Анегдот про строителей.

[Ворота-ua]

Кто знает короткий анекдот про строителей?

Нужно для поздравления.

[bambino]

Вася, ты не прав! (Прелюдию знают все, в любом коллективе)

[engeneer]

Кто знает короткий анекдот про строителей?

Нужно для поздравления.

На стройке упала стена. Прораб орет на рабочих: "- Сколько раз вам повторять: не снимайте леса, пока не поклеены обои!!!"

[InSAn]

Нужно для ...

А ну кыш в тендеры!

[nik_deko]

16-ти этажка, ремонт на последнем этаже,

лифт не работает, еврей и русский носят кирпичи

русский 10 шт. берет за раз еврей 2 шт.

русский естественно не выдерживает и говорит:

-тебе что в падлу взять больше кирпичей?

а еврей отвечает:

- нет это тебе впадлу лишний раз сходить!)))))

[Ворота-ua]

А ну кыш в тендеры!

 

Посоветуйте подтемку.

[DarkSiders]

10 последствий ремонта в вашей квартире:

 

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,

как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально

изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном

[deecher]

Мастер стелит ковролин. Раскатал, подмерял, подрезал, крепит плинтус. Дело к концу, по карманам поискал сигареты - куда-то выпали. Глядь в углу под ковролином бугорок. Неохота плинтус снимать, три удара кияночкой и все выровнялось. Заходит хозяйка принимать работу. Спасибо, говорит все красиво, вот ваши сигареты не забудьте, а вы моего хомячка не видели?

[LynxM]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[Evgenich]

КИСИ. Препод читает лекцию по технике безопасности. После прочтения задает вопрос аудитории:

- Представьте себе. Вы - начальник участка. На вашей смене один из работяг, при выполнении монтажных работ на высоте, сорвался и упал вниз. Ваши действия?

Крики из аудитории: -Скорую вызвать! - Милицию!!! - Технадзор - Прокуратуру...

- А теперь, - говорит старый преподаватель - правильный ответ. В первую очередь надо одеть на упавшего строителя монтажный пояс и каску, в противном случае, скорая,милиция, технадзор и прокуратура приедут за вами.

[Nykytos]

анекдоти про Петровича

 

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...

— Бля, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

 

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

—Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!

 

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

 

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.

— Бля, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!

 

 

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Бля, Петрович, ты о***, не трогай мою лысину!

 

 

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

— Бля Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

 

 

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Бля, Петрович, мне по***! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

 

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

— Бля, Петрович, мне по***! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

 

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

— Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

 

 

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...

— Бля , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

 

 

— Что, кончил? Ну и козел!!!

— Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!!!

 

— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!

— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!

— Бля, Петрович, мне по***!

 

— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!

— Бля, Петрович!! В лифте не ссать!!!

 

— Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо...

— Бля, Петрович!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

 

 

— Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...

— Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

 

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...

— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

 

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

 

— Помнишь, как мы кончили одновременно?

— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

 

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...

— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

 

— А засунь в обе дырочки по пальчику...

— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током ***ануло?!

 

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!

— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

 

— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...

— Бля, Петрович, да мне по***, давай работать уже!

 

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...

— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

 

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

 

— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.

— Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

 

— Может быть сегодня сделаем это втроём?

— Бля, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

 

— Тебе какие прокладки больше нравятся?

— Бля, Петрович, мне по***, главное, чтобы кран не протекал!

 

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?

— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

 

— Может, нам задуматься о браке?

— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

 

— У тебя губки соленые...Ты плакал?

— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

 

— Дорогой, давай сегодня без защиты.

— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

 

[неблондинка]

Короткого нет, есть длинный и неприличный.

 

 

 

Бригада заканчивает работу, пора получать расчет. Хозяина дома нет, хозяйка подзывает к себе электрика и уводит в другую комнату. Через некоторое время тот возвращается, глаза как два полтиника. Мужики, говорит, не поверите, но мне хозяйка сейчас такой минет сделала! Следом хозяйка вызывает сантехника, штукатура, плиточника... Наконец подходит очередь прораба, он возвращается очень быстро, крайне разочарованный и с конвертом в руках.

- Что, Семеныч, а тебе не досталось?

- Представляешь, я только штаны расстегнул, а она мне: нет, мне муж четко сказал: деньги только в руки прорабу, остальным - сосать!

 

 

[Вячеслав69]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.))))

 

Брехня!)))

[sunreal]

не анекдот, но смешно до слез федоренко федорчук. камеди

m.youtube.com/watch?v=aS4eZDI2dpo

[LynxM]

Прораб на стройке говорит:

-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.

Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35...... точно по графику!

[saschik]

- Почему женщины любят строителей?

- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.