Строительные антиафоризмы.

[Legus]

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.

 

Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

 

Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

 

Индивидуальная разводка каждого заказчика.

 

Кондиционеры для бани.

 

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

 

Установка межкосячных дверей.

 

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

 

Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

 

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

 

Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

 

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

 

Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.

 

Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

 

Услуги отвеса. Круглосуточно.

 

Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.

 

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

 

Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

 

Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

 

Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

 

Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.

Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.

Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

 

Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

 

Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

[S.A.Y.]

- Трамбовка воздуха пневмотрамбовками

 

- Закат солнца вручную

[Vasper]

- Кантовка дня вокруг пня

- Разгонка дыма

[Legus]

- Кантовка дня вокруг пня

- Разгонка дыма

Смывка для краски чтоб краска не ржавела

[Legus]

Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".

 

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да, — отвечает тот.

— Ну, тогда я лестницу забираю.

 

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его. Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

 

Муж, жена и маляр обсуждают,

в какой цвет красить потолок в

спальне: Муж:

- По-моему, надо в розовый.

Жена:

- Нет. Я думаю - в голубой.

Маляр:

- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

 

Маляр говорит ученику:

- иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

 

Жена - мужу:

- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не

управится...

- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

 

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:

- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!

Маляр:

- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):

- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!

Маляр:

- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

[Legus]

Прораб оператору:

— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!

— Да давай уж 3 метра!

— А, давай! Гулять, так гулять!

 

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

 

—Прораб! Лопата поламалась...

— Обопрись о бетономешалку!

 

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

 

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

 

Прораб на стройке говорит:

-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.

Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35...... точно по графику!

 

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.

Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

 

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

Рабочий радостно, посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

Сидят строители возле нового дома и обедают.

В этот момент падает дом.

Приезжает прораб и орет:

- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!

 

Прораб отчитывает работягу:

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!

- А я больше не пил! Я столько же выпил

 

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,

прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении

сделать газетный киоск.

 

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

 

Конец рабочего дня...

В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:

- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

 

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:

- Эй, мужики, а сколько вас тут работает?

- Двенадцать человек, если с прорабом!

- А почему с прорабом-то???

- Так без прораба вообще никто не работает!

 

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

[неблондинка]

А можно совсем неприличный, но смешной и в тему?

 

Бригада заканчивает работу в квартире, молодая симпатичная хозяйка отзывает в соседнюю комнату одного рабочего. Он возвращается через несколько минут, очень удивленный, но довольный, на ухо приятелю говорит: "Зайди к хозяйке, не пожалеешь!"

 

Один за другим в комнате побывала вся бригада, последний подходит к прорабу: "Иван Иваныч, там это... хозяйка всем м..т делает, заходите и вы". Прораб в полном удивлении заходит; малость подуставшая хозяйка достает из лифчика пачку денег и вручает ему.

- Это что?

- Ну как, за ремонт!

- А остальным что было?

- Э нет, мне муж так велел: деньги только в руки прорабу, остальным с...ть!

[Legus]

А можно совсем неприличный, но смешной и в тему?

 

Бригада заканчивает работу в квартире, молодая симпатичная хозяйка отзывает в соседнюю комнату одного рабочего. Он возвращается через несколько минут, очень удивленный, но довольный, на ухо приятелю говорит: "Зайди к хозяйке, не пожалеешь!"

 

Один за другим в комнате побывала вся бригада, последний подходит к прорабу: "Иван Иваныч, там это... хозяйка всем м..т делает, заходите и вы". Прораб в полном удивлении заходит; малость подуставшая хозяйка достает из лифчика пачку денег и вручает ему.

- Это что?

- Ну как, за ремонт!

- А остальным что было?

- Э нет, мне муж так велел: деньги только в руки прорабу, остальным с...ть!

Класс:lol:

[Legus]

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор только с одной стороны выкрашен.

- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?

- Hу вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны...".

 

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

 

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец pазpажается диким хохотом.

- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.

- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...

- Hу?

- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

 

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

 

Обиваю двери кожей заказчика.

 

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит:

"Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

 

Решил новый русский сделать ремонт и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал задание, чтобы постелить палас, не разрезая. Старался, старался мастер, по миллиметрам углы обрезал, наконец, постелил и гвоздями прибил. Смотрит - классно!

Вдруг видит - прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигареты потерял. Взял чувак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит:

- Хозяин! Принимай работу!

Заходит новый русский, смотрит и говорит:

- Ну, красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел?

 

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:

- Скажите, а ваша плитка , она ... -

иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски

- for floor?

- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

 

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить, не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи, и счастье тебе будет!

Ничего не понял парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.

А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

 

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!

- А я и вбил.

- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

- HУ?

- У нас с потолка течет.

- HУ?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!

 

Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:

- ... твою мать! Нормального человека убило бы...

[Legus]

- Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

- Б..ть... теперь еще и с клавиатуры... ".

[Legus]

Два бухгалтера сводят баланс. Устали, на дворе поздняя ночь. Один спрашивает у другого:

- Сколько месяцев в году?

- Десять, без НДС...

[Legus]

-Здравствуйте,меня зовут Евгений,я дизайнер!

-Можно ваши работы посмотреть?

-Да,конечно!Итак,стены декорированы испанским шёлком,гипсокартонные перегородки,витражи,сверху звёздное небо-ну и куда в современном мире без новейших технологий?-тёплые полы,и свет вспыхивает по хлопку!

-Шикарные гробы!А квартирами вы занимаетесь?

[Legus]

Экзамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

— Зачем в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

 

 

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

 

 

Приходит строительный рaбочий к доктору:

— Доктор, помогите, зaпор!

— Снимaйте штaны, посмотрим...

После непродолжительного осмотрa:

— Ложитесь нa стол животом...

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

— А теперь идите опрaвтесь!

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

— Доктор, a кaк вaм это удaлось?

— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

 

 

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:

— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...

Вовочка перебивает учительницу:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

 

 

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.

Мужичок и говорит:

— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.

Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.

Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:

— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

 

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

 

 

Строители сидят на стройке,

подходит бригадир, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

 

 

Почему женщины любят строителей?

Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

 

Летят два кирпича с крыши:

- Что-то погода плохая.

- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

 

Новый русский собрался строить загородный дом

Строитель приносит смету.

Новый русский читает:

...Общестроительные работы...

...Сантехнические... Отделочные..

Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...

- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

 

 

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.

Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя

вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:

- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

- Рады стараться, товарищ генерал!

 

 

Муж, жена и маляр обсуждают,

в какой цвет красить потолок в

спальне: Муж:

- По-моему, надо в розовый.

Жена:

- Нет. Я думаю - в голубой.

Маляр:

- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

Муж:

- Мсье, вы что - из провинции?

 

- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?

- Пять тысяч лир - отвечает маляр.

- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома.

- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

 

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

- Как же так? Неужели выронил во время работы?

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

 

 

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

- А вы то откуда знаете?

 

У мужика в квартире забился унитаз.

Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,

выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

 

Один сантехник спрашивает другого:

- Зачем ты полез в унитаз?

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

 

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.

- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

 

Вызывают сантехника.

Сантехник берет в помощь своего сына.

Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:

- Ключ на 10!

Ныряет, через несколько секунд выныривает:

- Ключ на 20!

Вновь ныряет,

потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:

-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

 

Если бы архитекторы строили здания так,

как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

 

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

 

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

 

Маляр говорит ученику:

- Иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

 

Собралась семья в квартире обои переклеить.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру

новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....

Сосед ему :

- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

 

 

На стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.

Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

 

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чём суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены!

- А как называется?

- Двери.

 

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.

Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

 

Жена - мужу:

- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не

управится...

- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

 

Заканчивается возведение жилого дома .

Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены

дома с невероятным грохотом обрушиваются.

Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,

стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[Legus]

Заказчик: Здравствуйте, мне нужен туалет.

Секретарша: По коридору направо и первая дверь.

Заказчик: Мне нужен личный!

Секретарша: Вип-кабины только в Макдональдсе.

Заказчик: Девушка, вы не поняли, я хочу на своем участке построить туалет.

Секретарша: А, так бы сразу и сказали. Вам к архитектору. Станислав, к тебе пришли.

Архитектор: Да, слушаю Вас.

Заказчик: Мне нужен туалет.

Архитектор: По коридору направо... Лена, почему меня такой ерундой отвлекают?

Заказчик: Да не нужен мне ваш коридор! Постройте мне на моем участке в подмосковье сортир!

Архитектор: Так бы и говорили. Вы уже решили, каким он должен быть?

Заказчик: Что тут решать? Четыре стены и крыша!

Архитектор: Если бы все было так просто. Вам сначала надо с дизайнером пообщаться. Ань, поговори с клиентом.

Дизайнер: А? Что? Кому?

Заказчик: Мне нужен туалет. Послали к вам.

Дизайнер: Ко мне? Вам по коридору напра...

Заказчик: Да елки-палки! Мне нужен туалет на моем дачном участке. Чего непонятного? Сделайте мне проект и постройте его уже в конце концов! Надоело в лес бегать!

Дизайнер: Только без нервов. Имейте ввиду, у меня много работы, поэтому быстро: форма, размер, марка сантехники, цвет подсветки туалетной бумаги, наличие кондиционера и стеклопакетов?Заказчик: Не надо мне кондиционеров и стеклопакетов! Сатехнику на даче всю попрут, подсветка не требуется! Мне тупо ящик 2 на 1.5, на 2. С дыркой в полу. И гвоздем на уровне пояса для туалетной бумаги. Все!

Дизайнер: Такое, как мне кажется, построить нереально. Ерунда получится стопудовая. Впрочем, пообщайтесь с нашим прорабом. Василич! Мужчине консультацию дай!

Прораб: Ну-с? Какие вопросы?

Заказчик. Мне нужен... Эээээ.... Короче, ящик мне нужен на участке. Два на полтора, на два. С дыркой в полу и гвоздем посередине.

Прораб: Туалет что ли?

Заказчик: ДА!

Прораб: Говори, куда ехать, за час организуем...