Улыбнемся про живое :)

[Jenifer]

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а попа почти не видна.

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова - это просто жесть,

а я окYенный поэт.

[Jenifer]

Объявление

Пропал щенок. Особые приметы:

Четыре лапы, кверху задран хвост,

Одет в штаны из красного вельвета,

Широкий лоб и очень малый рост.

 

Два круглых глаза, вздыбленные уши,

Не лает, равнодушен к молоку,

Пошит из ярко-розового плюша

И с лэйбой Made in China на боку.

 

:D

[321]

У кошки четыре ноги

и малый хвост

Но трогать ее не моги

За ее малый рост (песня "Мамочки" х.ф. "Республика Шкид")

[Dom_George]

девочка глухая

ну и че теперь

тоже мне проблема

найдЁте в приюте не глухую

[Risa]

Ой, вот это темка! У меня такого добра вагон и маленькая тележка. Специально весёлые для дочки с мужем собирала, а грустные для себя...

 

 

Ты съел мой старый тапок,

Сожрал мою пижаму....

Ты скоро так оставишь

И без одежды маму!

 

А что торчит из пасти????

Да это ж мой мобильный!!!

Ну как с тобой бороться,

Собак ты мой любимый???!!!

 

Ты чем хрустишь там, в холле???

Мой правый туфель PRADA?????

Да я ж за эти туфли ....

Тебя урою, гада!!!

 

Прости, погарячилась!!!

Прости, прости, мой грустный!!!!

На, вот, попробуй, левый!

Он тоже очень вкусный!

[Risa]

Люблю гостей. Но странною любовью....

 

Господи, ну что вы так орете?

Ну погрыз я туфли у гостей…

Просто обувь, этой глупой тете,

Нужно было прятать от детей.

 

Кто пописал в шкары дяде Боре?

А нечего так в обуви потеть.

Но за то теперь он их помоет.

Правда, если сможет оттереть…

 

Так… Давайте без инсинуаций.

Мы перчаток отродясь не ели.

Сделал Вам узор из перфораций

Просто, чтобы руки не потели.

 

Ах они Вам дороги как память…

Их для Вас пошил сам дядя Гуччи…

Ну, тогда пошел я попу прятать.

Тут над ней сгустились злые тучи…

 

Под диван уйду. Не слыша криков.

Я собака гордая. Шар пей.

Я там чью-то сумочку заныкал.

Полежу, подумаю над ней.

 

Вам там весело, у вас там песни пляски,

Музыка и вкусные котлеты…

Я ж сижу без сыра, без колбаски.

Да еще и виноват за это…

[Бес]

Еноты ;)

[Volna*]

Ты выбрал вид себе по шерсти,

Размерчик нужный подобрал.

Определил характер таксы,

Окрас любимый загадал.

«А для чего тебе собака?»-

Такой вопрос себе задал?

Для шоу, в нору, на охоту

Иль в тон дивана выбирал?

 

Для шоу выбор всегда строже,

Важны родители щенка:

Смотри внимательней дипломы,

Оценку матери и титулы отца.

В охоте такса хороша

Здесь вязкость, злоба нам важна.

Прекрасный нюх и громкий лай-

Смотри, охотник, не зевай.

 

Для дома ты возьми милашку

Нам не важна ее цена.

Она – сама очаровашка

Да это стих, но в нем намек

Цена – залог успеха впрок.

Ваш таксик сходу чемпион

Диплом охотничий при нем.

 

Скупой хозяин платит дважды:

Сначала вроде для души,

Потом давай лису тащи.

Не стала такса шоу в ринге

Была она на птичьем рынке.

А таксе мало в жизни надо

Чтоб с ней хозяин был бы рядом

Но лишь, желательно, везде:

На шоу, дома и в норе.

==========

Создав земную твердь, моря и небеса

Зверей, и рыб, и прочие созданья,

Господь решил продолжить чудеса

И все твореньям дать свое названье.

 

Сказал Господь "Я обойду весь свет,

Чтоб каждой твари имя перепало"

Пустился в путь. И точно следом в след

За Богом что-то мелкое бежало.

 

Когда Господь, закончив путь, присел

Испытывая гордость и усталость,

Спросило существо " А как же мне?

Неужто мне названья не досталось?"

 

Утер Господь трудов нелегких пот

И ласково сказал - " Дружок, не плакай,

Возьми мое, прочти наоборот"

DOG - GOD! А мы зовем его .......... собакой

[Volna*]

Ну точно про мою маську.

 

ТАКСЕНОК

 

Кто же это такой сладкий

На моей лежит кроватке?

Спит на шелковой подушке,

Кверху лапки, кверху брюшко!

То не взрослый, не ребенок –

Это мой родной таксенок!

Нагулялся, наигрался,

Простокваши налакался.

А теперь у нас режим:

Наслаждаемся. Лежим!

_______________________________________________________

 

ТАКСА-ОХОТНИЦА

 

Нагулялась такса в парке

Дома – прыг! – под одеялко.

Свежим запахом сосны

Пахнут радужные сны.

Снится, как летела стрелкой

За проворной рыжей белкой.

Зайца путались следы

От погони и беды.

Тут лисица пробегала…

Рядом птица пролетала…

Дятел строил носом домик…

Такса наша – милый гномик,

Все на свете подмечала

И во сне, под одеялом,

То вздыхала, то урчала,

Лапкой дрыгала - «бежала».

[Volna*]

Танцующий попугай.

Не похоже, что это просто механические заученные движения. Чувак явно чувствует ритм.

 

А как вставить картинку с ютьюба, как выше, чтобы просто нажать для просмотра?

[Volna*]

Маленькая пьеса о стихийном разведении

 

Действующие лица:

 

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.

Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.

Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.

Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.

Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.

Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.

Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.

Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

 

Действие первое

 

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.

Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).

Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?

Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!

Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!

Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?

Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!

(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).

Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!

Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!

Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!

Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!

Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)

Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

 

 

 

 

Действие второе.

 

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

 

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!

Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!

Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!

Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!

Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)

Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!

Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

 

(Пятнадцать минут спустя)

 

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:

- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!

Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?

Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!

Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)

Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!

Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!

Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?

Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

 

 

 

Действие третье

 

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.

Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!

Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!

Кобель : Да я и пробовать не стану.

Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?

Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!

Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!

Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?

Все с облегчением кивают.

 

 

Действие четвертое.

 

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.

Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?

Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?

Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.

Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!

Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….

Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.

Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)

Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.

(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).

- Мальчик, иди сюда!

Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!

Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!

Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.

Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.

- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!

Кобель (нерешительно): А ничего…

Сука (придушенно): Урою!

Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.

Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.

В этот момент происходит несколько вещей:

Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!

Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!

Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?

Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!

Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.

Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…

Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!

Мама и папа суки : Она не истеричка!

Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?

Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!

Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?

Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!

Мама суки : Нет, ты еще маленький!

Сын : Ну мама!

Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

 

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

 

 

 

Действие пятое.

 

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.

Сука (придушенно): Я тя предупредила!

Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)

Сука: Грррррр!

Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!

Мальчик , сияя глазами: Угу!

Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!

Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:

Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!

Кобель : Ооооо! Джеронимо!

Мальчик : Круто!

Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

 

 

 

Действие шестое

 

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.

Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

 

 

Действие седьмое

 

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…

Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!

Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

 

Занавес…

 

© Мария Скатова aka Gvadalahara

[нана]

По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки,

И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик,

Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, падлы,

А после - споют <Мурку>...

А после - ещё песню

Про то, как <летят утки>.

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко:

Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.

В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

[Risa]

...Прихожу вчера домой -

У порога кокер мой:

Влажный нос...задорный хвост...

А в БОЛЬШИХ глазах - вопрос:

- Ты, Вожак - пришёл с охоты...

...А ПОКУШАТЬ - что принёс?

- Вот - картошка...вот - шпинат...

...вот - чудесный виноград...

...булка хлеба...масла пачка...

- Что дрожишь ты так,собачка?

...мяса, вот - кусок большой...

- Слушай,кокер...Что с тобой?!

...вот - печенье...вот - конфеты...

- Эй!Куда?!НЕ ЛЕЗЬ В ПАКЕТЫ!!!

...ЭТО буду есть я САМ...

...ВСЁ,что видишь - ВРЕДНО ПСАМ!!!

-...МЯСО - вредно?! ...Погоди...

...Вот, Хозяин - ПОГЛЯДИ!

- Что с тобой?! Ты ТАК трясёшься!...

- Я - БОЛЬНОЙ! А ты - смеёшься...

-...Мда...Такой унылый вид...

- У меня - ЖИВОТ БОЛИТ...

...ЛАПЫ - ЛОМИТ...ХВОСТ - ДРОЖИТ...

...ПРАВЫЙ ГЛАЗ - СОВСЕМ ЗАКРЫТ...

...ОЙ! СВЕРБИТ!! ТУТ!!! В ЛЕВОМ УХЕ!!!

(...и урчит ТАК сильно в брюхе...)

- Подожди...Возьму аптечку...

- Да ЗАКИНЬ ЕЁ ЗА ПЕЧКУ!!!

- Вот - микстура...вот - таблетки...

- ПЕЙ ИХ САМ!!!

...Даааааай ХОТЬ конфеткуууууууууууууууу....."

[Risa]

Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да!

 

ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник.

 

ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.

 

ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

 

ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.

 

ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.

 

БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

 

ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.

 

КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет.

Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.

 

ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.

[Risa]

Дай, Джим, на счастье лапу мне,

Такую лапу не видал я сроду.

Вот дернул черт меня сказать жене

Про редкую и ценную породу.

 

Пожалуйста, голубчик, не лижись.

Кормить тебя - не самое простое.

Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,

И сколько корм в Москве хороший стоит.

 

Хозяин твой пока не знаменит,

И денег не бывает в доме много,

А у тебя, мой милый, зверский аппетит

На мясо с рынка, овощи и творог.

 

Ты по-собачьи дьявольски красив,

Но хватит надо мною издеваться.

До миски холодца из нас двоих

Вчера с утра, лишь ты успел добраться.

 

Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей,

Так много брендов иностранных было.

А мне лишь банку кофе "от Нестле"

Она на день рожденья подарила.

 

И заграницу в Польшу и Белград

Жена берет собаку, а не мужа.

Возможно, в этом ты не виноват,

Что третий-лишний вам двоим не нужен

[Ai-Luli]

У меня была собака - я ее любил.

Она съела кусок мяса - я ее любил.

Она сгрызла мои тапки - я ее любил.

Она писала на коврик - я ее любил.

Я сказал своей собаке: "Видишь, все терплю!"

И ответила собака: "Я тебя люблю!!!"O:)