Предлагаю поюморить или номинация на кубок СД

[_Mars]

Марс, а после тебя нужно дышать в "трубочку"?:D

 

Реклама какого-то препарата по радио

Досить ковтати,пора смоктати...А то дышать...

С Куйрам-Байрамом,правоверные...В смысле-привет,опять нет повода не выпить.

[Soyka]

Ща, лови!!!!!!!!

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:

- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!

- Что ви гаварітє?

- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

 

Спасибо Валентиныч! Я тоже москалька!:D

[Пираний]

Мчится мерен 600.

При въезде в Львов останавливает его гаишник

Открывается окно, а там сидит такой под килограм 130 в вышиванке и с "осэледцем" новый украинец.

-Добро дня пане.

-Доброго

-Куди їдете?

-Те з дачі

-Що везете?

-Та так нічого.

-А давайте подивимось?

-Давайте

Пока открывается багажник они подходят вместе к нему , смотрят, а там в мусорных пакетах мелко порубаный труп человека.

У гаишника измена!!!

-гаишник-

А ЦЕ ЩО ТАКЕ???

-та це москалик.

Гаишник

Да, яке прикре самогубство.:D

[_Mars]

Ща, лови!!!!!!!!

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:

- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!

- Что ви гаварітє?

- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

 

Я вон там темку создал-если Изба подтянется-Валентиныч,покупай снотворное-опять спать не будешь:D

[Soyka]

(ссылка устарела)8-)

[_Mars]

Спасибо Валентиныч! Я тоже москалька!:D

 

Так цыганка или кошка? Во время становления украинской нации-пора бы уже определиться

[Валерий Валентинович]

Я вон там темку создал-если Изба подтянется-Валентиныч,покупай снотворное-опять спать не будешь:D

 

Читал-читал, правда не до конца...

Наши взгляды немного расходятся. У нас на Западной Украине тоже Голодомора не было, но то что мне рассказывали родственники жены из Киевской обл., это конечно заслуживает внимания...

Если Изба будет говорить по делу и не будет "выражовыться", то я спокойно отнесусь.

[Олица]

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?

- А що?

- Так то ж "Раша" - москалі!

- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

[Валерий Валентинович]

Іде Западло по лісу, а тут бачить намет. Ай да – думає – назападлю. Ну і бере, трусить його. Нуль реакції. Тоді Западло злиться, бере на лопату мурашник, та кидає його у намет. Нуль реакції. Тоді Западло скаженіє та сере біля входу в намет. Нуль реакції. Западло від люті вже нічого не бачить, бере сірники та підпалює намет. Нуль реакції. Западло остаточно прозріває, відкриває намет, дивиться у нього… а там сидить П**уй.

[Олица]

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:

- Помогите, помогите!!!

На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:

- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

[Олица]

Спасибо Валентиныч! Я тоже москалька!:D

 

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.

Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.

Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:

“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

:lol:

[Пираний]

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.

- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.

- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.

Як сказалося-так і сталося…

Наступного року:

- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.

Пішли. Побили

Ще за рік:

- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.

Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…

-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!

[Пираний]

Cидять в камері грузин, українець і москаль.

До грузина приходить передача.

Він питається москаля : "Їсти хочеш?"

Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....

Каже : "Не хочу"

Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"

Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.

Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.

Грузин питає :

"Наївся?"

"Наївся"

"В руках окріп?"

"Окріп"

"Ну то тримай москаля"

[Пираний]

Тату! Чорт лізе у хату!!!

- Не біда, синку, аби не москаль!!!

[Пираний]

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам!

Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.

Подумав Янукович: П'ять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, - та й погодився.

Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне.

Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив.

А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще...

[Пираний]

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.

Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:

- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…

Міліціонер, діставши документи постраждалого:

- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.

- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

[Пираний]

Москвич в Киеве:

- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?

- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо***ув!

[Soyka]

(ссылка устарела)

В дополнение к анекдоту про грузина

[Пираний]

Приїжджає кацап до села….пробиває колесо….стає міняти його…….це усе спостерігає вуйко….пізніше підходить та питає :

(В) -” ти що це робиш?”

(К) - “невідеш…калісо снімаю…..”

вуйко піднімає ломаку… і зі словами “а я магнітолу с***ю” - розбиває нею скло у авто…))))):lol: Плакал!!!!

[Валерий Валентинович]

Олица, а ты уже приготовилась ко вторнику! 8-)

[Nonstop]

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.

Москаль:

- Может угостишь?

Хохол:

- Чого б не пригостити, але тiльки ти спочатку вiдро води випий...

Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул.

Хохол:

- Ну що, будеш сало?

Москаль:

- Да нет уж, спасибо...

Хохол:

- Оце бачишь, так ти пити хотiв!

[Soyka]

Олица, а ты уже приготовилась ко вторнику! 8-)

 

А что будет во вторник?;)

[Валерий Валентинович]

А что будет во вторник?;)

 

Аменины у Олицы! По-моему 50-ти летие...8-)

(прочитает - убьёт).

[Tarasyk]

Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.

-Та чи пан не має ножа чи сокири?

-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

[Tarasyk]

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!!

Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?