Финн Опубліковано: 10 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 10 серпня 2010 Собираю интересные анекдоты/были про дома и строительство домов, хочу на сайте сделать страничку "юмор" по этой тематике.. Кто как ни форумчане "Строим дом" - могут поделится! Поиск в сети почти ничего не дал. Прошу помощи! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Evgenich Опубліковано: 11 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 серпня 2010 Звонок в прорабскую на строй площадку: - Прораб Иванов, вы канал для канализации подготовили? - Да, все сделали. - А трубы вам привезли? - Да, сегодня утром. - Ложите и немедленно засыпаете! Прораб Иванов положил трубку, пожал плечами, удивился, лег и заснул. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Балбес-строитель Опубліковано: 11 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 серпня 2010 Врывается в прорабскую рабочий и в панике крачит прорабу: "Василий Иванович, стена рушится". Прораб: "Я же говорил, не снимать леса пока обои не поклеили". 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Evgenich Опубліковано: 11 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 11 серпня 2010 Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей. - У кого будут вопpосы? - У Вас там стакан на тpибуне не освободился? ------------------------------------------------------------------------------------- Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! ------------------------------------------------------------------------------------- - Сколько вас тут работает? - С мастером - десять. - А без мастера? - Никого. ------------------------------------------------------------------------------------- Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет - это короткое замыкание. - Так удлинните его! ------------------------------------------------------------------------------------- Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабауль, с тебя бутылка. - Милок, нет у меня, может лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. ------------------------------------------------------------------------------------- Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста: - Это что за сооружение? Таксист: - Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает: - А это что за сооружение? Таксист (недовольно): - Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. - А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: - А кто его знает. Еще вчера не было. ------------------------------------------------------------------------------------- Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют... ------------------------------------------------------------------------------------- Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер (многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз