Предлагаю поюморить или номинация на кубок СД

[Валерий Валентинович]

Ой, мальчики! Смотрите, что я для вас нашла!

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?p=410453#post410453

 

А я то думаю, почему я не смог понять ее последнюю цитату в ветке о философии. Прочел и задумался... А оно воно как.

[bora-b]

А на это я отвечу! У Лесной Феи отсутствует украинское чувство юмора!

 

Так ото-ж! И я же об этом. Но, как говорил товарищ Карцев, это чувство можно прививать. Что я и пытался делать, но безуспешно...

[Валерий Валентинович]

Так ото-ж! И я же об этом. Но, как говорил товарищ Карцев, это чувство можно прививать. Что я и пытался делать, но безуспешно...

 

Из цикла хайку:

""Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая""

В оригинале:

""В умелых руках и хрен - балалайка""

[Soyka]

Так ото-ж! И я же об этом. Но, как говорил товарищ Карцев, это чувство можно прививать. Что я и пытался делать, но безуспешно...

 

А у Вас такая вакцина есть? Лесная Фея видать уколов боится!

[Валерий Валентинович]

А у Вас такая вакцина есть? Лесная Фея видать уколов боится!

 

Олег ушел с воспоминаниями:

С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном Bentley и убиваю горе в бокале вина ""Dom Perignon"", вспоминая о светлых временах советской молодости.

[Валерий Валентинович]

Ой, мальчики! Смотрите, что я для вас нашла!

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?p=410453#post410453

 

 

А в Советском Союзе ......... массажа не было.........

[Soyka]

А я бы от такого массажа не отказалась!

[321]

Ну, хорошо, я не идеален. Давайте спорить... Вот Вы, Сойка, женщина (не побоюсь этого слова, женщина С большой буквы "Ж"). Вот Вы мне скажите, что такого непозволительно обидного я сказал? Я не зря спросил про Одессу...

Всем привет! Олег, ну ты как дите малое. Развели тебя, а ты загрустил. Кто такой это Лесное Я? Ты Глеба (или как его там, короче, который с кастрюлей) задел, вот он тебе и начал глазки строить. Ни фото, ни участия в других темах. Я сначало на Дом Джор. подумал, что прикалывается пацан, потом думаю, нет, Жоржевич хоть и сменил личину, но по ночам не шастает по форуму. Так что не грусти, поверни голову (не головку:D) в сторону наших девчонок. Вон смотри, Soyka уже принарядилась к празднику, Кукушка на ветвях сидит. Эти не обидят, а про Лесную не печалься:D. Ты еще бы Маркизу соблазнять собрался (был-была такая в ветке, матершинник в женской юбке со щетиной трехлетней на роже). Все ребята, не обижайтесь, убегаю. Чет поперло у нас на хате к концу года, тьфу, тьфу, тьфу.

[Nonstop]

А я бы от такого массажа не отказалась!

 

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она ко мне в постель и полночи незабываемого блаженства...

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!

- Да вот, сынок, забыл где я живу...

[Валерий Валентинович]

Мотаются все перед Новым годом......

Надпись на стене толчка:

""Нафлудил? Воспользуйся ершиком!""

[Soyka]

Мотаются все перед Новым годом......

 

Типа так?...

[Nonstop]

Типа так?...

 

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:

- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!..

_____________________________________________

 

p.S> почти как в другом анеке "... учись, а то всё время будешь ключи подавать..."

[Пираний]

Инструкция

По эксплуатации унитаза одного бытового одноместного.

 

Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника мочевого пузыря и желудка

Подготовка к работе

1. Зайдя в туалетную комнату закройте дверь на замок ВНИМАНИЕ! Убедитесь что вы там один

2. Откройте крышку и сняв исподнее осторожно садитесь держась правой рукой за ручку двери левой направьте свои гениталии так чтобы они были перпендикулярны горизонтальной плоскости унитаза

Порядок работы

1. Сделайте вдох и стараясь сосредоточиться на главном напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота с одновременным выпучиванием обеих глаз Если первая попытка не удалась, ее необходимо повторить многократно, до нервного постукивания в Дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время

работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал беспрерывным.

2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.

З Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.

4 держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать. ВНИМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее.

5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.

б Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.

Меры безопасности.

1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподнего.

2. Запрещается пользоваться ершом не по назначению.

3. Запрещается пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора.

Гарантийные обязательства

1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.

2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.

ВНИМАНИЕ!!!

ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

 

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПРУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

 

Туалетная бумага (арт. № 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, а затем резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты по месту перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия между линиями перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму, получить изделие № 2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 приложить к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межъягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, осмотреть в условиях хорошей освещенности наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные в п. 4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[Soyka]

А у нас завтра праздничный концерт!

[Валерий Валентинович]

А у нас завтра праздничный концерт!

 

Массажистки придут? ;)

[Nonstop]

Массажисты придут? ;)

 

Только не бейте... За несанкционированное подправление...

Просто концерт вроде бы у Soyki...

 

P.S. Ни на чей хлеб не претендую... ;)

[KUKUSHKA]

е-мае, открываю темку, а здесь статья на весь экран про унитаз!!! А мы уже прзаднуем, мальчики, ку-ку ))))

[Soyka]

Только не бейте... За несанкционированное подправление...

Просто концерт вроде бы у Soyki...

 

P.S. Ни на чей хлеб не претендую... ;)

 

Спасибо, что подправили!;)

[Валерий Валентинович]

е-мае, открываю темку, а здесь статья на весь экран про унитаз!!! А мы уже прзаднуем, мальчики, ку-ку ))))

 

Судя по ку-ку, а не кукареку, то праздновать начали недавно....;)

[Валерий Валентинович]

Спасибо, что подправили!;)

 

Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.

[Nonstop]

е-мае, открываю темку, а здесь ... мальчики, ку-ку ))))

 

У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?"

А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

[Soyka]

:lol:

[KUKUSHKA]

У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?"

А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

 

єто жестоко! Я буду жаловаться в гринпис!!!

[Валерий Валентинович]

єто жестоко! Я буду жаловаться в гринпис!!!

 

Начались ошибки. Видать накукушается сегодня шампанского.....

Первая брачная ночь. Молодые возле своей двери. Молодожен никак не может с пьяну попасть ключем в замок. Невеста:

- Да, многообещающее начало ночи.

[Nonstop]

єто жестоко! Я буду жаловаться в гринпис!!!

 

Это не жестоко...

 

Вот это жестоко: Спросил как-то Кощей Бессмертный у кукушки сколько ему лет жить осталось...