Поможем старожилу форума Nicki???

[-=Белка=-]

А с мобильной связью у Иры часто бывают проблемы.

У меня там работали оба оператора (Киевстар и МТС) на совсем дешевых самсунгах. Надо перепроверить. Может проблема не со связью, а с терминалом.

[Белая Рысь]

massimo во многом права, она большая умничка. Но не надо драматизировать ситуацию: мы тоже тут живем в недостроенном доме, и без машины, и как-то доползаем до метро, и продукты без машины таскаем. Конечно, втиснуться в метро в часы пик просто невозможно, да еще с ребенком, но я об этом говорила Ире еще до того, как они начали стройку. И как-то мы работаем... Хоть и пенсионеры... Мне вообще дойти до метро с костылем нереально, но я дохожу, хоть и не часто, честно сказать...

 

Конечно, нестандартный ребенок, как писал Леви, требует усиленного внимания обоих родителей, а если родитель один, то нагрузка огромная, не до работы, конечно, это понятно. Моя мама смогла сделать карьеру и создать первый в Европе компьютер только потому, . что моя бабушка взяла полностью на себя воспитание ее первого нестандартного ребенка. Иначе был бы каюк первому компьютеру! Видите, как все взаимосвязано! И если Ира пишет, что все в порядке, из этого вовсе не следует, что именно так обстоит дело. Я вон тоже пишу, что все в порядке, а оно далеко не так... Я почему всегда поддерживала и буду поддерживать Иру, -- я была точно в такой же ситуации с аналогичным ребенком. И точно так же не обладала достаточной силой, чтобы обеспечить своему ребенку достойную жизнь. Люди ведь бывают разные по силе жизненной -- мы с Ирой послабее оказались, может, кто-то в такой же ситуации и был бы сильнее, не спорю. Есть более сильные люди от рождения, а есть более слабые. То, на что способен сильный -- не под силу слабому. Вот дети рождаются уже все разными -- один крепыш, а другой задохлик. И требовать от задохлика, чтобы он вел себя так же, как крепыш -- нельзя. Разные причины, разные люди. От одного можно требовать, от другого -- нельзя. Люди разные.

 

Конечно, плохо и одиноко быть без помощи, и отлично, что нашлись люди, которые сделали этот подарок. Мне вон тоже отличные колонки подарили -- совсем бесплатно, да еще с доставкой. Но ведь дело не в вещах: не в диване, не в колонках. дело в том, что кто-то хочет тебе помочь, кому-то ты не безразличен. Это внимание, в котором мы все так нуждаемся. И это очень много! Даже вот выслушать и посочувствовать -- это ведь тоже внимание! Вот и не один ты в мире!

 

Так что меня очень тронуло, что моя ветка не пропала зря, как пропадают почти все мои ветки... Я тоже очень рада, и очень надеюсь, что такая акция не будет единичной. Ведь, поймите, Ире не ваши деньги нужны и подарки, ей нужно внимание и сочувствие! Вспоминаем все вместе Доктора Моро: базовые потребности человека: это любовь, внимание, сочувствие....

 

Добавлено через 35 секунд

Да, Киевстар тут работает отлично, а вот МТС плохо

[Шарманщик]

Мне сейчас 46. Красотка!

Подтверждаю!!!

 

Дэвушка, хоть куда....

 

Блин.. не удержался...

[Белая Рысь]

А как по сути моего предложения?

[Шарманщик]

отвечать на звонки и ходить на Новую почту отправлять товар.

Это вааще класс - потому как до отделения №60 аж 10 мин пёхом ... два раза тапком бросить...

 

Блин... ежели Ники и этот вариант не понравиться - ну тада ваще.....

 

Добавлено через 4 минуты

Там нереально топать пешком, поедьте посмотрите где она живет. А с мобильной связью у Иры часто бывают проблемы.

Да мы вообще-то и подальше живём и всё равно пёхом до метро 15 мин - ежели тороплюсь и 25-30 - это "...когда гуляючи и через заборы заглядывая..."

 

А для устойчивой связи надо Киевстар в доме завести - вышка соответствующая в соседнем огороде торчит... делов-то... было бы желание, как говориться...

[Белая Рысь]

Где Новая почта? И Вы нам можете сделать разводку кабеля по участку? Для освещения участка? За деньги, конечно.

[Filina]

Никки, между прочим, очень общительная и контактная. И очень симпатичная....

 

И с Рождеством всех!)))

Эх, мы тоже очень хотели познакомиться с Ирочкой и Николь, да не вырвались. И младшая подвела - бронхит. Но, я надеюсь, обязательно встретимся И Вас с Рождеством!!!)

 

Добавлено через 1 минуту

Ну, конечно, старую колдунью не пригласили на крестины-толоку! Ну, спасибо, ну удружили! Век не забуду!

Татьяна, вы же соседки с Ники. Думала вы друг у друга с хаты не вылезаете.

[voglya]

Очень интересно услышать ответ на этот вопрос.

Я бы тоже ближе к лету могла предложить периодические варианты подработки, на дому, отвечать на звонки и ходить на Новую почту отправлять товар.

 

Я хочу!!!! но я не в Киеве

[massimo]

Да мы вообще-то и подальше живём и всё равно пёхом до метро 15 мин - ежели тороплюсь и 25-30 - это "...когда гуляючи и через заборы заглядывая..."

 

 

Ну может быть это мне первый раз с непривычки так было, но ощущение тягостное: узенькие улочки, вокруг ни души, петляешь-петляешь...Если мне пехом вечером топать пришлось, то я бы уписалась от страха. А ребенка одного нивжисть не пустила бы)))

[Nubira]

Ну может быть это мне первый раз с непривычки так было, но ощущение тягостное: узенькие улочки, вокруг ни души, петляешь-петляешь...Если мне пехом вечером топать пришлось, то я бы уписалась от страха. А ребенка одного нивжисть не пустила бы)))

 

Живут люди в местах и похуже.

[Nicki]

Абы хозяйка не впала в депрессию от нашего табуна доброжелателей.

Ну, мне, конечно, непривычно, когда у меня в доме столько народу. У нас же месяцами не бывает ни одной живой души. Но, это же так здорово! Я всегда мечтала иметь семью, родственников. Чтобы собираться вместе на праздники, ходить друг к другу в гости. Я же росла так же, как моя дочь сейчас, вдвоём с мамой. А тут я почувствовала, как будто у меня тоже есть родня =)

 

Никки, хотите ли вы работать и зарабатывать больше, чем имеете сейчас, без объективного вреда для здоровья?

Конечно, хочу зарабатывать больше. Просто дело в том, что я не владею какими-то знаниями и умениями, за которые кто-то может платить, поэтому, не хочу подводить людей и устраиваться на работу по знакомству. Мне потом будет стыдно, что я подставила человека. Я же ходячая катастрофа. Пытаясь решить одну проблему, создаю кучу других. При этом, всего боюсь. Из положительных качеств у меня только честность, но это вряд ли кому-то нужно (иногда это даже недостаток). Как сказал мой адвокат, порядочность и честность в наше время не в цене, поэтому я такая неудачница. Нужно быть наглым, самоуверенным, амбициозным. Даже в суде. А я никак не могу, не получается. Поэтому я берусь только за такую работу, где не надо быть напористым, что-то пробивать, хитрить. Я прямая и простая как валенок =) И соврать не могу, даже если это очень надо для дела. А сейчас я ещё и какая-то прибитая. Чувствую себя потерянной абсолютно. Приблизительно как когда в шторм на море плаваешь, тебя волна накрывает и закручивает, и ты под водой какое-то время не можешь понять, где верх, где дно.

Вот все спрашивают, чем бы я хотела заниматься. Скажу честно: единственное, что я сейчас хочу, это закрыться в звуко- и светонепроницаемую капсулу, и чтобы меня никто не трогал. Больше ничего не хочу. Я делаю всё только потому, что знаю, что это делать НАДО. У меня дочь, она не просила меня рожать её, я сама этого захотела. Теперь я обязана помогать ей выживать в этом мире. Если бы не дочь, то сама бы я вообще не хотела бы в этом мире оставаться. Если бы я была уверена, что больше дочери не нужна, что с ней всё будет хорошо, то мне и жить больше незачем. Это честно. Это то, чего я хочу на самом деле. Да, это глупо звучит. Это ненормально. Я это знаю. У меня всё в жизни хорошо, есть руки-ноги, я слышу и вижу, у меня есть любимая и хорошая дочь. Казалось бы, что ещё надо. Похоже на то, что я с жиру бешусь. Я не знаю, почему так происходит. Если бы знала, то, возможно, могла бы что-то изменить. Может быть я ненормальная, не отрицаю. Но, вот вчера, например, мы планировали с дочкой пойти погулять. Там, возле "радуги" какая-то рождественская ярмарка. Хотели пойти посмотреть. Но, я не смогла себя заставить выйти из дома. Для меня сейчас это пытка. Каждое действие дома тоже даётся непросто, но вот выход из дома - это ещё хуже.

Вот, поэтому, мне трудно найти подходящую работу. Я, ведь, не хочу быть где-то лишним балластом, я хочу быть полезной. Мне очень важно чувствовать, что от меня есть польза и что я кому-то нужна.

 

 

Ирочка, просто возьмите себя в руки и резко ВО ВСЕМ отделите себя от того, кто засунул Вас в эту депрессию.

Я только и делаю, что беру себя в руки. Каждое утро поднимаю себя и заставляю жить.

 

Ну, конечно, старую колдунью не пригласили на крестины-толоку! Ну, спасибо, ну удружили! Век не забуду!

Вы в моём доме всегда желанный гость =)

 

Я не представляю, как это: постоянно жить в таком страшном напряжении, когда тебе не на кого опереться, чтобы хоть на секунду перевести дыхание. Ведь реально никого: ни родных, ни друзей. Только она и Николь.

Ну, к этому привыкаешь, жить с пригнутой головой. Потому, что как только её поднимешь, тут же по ней получаешь =)

 

В бытовом плане жить в недостроенном доме одной женщине с ребенком это невероятно тяжело.

Вот это совсем не тяжело (или я привыкла). Мне тут очень нравится. Тут моя территория. Я закрыла ворота и всё, безопасность от внешнего мира. Мне нравится, что с обоих сторон у нас дачи и зимой там никого нет. Никаких соседей. Тихо и спокойно. Можно делать что хочешь и когда хочешь, хоть сверлить, хоть на пианино играть в 3 часа ночи =)

 

Если ребенку с детства прививать разделение - там богатые, а мы бедные и нам в тот мир ни-ни...это пагубный путь.

А как же жить ребёнку, если он смотрит на других и спрашивает, почему у них есть то-то и то-то, а мы не можем этого купить, почему все летом ездят на море, а мы нет. Я и стараюсь ей показать, что далеко не все могут покупать дорогие вещи или ездить на море. Вот моя двоюродная сестра с дочкой и мужем, например, полетели на рождество в Майами. У всех жизнь разная. Я раньше как-то парилась по этому поводу, особенно, что на море не могу столько лет уже поехать. А потом одна знакомая сказала очень правильную вещь: "в моей реальности моря нет". Вот я тоже поняла, что у каждого своя реальность. В моей есть одно, в чьей-то другое. Так и ребёнку намного проще понять. Мы когда-то жили в Австрии в очень дорогом отеле. Самом дорогом на том горнолыжном курорте, где мы были. Так получилось, что жили мы там бесплатно (горели номера). Так там вообще другая реальность. Раньше мы даже не знали, что такое бывает, потому, что мы в таких местах не бываем. А для кого-то это обычная жизнь. Там были, кстати, одни русские и украинцы =) Иностранцы в таких шикарных отелях не живут, когда приезжают на лыжах покататься. Там столовое серебро, вина по 500Евро, бассейн с разноцветной подсветкой. А какие там дамы выходят к ужину. В шикарных платьях и бриллиантах. Мы там одни в джинсах и свитерах ходили =) Но мне, например, это всё как-то чуждо, как другая планета.

 

Я бы тоже ближе к лету могла предложить периодические варианты подработки, на дому, отвечать на звонки и ходить на Новую почту отправлять товар.

Это запросто. Новая почта у нас тут близко есть, я там уже бывала. =)

 

Не думаю, что это получится. Там нереально топать пешком, поедьте посмотрите где она живет. А с мобильной связью у Иры часто бывают проблемы.

Пешком вполне реально. Мы долгое время жили без машины и топали =) Но, с непривычки, конечно, людям кажется, что сложно. Особенно зимой, когда темно. На нашей улице нет фонарей и если луна не яркая, то приходится идти наощупь. Но, я настолько уже хорошо знаю дорогу, что могу вслепую дойти =) Мне даже нравилось идти вот так с работы вечерами, в темноте и в тишине. Хотелось, чтобы эта дорога не кончалась. Идёшь, слушаешь свои шаги, думаешь мысли =)

 

У меня там работали оба оператора (Киевстар и МТС) на совсем дешевых самсунгах.

Это временное явление. Бывает, что нормальная связь, а бывает, она вообще пропадает. Причём, странно так. Стоишь на месте, никуда не отходишь, а связь взяла, и пропала. Волнами какими-то. Это не только у меня, на дочкином телефоне тоже, и у всех, кто приходит. Особенно с МТС проблемы.

Где Новая почта?

Она там, где бело-синие дома, за Новусом, совсем недалеко.

 

Конечно, нестандартный ребенок, как писал Леви, требует усиленного внимания обоих родителей, а если родитель один, то нагрузка огромная, не до работы, конечно, это понятно.

Этот ребёнок занимает всё внимание и все силы. Сейчас уже полегче, а вот раньше... Я лет до четырёх вообще очень плохо что-то помню, потому, что как зомби была. У меня мама, когда я приезжала к ней с Никой, не могла с ней выдержать и получаса. Я вечно мечтала, что приеду к маме и, хоть высплюсь. Фиг там. Только прилягу, мама уже кричит: "забери своего ребёнка, сделай что-нибудь, я больше не могу!" =)

 

Эх, мы тоже очень хотели познакомиться с Ирочкой и Николь, да не вырвались. И младшая подвела - бронхит. Но, я надеюсь, обязательно встретимся

Ну, мы же пока не собираемся никуда деваться. У вас ещё будет такая возможность =)

 

Ну может быть это мне первый раз с непривычки так было, но ощущение тягостное: узенькие улочки, вокруг ни души, петляешь-петляешь...Если мне пехом вечером топать пришлось, то я бы уписалась от страха. А ребенка одного нивжисть не пустила бы)))

Да нет, мы привыкли. У меня дочка даже сама уже ходила, когда я болела. Как-то долго очень сильно болела и в доме всё кончилось, так я её послала одну за хлебом. Она дошла и хлеба купила (хотя очень покупать боялась, "а вдруг мне тётя на кассе что-то скажет" ) =) А так, у нас же там все собаки знакомые, которые по пути встречаются. Они нас часто сопровождают =) Дочка им всем имена даёт, обнимается с ними. Раньше, когда их кормили в школе, она им котлеты таскала из столовой. Сейчас домой приводит покормить =)

[Nubira]

Да, это депрессия...Ники надо из нее выводить, и создать для нее общими усилиями НОРМАЛЬНЫЙ круг общения... и тогда все наладится у нее в жизни!

[Nicki]

Да, это депрессия...

Ну, мне же психиатр тоже сказал, что это всё от депрессии. Мало того, я ещё и отключила телефон, ещё позавчера. Мне редко кто-то звонит, в основном только учителя дочкины из школы и музыкалки. Но, всё равно, мне не хотелось, чтобы вдруг телефон зазвонил. Так и просидели вчера весь день в тишине. Благо, сейчас компьютеры есть и ребёнок занят. Хотя, она периодически меня теребила со словами: "покорми меня". Вот покормлю и часа 3 у меня покой, потом опять: "покорми меня" =)

Кстати, мне же massimo с мужем привезли настоящего кролика (не живого, убитого) =) Так вот, я вчера его приготовила, я герой! Он, на удивление, получился вкусным. Я же первый раз в жизни его готовила. Посмотрела в интернете рецепты. Потушила его с грибами в сметане (у меня как раз были сушёные грибы и сметана). Дочь была счастлива. Заглядывала мне в тарелку, не слишком ли много я себе положила, и ругалась, что я кусочек дала собаке. Сказала: "ты что, это же деликатес"! =)

[Доброе_утро]

Я только и делаю, что беру себя в руки. Каждое утро поднимаю себя и заставляю жить.

Извините, Ирочка, но эти Ваши слова - всего лишь дешевые высокопарные слова, за которыми вижу только желание продолжать нежномучительно страдать по бывшему мужу-подонку...Т.к. Вы его, оказывается, продолжаете любить, елки-палки! Раздувая до слонячих размеров его "точно! я заметила! таки мягкий, пусть и мимолетный взгляд! ОХ!!!", его мелкие (стесняется...) значки внимания (похоже, он все еще меня любит, но не может пока этого признать, нужно время! ОХ!!!). Не так??? Так!

 

Ваш выход только один - вырезать его на хрен из сердца и головы с корнями и твердо НАКОНЕЦ-ТО сказать себе: "ОН ЧУЖОЙ. Причем не просто чужой - ОН УРОДЛИВЫЙ, ОПАСНЫЙ и ЛЖИВЫЙ ВРАГ".

И пока Вы этого себе не скажете, у Вас НИЧЕГО не поменяется. НИ-ЧЕ-ГО. И у Николь тоже.

 

Маша, а что их заставляет обоих прибегать, как песики?

Без понятия, мне это не интересно. Они давно мне чужие и если об этом даже не догадываются - то это только их проблемы. И пока они ВСЛУХ и так, чтобы я поверила, не признают, насколько были не правы когда-то со мной, я их миловать/отпускать не собираюсь.

Я питаю очень большие надежды на то, что Вы не выбросили тот проект выходной группы на террасу...

Танюш, Вы не поверите, проэкт с Вашими наработками лежит

[voglya]

Извините, Ирочка, но эти Ваши слова - всего лишь дешевые высокопарные слова, за которыми вижу только желание продолжать нежномучительно страдать по бывшему мужу-подонку...Т.к. Вы его, оказывается, продолжаете любить, елки-палки! Раздувая до слонячих размеров его "точно! я заметила! таки мягкий, пусть и мимолетный взгляд! ОХ!!!", его мелкие (стесняется...) значки внимания (похоже, он все еще меня любит, но не может пока этого признать, нужно время! ОХ!!!). Не так??? Так!

 

Ваш выход только один - вырезать его на хрен из сердца и головы с корнями и твердо НАКОНЕЦ-ТО сказать себе: "ОН ЧУЖОЙ. Причем не просто чужой - ОН УРОДЛИВЫЙ, ОПАСНЫЙ и ЛЖИВЫЙ ВРАГ".

И пока Вы этого себе не скажете, у Вас НИЧЕГО не поменяется. НИ-ЧЕ-ГО. И у Николь тоже.

 

 

Без понятия, мне это не интересно. Они давно мне чужие и если об этом даже не догадываются - то это только их проблемы. И пока они ВСЛУХ и так, чтобы я поверила, не признают, насколько были не правы когда-то со мной, я их миловать/отпускать не собираюсь.

 

Танюш, Вы не поверите, проэкт с Вашими наработками лежит

 

А Вы уверены, что менее приятно любить "УРОДЛИВого, ОПАСНого и ЛЖИВого ВРАГа" и менее приятно "нежнемучительно" за ним страдать.

Если захотеть выбросить из жизни/головы/сердца кого-то, не обязательно его смешивать с грязью.

[Olga_Flower]

Извините, Ирочка, но эти Ваши слова - всего лишь дешевые высокопарные слова, за которыми вижу только желание продолжать нежномучительно страдать по бывшему мужу-подонку...Т.к. Вы его, оказывается, продолжаете любить, елки-палки!

 

Доброе утро, не надо так горячиться Вовсе не факт, что Иру в депрессию ввинтил именно муж. Одна из наиболее частых причин - это когда человеку приходится волевым усилием отказывать себе в удовлетворении потребностей, не обращать на них внимания и делать вид, что так и надо. Вся энергия уходит на это подавление, потому что потребности никуда не деваются, и рано или поздно человек "обесточивается".

 

У меня, к примеру, депрессивное состояние возникло из-за моего перфекционизма. Мы слишком рано (по моему мнению) переехали в дом с неготовыми внутренними работами и каждый раз, когда я видела царапающийся пол (хотелось его еще раз лаком покрыть), хранящиеся в ящиках вещи (мебель покупать до готовности комнаты казалось глупым) и прочие неурядицы, у меня болела душа и был стресс Пока не "ввинтилась" в легкое депрессивное состояние, которое прошло сразу же, как я осознала его причину и мы с мужем выработали стратегию уменьшения моих стрессов.

 

В случае с Ирой депрессия запросто может корениться не в муже, а в дочери. Именно ее потребности постоянно требуют максимума сил и терпения. Возможно, тут даже есть гиперопека, но это уже не мне судить.

Поэтому давайте не заниматься "лечением" дистанционно и прошу более осторожно выбирать выражения.

[Белая Рысь]

Ну, мне, конечно, непривычно, когда у меня в доме столько народу. У нас же месяцами не бывает ни одной живой души. Но, это же так здорово! Я всегда мечтала иметь семью, родственников. Чтобы собираться вместе на праздники, ходить друг к другу в гости. Я же росла так же, как моя дочь сейчас, вдвоём с мамой. А тут я почувствовала, как будто у меня тоже есть родня =)

Я именно об этом и писала! У меня сын так именно рос, хоть я всеми силами старалась всякие детские праздники устраивать, игры всякие детские, в школе специально в родительский комитет пошла, с детьми всюду в походы, с учительницей вместе придумывали, только чтобы мой не был один, бесплатно уроки вела, чтобы к нему уважение детей было. А потом Ваша мама попросту удрала и Вас одну бросила!

 

А сейчас я ещё и какая-то прибитая. Чувствую себя потерянной абсолютно. Приблизительно как когда в шторм на море плаваешь, тебя волна накрывает и закручивает, и ты под водой какое-то время не можешь понять, где верх, где дно.

Вот все спрашивают, чем бы я хотела заниматься. Скажу честно: единственное, что я сейчас хочу, это закрыться в звуко- и светонепроницаемую капсулу, и чтобы меня никто не трогал. Больше ничего не хочу. Я делаю всё только потому, что знаю, что это делать НАДО. У меня дочь, она не просила меня рожать её, я сама этого захотела. Теперь я обязана помогать ей выживать в этом мире. Если бы не дочь, то сама бы я вообще не хотела бы в этом мире оставаться. Если бы я была уверена, что больше дочери не нужна, что с ней всё будет хорошо, то мне и жить больше незачем. Это честно. Это то, чего я хочу на самом деле. Да, это глупо звучит. Это ненормально. Я это знаю. У меня всё в жизни хорошо, есть руки-ноги, я слышу и вижу, у меня есть любимая и хорошая дочь. Казалось бы, что ещё надо. Похоже на то, что я с жиру бешусь. Я не знаю, почему так происходит. Если бы знала, то, возможно, могла бы что-то изменить. Может быть я ненормальная, не отрицаю. Но, вот вчера, например, мы планировали с дочкой пойти погулять. Там, возле "радуги" какая-то рождественская ярмарка. Хотели пойти посмотреть. Но, я не смогла себя заставить выйти из дома. Для меня сейчас это пытка. Каждое действие дома тоже даётся непросто, но вот выход из дома - это ещё хуже.

Я только и делаю, что беру себя в руки. Каждое утро поднимаю себя и заставляю жить.

Ира, моя начальница именно так и говорила: каждое утро собираю себя по частям и поднимаю себя и заставляю жить. Теми же словами, только она старая уже была. То есть такое бывает у многих очень людей! Даже слова одинаковые! И я тоже так говорила и говорю сейчас. Я не знаю как это называется -- депрессия или, по-моему, просто житейская усталость чувств. Мне кажется, второе. Если совсем честно, не помогают все эти ПНД, химия, даже аналитик, хотя Моро лучше всех! Нужна воля к жизни, и тут очень правильно спрашивают. чего бы Вы хотели, кроме как закрыться за своей дверью, отключить телефон и лежать, отвернувшись к стене. Ну, было и у меня такое и у очень многих. Усталость это. Аналитик мой попросту испугался (это было 30 лет назад), когда спросил, чего бы я хотела, а я сдуру ответила, что хотела бы подойти к его окну на 9 этаже и сигануть вниз. Он тут же дал телефон уже психиатра своего знакомого, а мне было очень смешно, потому что на самом деле мне всегда, всю жизнь, вот уже 50 лет, хотелось по-настоящему только одного, как Вам -- на море -- попасть на заливные луга и дубовые рощи над песчаными обрывами Десны моего детства. Я вон Татьяну замучила, чтобы она фото давала лесов в Жукине, потому что так как-то получалось всю жизнь, что совсем ничего не получалось... По-настоящему хотелось всегда только в лес и на луг... Всех всегда прошу рассказывать о своей природе и очень благодарна за фото. Ир, у меня в вашем возрасте было несколько попыток суицида, это при больном ребенке и матери-инвалиде! Так что Вы держитесь еще отлично! Со мной было хуже! Вы лучше меня справляетесь! Нельзя скатываться! Нас вдвоем с ребенком маленьким госпитализировали в городской ПНД, потому что не с кем было оставить пятилетнего ребенка, там есть и детское отделение, но это такой там в детском кошмар, такие дети страшные, что мой ребенок прибегал ко мне во взрослое отделение, там тихо было, и спал на моей кровати, потому что у себя он спать не мог, дети страшные были.... Мы с ним спали на одной узкой кровати, женщины не возражали... Конечно, тогдашняя психиатрия не сравнима с нынешней, тогда ведь это была еще и мера наказания неугодных, сейчас все цивилизованно, все иначе... Но и там я из последних сил (кололи аминазин и прочее так, что будь здоров!), уложу его спать, а сама перелажу через забор, девка здоровая была, а там возле Юности остатки леса были, не знаю. как сейчас. Грязный такой, мусор, пьяные,но все же сосны... Я лягу под сосной, потому что идти не могу, а сосны шумят так здорово! Хотя я больше смешанный лес любила -- дубовый, березовый, но и сосна тоже неплохо! Слава Богу, Ваша чудная мама далеко, а моя меня доставала всю жизнь, пока в маразм не впала и перестала вставать с кровати, а так долго продолжалось. Я однажды овощи на борщ режу огромным ножом, а она тут же стоит и рассказывает мне, какая я плохая и нехорошая, Это сплошь и рядом такие мамы, моя не исключение была. Дескать, я ничего не делаю, чтобы изменить свою судьбу, вроде как девочки Вам сейчас говорят, что я сама виновата и так далее... А тут и так тошно -- ну не любят меня мужчины, не хотят со мной жить! Трагедия жизни! Я один раз говорю, второй: отстань, мне на работу надо, я опаздываю, не успею, она продолжает зудеть. Я тогда и говорю ей: если немедленно не прекратишь, я вот этим ножом себя по руке полосну, так ты мне надоела! Она то ли не услышала, то ли только себя слышала. Я этим полуметровым ножом -- хрясь по вене на левой руке. И тут я так удивилась, что и больно не было! Она продолжала говорить о том, как я неправильно себя в жизни веду! Я на табуретку осела, вокруг быстро лужа крови образовалась, откуда так много -- не пойму, только у Тарантино потом в фильмах видела. И тут я поняла, пока на табуретке сидела, что я АБСОЛЮТНО НИКОМУ НЕ НУЖНА, ЧТО ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ МОГУ ТОЛЬКО Я САМА! Ну, примерно то, что Маша написала. А когда я это поняла, я вспомнила, что я -- старший сержант запаса медицинской службы гражданской обороны, вспомнила, что гражданская оборона -- это дело самих граждан (вроде, как сейчас на Майдане), и правой рукой наложила жгут на левую руку, перебинтовала очень сильно, надела старый грязный свитер, но с длинным рукавом и побежала на работу, мне 15 минут пешком. Голова немного кружилась, слабость, но в принципе ничего особенного. А там -- второй экземпляр -- моя начальница: "Зачем Вы носите этот ужасный свитер, снимите его немедленно, его надо выбросить, а не надевать, Вы молодая и красивая женщина, а одеваетесь так плохо!". Ну, думаю, кранты... Ежели она меня сейчас раздевать начнет, все увидят, что рука перебинтована и кровь сочится... И тут я дала деру, не предупредив никого. А куда я могла убежать, чтобы никто не приставал? Правильно, в Осокорки! Только это было 30 лет назад, Южного моста еще не было, и ездили катерами. На катере меня никто не спрашивал, почему у меня рукав весь в крови, я доползла до старого садового дома, который тогда еще не был утеплен, а был ноябрь месяц. Я все одеяла, какие были, набросила на себя, дверь заперла на ключ и лежу, дрожу, как осиновый лист, ночевать будет еще холоднее, думаю... Положительный момент был в том, что на холоде кровь перестала сочиться и я смогла снять жгут, потому что жгут нельзя держать более 2-3 часов. В общем, все нормально, как у Вас сейчас все нормально:D. Что с ребенком, не могла сообразить... А в это время моя слепая мама разглядела на полу кухни лужу крови, которую я не вытерла. Бог знает, что она подумала, женщины к лужам крови привычны, но тут лужа особо какая-то была... И давай она наощупь звонить на мою работу, а там меня уже и нету... И тут моя подруга, которая задержалась, потому что везла собственноручно изготовленный торт на свой день рождения, чтобы угостить всех на работе, -- срочно с этим тортом в руках, быстро сообразив, что у меня другого места, как сумасшедший дом и Осокорки, -- не было и нет, -- меняет свой курс и предпоследним катером прибывает в Осокорки. Я там мирно и тихо сплю, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а она, сволочь, в дверь барабанит, орет, что сейчас кувалдой, как Ленина, бить будет, тортом стучала, весь торт искалечила, пришлось вставать и открывать! И что эта сучка первым делом делает? Хватает меня за рану на руке и крепко так сжимает! Тут я ору благим матом, а она не отпускает и так приговаривает: "Больно? Пусть еще будет больнее!" Вот сука, а? Короче, последним катером меня тянет в Киев иначе не выбраться, торт измят, до детского сада меня доводит, а сама идет свой день рождения с этим испорченным тортом праздновать! Ну, в детском саду воспитательницы ко всякому моему виду привыкли, внимания не обратили, дитя отдали, какая ни есть а все же -- мать родная! Рана моя очень долго заживала, шрам остался белый. Вот я и решила, что либо надо на большую дозу таблеток переходить, либо что другое, более продуктивное. Насчет таблеток меня на всю жизнь отвратила моя школьная подруга, которая, разведясь в третий раз, заглотнула слишком большую дозу -- дозу тоже знать надо! Я все время повторяю: надо учиться, учиться и еще раз учиться! Правда, это не я, а несчастный Ленин говорил, которого кувалдой. Да, не будем отвлекаться. Так вот, она думала, что чем больше -- тем лучше! Упаси Господь кого-либо так думать! Если не знаете летальную дозу -- лучше не экспериментировать! Это такой был ужас на протяжении четырех суток -- она не могла умереть! Ее откачивали -- слишком рано начала действовать излишняя доза! Не знаешь -- не берись! Советую травиться таблетками только тем, кто имеет высшее медицинское образование и интернатуру закончил, иначе -- не беритесь! Все равно не получится!

Ладно, остальное -- потом. Некогда

 

 

Этот ребёнок занимает всё внимание и все силы. Сейчас уже полегче, а вот раньше... Я лет до четырёх вообще очень плохо что-то помню, потому, что как зомби была.

Ира, я же рассказывала, как моя однокурсница, поговорив со мной 10 минут, когда я находилась в подобном длительном состоянии с подобным же ребенком, -- пошла и сделала аборт. И больше не смогла родить! На мне, получается, вина? Если бы она меня не встретила, у нее был бы ребенок? Как?

 

 

Да нет, мы привыкли. У меня дочка даже сама уже ходила, когда я болела. Как-то долго очень сильно болела и в доме всё кончилось, так я её послала одну за хлебом. Она дошла и хлеба купила (хотя очень покупать боялась, "а вдруг мне тётя на кассе что-то скажет"

В 1986 году оказались мы с 4-летним сыном в эвакуации в городе Бердянске, где я работала уборщицей, и нас за это не выгоняли из комнаты, а потом у меня от моющих средств началась аллергия с температурой 40, мне врач пансионата колол в вену хлористый кальций. Воды в корпусе не было вообще, в туалет я ходила на банку и закрывала крышкой, а до столовой, где была еда, было полкилометра. Я посылала сына одного, требовала, чтобы он съедал манную кашу, там всегда была, и приносил мне чай. Он ставил стакан с холодным чаем в детское ведерко и так нес полкилометра в 4 года! Но чай у него разливался, он очень плакал, доносил только немного, но это я пила... А потом когда температура немного упала, нас выгнали, потому что я не могла работать уборщицей, и мы шли вдвоем по палящему солнцу,тогда в Бердянске было в тени 45 градусов, и искали жилье... И почти нашли, там было около двух десятков детей, но тут соседка сказала, что вчера скорая увезла троих детей с корью или скарлатиной, не помню, и мы пошли дальше... И нашли под крышей комнату на самом дальнем хуторе. Там было очень красиво, но днем невозможно было находиться -- раскаленная железная крыша. Вот почему я и говорю, что металлочерепица -- не самый лучший кровельный материал!:lol:

 

Не унывайте!!!

 

Добавлено через 10 минут

А Вы уверены, что менее приятно любить "УРОДЛИВого, ОПАСНого и ЛЖИВого ВРАГа" и менее приятно "нежнемучительно" за ним страдать.

Если захотеть выбросить из жизни/головы/сердца кого-то, не обязательно его смешивать с грязью.

 

А как иначе -- поделитесь, мне тоже интересно, я уже 33 года врага не могу выбросить!

 

Добавлено через 3 минуты

Доброе утро, не надо так горячиться Вовсе не факт, что Иру в депрессию ввинтил именно муж. Одна из наиболее частых причин - это когда человеку приходится волевым усилием отказывать себе в удовлетворении потребностей, не обращать на них внимания и делать вид, что так и надо. Вся энергия уходит на это подавление, потому что потребности никуда не деваются, и рано или поздно человек "обесточивается".

 

У меня, к примеру, депрессивное состояние возникло из-за моего перфекционизма. Мы слишком рано (по моему мнению) переехали в дом с неготовыми внутренними работами и каждый раз, когда я видела царапающийся пол (хотелось его еще раз лаком покрыть), хранящиеся в ящиках вещи (мебель покупать до готовности комнаты казалось глупым) и прочие неурядицы, у меня болела душа и был стресс Пока не "ввинтилась" в легкое депрессивное состояние, которое прошло сразу же, как я осознала его причину и мы с мужем выработали стратегию уменьшения моих стрессов.

 

В случае с Ирой депрессия запросто может корениться не в муже, а в дочери. Именно ее потребности постоянно требуют максимума сил и терпения. Возможно, тут даже есть гиперопека, но это уже не мне судить.

Поэтому давайте не заниматься "лечением" дистанционно и прошу более осторожно выбирать выражения.

 

Оленька, неужели Вы не чувствуете разницы между Вашим состоянием неудовлетворенного перфекционизма в недостроенном доме -- но с любящим мужем, который готов вместе с Вами вырабатывать общую стратегию, -- и Ириным одиночеством с больным ребенком? Ведь то, что Вы написали, звучит, по крайней мере, кощунственно! Простите меня!

 

Еще раз повторяю: я хорошо училась и продолжаю учиться у Доктора Моро: основные человеческие потребности, экзистенциальные, -- это не потребность в хорошо лакированном поле, а базовая потребность в любви, сопереживании, помощи, сочувствии со стороны БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА!!! Марш всем к Моро, кто этого до сих пор не понимает тут! А то сейчас за кольтом в кобуру полезу!

[Olga_Flower]

А как иначе -- поделитесь, мне тоже интересно, я уже 33 года врага не могу выбросить!

 

мне в свое время помог такой прием: нужно лечь, полностью расслабиться - ощутить тепло и тяжесть в каждой частице тела, ввести себя в состояние полного спокойствия и пофигизма. А потом осторожно вспомнить образ человека, вызывающего нежелательные эмоции. Стараться остаться в спокойно-равнодушном состоянии. Получится не сразу, но работает.

 

Но сразу хочу предупредить. Если этот человек является любимым козлом отпущения и на него списываются все неудачи собственной жизни, Вам подсознательно не захочется "стирать" такой удобный объект. Первым шагом в этом случае должно быть понимание, что его влияние на Вашу жизнь закончилось 33 года назад

 

Добавлено через 6 минут

 

Оленька, неужели Вы не чувствуете разницы между Вашим состоянием неудовлетворенного перфекционизма в недостроенном доме -- но с любящим мужем, который готов вместе с Вами вырабатывать общую стратегию, -- и Ириным одиночеством с больным ребенком? Ведь то, что Вы написали, звучит, по крайней мере, кощунственно! Простите меня!

 

все, что я хотела сказать, - это то, что депрессия может быть вызвана не только мужем. И лечить Иру вот так вот не надо.

Спрячьте кольт, я никого не собиралась обидеть

[massimo]

Оленька, неужели Вы не чувствуете разницы между Вашим состоянием неудовлетворенного перфекционизма в недостроенном доме -- но с любящим мужем, который готов вместе с Вами вырабатывать общую стратегию, -- и Ириным одиночеством с больным ребенком? Ведь то, что Вы написали, звучит, по крайней мере, кощунственно! Простите меня!

 

 

Оля не о том писала. Она имела в виду состояние, когда "стрессующий" фактор (либо один из них) все время находится в поле зрения и это давит, не дает переключиться и вводит в еще больший "штопор". По крайней мере я так прочла Ольгу.

Все настолько индивидуально, что говоримть о том, у кого "серьезнее" причина депрессии некорректно. Мне однажды врач сказал, что есть люди, которые могут стойко пережить потерю семьи, а есть люди, которых потеря кошелька (условно говоря) делает инвалидами.

[Nubira]

 

А как иначе -- поделитесь, мне тоже интересно, я уже 33 года врага не могу выбросить!

 

Вот у Свияша есть прекрасная медитация прощения

www.ex.ua/21229

[Белая Рысь]

мне в свое время помог такой прием: нужно лечь, полностью расслабиться - ощутить тепло и тяжесть в каждой частице тела, ввести себя в состояние полного спокойствия и пофигизма. А потом осторожно вспомнить образ человека, вызывающего нежелательные эмоции. Стараться остаться в спокойно-равнодушном состоянии. Получится не сразу, но работает.

Да, этот прием я знаю, он старый, им раньше очень активно пользовались психотерапевты. Дело не в человеке, Жизнь -- очень длинная штука, и она могла бы сложиться совсем иначе... смотрите, у Иры: если бы отец и мать ее не бросили в 18 лет, она бы не сделала такую глупость и не уехала бы из Киева в Алма-Ату, поменявши квартиру. Ведь совершенно понятно, что человек, воспитанный в восточном типе, не будет соответствовать ей, киевлянке, даже если он и любит ее. Это любая мать могла бы сразу же понять. Но матери не было... А выйди Ира замуж за другого человека, не такого, как оба ее мужа, а такого, как у вас у всех и у меня тоже -- ее жизнь сложилась бы иначе, вы не находите? Вот и причина!

Но сразу хочу предупредить. Если этот человек является любимым козлом отпущения и на него списываются все неудачи собственной жизни, Вам подсознательно не захочется "стирать" такой удобный объект. Первым шагом в этом случае должно быть понимание, что его влияние на Вашу жизнь закончилось 33 года назад

Все же разница в нашем с Вами возрасте ощущается, но это нормально, все хорошо, так и должно быть... Как я могу представить образ человека, которого не видела уже 33 года и ничего не знаю о нем? И как я могу стереть, если у меня его сын, на которого я положила 25 нелегких лет своей жизни? И жизнь моя сложилась в конце концов удачно, я выполнила весь свой жизненный сценарий, задуманный в юности, несмотря ни на что. Просто я могла бы прожить на пару десятков лет больше, а сейчас проживу меньше. Вот и все! Какая разница, в конце концов все умирают... Раньше-позже, больные ли, здоровые -- все умирают... так что все в полной норме! Еще немного подостает вас всех Белая Рысь, а потом уже не будет,успеете отдохнуть!

 

 

все, что я хотела сказать, - это то, что депрессия может быть вызвана не только мужем. И лечить Иру вот так вот не надо.

Спрячьте кольт, я никого не собиралась обидеть

Конечно, я его и не доставала из кобуры -- я в девочек не стреляю, только в Шарманщика.:lol:

 

Сейчас постараюсь объяснить на примере. Когда мой сын учился в лингвистическом университете, у них был предмет "Психология", который он ненавидел и ему грозила двойка. Он никогда меня ни о чем не просил в жизни, но тут попросил: Напиши мне на тройку реферат, чтобы зачли! Я против этих всех рефератов, тем более, когда их неизвестно кто пишет. Но это была единственная просьба в жизни с его стороны, да и тема меня заинтересовала: "Психическая Травма" Такие там темы были. Ну, я села, обложилась источниками и написала, как на мой взгляд, не реферат, а диссертацию. Но мне поставили четверку! Я была страшно возмущена, потому что за всю свою жизнь я никогда не получала четверок -- одни пятерки! Но сын меня ругал: Я тебе сказал написать на тройку, а ты написала на четверку! Короче, ему зачет поставили, а я делюсь тем, что я там написала на четверку.

 

У каждого человека есть определенный жизненный план, проект, который затрагивает базовые ценности, иначе экзистенциальные ценности. Это не относится к материальным благам, это находится в мире идеальных представлений. Если этот проект касается приобретения вещей и так далее, лакировки пола, -- то его нельзя назвать жизненным проектом, это другое. У Иры был вполне четкий и понятный жизненный проект, когда она начинала писать свою ветку: это построить дом для своей семьи, и на втором этаже сделать детскую, поскольку она хотела родить еще одного ребенка, для этого и дом. И это всем нам совершенно понятно и близко. Мать, внимательный и любящий отец, двое (трое) детей. Это то, что сейчас есть у всех вас. И это и есть настоящий жизненный проект для женщины, по крайней мере (Шарманщика я не имею в виду).

 

В настоящее время мы имеем картину краха всего жизненного проекта, когда не нужен даже дом, который она сама нашла, сама построила и сама обустроила. Распалось все. В таком случае -- гибели всего жизненного проекта -- человек попадает в состояние фрустрации, и вывести его из этого состояния невозможно возгласами: возьми себя в руки и работай ! -- это только для советских женщин, воспитанных на пьесе и фильме А.Арбузова "Таня", где великолепно играла М.Бабанова. Там беременная студентка мединститута, узнав, что ее муж любит другую, тихо уходит и скрывается. Рожденный ребенок заболевает скарлатиной, а именно на этом предмете мать бросила учебу и не смогла его спасти. Она уезжает в Сибирь и становится отличным врачом, спасающим людей. Однажды спасает и ребенка своей бывшей соперницы, которая вышла замуж за ее бывшего мужа... такое вот... В 30-е годы даже Анну Каренину обвиняли в том, что она, вместо того, чтобы работать, бросилась под поезд:D

 

Дело не в тяжелом ребенке. Дело в крахе жизненного проекта! Моя приятельница родила первого сына-аутиста, это несравнимо! Но у нее был и есть отличный муж. и через два года они родили второго -- здорового ребенка. Сейчас у этого второго -- семья, свой ребенок, все счастливы, насколько это возможно для семьи с ребенком-инвалидом. У моей матери родился первый ребенок-инвалид. Но мой папа был однолюбом и всю жизнь любил только мою маму. Через 19 лет,отчаявшись вылечить первого ребенка, они родили меня. Папа перешел на вечернее отделение своего института, где читал лекции, чтобы днем сидеть со мной и дать моей маме возможность создавать первый в Европе компьютер. Ее поддержали сначала бабушка, взявшая на себя ее первого ребенка-инвалида, а потом мой папа, который воспитывал меня. Есть разница? Моя мать, несмотря на наличие ребенка-инвалида, сумела осуществить свой жизненный проект: она работала с выдающимися людьми: С. Вансовским, С.А.Лебедевым, Н.М.Амосовым, она многое успела в своей жизни. Ее жизненный проект был поддержан близкими людьми.

 

Моя однокурсница смолоду была очень честолюбива. Когда ее сыну было 5 лет, она уехала на полгода в Австралию по выигранному гранту. С ребенком остался отец, а когда он заболел воспалением легких, его забрали в больницу вместе с ребенком, и ребенок находился во взрослой палате, его некуда было деть. Но он всю жизнь боготворил свою жену, он и сейчас считает ее выдающимся человеком, а она стала большим ученым и читает лекции в Гарварде. Но и она тоже ему помогает, он инвалид, и она зарабатывает деньги и как может, заботится о нем. Это -- осуществленный жизненный проект. Они вместе.

 

Итак. Крах жизненного проекта происходит в случае утраты базовых ценностей, без которых жизнь человека обесценивается: любовь, преданность, верность, внимание, сочувствие, понимание и взаимопомощь.

 

Это -- было???

 

Разница есть?

[Olga_Flower]

Итак. Крах жизненного проекта происходит в случае утраты базовых ценностей, без которых жизнь человека обесценивается: любовь, преданность, верность, внимание, сочувствие, понимание и взаимопомощь.

 

Это -- было???

 

Разница есть?

 

Белая Рысь. Так и хочется написать: "Вы такая белая и такая Рысь!"

Я Вам говорила, что у меня второй брак? Как вы думаете, если он второй, то первый был неудачным, правда? Иначе не было бы второго.

Так вот. Первый брак был, мягко говоря, неудачным. Под его занавес это были ежедневные (!) приходы мужа в 3-4 часа утра в дупель пьяным и с компанией бритоголовых молодцев и шлюх. Настоящих шлюх, без кавычек, для потрахаться. А у меня в съемной квартире спит маленькая дочка, которой утром в школу. А в 9 утра в той же квартире - офис, потому как мы с ним вроде как студию веб-дизайна содержим и есть заказы, которые надо делать. Утром придет менеджер (девушка) и два программиста. А муж типа директор... И предоплаты с заказов этим самым директором уже про... ну, потрачены.

Представили картинку, да?

 

Рысь, как Вы правильно уже замечали ранее, люди очень разные. То, что одних ломает, другим дает силы все послать нафиг и начать с чистого листа. Ну, почти чистого, потому как дочка-то вот она, уже есть. Потому что когда доходит до апофигея, приходит острое понимание "так дальше жить нельзя". И никакой депрессии.

 

Вот такие вот мы все разные.

[Белая Рысь]

Вот у Свияша есть прекрасная медитация прощения

www.ex.ua/21229

Посмотрела, даже сохранила на диск все, что можно было, даже мужской вариант на всякий случай. Но мне кажется, что это вариации старой-престарой советской психотерапии, к которой все так привыкли: море шумит, мы расслабляемся, моя левая нога теплеет, я засыпаю... Впрочем, я начала слушать, и там такая хорошая музыка, что я начала засыпать. Это так и нужно, или это просто оттого, что я уже несколько ночей не сплю и читаю о Майдане? :D:D:D

 

Добавлено через 2 минуты

Белая Рысь. Так и хочется написать: "Вы такая белая и такая Рысь!"

Я Вам говорила, что у меня второй брак? Как вы думаете, если он второй, то первый был неудачным, правда? Иначе не было бы второго.

Так вот. Первый брак был, мягко говоря, неудачным. Под его занавес это были ежедневные (!) приходы мужа в 3-4 часа утра в дупель пьяным и с компанией бритоголовых молодцев и шлюх. Настоящих шлюх, без кавычек, для потрахаться. А у меня в съемной квартире спит маленькая дочка, которой утром в школу. А в 9 утра в той же квартире - офис, потому как мы с ним вроде как студию веб-дизайна содержим и есть заказы, которые надо делать. Утром придет менеджер (девушка) и два программиста. А муж типа директор... И предоплаты с заказов этим самым директором уже про... ну, потрачены.

Представили картинку, да?

 

Рысь, как Вы правильно уже замечали ранее, люди очень разные. То, что одних ломает, другим дает силы все послать нафиг и начать с чистого листа. Ну, почти чистого, потому как дочка-то вот она, уже есть. Потому что когда доходит до апофигея, приходит острое понимание "так дальше жить нельзя". И никакой депрессии.

 

Вот такие вот мы все разные.

 

Вот сволочь какая, а? И уйти некуда было? От подонок! Ну скот! А Вы говорите! Скот он и есть скот! Слава Богу, потом повезло?

 

Ну сволочь, а??? Вы мне скажите??

 

Главное, напишите про доцю -- как она? Сейчас?

[Nubira]

Посмотрела, даже сохранила на диск все, что можно было, даже мужской вариант на всякий случай. Но мне кажется, что это вариации старой-престарой советской психотерапии, к которой все так привыкли: море шумит, мы расслабляемся, моя левая нога теплеет, я засыпаю... Впрочем, я начала слушать, и там такая хорошая музыка, что я начала засыпать. Это так и нужно, или это просто оттого, что я уже несколько ночей не сплю и читаю о Майдане? :D:D:D

 

 

Татьяна, именно это все в комплексе с книгами Свияша помогли мне в свое время вылезти из нереальной жопы, и главная ее причина была именно в застарелых обидах и из за этого невозможность идти дальше.

[Olga_Flower]

Вот сволочь какая, а? И уйти некуда было? От подонок! Ну скот! А Вы говорите! Скот он и есть скот! Слава Богу, потом повезло?

 

Ну сволочь, а??? Вы мне скажите??

 

Главное, напишите про доцю -- как она? Сейчас?

 

Знаете, что удивительно. У меня сейчас к нему нет ни капли злости и даже странно читать слова "сволочь" и все такое. И сейчас он третий раз женат на одногодке своей старшей дочери, у него скоро появится третий ребенок. От каждой из жен по одному. С каждой следующей женой он все шелковее и шелковее. На свою третью чуть ли не молится, готов выполнять любые капризы, вкалывает, хорошо зарабатывает и в целом уже скоро будет с нимбом и белыми крылышками.

 

Второй брак я бы не назвала именно везением Везение - это если само в руки свалилось. А тут пришлось капитально над собой трудиться.

 

Со старшей дочей все ок, она пока не замужем, но жених вроде есть. Умница, красавица, самостоятельная барышня.

Вот все три мои бусинки, 2012 год. Старшая от 1-го мужа, а средняя и младшая от второго.