Предлагаю поюморить или номинация на кубок СД

[Валерий Валентинович]

Салют! :D

321, ты уже на работе? Чет я давно с тобой не общался...

[321]

Салют! :D

321, ты уже на работе? Чет я давно с тобой не общался...

Да, блин, коты дома будят рано, просыпаюсь и шастаю по квартире, как неприкаянный. Рано приезжать то же не хочется, охранников будить неудобно. Пивка надо попить, согласен. Мож на следующей недели соберемся. Юморить то же не тянет. 2 солидные сделки вел, думал к новому году закрыть, так сорвались с крючка. Обидно.Конторы бюджетные, кислород им перекрыли, все накрылось. Эти гребаные выборы, каждый год какая нибудь хрень.

[Tarasyk]

Бесполезно...

Наверное ещё есть ограничение по времени...

 

P.S. Мало того, пока пробовал и баловался, ещё и конкурентов поднял...

Но зато достойных.

 

Не наверно, а они точно есть! Интересно а сколько раз можно поднимать рейтинг друг другу?

[Soyka]

Всем привет!

[Starper]

! Интересно а сколько раз можно поднимать рейтинг друг другу?

 

Господи, мужики, женщины же- рядом! Пусть они вам "рейтинг" поднимают, если он сам не поднимается.

[Валерий Валентинович]

Господи, мужики, женщины же- рядом! Пусть они вам "рейтинг" поднимают, если он сам не поднимается.

 

 

Помню, едешь в автобусе переполненном, на учебу, а тут заходит такая вся, в джинсовой мини-юбченке, рейтинг только ГАХ!!! "Дипломатом" прикрыл ремень, чтобы бляха не потела..... Хорошо что, ехать нужно было до конечной, а то бы точно свою остановку пропустил.:D

Я представляю, чтобы было с нами тогда, если бы девушки одевались так легко и беззаботно как нынешняя молодежь... И не только молодежь.

[Nonstop]

...если бы девушки одевались ...

 

Раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:

-... стой... ты куда... это я ими недоволен!

[Starper]

Помню, едешь в автобусе переполненном, на учебу, а тут заходит такая вся, в джинсовой мини-юбченке, рейтинг только ГАХ!!! !:

 

А я вспомнил, как первый раз попал в 90-м году в Германию Восточную.

Повели меня в совместную сауну, где мужчины и женщины - вместе.

Была одна мысль - не опозориться. Просидел все время на кресле с кипой журналов на коленях. И куда только меня ни приглашали - я не соглашался, отвечал, что ни париться, ни в бассейне плескаться мне не нравится.

Чуть до инфаркта не довели меня немки.

 

И дикий же народ....

[Nonstop]

...если бы девушки одевались...

 

Интересную тему Валентиныч задел...

 

Гиви пришёл на день рождения к знакомой.

- Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит именинница. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.

Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Hавстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.

- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.

- Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.

- Да где же она?

- Теперь не хочет одеваться!

[Пираний]

El día bueno. (исп. День добрый)

Это капец сегодня с утра был!!!

После этого случая, я понял что вопрос №1 на даный момент в моей жизни это машина.

Стою на левобережке жду маршрутку, погода класная, с самого утра приподнятое настроение - пятницо. Рядом стоят симпотные девченки. Стою им глазки строю, парочку комплиментов отвесил, розговариваем не очем. И тут подходит ЭТО нечто, все учуяв запах отошли на метров 5 от ЕТОГО. В голове проскочила мысля что оно пришло в мусорнике покопатся и стоят по прежнему в очереде, но издалека.

Вот на горизонте виднеет маршрутка, все сбивабтся поближе, чтобы вскочить и сесть. Это нечто стоит и ждет когда настанет момент открытия дверей, и через всю толпу начинает ломится к дверям. Ввесь народ отскочил как ошперенные, это нечто садится в самом переде и с красной, опухшей, довольной мордой смотрит, как все люди которые заходят и чем попало закрывают нос, что бы не слышать запах бесплатного общественного туалета:bad::bad::bad:.

Самое главное то, что водитель даже ничего не сказал, наверное полностью ахренел от этого расклада и вони.

На следующей остановки вышли практически все люди из маршрутки, я в том числе, и только приехав в офис меня перестал беспокоить рвотный рефлекс:bad:.

Как так можна себя доводить???!!!

Пойди нахрен в Днепр помойся, не так холодно пока:bad:!!!

Когда я ходил в поход с пацанами на 7 дней, а это было в начале декабря, то мне хватало 2 литры води на день, что бы сполоснутся.

[Валерий Валентинович]

Прокидається вранці граф. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає.

- Дитя моє, де графиня?

- Зволила вниз спуститься.

Граф задовольнився з покоївкою.

Спускається вниз, на кухні запитує куховарку:

- А де графиня?

- А вона в садок пішла!

Він і куховарку відлюбив.

Йде в сад, а там садівниця.

- Скажи, дитинко, а де графиня?

- Зволила в басейні купатся.

Граф і садівницю відлюбив.

Підходить до басейну, дивиться, там графиня плаває.

- Графиня, душа моя, ось ви де! А то я вже замучився Вас шукати!!

[Nonstop]

Графиня, душа моя, ось ви де! А то я вже замучився Вас шукати!!

 

"Замучився" не катит... ;)

[321]

El día bueno. (исп. День добрый)

Это капец сегодня с утра был!!!

После этого случая, я понял что вопрос №1 на даный момент в моей жизни это машина.

Сань, ты не прав. Мужику ведь то же ехать, не пешком ведь ходить от мусорки к мусорке. :D Это вчерась то же нужно было на Львовскую сьездить. документы отвезти. Соваться в центр на машине не хотелось, поехал в метро. На Независимости стоим, ждем троллейбус. И такой же грязный урод в толпе затесался. Пришлось ждать следующий троллейбус, пока этот хмырь не уехал. Много их и они рядом.

[Dom_George]

:D Настоящий кот спит везде,

втрое фото - "пятница"

Змінено 27 листопада 2009 користувачем Dom_George

[Валерий Валентинович]

:D Настоящий кот спит везде

 

Прям как я!!!!!!! :D

Евгений, доброе утро! Вы решили с нами поюморить?

[Dom_George]

Доброе, просто увидел этого товарища и не смог не поделиться со всеми:D

[Dom_George]

- Привет сова!

- Я не сова, я цеплёнок

- А чего тогда глаза такие большие?

- Я какаю:D

[Nonstop]

Доброе, просто увидел этого товарища и не смог не поделиться со всеми:D

 

А мне как-то раз (на Yandex) очень понравилась вот такая парочка - погоня в полёте...

[Валерий Валентинович]

А у нас вчора під вікнами НЛО висіло…

Хакер:

- Хто ж його під “вікнами” ставить, треба було під LINUX, тоді б не зависло…

[Валерий Валентинович]

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з’їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни…

-----------------------------------------

 

Марс, а после тебя нужно дышать в "трубочку"?:D

[Валерий Валентинович]

Бабуся питає онука:

- Що тобі снилось?

Внук:

- Я літав уві сні!!

Бабуся:

- А чого такий неприємний запах в ліжку?

Внук:

- А мене хотіли ракетою збити!

[Soyka]

(ссылка устарела)

Есть неплохие экземплярчики!

[Moroz]

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з’їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни…

-----------------------------------------

 

Марс, а после тебя нужно дышать в "трубочку"?:D

О. А тут уже москалей поедают...)

 

Ну я москаль. Сожрете?

[Валерий Валентинович]

О. А тут уже москалей поедают...)

Ну я москаль. Сожрете?

 

Ща, лови!!!!!!!!

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:

- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!

- Что ви гаварітє?

- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

[Пираний]

Село. Стоят две бабушки розговаривают

Одна второй.

-У мене такий внучок хороший приїде з Киева, корово доїть, ціплят кормить.

Вторая бабка.

-А у мене таке падло з Луганська приїжджае, постоянно траву якусь садить, спить днями.

Я йго якось попросила подоїти коровку, він мені падло каже

-Е***ал я в рот твою корову!

-Так я ціпляток ховаю шоб ротики не прозривав:D.