Как пережить развод?

[Витэк]

Не мог такой замечательный во всех отношениях муж и отец уйти от идеальной жены и чудных деток, не оставив денег на памперсы и коммунальные.

А может всегда на людях улыбающийся Вован предть ужасным смертям десятки тысяч ничего ему плохого не сделавших детей, стариков, просто людей хотящих жить?

 

Вы хорошо рассуждаете, но челоаеческой подлости нет предела, и как мы можем знать что на самом деле в данной ситуации? Может быть и так как говорите вы, но может быть и иное, увы....

 

Или маньяки это выдумка? Они обычно хорошие семьянины, но никто точно не знает какие черти водяться в тихом омуте.

[Starper]

Просто вот чем то зацепила эта... его. А чем не знаю.

 

Да ничем она его не зацепила. Просто может выполнять роль жилетки.

Если Вы сейчас сможете начать зарабатывать и переосмыслите произошедший конфликт, а муж увидит....

 

Девочки, не морочьте сами себе голову. И не копайтесь в ситуации.

Это как пазл: - он или складывается, или не складывается.

Сложился - живем и радуемся. Не сложился - живем дальше.

Хуже, когда туда-сюда:

-Ой, я встретил свою любовь! Ой, я вернулся, я понял, что я потерял! Не - таки встретил! Не-не-не - я вернулся, целуй меня во все места!

От такого вот можно сойти с ума.

А если один раз ушел - то "пшел в ж@пу!", как говорит Бора.

Поменяла замки, выбросила на мусорку его носки, рубашки и дезодорант, и - СВОБОДА!!

[Надежда]

Девочки, не морочьте сами себе голову. И не копайтесь в ситуации.

Это как пазл: - он или складывается, или не складывается.

 

 

Даже учёные уже согласились с тем, что мужской мозг имеет строение, отличное от женского. Логики в совете много, а совет для жизни - не совсем подходящий

[nataliko]

Сложился - живем и радуемся. Не сложился - живем дальше.

 

Легко сказать живем дальше, а если на дальнейшую жизнь нет ни желания ни стимула? :bad:

[Татьяна5]

Легко сказать живем дальше, а если на дальнейшую жизнь нет ни желания ни стимула? :bad:

 

если человек ранее жил только для того, что бы называться "жена" - просто жаль, в других случаях - всегда есть стимулы, двое детей - чем не стимул не опустить руки, да в конце-концов - ради себя, любимой

[Starper]

Легко сказать живем дальше, а если на дальнейшую жизнь нет ни желания ни стимула? :bad:

 

Тут я - пас. Если единственным стимулом для жизни является муж либо мужчина рядом - тогда печалька....

[Strelka_007]

А если предположить, что муж Ваш действительно такой как Вы о нем написали? Порядочный нормальный мужик. И он не врет. И "подруга" таки подруга. И, возможно, она подыграла по его же просьбе. Тем более, он не к ней переехал, а снял себе отдельное жилье. Почему? Нужен был "традиционный" способ ухода из семьи. Чтобы сделать то, что Вы никогда бы не одобрили или осудили хуже измены.

 

PS: У нас есть знакомый абсолютно обычный нормальный человек, бывший сотрудник, который внезапно развелся с женой и прана понесла его на ПМЖ в Гималаи к просветлению. :D:D:D Есть ощущение, что сбежал от крупных долговых обязательств. И "концы" отрубил, чтобы к жене вопросов не возникло. Это предположение. И после этого случая я уже ничему не удиляюсь.

[Soyka]

Да нет ничего страшного в разводе! Поверьте - трижды замужем- дважды в разводе. Просто нужно время, чтобы перестроить свою жизнь на новый ритм, поскольку раньше был еще муж и часть обязанностей выполнял он. Да и ТС обида гложет, что вот какая она вся положительная, а муж-подлец к другой ушел. Если он ушел к другой - еще не известно кому повезло;)

[Gala999]

Даже если " подруга" действительно просто подруга, то на мой прямо поставленный вопрос или я или она, он ответил что ее не бросит( в смысле дословно " я с ней общался и буду общаться") . Я пыталась ему обьяснить, что чувствую когда он с ней. Не помогло. Поэтому уж точно не просто " дружба". А если и были какие проблемы, то всегда решали из вместе сообща.

Да и руки опускать не собираюсь. Я молодая, симпатичная, вся жизнь только впереди.

Пы.сы. Спасибо всем, кто пишет. Вот как то легче становиься. Может это то, что мне надо- излить душу незнакомым людям. Посмотреть на ситуацию чужыми глазами. Спасибо.

[Татьяна5]

Я пыталась ему обьяснить, что чувствую когда он с ней. Не помогло. Поэтому уж точно не просто " дружба".

Не придумывайте того, чего нет или не гиперболизируйте то, что есть.

У меня несколько очень близких друзей-мужчин, с которыми я периодически и на кофе хожу и в ресторанчик пообедать. Моему мужу что, застрелиться? Нет, он спокоен. Ибо у него есть простое выражение "если ты захочешь - я точно остановить не смогу".

Так, что выше нос и пробуйте себя отвлечь другой деятельностью.

 

П.С. и заявление заберите

[Надежда]

Конспектируем :

 

 

Со стороны супруга сохранить отношения действий никаких.

 

 

Последние месяцы супруга просто не узнаю. Руку не подымал, не пил. Но нашёл новую даму сердца. Говорит, что просто друзья, но факты указывают об обратном.

 

Вместе прожили 7 лет, и знаете- это был настоящий семьянин и Мужчина. Но вот последнее время это что то. В общем, инициатором развода стала я , а он радостно поддержал эту идею. Пару дней назад сьехал с дому. За это время не звонил к детям и не приезжал.

 

А вот заявление зачем забирать? Его понятное дело, все устраивало и так. Только мне вот тяжело было капец. После того как он сьехал морально стало легче. Но на душе кошки скрибут.

 

С подругой знакомы лет 5. Особых знаков внимания никогда не видела. Пока месяца 3 назад она не подала на развод( изменила мужу). Вот тогда все и началось: и разговоры по телефону втайне от меня, и поездки в гости то с канфетами то с цветами. Поначалу пыталась не создавать конфликты и как то сгладить ситуацию. Но потом поставила вопрос ребром- либо я и семья, либо она. Понимаете, какой был ответ если я подала на развод. Семью очень сильно хочу сохранить, но жить с тем человеком, которым сейчас стал мой муж просто не возможно.

 

Но мне она не подруга. Считала ее все время просто знакомой.

Ушёл не к ней непосредственно. Снимает отдельное жильё.

 

Просто как мне кажется, надоел ему весь этот быт, проблемы, требующая внимания жена и дети. С ней то легко- обязанностей ноль. С соперницей говорила и не раз. Повторяет теже слова что и супруг- мы друзья. Но я не понимаю друзей, которые целуются как любовники, пока жена вышла с комнаты. .

 

А если он думает кого выбрать, значит не мой это мужчина. Надежда, я и не говорю, что у них там что то серьёзно. Мне достаточно того, что он с такой лёгкостью может причинить мне боль.

 

А так получается, что какая то малолетняя вертихвостка дороже родной жёны. Вот в чем обида.

И да, кстати, удерживать его уж точно не собираюсь. И бегать не буду. А зачем? Он мальчик взрослый, сам вправе решать. А мне пока и в таком состоянии комфортнее, чем жить род одной крышей с непонимающим человеком.

 

Что с ним сейчас и что он в ней нашел- не знаю. Как сегодня выяснилось- он у неё за последние 3 месяца уже 3 женатик... Но те двое с семей не уходили.

Ну а за деток- он для них всегда будет самым лучшим папой, пока он этого будет хотеть. .

 

То, что ссоры за последние 3 месяца участились- это да. Много всего отрицательного в адрес друг друга было сказано- тоже да. Но больше всего разочаровал в нем последний поступок. Собрав вещи он просто уехал, не оставив при этом ни копейки. Понимаю, что это была моя инициатива развестись и т.д., типа получай, попробуй проживи без денег..

 

Может и был его поступок в рамках " все так делают" но только не для меня. Не могу этого обьяснить, но никогда бы не поверила, что он на такое способен. То что оступился- простить можно. Но вопрос в другом- не поймёт ли он это как негласное разрешение на полномасштабные гульки? .

 

Не знаю, может это нонсенс, но я не была с ним стервой, уважительно относилась. Но и глупой овечкой тоже не позволяла себе быть. Всегда верила в него, а он был настоящим для своей семьи. Ну вот небыло в нашей семьи ни шантажа ни вылазинья на голову.

 

Даже если " подруга" действительно просто подруга, то на мой прямо поставленный вопрос или я или она, он ответил что ее не бросит( в смысле дословно " я с ней общался и буду общаться")

[Поляна]

Судя по тексту, Вы с мужем жили в Вашей квартире. Всё у Вас было хорошо. В какой-то момент у Вас сложилось впечатление, что у Вашего мужа появилась любовница и Вы указали ему на дверь.

 

Вопрос.

Вы абсолютно уверены, что он Вам изменил? Если кажого, с кем я общаюсь, муж будет ко мне ревновать, то буде дурдом, а не семья. А уж если я бы стала разводиться из-за каждой женщины, которой улыбнулся мой муж, или которая пыталась навязывать себя ему, то мы бы уже раз пИЦЦот разбежались.

Одумайтесь! Это только комплексы. Мы все живём в обществе. Вокруг нас люди. Они тоже игроки на Вашей "доске", даже если Вам это не нравится. Считайтесь с этим.

 

Вы описали хорошего мужа. Он жил в Вашей квартире, а Вы его выгнали. Как он мог не уйти?! А что если и он Вас подозревает в желании от него избавиться? Нельзя до такой степени не ценить взаимоотношения.

 

Про детей я даже не вспоминаю. Похоже, их проблемы Вам безразличны. Нет ничего дороже собственного самоуязвлённого "Я".

Змінено 11 березня 2015 користувачем Поляна

[miss_amp]

на мой прямо поставленный вопрос или я или она, он ответил что ее не бросит( в смысле дословно " я с ней общался и буду общаться") . Я пыталась ему обьяснить, что чувствую когда он с ней. Не помогло.

 

а что, друга можно вот так просто взять и бросить?

Причина вашей ревности в вас самой.

 

Вот меня мать ревнует к моей подруге, самой близкой, причем доходит до того, что когда они оказываются в одной маршрутке, мать просто делает вид, что она ее не видит и не знает. Я уже молчу про упоминание "Леночки", как олицетворение вселенского зла в каждой ссоре.

Так что мне теперь выбирать или мать или подруга? Я в таком случае выберу подругу, которая не истерит, и не ставит ограничений.

[Люд-Мила]

Даже если " подруга" действительно просто подруга, то на мой прямо поставленный вопрос или я или она, он ответил что ее не бросит( в смысле дословно " я с ней общался и буду общаться") . Я пыталась ему обьяснить, что чувствую когда он с ней. Не помогло. Поэтому уж точно не просто " дружба"...

 

Знаете, здесь нет смысла гадать, просто друзья или не просто. Он мог уйти и психануть хотя бы только по причине, что диктуете ему с кем общаться, а с кем нет. разве можно так жать на мужчину?.. да вообще кого угодно. мне бы тоже очень не понравилось, чтоб мне кто-то, даже родной человек, ставил условия по моему кругу общения. так я женщина. более мягкая и не такая категоричная, чем мужчины. и то задумалась бы, а тот ли человек рядом, что требует изменить мой круг общения вопреки моим желаниям. первое- рубить с плеча не стоит никогда. эти демонстративные подачи на развод, это не решение проблемы на данном этапе. так как и Вы и муж сейчас в раздраженном эмоциональном состоянии. в таком состоянии серьезные решения принимать не стоит обоим. тем более у Вас дети. развод, это крайняя мера, имея общих детей. успокойтесь, поживите отдельно. тогда уже на холодную голову и решите, как жить дальше. будет время пересмотреть ситуацию, решить, что Вы значите друг для друга уже спокойно, без психов. и то, что он ушел и не оставил денег на детей говорит, что он очень разозлился или обиделся. если, как Вы пишите, раньше был адекватным человеком. постарайтесь мысленно стать на его место. тогда вам легче будет его понять и общаться. Вам все равно придется это делать.

Сейчас самое важное всем успокоиться. не обижать и не ранить друг друга дальше. такие шрамы трудно заживают и болят долго. зачем вам это. для себя- постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. это трудно, но возможно и необходимо. и четко разделить на анализ опыта: вот здесь стоило промолчать. а здесь сказать иначе, и не грызть себя: зачем я так сделали сказала. вот второе Вам совсем не нужно и пользы не принесет. кроме того, что расклеитесь еще больше. анализ и самопоедание не одно и тоже.

в жизни всякое бывает и нет единого рецепта счастья. и сказать, что в чем-то поступили не правильно, это пальцем в небо. может, Вам нужен был этот опыт в жизни. мой первый брак тоже закончился разводом. и задолго до развода, мой муж ушел от меня, когда мы забеременели. ему стало страшно, что он не сможет прокормить еще и ребенка. я отказалась делать аборт, потому что с первой секунды, когда узнала о малыше, уже всем сердцем любила его. и готова была отстаивать его жизнь во что бы то не стало. муж собрал вещи и ушел. скрывался и не выходил на контакт месяц. а я 19-летняя осталась выть одна. было невыносимо понимать, что он бросил меня и нашего ребенка. обидно было жутко. и родители, которые были против моего замужества в 18 лет, не захотели поддержать и кроме фраз, мы же тебе говорили, а как теперь учеба, а чем ты думала, больше я ничего не слышала. я понимаю Ваше состояние. это действительно очень тяжело. но могу сказать, все проходит. я тогда нагребла книг по психологии, составляла план возврата мужа. тогда жизни без него не представляла. через месяц я нашла его. уже знала, где искать., благодаря хорошим отношениям с его друзьями. почти неделю до этого составляла план разговора. с первой фразы, что я должна сказать, когда он меня увидит, чтоб не мог повернуться и уйти. я расписывала его варианты ответов и продумывала, что я должна сказать при таком или другом повороте разговора. у меня чертежные ватманы были расписаны нашим предстоящим предполагаемым диалогом. я нашла его, убедила, что мы справимся. что все будет хорошо. он вернулся и благополучно выносили и родили нашего сыночка. которого муж обожал и обожает. мы развелись через 7 лет. вместе все равно было сложно. разные мы очень. знаете, период между браками был для моей карьеры самым продуктивным. она и до этого не плохо складывалась, но свобода дала мне много шансов поехать, учиться дальше, развиваться, чего муж не разрешал делать раньше. то денег жалко, то меня не будет рядом какое-то время, что для него было недопустимым. я могла не тратить свои силы на разруливание семейных негараздов, не надо было утешать мужа, когда у него неприятности на работе. то еще какие-то моменты. именно между браками я придумала и создала многие уникальные проекты, которые стали традицией для многих компаний в будущем. одиночества не чувствовала ни секунды. как можно быть одним, когда есть ребенок. даже минуты хандры позволить себе не можешь, потому что ребенка нужно растить, кормить, одевать, возить отдыхать. и рассчитывать можешь только на себя. его папа с ним общался и общается. но финансово не помогал. сначала не было возможности, а после, он понял, что злится на меня за разрушенный брак. ну то таке. ерунда. и ребенку нужна радостная, счастливая, спокойная мама рядом. а не издерганная истеричка. это очень круто вправляет мозги, потому что мать всегда в ответе за ребенка, которому дала жизнь. и то, что дети с Вами, даст Вам силы двигаться дальше. а с мужем. успокойтесь и решите. вообще, измена не в мясе. если она вообще была. а часто мы себе придумываем то, чего нет, и ограничения и правила, совершенно не разумные, а потом из-за этого колбасим и себя и других. удачи Вам!

[Gala999]

Дом не мой. Покупал супруг в первый год брака.

И да, ревность у меня сумасшедшая к этой мадам. Но и у него и у меня есть разнополые знакомые с которыми прекрасно общались и общаемся. Но с другими своими подругами муж ниразу не целовался, не ходил звонить в 2 часа ночи на улицу пока думал, что я сплю. Не поздравлял с днём влюблённых. Никому из них не помогал с ремонта и не катал просто так на машине. Ни к кому не бегал на кофе через день по несколько часов. Среди других его знакомых есть как замужние так и свободные девушки. Но никогда я не возмущалась факту просто общения с ними. И уж простите, свечу не держала, было достаточно увидеть как он делает ей масаж, а она в одних трусах, да ещё и целуются. Думаете, просто друзья?

[Lana_CK]

В какой-то момент у Вас сложилось впечатление, что у Вашего мужа появилась любовница и Вы указали ему на дверь.

Но я не понимаю друзей, которые целуются как любовники, пока жена вышла с комнаты.

и вот свежее:

И уж простите, свечу не держала, было достаточно увидеть как он делает ей масаж, а она в одних трусах, да ещё и целуются.

а где Вы такой массаж застукали? :shock:

 

поцелуй первый застуканный тоже где был? в ВАШЕМ доме?

[Татьяна5]

Его дом, двое детей, Вы не работаете, заначки нет - мдя, веселая у Вас перспективка.

Любовь-любовью, но кушать хочется всегда. Приходите в норму, счастливая, улыбающаяся, спокойная жена - лучшая альтернатива.

 

Добавлено через 1 минуту

поцелуй первый застуканный тоже где был? в ВАШЕМ доме?

та пофигу где, воображение иногда такое нарисует и так извратит - брр

 

спокойствие, спокойствие, Вы мужа просто так дарите другой женщине, потом жалеть будете, а она спасибо Вам скажет - никаких истерик

[Поляна]

Дом не мой. Покупал супруг в первый год брака.

В таком случае, окромя развода, Вам вскоре, надо будет открыть здесь ветку "Как пережить переезд?". Возможно, в никуда.

Но, Вы годая и бескомпромисная не нуждаетесь в мирских благах. А что скажут Ваши дети, которые будут вынуждены полностью поменять свой мир, причем, вопреки собственным желаниям?

Куда будете переезжать?

Вам не приходило в голову, что Ваш муж женится после развода и поселится в своём доме со своей женой? Не факт, что с нынешней "подругой". А Ваши дети и Вы будете сами решать свои проблемы. В ответ ваши стенания "ПамАХите!Онижедети", муж скажет: "Ты сама меня прогнала".

 

А проблема трусиков и массажей решается проще всего Вами самой. Но, Вы в свои 29 не желаете понять, что кроме Вас бесценной, существует еще и Ваш муж.

 

Добавлено через 2 минуты

Его дом, двое детей, Вы не работаете, заначки нет - мдя, веселая у Вас перспективка.

Любовь-любовью, но кушать хочется всегда. Приходите в норму, счастливая, улыбающаяся, спокойная жена - лучшая альтернатива.

АчЁ!? Нормальный вариант - выгнать мужа из его дома и обижаться, что он денег не оставил.

 

Похоже, ТС убеждена, что у мужчины есть только одно право - содержать жену.

[Gala999]

Все происходило у нас дома. Старшая дочь спала. Я пошла в другую комнату улаживать сына. Обычно минут 20-25 н1ужно. А тут как то минут за 5 и вырубился. И вот захожу в комнату, а там... Мадам выставила за двери, с мужем был разговор, но спокойный( насколько это было возможно). Он не стал ничего отрицать. Саазал, что сам не знает, как так получилось. Очень виноват, прости и всякое такое. Простила. Это было как раз перед Новым годом. Ну ведь с каждым могло произойти? Ну малоли? А после Нового года охренел в корень. Подруга видите ли верная нашлась. Вот не целуюсь я как то со своими друзьями. Да и самой огаленной меня могли увидеть это в купальнике на пляже.

[Поляна]

Т.С., извините за нескоромный вопрос, но это требует предельно честного ответа. Можно не публично, только самой себе.

У Вас перед тем, как случился надлом в отношениях с мужем, часто "болела голова"?

 

Чесно, не в болезни головы дело.

И уж простите, свечу не держала, было достаточно увидеть как он делает ей масаж, а она в одних трусах, да ещё и целуются.

 

Только я вижу здесь некую взаимосвязь?;)

[Надежда]

Дом не мой. Покупал супруг в первый год брака.

 

Пацану было на тот момент 23 года, когда он дом для семьи покупал. Потом еще шесть лет достойно содержал семью и был примерным мужем. Все эти семь лет и муж, и Вы росли не только материально, но и духовно. Но по разному.

Ваша приятельница, возможно, не просто так развелась с мужем. Она книжек умных по психологии начиталась (про кризис 7 лет брака и прочее) , села, на ватманах всякие схемы умные нарисовала, как Вашего мужа из семьи умыкнуть. Сейчас все её схемы успешно заработали, она по итогу получит то, чего хотела. А Вы оказались достаточно предсказуемой, а алгоритм вывода Вас из игры практически одноходовый.

 

Добавлено через 7 минут

Он не стал ничего отрицать. Саазал, что сам не знает, как так получилось. Очень виноват, прости и всякое такое..

 

Во-во. Схемы с ватмана подруги работают. Муж сам понять не может, как в красиво расставленные ловушечки вашей приятельницы залазит всё глубже и глубже И главное сейчас для неё не с разбегу мужа Вашего заграбастать, а Вас окончательно и бесповоротно выбить из супружеского седла. Чтобы когда муж с повинной головой придёт, Вы его во свояси отправили.

[Gala999]

Похоже, ТС убеждена, что у мужчины есть только одно право - содержать жену.

 

Что в вашем понимании содержать? Если содержанткой считается та, которая занимается домом, огородом, хозяйством, консервацией, приготовлением еды, учением уроков, отводами в школу, менянием подгузников, всего, что касается детей и быта в общем, но не приносит в дом непосредственно денежные купюры, тогда да, я содержантка.

Поляна, что б понятней было, секс утром и вечером кождый день, кроме "интересных" дней, это много или мало? И секс не на скорую руку, а хороший, со всякими экспериментами в рамках разумного.

[БеLка]

Дом не мой. Покупал супруг в первый год брака.

И да, ревность у меня сумасшедшая к этой мадам. Но и у него и у меня есть разнополые знакомые с которыми прекрасно общались и общаемся. Но с другими своими подругами муж ниразу не целовался, не ходил звонить в 2 часа ночи на улицу пока думал, что я сплю. Не поздравлял с днём влюблённых. Никому из них не помогал с ремонта и не катал просто так на машине. Ни к кому не бегал на кофе через день по несколько часов. Среди других его знакомых есть как замужние так и свободные девушки. Но никогда я не возмущалась факту просто общения с ними. И уж простите, свечу не держала, было достаточно увидеть как он делает ей масаж, а она в одних трусах, да ещё и целуются. Думаете, просто друзья?

 

 

Ну нет конечно, не просто друзья.

Ну и что.?????????????

Вам конечно решать если что,

но Вы вообщем то сами своими решениями, отрезаете ему дорогу назад.

Ну закрутило мужа вашего, двое детей и с которых один еще совсем маленький. Быт заел, жена надоела. И потом вот сейчас на форуме для посторонних людей он Ваш муж, а после развода Вы даже на разных форумах уже о нем будете писать как бывший муж. И все что вас связывало останется в прошлом.

В этого хотите?

[Надежда]

Поляна, что б понятней было, секс утром и вечером кождый день, кроме "интересных" дней, это много или мало? И секс не на скорую руку, а хороший, со всякими экспериментами в рамках разумного.

 

Мужик, у которого душа и тело в другом месте, как правило к жене охладевает. Вы идеальная жертва для увода мужа из семьи, на Вас даже весь ватман на рисование схем тратить не надо, достаточно формата А3 в правом верхнем углу.

[Gala999]

Надежда, вот за последний пост отдельное спасибо. Если посмотреть с этой стороны, то тогда как то да... Я поняла о чем Вы.