Психотерапия dr.Moro

[rolling]

Здравствуйте,

 

проблема заключается в том, что я хочу жить семейно с женщиной, с которой мы уже лет 8 вместе, которую очень ценю и уважаю, но меня раздражает практически все, что связано с семейным бытом, детьми и т.п.

 

Предистория.

 

1972 г.р.

 

В детстве воспитанием занималась мать. Контроль учебы с периодическим рукоприкладством за плохие оценки был на матери. В школе учился выше среднего, но в лидерах не был. Отец не вмешивался "в процесс". Полагаю, что неосознанно долгое время обоим родителям не мог простить. Понять могу: отец не вмешивался, чтобы не было возможности лавировать, у матери нервы сгорели при болезни. Очевидно, мать в процессе воспитания заложила презрение к "серости и посредственности", на которые я метил при неудовлетворительных оценках в школе. Много читал. Ходил на физический спорт.

 

В институте многое изменилось. Стал заметным среди сверстников, популярным. Увлекло философское направление Ницше, которое, как известно, нельзя назвать человеколюбивым. Читал Новый завет. Знаком с биоэнергетическими теориями. И сейчас знаю почти обо всем понемногу. Первые отношения начались на 2-ом курсе и длились до окончания учебы. Закончившись из-за неготовности обоих к браку, по молодости. Меня раздражало истинно "женское" поведение, когда "надуваются" и молчат вместо разговора и попытки решить проблему. Девушка была хорошая, обычная.

 

После института длительные отношения, почти 9 лет. С женщиной с ребенком 7 лет. Вместе прожили 3-4 года. Родители были категорически против. Дома у родителей атмосфера была ужасно тягостная. Мне было родителей очень жалко, но их постановка вопроса вызывала категорическое неприятие.

 

Женщина была умная, интересная, старше на несколько лет. С ребенком отношения были хорошие, дружеские и до сих пор такими остаются. Расстались, т.к. женщина была поглощена работой, которая ей нравилась и потерять которую она очень боялась, т.к. боялась не найти другую из-за возраста. Дома был в целом порядок, но не было доброты и внимания. В течение 2-3 лет, раз в полгода у нас был серьезный разговор о том, что так жить нельзя, а объяснять холодность в доме: "ты не понимаешь, какая у меня ситуация на работе", - далее неприемлемо. Финалом стал эпизод, когда я подвозил её на работу на своей машине, у которой был заметно помят капот из-за ДТП. Она этого не заметила, что симптоматично.

 

Нынешние отношения складывались в период, когда я стал хорошо зарабатывать. Это не сказалось в сторону смягчения моего характера. Я по прежнему недолюбливаю людей, "серость и посредственность". Мне кажется, что эта нелюбовь заставляла меня качественно делать свою работу и в конце концов привела меня к хорошим заработкам. При этом я был инициатором и участником благотворительных дел, без особой на то огласки ради собственного пиара. Я не жаден. С самого начала отношения я открыто говорил, что не хочу жить в семье. Мы встречались 2-3 раза в неделю для хорошего секса. Затем сначала она мне, потом я ей сказали, что люблим друг друга, но жить вместе мы все равно не жили. Проводили вместе время, досуг, но дома у неё я никогда не был.

 

В 2009 году я потерял все. Работу, деньги, сообщество. Последовал классический кризис 40-летних топов. professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/o-krizise-40-letnih-topov/ Она предложила мне пожить у неё, чтобы не платить за съемную квартиру и я согласился. Вот тут начались серьезные проблемы.

 

По моим меркам у неё дома был дичайший беспорядок и грязь. Бытовая неустроенность. Ребенок, который заходил из своей комнаты в нашу когда ему вздумается. Плюс к этому, я всегда считал, что я должен нести обязанности по обеспечению, с которыми я перестал в тот момент справляться в приемлемом в первую очередь для меня объеме. Однако, я никогда не слышал упрека в этом от женщины.

 

Поддерживать порядок в доме, когда это надо только мне - не было возможности. Я продолжил много работать на разных работах. Помог ей на начальном этапе её собственного небольшого бизнеса. При этом, у меня никогда не было поглаженных ей рубашек или "борщей", которые я сам могу и погладить и голодным не останусь, но я не видел этих понятных мне "знаков" внимания, поддержки и позитивной оценки того, что я делаю.

 

Проблема в том, что мне надо было с кем то поговорить, а для неё разговоры это почти синоним "выяснения отношений". Это был её негативный опыт из первого брака.

 

Через примерно 2 года у меня появилась возможность жить отдельно и я съехал на свою квартиру. Несмотря на очевидные сложности в совместной жизни - это её обидело. Но мы продолжили встречаться, т.к. по прежнему дорожили друг другом. При этом, зная как меня раздражает домашний бардак, она завела домашних животных, что по моим ощущениям отодвинуло меня еще на ступень дальше от её внимания. Ребенок, животные, я. Она слабоэмоциональна. Мы даже смеемся вместе, когда она после секса отворачивается и спит через 2 минуты. Как мужики в анекдотах. Я не ощущаю от неё нежность. Как и от матери, как и в предыдущих отношениях. Но она добрый и хороший человек, на внутреннюю и внешнюю красоту которого я любуюсь и по сей день.

 

Меня не устраивает раздельное проживание, т.к. мне эта женщина дорога. Она не может мне уделять столько внимания как я хочу, т.к. у неё есть обязанности по дому. Я не могу долго с ней жить в её квартире. Я старался разорвать эти отношения по принципу: "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Она не отпустила и пару месяцев я ощущал внимание к себе. Затем - заботы и все вернулось на круги своя.

 

Я попытался избавиться от своей раздражительности и принять тот быт, который стал у неё более организованный, но в котором по прежнему мало порядка. Ребенок, животные... Мы стали больше общаться на тему моих проблем. И я стал чаще ночевать у неё, хоят по прежнему предпочитаю жить сам, т.к. долго находиться у неё меня раздражает.

 

Она красивая и добрая женщина, которая хочет простых вещей. Семью, ребенка, внуков, домашних животных. Приктически мы не сходимся с ней ни в одном из этих пунктов. Я бы хотел с ней жить семейно. Я могу более-менее нормально воспринимать ребенка и домашних животных. Но у нас нет общих интересов. И я по прежнему плохо справляюсь со своей раздражительностью по бытовым вопросам. Меня не заставляют выгуливать собак или проверять уроки. Но я меня постоянно раздражает их шерсть на одежде, немытая посуда, отсутствие интереса к учебе у ребенка и т.п. Я могу сам позаботиться и о себе и о других, но я педантичен. Возможно, я пытаюсь компенсировать нескладывающуюся нормально по новому карьеру поддержанием порядка в доме... впрочем я всегда был таким.

 

Проблема:

 

Я хочу жить семейной жизнью, но меня раздражает практически все с этим связанное, поэтому я хочу жить или один или может быть все таки найдется женщина, примерно такая же педантичная и со схожими взглядами на жизнь. Я дорожу и уважаю эту женщину, поэтому не представляю себе никаких связей на стороне, типа "тестовых". Мне это кажется непорядочным и унизительным для всех сторон. Я психологически не могу начать новые отношения не закончив предыдущие. Я понимаю, что у всех пар свои проблемы, том числе и обострения.

 

Одиночество меня пока особо не пугает, но напрягает поскольку пока особо ничем голова не занята, то сам на сам начинаешь слишком погружаться в себя. А у меня сейчас, мягко сказать, не лучшие времена и отвлекаться на что-либо позитивное было бы очень желательно. При этом, я заметил, что к я тянусь к позитиву, но меня надо еще и немного "подтягивать", т.к. сейчас денег нет и лишний раз выехать утром встретить расцвет за городом - мне жаль денег, ведь есть более актуальные статьи расходов. Без денег веселиться мужчине сложно. Это может быть не важно для женщины, но для меня это все равно важно, хоть и не фетиш.

 

Я не чувствую в себе сил, чтобы преодолеть свою раздражительность в отношении домашнего порядка. Я нуждаюсь в понимании, разговорах и поддержке. Я нормализовал свои отношения с родителями и стал более спокойным относительно немедленного восстановления карьеры. Я работаю над тем, чтобы вернуться в былое русло.

 

Мне кажется, что я не могу быть педантом и в каком то смысле параноиком с 9 до 18 на работе. Это меня движет по работе, но делает невозможным спокойное существование в семейном формате. Я бы хотел стать как все и хотеть того, что хотят обычные люди, но я людей недолюбливаю и подспудно видимо много-много лет старался не быть "серостью и посредственностью". Если я это изменю, я стану тем, кого слегка презираю. Если не стану - это тяжело быть мной и быть рядом со мной для этой женщины.

 

Мне было бы легче, если бы она меня оставила одного. Я порчу нервы себе и ей. Самому было бы тоже тяжело, но я бы отвечал только за себя и разбирался бы только с собой. Мне тяжело причинять разочарование и неудобства дорогому мне человеку, который был со мной и в богатстве и в бедности.

 

Я больше склоняюсь к тому, чтобы она меня оставила, но ей со мной неплохо и она этого не хочет. Вести себя как супермудак, чтобы она от меня отказалась - это нечестно. Я и так страдаю от того, что расстраиваю её и иногда веду себя не вполне корректно, прогнозируемо, как нормальный человек.

 

Вопрос:

 

есть ли способ изменить свои темперамент и установки так, чтобы стать семейным человеком? Есть желание измениться, но нет понимания как это реально можно сделать из-за глубинных причин, заложенных очевидно в детстве и закрепленных с возрастом. Как "развязаться" со своим видением мира и себя, чтобы воспринять семейный ценности и особенности быта? Может быть мне норма или лучше оставаться одному если я не смогу измениться?

 

Думаю, что мне нужна помощь психолога.

[rolling]

Наверное можно сформулировать вышесказанное так, что когда я живу один - мне комфортно, но неуютно. Когда мы пытаемся жить вместе - мне и некомфортно и неуютно. Причины где-то выше. Правильного решения мне не видно.

[Белая Рысь]

Да где ж Вы высмотрели обвинение? Я совершаю действия и поступки, которые приносят либо позитивный либо негативный эффект. После получения резульата я анализирую действие, для того что б в будущем минимизировать негативный эффект при схожей ситуации

Ну, тогда Вы отлично отлаженный компьютер Думаю, с Вамит не все так просто, как описано.

 

 

Упссс... Я и не думала, что так неверно воспринимаю свои потребности. Считаю что главная потребность в любви и признании.

Сочувствие дружит с жалостью, а вот последняя помоему не конструктивна

 

Так ведь любовь -- это и есть сочувствие, жалость. Раньше говорили: Жалеет жену, значит, любит.

[Белая Рысь]

БелаяРысь, БРыыысь!

 

Мастерству манипулирования словами вы обучились великолепно.

И то, что вы всегда правы, а оппонент дурак - очень прослеживается во всех ваших постах, то, что вы самая умная, образованная, уникальная и оригинальная, а остальные даже не дотягивают до диалога с вами - тоже понятно.

для диалога нужно, чтобы каждый из участников слышал другого, а не бесприкословно доказывал ему, что он не прав, обесценивал и унижал его достоинства, интеллектуальные, профессиональные и др. способности.

Если другой не разделяет вашей точки зрения или не согласен с ней, это еще не значит, что он неправ-необразован-неопытен и тд (нужное подчеркнуть). И ему можно рассказать свою точку зрения, но не насильно навязывать и доказывать ее до головокружения.

БР, если вам так неравнодушен Доктор, так пообщайтесь вживую!

напрягает комментирование каждого поста, каждой фразы каждого участника дискуссии. вызывает агрессию в вашу сторону. мне было бы сложно ответить на весь поток информации ( столько постов за пару часов), я не живу в интернете...

и может, даже не интересно?

 

 

то, что вы уникальны, уже, наверное, все поняли, ибо это вы доказываете в каждом посте. Ну ок, вы уникальны, зачем опять это доказывать?

Все внимание - ваше.

Вас так много и вы везде, это напрягает.

Заходишь почитать ветку, а тут снова вы и только вы, другим и места не остается после многоразового цитированиями вами постов.

Даже желание что-то писать отпадает.

Хоть иногда давайте время ответить вам, а не закидывайте десятками постов. Или вам не интересен диалог, вы и так сами с собой его отлично ведете?

 

спасибо я поставила за:

1. честность. 2. сходность мыслей и что выразил их. 3. за то, что сделал это красиво, коротко и точно ( я так не умею), а не в стиле многих "дурак-сам дурак" 4. за то, что не ведется на бессмысленную дискуссию (или провокацию) непонятно о чем, но исход ее известен ( а кто-то, похоже, повелся) 5. за новый, отличный взгляд от моего, что дает возможность задуматься о альтернативном взгляде.

а за что и когда ставите "спасибо" Вы?

 

 

 

з.ы. обозвать Корни юношей.... хи-хи..

 

предвижу, что вы ответите на мой пост.

 

Ну, и что Вы предвидели? Интересно.... Это все же знание о себе, а кого мы любим больше, чем самих себя?

 

Согласна с Вами совершенно, что диалог -- это ответ на мнение другого. А где тут Вы отвечаете на мое мнение о том, что труд матери-одиночки тяжел и требует многих сил? Вы с этим не согласны? Или, наоборот, согласны? Или Вас проблема матерей-одиночек не волнует? Так в чем дело? Мы, помнится, говорили именно об этом, и не сошлись во мнениях на понимание категорий долга и жертвы. А то ведь вы меня прогоняете неизвестно за какие грехи, обидно мне даже, согласитесь! Такое впечатление, что вы ведете бой с воображаемым собеседником, и я не знаю, что отвечать, право... Предмет-то был совсем конкретный: как понимать жертву?

 

Согласитесь, я виновата в том, что... несколько... лучше других пишу. И зарабатываю свои деньги, оценивая писания других. Оценивая их мысли и слова. Это ведь не грех? Каждому Бог дает какое-то достоинство, ну у меня оно такое, я не хотела:D Извините.

 

Упаси Боже считать всех кругом дураками! Даже дураков нельзя называть дураками, иначе они совсем потеряют веру в себя. А ведь это главное! Никогда я так не буду делать! Я ведь педагог!

 

Да, мне нравится Доктор Моро! Да!!! Я этого не скрываю! Да, я буду соперничать с любой девушкой форума за него! Да! А что? Разве нельзя?

 

Вы прекрасно пишете, не прибедняйтесь! Великолепно! Сидеть целый день в интернете, конечно, неразумно, согласна. Безусловно.

 

Насчет "спасибо" я сто раз уже писала администрации, но они меня не слушают, как и Вы. Тоже считают, небось, что нечего тут быть самой умной! А проблема есть. Спасибо -- это благодарность за оказанную личную услугу. Я уже приводила пример: спрашиваю я Корни: Как устанавливать трапик Вега -- прямо или на бок? И он мне отвечает -- тратит свое личное время и силы. И после этого я ставлю ему "Спасибо!" Понятно. Но вот, например, Вы согласны с Моро насчет того, что жертва -- это плохо. И Вы тоже ставите "Спасибо!", -- хотя Моро всего лишь передал общеизвестную трактовку одной из бесчисленных психоаналитических теорий, и ничего личного она не содержала, в частности, для Вас, как содержался личный аспект в совете Корни мне ставить трапик Вега. То есть Вы, по сути, высказали не благодарность, а СОГЛАСИЕ. В ФБ на этот случай существует Лайк. Хотя это тоже примитивизация диалогических отношений, но более соответствует тому. что происходит у нас, чем устаревшее "Спасибо". Вот что я имела в виду. Вам ведь явно понравилось то, что написал Моро.

 

Как выйти из этого недоработанного администрацией положения? Да просто написать от себя лично: с чем и почему Вы согласны и почему понравилось. Что Вы и сделали

 

Безусловно, я не всегда права. Ничто человеческое мне не чуждо. Возможно, далеко не всегда. Но это ведь еще нужно постараться доказать, то есть потрудиться! А трудиться нелегко...

 

Скажу по секрету: мне совершенно не нужно, чтобы я была права. Зачем мне это?

[Dunkan]

 

 

 

 

 

Так ведь любовь -- это и есть сочувствие, жалость. Раньше говорили: Жалеет жену, значит, любит.

Не могу удержаться (простите-извините...) - БЬЁТ , ЗНАЧИТ ЛЮБИТ! , уважайте фольклор.

Недавно смотрел фильм "бобёр" , с Мел Гибсон и Джуди Фостер , как раз по теме ... + проблемы выбора , жертвы.

Доктор , пожалуйста прокомментируйте "бобра" ,

[Белая Рысь]

Среди моих близких, слава создателю, ничтожеств не водится.

Я ведь неспроста обозначила жертв-манипуляторов сознательными врунами.

Проверить очень просто. Оно болезненное и жалкое, когда нужно сделать то, что ему не по вкусу, и начинает демонстративно умирать, когда кто-то не намерен выполнять его приказы. Зато какое оно бодрое, крепкое, когда нужно встать на защиту собственных прихотей! Ух! И откуда столько сил и энергии.

Чисто человеческого сочувствия они заслуживают, да, - ведь им никто не рад и нигде их не жаждут встретить; они не добры и не здоровы.

 

Да Вы не переживайте так! Эти гады все равно умрут раньше Вас! Они умрут, а Вы еще какое-то время будете жить, и это компенсирует Ваши утраты -- моральные и психические. Вы только представьте себе ситуацию: Вы еще доооолго живете, а эти гады уже давно в земле сгнили! И Вам сразу станет легче! Я так много лет себя успокаивала, пока, наконец, эти твари все к праотцам не отправились, и настала моя очередь:lol: И вот это-то хуже всего!! Я Вас уверяю! Теперь я хочу, чтобы все эти негодяи опять были живы, а я опять была молодой

 

Как Вам такой поворот?

 

 

 

Ну, и для моего любимого и обожаемого Моро, хоть он меня и терпеть не может, но я насильно мил таки будешь!

 

Очередная притча.

Была у меня коллега, увлеклась психоанализом на самом высоком уровне. Книги модные писала, на руках ее поклонники носили. И случилась с ней беда: рак. Я до сих пор от шока не отойду, все живой ее представляю. Так вот узнала я, перед смертью она сетовала: Я думала победить смерть, а получилось так, что она победила меня...

 

Кошмар какой-то! Разве может психоанализ победить смерть? Просто кошмар...

 

Все тугие узлы я распутал на свете,

Кроме смерти, завязанной мертвым узлом...

 

Омар Хайам.

 

Ну и зачем это все? Палач, жертва, спаситель... Я понимаю, по возрасту Вам такие вопросы -- рано... Но все же...

[Белая Рысь]

Не могу удержаться (простите-извините...) - БЬЁТ , ЗНАЧИТ ЛЮБИТ! , уважайте фольклор.

Недавно смотрел фильм "бобёр" , с Мел Гибсон и Джуди Фостер , как раз по теме ... + проблемы выбора , жертвы.

Доктор , пожалуйста прокомментируйте "бобра" ,

 

В украинском языке "жаліє" -- синоним "кохає". Надеюсь, знаете?

[Белая Рысь]

Меня очень заинтересовало письмо о семейной жизни, у меня есть мнение на этот счет, но мне бы хотелось выслушать профессионального психолога Доктора Моро.

[Dunkan]

В украинском языке "жаліє" -- синоним "кохає". Надеюсь, знаете?

Украинский мой родной язык...

Слова "жаліє" в украинском нет , есть слова "жалить" и "шкодує"...

Не перескакивайте с сути слов на слова.

ЧУШЬ - очень ёмкое русское слово...

[Белая Рысь]

Ну Винница и выдает! Слова "жаліє" нет в украинском языке! Берем словарь! Урок на завтра:D, я ушла.

[Белая Рысь]

Вернулась с иллюстративным материалом. Ловите:

 

Словник української мови

 

Академічний тлумачний словник (1970—1980)

 

Тлумачення, значення слова «жаліти»:

 

ЖАЛІТИ, ію, ієш, недок.

1. перех. і без додатка. Відчувати жалість, співчуття до кого-небудь. Ві любе [любить], жаліє, шанує, Серденьком зве і голубе [голубить], й милує (Яків Щоголів, Поезії, 1958, 340); Він не тільки жалів тепер Марію, а й пишався нею і часом картав себе за те, що колись під Одесою хотів забрати її з фронту, послати в глибокий тил (Василь Кучер, Чорноморці, 1956, 405); — В наймах батька не жаліють (Степан Чорнобривець, Потік.., 1956, 120).

 

 

 

Я таки ушла...

[Filina]

Да Вы не переживайте так! Эти гады все равно умрут раньше Вас! Они умрут, а Вы еще какое-то время будете жить, и это компенсирует Ваши утраты -- моральные и психические. Вы только представьте себе ситуацию: Вы еще доооолго живете, а эти гады уже давно в земле сгнили! И Вам сразу станет легче! Я так много лет себя успокаивала, пока, наконец, эти твари все к праотцам не отправились, и настала моя очередь И вот это-то хуже всего!! Я Вас уверяю! Теперь я хочу, чтобы все эти негодяи опять были живы, а я опять была молодой

 

Как Вам такой поворот?

Никак. Не имею привычки называть людей "гадами" и "тварями"; и упаси меня Боже кому-то желать смерти.

[rolling]

Меня очень заинтересовало письмо о семейной жизни, у меня есть мнение на этот счет, но мне бы хотелось выслушать профессионального психолога Доктора Моро.

 

Да, да. Ждем-с. Заранее спасибо.

[S.A.Y.]

... у меня есть мнение на этот счет...

Вряд ли кто-то сомневался в этом. И вряд ли кому-то интересно. В игнор, прости Господи...

[Dr.Moro]

...

 

 

 

есть ли способ изменить свои темперамент и установки так, чтобы стать семейным человеком?

Есть желание измениться, но нет понимания как это реально можно сделать из-за глубинных причин, заложенных очевидно в детстве и закрепленных с возрастом.

Как "развязаться" со своим видением мира и себя, чтобы воспринять семейный ценности и особенности быта?

Может быть мне норма или лучше оставаться одному если я не смогу измениться?

 

...

 

Благодарю за письмо - по-другому ваш текст не назовешь. Кажется он слишком личным, не для чужих ушей и глаз.

Размышлял о том, почему не прислали его в личку или просто не пришли. Делая его публичным рискуете пораниться об комментарии, "советы" и тд

Возможно, вы не привыкли очерчивать свои границы и пропускаете в отношениях вопрос доверия, безопасности.

Это первое, что мне бросилось в глаза.

 

По существу.

Темперамент, конечно, же не меняется,

Но речь о нем и не идет. Речь идет о способности выстраивать долгосрочные, стабильные(и предсказуемые) отношения, построенные на привязанности. Как обустраивать

свои границы в близких отношениях,

как оставаться собой и слышать при этом партнера.

Это тонкий баланс и нарушения его в любую сторону ведут к неудовлетворенности.

Вы провели хорошую работу, проанализировали многое.

Нужен ли вам психолог?

На мой взгляд, нужен. Ваши вопросы требуют диалога,

а не внутреннего монолога.

[rolling]

Делая его публичным рискуете пораниться об комментарии, "советы" и тд

...

Нужен ли вам психолог? На мой взгляд, нужен. Ваши вопросы требуют диалога, а не внутреннего монолога.

 

Спасибо за ответ. Меня интересуют в первую очередь мнения специалистов. И я не очень чувствителен к мнению посторонних.

 

Да, я устал от внутреннего монолога и хождения по кругу. Желателен взгляд со стороны. Мы пытаемся вести диалог, но я вижу, что он её раздражает, т.к. я беспокоюсь о слишком многих практически непрогнозируемых вещах в будущем, кроме того, что описано выше. Я не пытаюсь затянуть диалог и запутать его, но и выхода найти не могу. Не чувствую в себе сил, чтобы быть уверенным в долгосрочности и надежности решения быть вместе.

 

Я не против встретиться. Может быть втроем, если первая встреча пройдет окейно. Когда и где?

[Dr.Moro]

Если вы не против, я обращусь к личной переписке.

[Dr.Moro]

Я думаю поставить в подпись:

 

Психотерапия. Мясо недорого.

[Dr.Moro]

Эта консультация случилась неделю назад.

Позвонила женщина, сослалась на коллегу и попросила о встрече. Голос уставший но строгий. Представилась Татьяной Ивановной(имя изменено), 60 лет. Хорошо, говорю, можем встретиться послезавтра.

Послезавтра меня ждал звонок за 15 минут до встречи, что она уже на месте и ждет меня. Ок, проходите, располагайтесь, буду через 15 минут.

Захожу, вижу даму в возрасте, собранную, " работающую с документами".

Знакомимся, спрашиваю с чем пожаловала. Татьяна Ивановна сразу переходит к делу.

- сплю плохо, не высыпаюсь, кошмары. Слабость, не хочу идти на работу. Ощущение, что вот-вот упаду в обморок. Появился страх что потеряю сознание. Тревога не оставляет ни днем ни ночью.

Была у невропатолога, гинеколога, эндокринолога. Никто ничего особенного не находит.

- Вы, вообще, по-жизни, тревожная?

- откуда вы знаете( смотрит на меня как будто я сообщил некое откровение - хотя для нее может и быть откровением что люди это замечают)

- кем работаете, наверное, бухгалтером?

- точно! Как вы узнали?

- и, наверное, главным?

- да.....

- давно с вами такое происходит?

- несколько месяцев. Я вообще увольняюсь, все, решила хватит. Да и дочке пора помочь с внуком.

- когда уволились?

- ну..., я, дело в том,

что еще не уволилась. Решила в октябре - на предприятии грядут

перемены, смена собственника, директора.

Старый директор говорит - давай еще последний месяц доработай со мной.

Я подумала и согласилась. Потом она ушла, пришел новый директор и просит - помогите войти в курс, ну я и осталась. А сейчас пришла новый директор и разгребает после старого нового. Я уже точно сказала что ухожу, но пока просят помочь. Но мне уже так плохо, что я легла в больницу, кардиологию, две недели капалась.

- лучше почувствовали себя?

- нет, еще хуже.

 

- хорошо, а чем будете на пенсии заниматься?

- ну, я ж сказала - дочке помогать с внуком.

- что-то не обнаруживаю радости. Что чувствуете когда об этом говорите?

Молчит

- ну надо же дочке помогать.

- мне кажется, что по жизни вы довольно деятельный человек, да еще и заточенный на результат, ежедневный, месячный, квартальный и тд

- да, так и есть

- возможно, вам не стоит увольняться.

- как, а что же делать, а кто дочке поможет, а на фирме все меняется, а я не хочу там работать.... Татьяна Ивановна выглядит растерянной, тревога зашкаливает.

- а как ваш муж поживает? Ничего о нем не говорите.

- муж, а что муж. Он уже 5 лет на пенсии, рыбалкой занимается, живет для себя. На его пенсию не проживешь, поговорить с ним не о чем, он вообще такой ... Деспотичный человек. Все по нему должно быть.

- итак, что за картинка вас ждет?

Работы, где вы чувствуете себя нужной, востребованной, больше нет.

Есть муж, с которым не очень тепло, дочка, которой помогать НАДО, есть внук, с которым ... ну, тоже, не совсем..., есть лето, дача, где вы варите варенье. Вы, вообще, любите варить варенье.

- я больше люблю его есть...

 

Ситуация проясняется - клиентка застряла во внутреннем конфликте - между Хочу и Надо, между Признанием(которое усмиряет тревожность) и отсутствием такогого.

И она не двигается, затягивает решение. И увольняется и остается. Классическая фрустрация.

 

Я легализую это:

Похоже, вам ближе активная жизнь, работа, общение.

Но, ситуация меняется ( перемены на работе, потребность в помощи дочери, муж 5 лет на пенсии - а сколько ж вам еще работать),

И вы решаете уйти.

Но не уходите.

Мое мнение - вам не стоит уходить. Или найти новую работу.

 

В этом месте ее глаза светлеют, клиентка заметно успокаивается.

 

Через несколько минут, поговорив о том о сем, мы распрощались.

 

Что произошло во время сессии? Мы обнаружили внутренний конфликт, который затянулся и соматизировался(стал переходить в болезнь).

Затем я поддержал одну из сторон(на мой взгляд, более ценную для клиентки, что впоследствии она и подтвердила). Клиентка сделала выбор, тревога в этот момент исчезла. Потребность в болезни прошла.

[EvitaVita]

Dr.Moro, спасибо Вам именно за вот такие истории, сюжеты, не знаю, как это правильно называется, но вот за такие истории из жизни..

[неблондинка]

Здравствуйте,

 

.

Ух ты, как интересно. Я во многом похожа на описанную Вами женщину (домашний бардак, животные, расслабленное отношение к порядку вообще), и брак мой распался во многом из-за того, что муж мой не мог смириться с таким моим характером, что делало и мою жизнь совершенно невыносимой. Впрочем, были и другие причины.

 

Жалко, что вы перешли с доктором в личку; мне так и не удалось как следует обсудить эту тему с бывшим мужем, а очень интересно было бы взглянуть на ситуацию с его точки зрения.

[Cherub]

что делало и мою жизнь совершенно невыносимой.

Если один педант, а у второго расслабленное отношение к порядку - жизнь будет невыносимой у обоих.

[Dr.Moro]

Если один педант, а у второго расслабленное отношение к порядку - жизнь будет невыносимой у обоих.

 

Замечу, что за педантизмом стоит тревожность. Педант не ляжет спать пока не будет порядок, все идеально. Все перепроверит, и когда тревога попустит - сможет немного расслабится и заснуть.

Кармическая(сценарная) задача педанта(нарцисса) - избавится от тревоги(а вовсе не достичь идеала). Поэтому зачастую выбор партнера - противоположность, желание узнать, подсмотреть, поучится - как жить без тревоги и не затачивать свою жизнь на достижение идеала.

Одна моя клиентка, например, из тех кто не засыпает не проведя ежедневную 2-хчасовую уборку в маленькой квартирке, попав в лав-стори с разгильдяем-пофигистом, научилась не заморачиваться борьбой с микробами. Сейчас ее партнер - ее копия годичной давности.

И теперь она его "лечит" от педантизма. Ее "клиент" прозревает, как делала это она.

 

Пофигистам(невротикам), живущим по принципу "будет как будет" как раз не хватает порядка, и бессознательно они ищут обсессивные личности(тревожные с навязчивостями), чтобы они "научили их как Родину любить", т.е. Жить по правилам.

[Dr.Moro]

[Korni]

....тревожность...

О!Любимое.

 

Крутя гайки, возник вопрос.

 

Если одним из последствий развития тревожности может быть появление чувства вины, то не является ли целью субъектов, использующих метод "внедрения виноватости", достижение состояния тревожности у объекта внедрения?