правы. Сколько можно – и эти туда же, все хотят научить меня жить – мама, школа, правительство, жена, дети, опять мама, немного папа, налоговая, модный журнал, друзья – а теперь еще эти двое ведущих.

Будет ли этому конец?

*

Будет.

*

Для чего эта группа?

*

6-8 человек будут собираться раз в 2 недели в течение года и проводить 4 часа вместе с нами, двумя психологами-психотерапевтами. Мы будем исследовать как живется, что получается, что остается в мечтах и снах. Откуда берутся успехи и стрессы, разочарования и победы. Как мы делаем выбор, как мы выбираем не тех или не то.

Что есть общество, наше окружение. Как выжить в семье, когда она не радует.

Как обращаться с теми, кого считаем недоброжелателями. Как воспитать детей, чтобы не было мучительно больно…

*

Список вопросов безграничен. А ответы формируют наш внутренний Свод,

наши Правила Жизни.

*

*

*

Весь этот год вы проведете в компании

*

Анны Бобковой (психолога-психотерапевта с 10-летним стажем, ведущей групп и проектов) * 0936230092

*

и

*

Dr.Moro( врача-психотерапевта с 18-летней практикой)

 

Как попасть в группу?

[Dr.Moro]

Как попасть в группу?

 

Напишите мне в личку. Группа пока открыта. Следующая встреча 20 марта.

[Dr.Moro]

Группа Правила Жизни начала свою жизнь 6 марта.

Открыта она будет еще 3 встречи. Открыта означает что можно присоединится к ее работе.

Следующее "заседание" через две недели 20 марта в 18.30.

[Люша]

Следующее "заседание" через две недели 20 марта в 18.30.

Доктор, не вводите людей в заблуждение

20 марта ровнехонько через неделю

[Dr.Moro]

imja.livejournal.com/2138400.html

 

Интересная ремарка про тренинги.

Хотя Д.Хломов считает оные полезными - после тренингов, столкнувшись с неработающим опытом и знанием, люди приходят на психотерапию.

[Dr.Moro]

Группы живут активной жизнью, не сильно отвлекаясь на снегопады, пробки, Попова, Березовского и даже Депардье с Кипром.

Все вышеперечисленные темы если и звучат, то все-таки не составляют основную мелодию. Какие мотивы в ходу - агрессия, способы ее реализации в жизни, мужско-женские непростые отношения, "негативные" эмоции, чего с ними делать, вина и стыд - как переживать и как с ними встречаться(или убегать), как со всем этим обращаться.

 

Новая группа еще месяц (две встречи) открыта и это означает, что желающие могут перейти к состоянию "созревшие" и присоединиться.

Для получения возможно самого необычного опыта в своей жизни, с которого и начинаются перемены к тому о чем мечтал, мечтал, а потом почему-то перестал мечтать.

[KUKUSHKA]

Доктор, а у меня вопрос возник - в процессе участия в группе участники сдруживаются, ну там остаются после групповых занятий на кофе или пиво, поболтать, поделиться впечатлениями? Либо разбегаются в разные стороны, т.к. настолько открываются, что им потом друг перед другом прям неудобно за себя?

[Dr.Moro]

Доктор, а у меня вопрос возник ...

 

Кукушка, после группы люди расходятся по-разному, да и встречи групп абсолютно разные по своему содержанию и эмоциям. Внутри группы имеют место быть отношения. Люди открываются и не очень, поддерживают и мочат, сопереживают и бывают безразличными.

Все как в жизни. Только немного безопасней(за этим следим мы-ведущие и правила).

Наша цель - не создавать некие искусственные отношения, но живые. И пробовать наблюдать за собой - как мы проявляемся в контакте, что нас останавливает, тормозит нашу искренность, как мы выстраиваем доверие, кого любим и за что, кого отвергаем и тоже за что. В группе люди - в которых мы видим сестер, братьев, матерей, авторитетов и обидчиков.

Есть безопасная возможность сказать что-то важное "мужу", или "маме".

Кого-то простить, отпустить.

Дружат или нет после групп - не суть важно.

Это - не попутчики в поезде.

Это - группа.

И если это для вас интересно - то да, тайн открывается много.

Но больше открывается секретов для самого себя.

Не чужие тайны меняют людей.

Но свои. И от себя.

 

И немного улыбнитесь:

 

Добавлено через 1 минуту

(ссылка устарела)

[Белая Рысь]

Как я поняла, одним из первых вопросов в работе группы является обсуждение скрытой и явной агрессии, то есть тема, которая и меня всегда интересовала. Хотя Вы неоднократно высказывались по поводу терапии, направленной на это сомнительное для меня чувство, я все же не могу понять, как быть с необходимой внешней реализацией агрессивных потенций, органически свойственных человеческой личности. Для психики субъекта агрессии эта внешняя реализация является благом, судя по теории терапии, но является ли она благом для психики объекта или объектов? И почему терапия не рассматривает деформирующее социальное влияние таких выбросов? Ведь группа индивидов, отягощенных собственными проблемами и профессионально наученная выводить свою внутреннюю агрессию вовне, уже представляет социальную опасность, последний пример -- митинг оппозиции и такой невинный выброс внутренней агрессии, как забрасывание снежками.

 

Я знаю, что Вы можете ответить: агрессию следует переводить в другое русло, и задача терапии -- научить человека это делать. Но согласитесь, при крайне низком образовательном уровне нашего современного общества вряд ли можно научить малообразованного агрессора творчеству, например, как сублимации разрушительных потенций личности... Для этого нужно обладать элементарным образовательным уровнем, который не продается и не покупается, в отличие от наших дипломов...

 

Мне очень жаль, что написанное мною в этой ветке периодически исчезает, но я понимаю, что Доктор Моро не имеет к этому отношения... Неизменно остаюсь, и прочая...

[areti]

Ведь группа индивидов, отягощенных собственными проблемами и профессионально наученная выводить свою внутреннюю агрессию вовне, уже представляет социальную опасность, последний пример -- митинг оппозиции и такой невинный выброс внутренней агрессии, как забрасывание снежками.

Извините, 5 копеек.

Я был очевидцем тех событий, о которых Вы слышали из телевизора. Так позволю себе заметить, что Вы, пожалуй, слишком высокомерны в отношении "группы индивидов, отягощенных собственными проблемами".

Даже несколько неудобно за Вас, такую образованную в н-ом поколении.

Смею также утверждать, как очевидец. Агрессии, которой Вы оперируете, там на самом деле и не было. Было скорее отчаяние, к сожалению, от того, что на самом деле наш украинский люд стал слишком аппатичным. Как по мне, ничтожно мало людей соизволило выйти и выразить протест этой циничной власти хотя бы своим присутствием.

А кто на самом деле представляет ту социальную угрозу, о которой Вы упоминали? Очевидно, что вопрос риторический.

 

Мне очень жаль, что написанное мною в этой ветке периодически исчезает, но я понимаю, что Доктор Моро не имеет к этому отношения... Неизменно остаюсь, и прочая...

 

еще 5 коп.

Я слежу за этой веткой, и мне кажется, иногда Ваши комментарии случаются несколько раздраженными. И то, что модератор их иногда утилизирует, бывает Вам только на пользу.

ИМХО и извините. Ну захотелось высказаться. Наверное, это тоже меня как-то характеризует..

[Белая Рысь]

Извините, 5 копеек.

Я был очевидцем тех событий, о которых Вы слышали из телевизора. Так позволю себе заметить, что Вы, пожалуй, слишком высокомерны в отношении "группы индивидов, отягощенных собственными проблемами".

Даже несколько неудобно за Вас, такую образованную в н-ом поколении.

Смею также утверждать, как очевидец. Агрессии, которой Вы оперируете, там на самом деле и не было. Было скорее отчаяние, к сожалению, от того, что на самом деле наш украинский люд стал слишком аппатичным. Как по мне, ничтожно мало людей соизволило выйти и выразить протест этой циничной власти хотя бы своим присутствием.

А кто на самом деле представляет ту социальную угрозу, о которой Вы упоминали? Очевидно, что вопрос риторический.

Телевизора у меня нет вот уже 25 лет... Я вовсе не собиралась обсуждать смысл политических событий, тем более, что в группах, о которых тут рассказывает Доктор, эти темы не являются доминирующими, а мне бы хотелось не выходить из русла этой ветки, которая не является моей. Скажу только, что я совершенно согласна с Вами относительно цинизма власти, мне кажется, сейчас нет в стране человека, который бы это не признавал, за исключением тех, кто эту власть представляет. Но не об этом же речь! И спорить о том, выходить или не выходить -- мне смешно, ведь я три недели провела в палатке на Майдане в 2004 году... И являюсь наследницей не только своих непосредственных предков-интеллигенции, составившей славу этой страны, как Вы изволили правильно заметить, но и украинских шестидесятников, как и московских диссидентов, о которых здешние модераторы слыхом не слыхивали, поэтому все написанное на эту тему выбрасывали....

 

Я согласна с Вами, что отчаяние -- основной двигатель социальных движений на 23-м году якобы независимости. И я уважаю Ваше личное участие в этом. Но я не об этом...

 

Я хотела сказать, что нам всем, нашему обществу, -- сейчас мало поможет терапия, которая обращена к личности индивидуального человека, к его психо-эмоциональным комплексам отдельного человека. Вы же сами пишете -- "отчаяние"... Это ведь социальное отчаяние! Люди очень озлоблены. Терапия учит, что нужно дать своему гневу выйти вон, вовне, чтобы он не разрушал личность изнутри, не вел к соматическим заболеваниям и антисоциальным действиям. Нужно заставить себя понять,откуда этот гнев, какие события личной жизни и какие черты личности являются истинной причиной гнева и агрессии. И тогда попытаться изменить эти личные черты или же заняться чем-то продуктивным, начать творить, например. А агрессия сама по себе -- благо, ибо дает выход эмоциям. Вот с этим я и не согласна. То, что является благом для агрессивной личности, вовсе не является благом для ее социального окружения. Один агрессор способен испортить жизнь всему коллективу, и Вы можете привести примеры сами... хотя для него лично это и благо. А уж если агрессией пытается решить свои личные проблемы целая группа лиц -- тогда беда, только милиция и справится:D Вот что я хотела сказать. Но не более того. Я вижу пути борьбы с агрессией в повышении образовательного уровня общества, в изменении смысла существования в сторону от накопления материальных благ -- к накоплению знаний и духовных благ. Вот в этом отличие.

 

еще 5 коп.

Я слежу за этой веткой, и мне кажется, иногда Ваши комментарии случаются несколько раздраженными. И то, что модератор их иногда утилизирует, бывает Вам только на пользу.

ИМХО и извините. Ну захотелось высказаться. Наверное, это тоже меня как-то характеризует..

 

За что извинить? Вроде не за что... Да, меня очень раздражают люди, которые не хотят и не умеют учиться диалогу, не хотят быть подлинными людьми, а не только пользователями ПК. Мне всегда кажется, что я смогу им это объяснить, и если у меня это не получается, то я расстраиваюсь. Я ведь, действительно, педагог в четвертом поколении, это в крови... Училка, ничего не поделаешь...

Ну какая же польза в том, что в свободном интернет-пространстве происходит перлюстрация и цензурирование по старому тоталитарному образцу, как в наиболее тоталитарном сообществе? Никакой пользы, и Вы, как участник демонстраций и митингов, должны это отлично понимать... такие вот копейки...

 

Я надеюсь, Доктор Моро простит мне то, что я здесь чаще пишу, чем он сам? Ведь я помогаю крутить эту рекламную ветку, не так ли? Я не даю ей опуститься, как не давала 7 лет и всему этому форуму опуститься в рейтинге... А поскольку Доктор Моро мне очень симпатичен, как и всем дамам на этом форуме, то я думаю, что помочь ему - не будет грехом?

[areti]

Уважаемая Белая Рысь!

Попробую Вам ответить. Хоть и не уверен, что это требуется. Тем не менее, мы с Вами вступили в некий диалог, и ответ предполагается?

Вы, в свойственной Вам манере, написали довольно много, и, как мне кажется, несколько пространно, - но это как раз и "не грех".

Я хотела сказать, что нам всем, нашему обществу, -- сейчас мало поможет терапия, которая обращена к личности индивидуального человека, к его психо-эмоциональным комплексам отдельного человека. Вы же сами пишете -- "отчаяние"... Это ведь социальное отчаяние! Люди очень озлоблены. Терапия учит, что нужно дать своему гневу выйти вон, вовне, чтобы он не разрушал личность изнутри, не вел к соматическим заболеваниям и антисоциальным действиям. Нужно заставить себя понять,откуда этот гнев, какие события личной жизни и какие черты личности являются истинной причиной гнева и агрессии. И тогда попытаться изменить эти личные черты или же заняться чем-то продуктивным, начать творить, например. А агрессия сама по себе -- благо, ибо дает выход эмоциям. Вот с этим я и не согласна. То, что является благом для агрессивной личности, вовсе не является благом для ее социального окружения. Один агрессор способен испортить жизнь всему коллективу, и Вы можете привести примеры сами... хотя для него лично это и благо. А уж если агрессией пытается решить свои личные проблемы целая группа лиц -- тогда беда, только милиция и справится Вот что я хотела сказать. Но не более того. Я вижу пути борьбы с агрессией в повышении образовательного уровня общества, в изменении смысла существования в сторону от накопления материальных благ -- к накоплению знаний и духовных благ. Вот в этом отличие.

 

Если придерживаться все же ближе к теме ветки, то, по-моему, наш любимый доктор в своей практике отнюдь не пытается врачевать общество как таковое - это удел пасторов, и я не знаю еще кого. А Ваше напутствие к личному совершенствованию к деятельности доктора не имеет никакого отношения. Ну, конечно, может ее дополнить.

Так к чему тогда Ваши замечания?

 

Да, меня очень раздражают люди, которые не хотят и не умеют учиться диалогу, не хотят быть подлинными людьми, а не только пользователями ПК. Мне всегда кажется, что я смогу им это объяснить, и если у меня это не получается, то я расстраиваюсь. Я ведь, действительно, педагог в четвертом поколении, это в крови... Училка, ничего не поделаешь...

Скажем так. Тогда Вы можете предположить, что и сами можете кого -то раздражать. Скажу Вам по секрету, - и меня иногда

 

Ну какая же польза в том, что в свободном интернет-пространстве происходит перлюстрация и цензурирование по старому тоталитарному образцу, как в наиболее тоталитарном сообществе? Никакой пользы, и Вы, как участник демонстраций и митингов, должны это отлично понимать... такие вот копейки..

Этот пассаж я, чесно говоря, не понял, к чему вообще относится.

 

Я надеюсь, Доктор Моро простит мне то, что я здесь чаще пишу, чем он сам? Ведь я помогаю крутить эту рекламную ветку, не так ли? Я не даю ей опуститься, как не давала 7 лет и всему этому форуму опуститься в рейтинге... А поскольку Доктор Моро мне очень симпатичен, как и всем дамам на этом форуме, то я думаю, что помочь ему - не будет грехом?

__________________

 

Доктор, конечно, симпатичен, и думаю, не только дамам. Интеллигентен, образован, изящный слог, чувтвуется владение предметом. Но имейте в виду, что будучи на этой его ветке, мы все поневоле являемся его пациентами, вынуждая его, как "хозяина ветки", реагировать на наши опусы. А это обязывает самого доктора соответствовать. Вот Вас как раз "раскусить" не так и просто. Ведь Вы из тех "пациентов", которые, придя к доктору, уже заранее знают свой диагноз

Так что чрезмерное Ваше активничание может сыграть и неожиданную роль в миссии "раскрутки".

и Вы, как участник демонстраций и митингов, должны это отлично понимать... такие вот копейки...

И я уважаю Ваше личное участие в этом.

 

Напоследок замечу Вам, что я не участник демонстраций и митингов. Даже не знаю, как к этому относиться... Но во вторник я пришел, чтобы поддержать тех, кто активен. Но это уже совершенно другая тема. Да, в воскресенье приду обязательно.

 

Ух.. Тоже много написал...

ps БР, не хотелось бы, чтобы Вы обиделись

Я был откровенен

[Dr.Moro]

ПРО ПОТРЕБНОСТИ И СМЫСЛ ЖИЗНИ

 

В гештальте есть теория про цикл потребности. Выглядит она так. Сначала - ничего. В какой-то момент человек ощущает некоторый импульс внутри себя. Импульс становится все интенсивнее и человек его распознает, как некоторое чувство. Например, чувство голода. Чувство сообщает человеку про то, какую потребность и чем удовлетворить. Ориентируясь на сигналы своего организма, человек методом нюха, тыка, куса и взгляда определяет по реакции своих рецепторов, то это или не то.

 

Например, организм хочет именно солененького, а не просто нажраться. Если человек привык прислушиваться к зову тела, то он огурчиков солененьких купит, а если нет - торта натрескается. А если он вообще не научился отличать чувство голода от других чувств, то вместо еды употребит, например, женщину. В результате сигнал про солененькое никуда не исчезает, ощущение от женщины - какая-то она не такая сегодня, невкусная. И тут появляется чувство непонятной блуждающей тоски. Вроде что-то хотел, вроде что-то сделал, а все не так. И вообще, этот мир совершенно отвратителен и жить в нем противно. И в чем вообще смысл жизни?

 

Или допустим, все прошло без задоринки, купил-таки солененьких огурчиков. Но тут возникает в голове образ соседской девочки из далекого детства, раза в три больше нашего героя даже в те времена, и отнимает все огурчики. И человек начинает метаться, то ли прям щас съесть всю банку, то ли заныкать и есть тихо, по ночам, из под подушки, то ли раздать бедным, пусть подавятся. И снова чувство непонятной блуждающей тоски... и дальше по сценарию.

 

Или даже: таки принес он баночку домой, наложил в тарелочку, хлебушка отрезал, скушал, мяууууу. И тут неожиданно появляется в голове образ бабушки, которая кричит страшным голосом откуда-то из поднебесья: "Ты что это тут делаешь, туды его в качель?". И герой наш в нервных судорогах сглатывает слюну, уже забыв, что он глотал до этого и как вкусно это мурчало в желудке. Бабушка растворилась на перекрестах прошлого. И опять непонятное чувство тоски... то ли были огурчики, то ли хотелось солененького? Куда все делось? В чем смысл жизни?

 

Или допустим, импульс только-только где-то защекотал внутри. И в ответ ему непонятно откуда "НЕЛЬЗЯ!" стукнуло чугунно по головушке. И все. Нельзя так нельзя. А то мало ли что, шарахнет еще откуда-нибудь. И так везде - нельзя, нельзя, нельзя... нельзя, блин! да что за жизнь! В чем ее смысл?!

 

А в какой-то момент он понимает, что правда: что-то правда, что-то - нельзя, не все, но что-то... ну невозможно... даже если очень хочется... И так грустно становится... ну и как жить в таком мире, где что-то нельзя, даже если очень хочется? Не жизнь, а разочарование сплошное... И в чем ее смысл тогда?

 

Я думаю, смысл в том, что МОЖНО И КАК ЭТО МОЖНО И ВОЗМОЖНО. Можно многое на самом деле. Важно просто уметь слышать себя. И на это иногда приходится тратить много лет жизни. Но это как раз то, что можно и возможно.

 

/Анна Паулсен/

[Люша]

Доктор, споткнулась о такой пост.

Пишет tigriska (tigriska)

Про потерянные кусочки души.

Я в сто пятнадцатый раз сажусь писать пост про потерянные кусочки души. Иногда мне кажется, что я его уже написала, я ищу его, не нахожу и снова сажусь писать. И у меня нет слов, чтобы рассказать про это так, как хочется. Чтобы получалось не сухим языком психологических терминов и не вычурными попытками превратить шаманскую терминологию в бытовую.

 

У психологов ситуации, в которых личность расщепляется, называются психотравмирующими ситуациями или просто травмой. Шаманы говорят, что происходит что-то невыносимое для человека. Психологи говорят о расщеплении личности или о застревании в ситуации. Шаманы говорят про потерянные кусочки души.

 

Я знаю, что этого поста от меня ждут сразу несколько человек. Я напишу его. Написала. Факты немного искажены, но все случаи реальны.

 

Сколько их было у нас, событий, которые отрывают от нас маленькие или большие частицы, делая нас на время сильнее, а в целом - более слабыми?

 

Нормальный защитный механизм, позволяющий вынести боль - отключить те участки, которые за боль отвечают. При физической боли это может быть даже потеря сознания или кома. При душевной боли... Как защититься, когда боль в душе становится невыносимой? Например, сделать вид, что ничего не происходит. Перед самим собой сделать вид. Или просто заставить боль заткнуться.

 

В случае потери близких - кто-то убивается и ничего сделать не может, а кто-то... всегда есть кто-то сильный, который берет себя в руки и делает все и за всех. И даже не плачет. И хорошо, если сможет плакать хоть когда-нибудь. Потом. Если сможет. Потому что там, где воспоминания об ушедшем - огромная немая мозоль. Нельзя чувствовать эту боль. Нельзя. Слышали, наверное, выражение "оглушенный горем"?

 

При разрыве с любимым человеком. Боль невыносима. Та половинка, которая может чувствовать - получает запрет на чувства. Нельзя. Чувствовать нельзя. Опасно.

Или по-другому. Половинка, которая может чувствовать, навсегда остается в мире воспоминаний о чувствах. О том, как было хорошо. О том, как любили. В прошлом. А в настоящем - некому любить. Живет и действует та половинка, которая плохо чувствует и любить не умеет.

 

Маленькая сильная девочка приносит в жертву свою свободу, пытаясь сохранить семью родителей. "Я буду хорошей - только будьте вместе". И остается там, где охраняет эти отношения. Девочка вырастает, но часть её продолжает охранять союз родителей. Всегда. Даже после того, как они сохранили семью.

 

Маленькая девочка, сидящая на стуле в детском садике - "Заберет ли меня папа этой ночью?" Девочка вырастает, но маленькая частичка её продолжает настороженно ждать от совсем уже других людей - заберет ли? Не бросит ли? Могу ли я опереться на него, или мне опять ночевать там, где страшно и не хочется?

 

Маленькая девочка на больничной кровати, от которой уводят маму. Взрослая женщина здесь и сейчас прекрасно знает, что мама не виновата, что она не предала, что ей просто нельзя было остаться. Но маленькая девочка думает о предательстве. И забылось уже все давным давно, а часть, которая когда-то доверяла маме - заткнулась навсегда в тот момент, когда мамины каблуки стихли на лестнице...

 

Маленький мальчик, чей сделанный собственными руками самолетик исчезает под толстой жопой соседки. И в результате - и руками больше ничего делать не хочется, и женщины с толстыми жопами убийцы и душительницы. Потому что невыплаканные слезы действительно душат.

 

Думаете, речь идет только о маленьких? Нет. Девочка-подросток, которая взваливает на себя заботу о близких вместо папы и остается в этой ситуации, застыв памятником собственной силе. И взрослой женщине уже совсем не до близких - она там, где, как кажется частичке её души, она нужна больше всего.

 

Мальчик-подросток, оставивший первую любовь в пионерском лагере. Смешно, да? Не смешно, когда это становится первой и последней любовью. Когда больше попросту нет сил любить... Когда частичка души, способная делать это, осталась где-то там, возле прощального костра.

 

Взрослая женщина, которая не смогла добиться поставленных целей и до сих пор прячется от якобы позора где-то далеко-далеко в собственых воспоминаниях.

 

Взрослый мужчина, который навсегда застрял там, в солнечном лете, с морем, песком и солнцем. И нечем ему больше радоваться жизни. И нечем ему больше отдыхать - частичка осталась там, где хорошо.

 

А есть еще множество других историй, где есть страх, беспомощность, унижение, насилие - и в этих ситуациях мы тоже оставляем кусочки души.

Получил двойку - приготовил обед - наругали за двойку - потерялся кусочек души, который хочет готовить.

Принесла домой котенка - выставили котенка на мороз - и нету больше кусочка души, который умеет сострадать.

Позвонил по телефону - нагрубили - больше я за телефон не возьмусь. Нету больше части, которая легко может снять трубку и пообщаться.

Проявил инициативу - получил по носу - и кусочек души, отвечающий за творчество, в дальнейшем предпочтет не показываться.

 

И каждый потерянный кусочек делает нас слабее. И с каждым потерянным кусочком тускнеет мир. Мы не замечаем этого, как не замечаем пыли на телевизоре. Но вдруг начинаем удивляться - почему? Почему вдруг я не могу больше делать того, что легко делал раньше? Почему я больше не могу любить самого близкого человека? Почему плачущие дети вызывают у меня злость? Да потому что. Потому что часть, которая умеет любить и прощать слабых давным давно получила по носу и за любовь, и за прощение. И теперь крепко спит. Или горько плачет там, в прошлом...

 

 

И как собрать эти кусочки в единое целое?

У психологов свои методы - от психодрамы и расстановки до линии времени в НЛП. Есть у меня подозрение, что и психоанализ с его находками про детские потрясения, вполне способен собрать душу по кусочкам - ну, по крайней мере, вспомнив, где какой кусочек потерян.

У шаманов - свои методы, когда за кусочками души отправляется шаман. Если отбросить фентези-терминологию в виде верхних и нижних миров, а сравнить суть процесса психологической помощи и помощи шамана и там, и там мы находим, уверяемся в безопасности современной ситуации для потерянного кусочка личности, и принимаем этот кусочек в себя.

 

И не важно, каким из методов пользоваться - все равно мир приобретает снова яркие краски и чистые звуки, будто бы с телевизора стерли пыль. Все равно наши вновь приобретенные кусочки начинают видеть в мире те детали, которых мы раньше не видели. Все равно появляются откуда-то новые силы...

 

Вот как-то так.

 

Если знаете, что так бывает, скажите - да.

 

Tags: воспитание детей, дети, жизнь, по следам консультаций, психология, расстановка, теория и практика

Мне интересно, если Вас не затруднит ответ: можно ли научится собираться "по ходу дела"?. И подлежат ли утерянные кусочки, замене и/или подмене? С Вашей точки зрения, разумеется...

Спасибо!

[Dr.Moro]

 

... можно ли научится собираться "по ходу дела"?. И подлежат ли утерянные кусочки, замене и/или подмене? ...

!

 

Приведенный текст метафоричен. Как и понятие "кусочек души".

Речь идет о переживаниях, чувствах, очень интенсивных, с которыми непросто жить, их испытывая.

Как прожить жизнь без горечи, отчаяния, разочарований, грусти?

 

Другое дело - если мы разрушаемся, останавливаемся, ломаемся, встречаясь с этими чувствами, делаем все чтобы никогда БОЛЕЕ с этими переживаниями не сталкиваться - не влюбляемся чтобы не расставаться, не рискуем чтобы не ошибаться, не делимся своими чувствами - чтобы не быть уязвимыми.

Как говорил поп в известном анекдоте, отвечая на вопрос Правильно ли я живу? - Правильно, но

зря.

 

Нужно не восстанавливать "кусочки души", но быть открытым к новому опыту, разному, и проживать его, не уставая встречаться с реальностью.

А когда устали -

Передохнуть и снова в Путь.

 

Добавлено через 27 минут

Цитата вдогонку предыдущему тексту:

 

Прошлое - Это вероятность

 

По словам Стивена Хокинга, одно из следствий теории квантовой механики заключается в том, что события, произошедшие в прошлом, не происходили каким-то определённым образом. Вместо этого они произошли всеми возможными способами. Это связано с вероятностным характером вещества и энергии согласно квантовой механике: до тех пор, пока не найдётся сторонний наблюдатель, всё будет парить в неопределённости.

Хокинг: «Независимо от того, какие воспоминания вы храните о прошлом в настоящее время, прошлое, как и будущее, неопределённо и существует в виде спектра возможностей».

[Dr.Moro]

ПРО ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

 

Есть у некоторых такая привычка, как обесценивание. Проявляется она, как правило, где потребности человека не удовлетворяются и, вместо того, чтобы сформулировать и заявить их, он начинает нагнетать негативные мысли о том, кто (или что) является предметом зависимости. Проще говоря, начинает разрушать отношения, чтобы выйти из этого некомфортного симбиоза. Бросить легче всего то, что в наших глазах упало ниже плинтуса. При этом, человек может быть полностью уверен, что он спасает ситуацию, предъявляя претензии и учиняя разборки с другим человеком.

 

Ну, например, нравилась человеку работа и все на ней было хорошо. Но инфляция, а зарплату не повышают. Пойти бы, да попросить повышение, но ему кажется, что это невозможно и бесполезно, а попросту говоря - страшно. Поэтому работа все меньше и меньше начинает устраивать, он начинает видеть в ней все больше и больше отрицательных сторон, ругается с начальником, саботирует работу. Накручивает себя до такой степени, что его либо увольняют, любо он увольняется сам. Иногда, он остается, но работа становится ненавистной, и он ходит туда потому, что должен, и потому, что страшно бросить.

 

Или, женщина сидит дома с ребенком. Ее потребность в новых впечатлениях не удовлетворена. Постоянная рутина, быт и отсутствие своих интересов делают жизнь не комфортной. Единственный выход, который она видит - это муж. Причем, муж является и как источник впечатлений, как помощник по дому, и как няня, на которую можно оставить ребенка, пока она куда-то отлучается. Хорошо, если муж соглашается. А если нет? Тогда, вместо того, чтобы прийти к мужу и обсудить расходы на няню или еще как-то решить задачу собственных увлечений и помощи по хозяйству, она начинает накручивать себя, предъявлять претензии, говорить с мужем "серьезно" об их семейных проблемах, чем доводит отношения до состояния холодной войны. Она заранее решила, что все варианты невозможны, а попросту говоря - страшно. Ну, тут тоже могут два варианта - или развод или жизнь с мужем, ценность которого приравнивается к нулю.

 

Эта привычка формируется в опыте, когда потребности регулярно не удовлетворялись, а на все попытки заявить их, человек получал жесткий отказ. Отсюда идет представление о том, что бесполезно просить, все равно ничего не получится. Это одна сторона медали. А вторая - за счет того, что в детстве родители вместо твоего "хочу" подсовывали свое "должен", у человека атрофируется функция собственных желаний, а, как следствие и осознание своих потребностей.

 

Ну, а как это практически? Если вы вдруг поймали себя на мысли, что ходите по одному и тому же кругу, думая о ком-то плохо, накручиваете себя все больше и больше, это делает вас несчастным и загоняет в тупик, остановитесь и подумайте.

 

Первое - я действительно хочу избавиться от этой зависимости и разрушить отношения? Бывают же случаи, когда нужно уже отпустить человека, а по каким-то причинам не получается. Если же вы хотите сохранить эти отношения, то задайте себе второй вопрос - какие мои потребности сейчас остро не удовлетворены и это делает меня несчастным? И что можно сделать для того, чтобы я опять был счастлив? А потом задайте себе вопрос: считаю ли я себя достойным этого? Если да, донесите человеку ваши мысли и чувства, без предъявления претензий.

 

Еще бывает такое, что эта привычка включается при низкой самооценке, когда человек хочет самоутвердиться. Тогда он начинает катать в мыслях негатив просто для того, чтобы доказать, что он-то не такой, он хороший. Осуждение и гордыня всегда идут рука-об руку. Ну тут уже надо с собственной ценностью работать, не ставя родных и близких под удар.

 

А обесценивание... Старые привычки нас покидают тогда, когда мы приобретаем вместо них новые. Надо учиться другой замечательной привычке - ценить.

 

/Елизавета Колобова/

 

Добавлено через 10 минут

Причины формирования зависимостей

 

В настоящее время выделяют несколько различных видов зависимостей, имеющих одну и ту же психофизиологическую природу: алкогольная зависимость, табачная зависимость, наркотическая зависимость, игровая зависимость (азартные или компьютерные игры), пищевая зависимость (булимия, анорексия), информационная зависимость (телевизор, Интернет), эмоциональная зависимость (очень сильная любовь, безответная любовь; несамостоятельность, нужда в других; сильная потребность в интернет-общении или телефонном общении), трудовая зависимость (трудоголизм), шоппинг-зависимость, сексуальная зависимость (в том числе виртуальная) и другие, имеющие более уникальные проявления.

 

Все виды зависимости имеют одинаковую природу, и возникают под влиянием совокупности различных факторов — биологических, психологических, душевных и социальных. Распространенный миф на тему зависимостей – что они возникают под влиянием дурной компании. Я бы сказала, что все происходит в обратной последовательности: именно благодаря сформированной склонности к зависимости ребенок попадает в дурную компанию. То есть, я хочу сказать, что зависимость формируется взрослыми, родителями или воспитывающими взрослыми, если ребенок живет не с родителями. И происходит это в очень раннем возрасте, задолго до того, как ребенок становится способен вступить в какую-либо компанию и пристрастится к вредным привычкам, то есть в первые годы жизни ребенка.

 

Термин «зависимость» обозначает несамостоятельность, привязанность к чему-то, что дает человеку возможность чувствовать себя удовлетворенным, не прилагая усилий для достижения удовлетворенности. Эта несамостоятельность как раз проявляется в неумении достигать удовлетворенности другими способами – здоровыми способами. Дело в том, что человек в своем развитии проходит определенные стадии от полной зависимости до почти полной самодостаточности. Развитие подразумевает под собой постоянный баланс между познаванием нового, связанным с риском, и безопасностью, но ограниченностью в действиях.

 

Первая стадия развития – младенчество – это стадия полной зависимости ребенка от матери. Затем, по мере роста, все возрастающей возможности обеспечивать удовлетворение потребностей самостоятельно, зависимость от матери уменьшается. Это при нормальном, здоровом воспитании. И если мать поддерживает ребенка в его стремлении к развитию и отделению от себя, и принимает его без критики в минуты ошибок, то она создает максимально возможную уверенность в ребенке и в том, чтобы он был самостоятельным, познавая полный опасностей мир.

 

Однако это идеальная ситуация. В реальности так происходит редко. Обычное воспитание часто страдает перекосом в одну или другую сторону. Либо отсутствием поддержки в движении ребенка в мир, либо ограждением ребенка от мира. Таким образом, формирование навыков адаптации к миру задерживаются и нарушается. Таким образом, при нарушениях в воспитании зависимость от матери, как от объекта удовлетворения потребности, не уменьшается, и эта поведенческая привычка – использовать что-то или кого-то для удовлетворения потребностей – переносится на другие объекты или других людей.

 

Такого рода нарушения в развитии ребенка могут происходить, в основном, по двум причинам:

 

1 причина – родительская гиперопека. Когда мама слишком сильно оберегает ребенка от трудностей, у него пропадает стимул развивать свои собственные механизмы для удовлетворения своих потребностей. И тогда взрослеющий ребенок может сталкиваться с тем, что не все в мире подчиняется его требованию так же, как его требованиям подчинялась мама. И это очень злая шутка судьбы. Потому что, оказавшись в ситуации, когда, привыкший к контролю над матерью, ребенок не может контролировать других людей, он начинает чувствовать злость, раздражение, а главное – чувствовать себя неудачником. Потому что рядом с ним другие подростки, воспитанные в более реалистичных условиях, своими собственными навыками добиваются и получают то, что он не может получить: подходящие для себя отношения, творческую самореализацию, удовлетворяющие профессиональные поиски.

 

Раздражение и неудовлетворенность нарастает и частая вещь, с которой сталкивается подросток – это существующие на «рынке» предложения «для снятия стресса» в виде алкоголя, легких наркотиков, табака. Что приводит часто к тяжелым видам зависимости, если подросток не начинает обретать навыков самостоятельного удовлетворения потребностей. Для этого, как правило, подходит старший товарищ, друг, психотерапевт, учитель. Но, согласитесь, такого человека рядом часто не оказывается. Гораздо чаще – такие же, как он, «неудачники». И пресловутый рынок средств для снятия стресса. И дома он эту ситуацию для себя решить не может.

 

Во-первых, потому, что гиперопекающая мать уверена, что она идеальная мать и, вместо того, чтобы предложить ребенку самостоятельность и поддержать его в этом, начинает его еще больше опекать и контролировать, видя такое состояние своего чада.

Во-вторых, когда мама добрая, вроде бы нет причин на нее раздражаться. Но раздражение как реакция на неудовлетворенные потребности и причину этого неудовлетворения, накапливается. Наступает внутренний конфликт: я злюсь на нее, но я не должен злиться. Гнев подавляется и направляется на других или, еще хуже, на себя самого. И крайним проявлением, высшей точкой развернутого на себя гнева является суицид.

 

2 причина – домашнее насилие или игнорирование ребенка родителями. Насилие бывает четырех видов: психологическое, физическое, сексуальное и экономическое. Все четыре вида насилия приносят одинаковый вред психике ребенка и влияют на его способность адаптироваться к изменяющимся условиям, преодолевать трудности и решать проблемы самореализации и удовлетворения своих потребностей. Прежде всего, потому, что выросший в атмосфере насилия или игнорирования себя ребенок лишен необходимого условия для развития – эмоциональной поддержки, осознания своей ценности. В результате формируется низкая самооценка, неверие в свои силы и страх пробовать.

 

Таким образом, этот ребенок тоже не может сформировать свои механизмы адаптации к изменяющейся среде и удовлетворения своих потребностей. Он попросту отказывается от их удовлетворения в связи с неимением достаточных ресурсов для их удовлетворения.

Как результат длительного подавления родителями и самоподавления гнева на родителей, развивается склонность к депрессии и включается тот же сценарий, что и у избалованного ребенка – поиск простых способов почувствовать себя удовлетворенным.

 

Для здорового человека удовлетворенность возникает благодаря реализованным потребностям. Это ряд базовых биологических потребностей, психологических потребностей, интеллектуальных потребностей, социальных потребностей. Для реализации этих потребностей здоровый человек прилагает усилия, осмысливает стратегию и обретает навыки. Для детей, воспитанных в вышеописанных условиях, такой способ реализации своих потребностей затруднен, поскольку сам механизм научения таким навыкам не натренирован. Поэтому они выбирают более доступные и менее трудоемкие для себя формы почувствовать удовлетворение или отвлечение от неудовлетворенности – различного рода стимуляторы, наркотики, отвлекающие или утешающие факторы. И становятся зависимыми от них.

 

Другой существующий миф о том, что родители такого ребенка обязательно сами или алкоголики, или наркоманы, в общем - ребенок из неблагополучной семьи. В течение многих лет считалось, что если папа и мама не пьют и не дерутся, значит, семья благополучная. Вероятно, в период общей неблагополучности населения и такое положение дел было поводом для радости. Однако, благополучность семьи как залог рождения и воспитания здоровых детей – это понятие куда более широкое. Выше я уже сказала о том, что наличие насилия и гиперопеки являются таковыми факторами – факторами неблагополучности. И если с насилием почти все понятно, то с гиперопекой – не очень, неправда ли?

 

Почему гиперопека – показатель неблагополучности? Потому что гиперопекающие родители, гиперконтролирующие родители ведут себя так не от большого счастья и не от большой радости. Страсть контролировать и опекать – точно такой же показатель зависимости, как и все уже названные мной. Опекающий родитель не занимается своей собственной жизнью постольку, поскольку не знает своих потребностей и не привык на них обращать внимание ввиду собственной низкой самооценки или неумения реализовывать свои потребности. Происхождение этих моделей жизни уже мы с вами знаем. Контролирующий родитель, жесткий, - это из тех детей, которые не смирились с тем, что мир им не подчиняется. Если брать шире, то склонность к контролю более всего проявляется у людей, чувствующих себя в небезопасности. Только у одних это выражается в форме опеки – мягкой тюрьмы, неочевидной, а у других - в форме жесткой тюрьмы для ребенка, очевидной.

 

И тот, и другой родитель не в состоянии контролировать свою собственную жизнь, удовлетворять свои собственные потребности и поэтому занимаются тем, что им больше подвластно до какого-то времени: своими детьми. Таким образом, моделям зависимого поведения дети обучаются у своих же родителей. Существует ряд закономерностей в развитии общества, влияющих на формирование у людей склонностей к зависимому поведению. Одним из таких факторов является история развития страны. В истории нашей страны довольно много катастрофических событий: войн, революций. В такие времена, когда для населения страны существует угроза выживанию, общество сплачивается с тем, чтобы выжить, чтобы предотвратить свою гибель и приложить совместные усилия для выживания и улучшения условий жизни.

 

Это означает, что на первый план выходит удовлетворение базовых человеческих потребностей: в пище, крыше над головой, безопасности, продолжении рода. Ради того, чтобы удовлетворение этих потребностей стало выполнимым в условиях дефицита и постоянной угрозы жизни, люди объединяются и стирают свои собственные индивидуальные потребности, делают их незначимыми в этот период времени. И это оправдано в такие тяжелые времена. Однако, если в посттравматическое время не происходит проработки этого печального опыта и организм не адаптируется к изменившимся условиям, к мирной жизни, а продолжает подавлять свои индивидуальные потребности, внутренний конфликт нарастает, но поскольку навыки обнаружения и удовлетворения своих индивидуальных личностных потребностей не натренированы, раздражение не находит выхода, кроме как в контроле над другими и разных формах зависимости.

Нина Рубштейн

[S.A.Y.]

Док, такие тексты надо подавать с бОльшим интервалом, когда исчезнет кнопка "править". Тогда это будет две отдельные реплики и можно собрать в два раза больше спасибок.

[Korni]

Мне стыдно.

[Dr.Moro]

Ну, это вообще про святое.

Читать не стоит.

 

Сергей Зубарев

 

Сарказм рока

 

САРКАЗМ**РОКА

**или эдипов конфликт фильмов

******************************************************

****В статье анализируется феномен популярности фильма «Ирония судьбы», который весьма полно репрезентирует фантазии, типичные для советско-российского массового зрителя. Ядром этих притягательных фантазий, по мысли автора, является материнско-детский симбиоз, обесценивающий душевное развитие, социальную самореализацию и прочие атрибуты зрелости.

** Вышедшее на экраны продолжение названного фильма помогает проявить внутреннюю логику неудачно складывающихся судеб героев фильма и проследить передачу по «наследству» дурных жизненных сценариев.

 

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:**Инфантильность, зрелость, мать, материнско-детский симбиоз, отец, фантазия, любовь, гомоэротизм, травма, сепарационная тревога, сопротивление, совпадение, случайность, логика событий, похмелье, эдипов конфликт, агрессия, инициация, недоступный объект, жизненный сценарий

****************************************

 

**************************************************SARCASM OF**FATE******

 

******************************************************

This article analyzes the extraordinary popularity of the movie “Irony of Fate”, which so fully conveys fantasies typical of the Soviet and Russian mass audience. At the core of those illusions, according to the author, we find a mother-child symbiosis, which devaluates spiritual development, social success and other signs of maturity.

 

Release of the sequel to the above-mentioned movie helps to reveal the hidden logic of the unhappy lives of the characters and see how unsuccessful life patterns are transmitted to the next generation.

 

KEY WORDS:**infantilism, maturity, mother, mother-child symbiosis, father, fantasy, love, homoerotism, trauma, anxiety of separation, resistance, coincidence, synchronicity, sequence of events, hangover, Oedipus conflict, aggression, initiation, unavailable object, life scenario, life pattern**

 

 

** Любой коммерческий проект основывается на изучении потенциального рынка, и кино – не исключение. Легко предположить, что отправной точкой**маркетинга «Иронии судьбы. Продолжение», послужила «всенародная любовь» к «Иронии судьбы», а доказательством таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное» повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости,**попробуем исходить из более романтичной гипотезы.

****Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление.

** Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм.**

Что именно притягивает**их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм?

****Художественных достоинств двух фильмов касаться не будем, тем более что у первого и второго они трудно сопоставимы. Сосредоточимся на характерах и ситуациях, резонирующих с общей ситуацией и ментальностью «позднего совка».

**** Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена. Снижение внутреннего напряжения происходит стандартнейшим российским способом – пьянкой.**Однополая – гомоэротическая компания, в которой герой годами безуспешно отмывается, убедительно показывает его принципиальную неготовность к глубоким и длительным гетеросексуальным отношениям. Проще говоря, женщина для Жени – источник сильнейшей тревоги. Но мама требует жениться, одобрила кандидатуру, все приготовила для праздничного соития. Показательно, что Женя в бане сообщает собутыльникам, что он сегодня женится. О ЗАГСе, конечно, речь не идет. Женитьбой Лукашин высокопарно называет намечающийся трах. Уложиться придется до прихода мамы. Невероятно торжественная задача для мужика на четвертом десятке. Но тут начинает действовать классический, знакомый каждому аналитику, механизм сопротивления. Нет нужды здесь подробно описывать, сколь изобретательно этот бессознательный**механизм эксплуатирует всевозможные случайности и совпадения, более того, создает их. Известно: там, где встречается наворот случайностей, ищи сопротивление персонажа.

**** Наш персонаж Лукашин, стремительно напиваясь, перекладывает решение на собутыльников, а компания полуголых мужиков резонно решает, что жениться Жене сегодня не надо.

****Исходное совпадение – тождество адресов, дверных замков и схожесть интерьеров жилища на поверхности объясняется запредельной стандартизацией советской жизни.

Но, если рассматривать совпадение как проявление бессознательного, то какие же фантазии воплотились столь радикально?

****Заметим, что похмелье есть не побочный продукт «русского веселия», а главный эмоциональный итог, цель пития. Это возврат в столь родное для россиян состояние отверженности и униженности, в котором невыносимая тревога тотального сиротства переливается во вполне выносимый «бодун».

**** И вот, через похмелье реализуется бессознательная, но актуальная фантазия Жени Лукашина: Квартира – стандартная, то есть, обиталище нашего героя вполне устраивает, ведь в симбиозе и должно быть тесно.**Только вместо старой матери – молодая, красивая и вполне беззащитная.

**** На обнаружившегося Ипполита у Жени мгновенно срабатывает характерный «ложноэдипов» рефлекс. Не прошедшие подлинного эдипова конфликта инфанты пребывают в иллюзии своего всемогущества и заранее обеспеченной победы. Ее обеспечивает позиция матери, «посвятившей» себя сыну.

**** Лукашин, опираясь на свой параэдипальный опыт, сигнализирует Наде: я такой беспомощный, со мной нельзя обращаться жестоко. Я – несчастное дитя. И Надя, точно реагируя на инфантильный посыл Лукашина, тормозит агрессию Ипполита. Тем более, что его агрессия и без того заторможена.**

**** Физически изгнав Ипполита, Лукашин продолжает магически-символическую борьбу за уничтожение его портрета. Этот**бытовой вудуизм, характеризует подлинный ментальный уровень любимого героя.

**** Материал фильма не дает прямых указаний, но распространенный в России**материнско-детский симбиоз подсказывает, что отцовскую инициацию Женя Лукашин не прошел. Не столь уж важно, знал Женя своего отца, или нет, ушел тот от матери, или она его выгнала, умер он, геройски погиб, или где-то живет в безвестности, – в актуальном настоящем Жени Лукашина нет следов сильного Отца.

**** Вот это очень русский тип:**мамин сын. Эти дети не амбициозны. Объясняется это вовсе не скромностью, интеллигентностью, или там, внутренней гармонией. Просто у них в отсутствие конкуренции с отцом не сформировался мотивационный механизм. Им уже нечего желать: мать получена в безраздельную собственность, и творчество всякое, карьера, даже деньги им не очень нужны. Более того, деньги они на словах презирают, а в глубине души просто боятся.

** Если даже они приобретают квалифицированную профессию – вроде врача или преподавателя, успеха в ней не достигают. Приемы социальной адаптации у них, так или иначе, связаны с педалированием своей убогости. Они очень снисходительны к себе, и подлость их – вроде как не подлость, и ложь – не ложь, и присвоение чужого обосновывается легко: им нужнее. Они очень агрессивны в отношении мужчин матери, - потенциальных отчимов. Но в большом социуме они неизбежно сталкиваются с инициированными мужчинами, с настоящими отцами и терпят поражения. В связи с этим органично развиваются такие черты как завистливость и мстительность.

****Все перечисленные качества легко обнаруживаются у всенародно любимого Жени Лукашина.**Характерна даже фраза, которой он пытается разрешить конфликт, вызванный своим появлением: «Я вам сейчас все объясню!» Фраза высокомерного**самодовольного и толстокожего персонажа. Ведь ее прямой подтекст таков: «Вы все тупые, ни черта не понимаете, а я – понимаю правильно, поэтому заткнитесь и слушайте меня». В острых ситуациях она способна только провоцировать агрессию. Чуткий человек, даже не знакомый с теорией и техникой поведения в конфликтных ситуациях, будет исходить из реального состояния другого.

****Итак, с бодуна – своя хата, подходящая баба, которая внешне строга и даже слегка поколачивает невменяемого сыночка, чем сразу актуализирует его «укоренение». Удобно.****

**** Реакция Нади так же тривиальна: новоявленное дитя обречено стать дороже слабой нерешительной отцовской фигуры Ипполита.

****Все это Ипполит потом выложит главным героям, когда сам сорвется в состояние опьянения от своей нелюбимости. Скажет правду, которая несколько дезавуирует себя**способом изложения и маркируется тоже как пьяное чудачество. Зачем эта правда, когда тут цветут такие романтические фантазии! Огромная зрительская масса голосует за чистую романтику!

** Физическое столкновение соперников смешно. Судя по габаритам и состоянию, Ипполит должен был просто выбросить Лукашина из квартиры, тут бы и фильму и мифу конец. Не сомневаюсь, что из очереди за пивом он бы легко его вытолкал.

****Но Ипполит - не отец, он правильный старший брат с массой запретов. Он стремится заслужить любовь женщины, или матери, или общества – все равно, - правильными поступками. Его естественная агрессия давно парализована на корню шантажирующей матерью.**А Женя – единственный сын, свободно берущий свое, и не только. В нем - неотразимое для русских матерей сочетание наглости и жалкости. Поэтому большой, разумный Ипполит вязнет в сетях материнского запрета на проявление агрессии, и закономерно изгоняется на мороз.**

** Показательна двойственность поведения Нади. Она одновременно пытается уйти под защиту Ипполита,**демонстративно прижимается к нему, заслоняется им, поддразнивая Лукашина, но тут же кастрирует своего защитника, категорически запрещая**любую агрессию. Проще говоря, милая Надя демонстрирует классическое шизофреногенное поведение по отношению к Ипполиту, а по отношению к Лукашину – соблазняющее.

****Тактика выгодная: Ипполита всегда**можно упрекнуть: ты не смог достойно защитить меня! А Лукашина можно поддразнить: ты был недостаточно настойчив (решителен, смел) И то правда, вся решительность Лукашина сводится к истерическим эскападам – выбрасыванию портрета, разрыванию билетов, и тому подобному геройству.

**** Потом вдруг Надя берет на себя объяснение Ипполиту явление Лукашина. При этом она отчаянно суетится, обнаруживая все признаки вины. Откуда бы взяться этой вине, если не было сопровождающей фантазии, скажем о принце-избавителе в семейных трусах? Тягостные, вязкие отношения с Ипполитом сложились ведь таковыми не только по его вине. Вспомним некоторые свойства сопротивления, и явление Лукашина в квартире Нади перестанет казаться абсолютной случайностью. Это просто вариация на тему выбора недоступного объекта. Тогда, заметим, и быстрый развод Жени и Нади, заявленный в продолжении и так расстроивший многих зрителей, становится самым логичным вариантом.**

****Одиночеству Нади**фанаты фильма сострадают особенно глубоко, ведь она такая типичная жертва «отсутствия настоящих мужчин»! Ирония судьбы, собственно в том и состоит, что в качестве вымечтанного принца она (судьба) опять подкладывает героине негодный объект. Так и бывает, если человек не предпринимает внутренних усилий для развития, а ждет внешних изменений жизненной ситуации.

****Инфантильность Нади не так заметна, как лукашинская, в силу нарциссической окукленности героини. Она жестко «держит фасад», сама на себя любуется, копит обиды и лжет, как дышит.**Ну, вот зачем ей представлять Лукашина в качестве Ипполита? Страшно признать перед своей гомоэротической компанией свою несостоятельность? То есть лжет она, в основном, самой себе. И благоприятный вариант жизненного сценария для нее маловероятен.

****Закономерно появляется мать Нади и выдавливает, наконец, Лукашина.

****Ну, тут неизбежен у зрителей всплеск сепарационной тревоги почти смертельной силы. И мучительно хочется, чтобы у этих непутевых героев что-то «срослось». Хеппи нью еа и энд в одном флаконе.

****Зрительским инфантильным фантазиям была дана свобода на треть века.

****Но создатели продолжения «Иронии» выбрали наиболее вероятный вариант развития событий.

**** А что еще могло быть на экране? Благолепная мудрая родительская пара, отправляющего тридцатилетнего отпрыска на поиски дочери Ипполита и Гали?**

**** Даже Л.Н.Толстой расписался в бессилии изобразить счастливую семью. В кино это делается пунктирно: через признаки материального изобилия,**высокого статуса, лакированных**детишек, и эпизодическую супружескую нежность. Делается намек на изначальную гармонию, которая сей час же будет нарушена для запуска интригующего сюжета.

****Поэтому последуем фактам, заявленным и показанным в «Продолжении» и восстановим неявную логику событий.

** Союз столь инфантильных персонажей, как Женя Лукашин и Надя Шевелева не мог быть долговечным. Финальная фраза Надиной свекрови обернулась своим зловещим смыслом. Наиболее типичная причина разрыва в подобных ситуациях – невозможность мужа стать мужчиной для жены, поскольку он остается ребенком для своей мамы.

****Невестка пришлась свекровке на один зубок. Надя копила обиды, обвиняла Евгения в отсутствии заботы и защиты. Мама Евгения постоянно попрекала Надю связью с Ипполитом и сравнивала с Галей в пользу последней. Усилий по улучшению жилищных условий и материального положения Женя наверняка не предпринимал, - а зачем ему это? Он даже деньги Наде за билеты из Ленинграда наверняка не отдал, - а зачем, если у них любовь? Надя, накопив «критическую массу» обид и претензий, обвинила Лукашина в предательстве и отбыла на свою улицу Строителей.

****Женя, несомненно, по указке мамы, наскоро женится для обеспечения той потомством. Обеспечив, естественно, развелся. Схему воспитания легко домыслить, поскольку продукт ее очевиден. В Константине Евгеньевиче все та же лукашинская наглинка, подлинка и прагматичная инфантильность. Полная идентификация с отцом: и по профессии, и по компании собутыльников. Странно, что в баню он ходит не со сверстниками даже. Есть изъян: патологическая алкогольная интоксикация. Позор для семьи алкашей. Лик Лукашина старшего не позволяет усомниться в характере любимого досуга.

**** Правда, в заветную квартиру**Лукашин младший**проникает вполне трезвым криминальным способом. Ни намека на извинительную рассеянность папы с универсальным ключом.

******Подленькая имитация жалобы жильцов, которой он нейтрализует Ираклия, никак не тянет на милую шутку.

(Кстати, «гелиевый тембр» нестоек и трехлитрового шарика на длинный монолог не хватит) Все, что у папы с грехом пополам сходило за пьяную неловкость, у сына оказывается осознанной, продуманной ловкостью.

**** Остается догадываться, что наболтал за кадром Константину трикстер-искуситель дядя Паша. Он изящно провоцирует проявление подлинного отношения Константина к отцу.**«Ты папу любишь?» Ответ предельно выразителен, но вслух Костя не может дать иного ответа, кроме положительного. И тут же последовало самонаказание в виде порции алкоголя.

Далее искуситель приоткрывает сыну семейную тайну, которую от него скрывал отец. Дело в том, что Константин**зачат папой с нелюбимой женщиной. Тут же намек на слабость отца: он был брошен любимой.

****Так что прибытие сына по сакральному адресу: СПб, 3я улица строителей, 25 кв.12, - есть попытка проникнуть в ядро семейного мифа. Константин намеревается сделать то, чего отец не смог. Доказать свою мощь, свою потенцию. Но какова стратегия «захватчика»? Да все та же, папина эксплуатация собственного убожества, жалкости. Впрочем, на потомственную Надежду это постыдное кривляние действует завораживающе. Через совковое похмелье у Константина уже прорываются отчетливые «шариковские» подвывания: «ИХ легко любить. ОНИ успешные и богатые!»

Шикарная реплика, отчетливо ускорившая динамику отношений новой сладкой парочки.

**ОНИ, то есть, Ипполиты и Ираклии. Ираклии по Лукашину должны быть с крючковатыми носами. Всплеск ксенофобии даже не столько этнической, сколько «классовой». Полюби меня черненьким, и так далее.

Работящие успешные, конечно, достойны только осмеяния. Смеховой эффект в отношении Ираклия создается искусственным приемом: Человек, умеющий разговаривать с множеством людей одновременно достоин, как минимум, уважения. Очевидно, что Ираклий умеет действовать эффективно. Он успевает решать производственные проблемы, уговаривает Ипполита, очень конструктивно выпроваживает Константина. Но актер, видимо по установке режиссера, исключает все естественные невербальные сигналы, которыми в реальной жизни адекватный человек дает понять окружающим, с кем именно он сейчас контактирует, а кого просит извинить и чуть подождать. Повторюсь, в жизни такая занятость собеседника может напрягать, но вполне объяснима и извинима. Но зрителям подсовывают симулякр. Актер намеренно смешивает собеседников и достигает бергсоновского машинного комизма. Как такого Ираклия не унизить: «Если ты не вернешься к полуночи, Новый Год я буду встречать с ним!» А если вернется, что-то изменится, Костик пойдет на мороз?

****То есть, любовь, по мнению героев двух «Ироний» и, главное, огромного числа российских зрителей, не должна никак сочетаться с усилиями, заслугами и достоинством.

Правда, без всего этого семьи Женечек и Наденек идут прахом от малейших испытаний, но это уже – за кадром.

****Таксистка прямо озвучивает свое материнско-детское понимание любви. Любят ни за что. Просто стань ребенком, и тебя полюбят. Продолжим логику: стань жалким, пьяным, несчастным, невезучим (а внутри – хитрым, манипулирующим).

****Мужская стратегия обретения женщины - быть сильным, надежным, защищающим и, вдобавок, успешным – в России не в цене. Подавляющее большинство пользуется инфантильной стратегией. Но обретается при этом не женщина, а мать. Дурные сценарии передаются из поколения в поколение, что фильм второй блестяще доказывает.

****

****Культовыми подобные истории могут стать только в обществе тотальной безотцовщины, в стране нелюбимых детей, которые мечтают о «чудесной» встрече, волшебным образом изменяющей их унылое существование, и не желающих**понимать, что любовь – это душевная работа на всю жизнь.

** Разве не удивительно общество, в котором ложь легко прощается, а правда – ни за что, убогость – синоним нравственной чистоты, а успех и богатство – грех и грязь? Короче говоря, общество любителей иронии судьбы.

****Что дальше?

Конечно, продемонстрировав из лифта свое ментальное одряхление, Женя обрел себе шикарную сиделку на старость. Он был настолько жалок, что Надя не могла не соблазниться. Вот только чем? Лукашин**воображает, что Надя едет лелеять его на старости. Но, поскольку никакой внятной мотивировки ее второго пришествия авторы фильма не дают, приходится обращаться к стандартным жизненным сюжетам.

**** Место мамы свободно. Надя, переполненная обидой и кипящая возмущением – это в фильме очевидно, возвращается в дом Лукашина брать реванш.**Запаса тяжеленных чувств: обиды, ревности, гнева, жажды мести хватило на тридцать два**года! Наивно думать, что теперь они, никак не отреагированные, куда-то исчезнут. Конечно же, они обрушатся на предателя. Лучший исход для него, Если Надя снова сбежит в СПб. Есть шанс отделаться простатитом и геморроем. Если останется, - ему конец, он превратится в «овоща», и сиделку он получит, но слишком больно мстящую.

**** Через несколько лет можно будет снять еще один трогательный фильм, где невменяемого Лукашина отправят для прикола в морг. Вот уж где он развернется.

**** Ну, а каковы перспективы младшей пары?**Что может ждать потомственного неудачника, плохого врача (на это указано в фильме) и предельно инфантильную особу, ведущим мотивом которой является – поступить вопреки воле родителей, то есть, «назло врагам». Все по-щенячьи, и ни намека на мощь и самостоятельность.****

****Утешает одно – они разбегутся до рождения ребенка.

****Эдипова тема так и не развернулась между героями фильмов.

****Но между фильмами тоже иногда складываются свои отношения. И не исключено, что фильм второй - «про детей» по отношению к фильму первому - «про родителей» может сыграть свою «эдипову» роль, то есть убить его. Первая ирония – фальшивая сказка - имела право на существование именно в силу своей недосказанности. Вторая порция «иронии» все досказала в самом унылом виде и едкий сарказм, образовавшийся при сложении двух ироний, лишает зрителя веры в волшебное продолжение новогодней сказки. Может быть, пора взрослеть?