Смешные истории Курьёзы Скандалы со строителями !!!

[Валерий Валентинович]

Жители западной Украины Новый Год не считают праздником, для них настоящий праздник-Рождество. Так и одна из моих бригад на Новый Год работала, а домой собрались ехать на Рождество. Обычно перед выдачей з/п из села приезжает отец бригадира Вити, настоящий гуцул, забирает все деньги, прячет в каман, пришитый к трусам, а в селе потом раздает. Логично; ребята молодые, по дороге пропьют...............

 

Я плачу.................

[truck55]

Я плачу.................

Аналогичная "традиция" существует и у нас, в Киеве. После армии довелось какое-то время поработать на заводе им. Лепсе. В день первой зарплаты был очень удивлен скоплением большого количества женщин за турникетом, со стороны улицы. Как объяснили старшие товарищи - жены встречают их сразу же у проходной, чтобы эти работнички не успели пробухать заработанное :D

[Starper]

На заре независимости, когда нынешние олигархи продавали на Варшавском стадионе напильники и байковые женские панталоны, а нынешние банкиры гонялись за ними и грозно требовали 10 долл. в месяц, в Польше был строительный бум. Вот и мы решили поехать и заработать честным трудом. Задача была-застолбить себе нишу в окрестностях г. Миньск-Мазовецкий, обеспечив свою бригаду штукатурными работами на пару сезонов. Бригада:-я, единственный умеющий штукатурить, Моряк, Таксист, Учитель физкультуры и Голова Сильрады Вася. В то время Головы Сильрад на джипах не ездили и были людьми нищими. Штукатурить начали у фермера пана Юрека. Работали очень тяжело по 12-14 часов без выходных, единственным развлечением была воскресная бутылка пива и 12-летняя дочь фермера Крыся, которая курила с нами по вечерам сигареты без фильтра и учила ругаться по-польски. Спали мы в хлеву на сеновале. Однажды пан Юрек предложил нам посмотреть стриптиз. На поле возле дома уже стоял трейлер с толстым поляком в ковбойской шляпе и с сигарой во рту за рулем. Спросили цену. Оказалось 20 дол. с человека. Мы задумались. (Для молодежи обьясню стоимость денег тогда. На 50 дол. в месяц семья жила достойно. Штукатурили мы по 1 дол. квадрат.) Решили-пойдем все вместе. Внутри трейлера три девицы делали стриптиз, как могли, да и нам сравнивать было не с чем. И тут Вася обратился к поляку:-А можно одну.... и показал непотребный жест. -Можно,-ответил поляк,-150 дол. за час. Мы стали отговаривать-он ни в какую:-Хочу хоть раз в жизни попробовать иностранку. -Но за полячку это дорого. -Какие полячки!!!-возмутился толстяк,-Тут две итальянки и немка. Торговался Вася остервенело, сошлись на 132дол. -Только помойся прежде,-попросил поляк. Мыли мы нашего Васю из шланга во дворе каким-то средством для посуды. Зрелище было не очень эротичное:-худосочный Вася в сатиновых трусах до колен и мыльной пене-но заметно, что к бою уже готов. -Кого выбираешь,-спросил поляк. -Давай, пан, немку. У меня дед с фронта без ноги пришел-отомщу за деда. И наш Голова Сильрады бросился в трейлер. По пути чуть не сбил с ног выходящих итальянок. Мы присели на траве неподалеку как группа поддержки. Переодевшиеся стриптизерши тоже присели и закурили. От них веяло запахом дорогих духов и вообще не нашей жизнью....... -А звидкиля вы, хлопци, будэтэ,-спросила одна из "итальянок".......Мы онемели.....Так значит и "немка" тоже была, наверное, дояркой из-под Тернополя...... Самый резкий из нас-Учитель Физкультуры-подбежал к толстому поляку:-Отдай деньги!!! -Ниц не розуме, цо пан муве ( не понимаю, что пан говорит)-сразу ушел в отказ толстяк. И мы, нелегальные рабочие, в чужой стране, поняли всю бесперспективность наших притязаний.....А Вася все мстил и мстил за одноногого деда..........,хотя за эти деньги в то время он мог отиметь все село во главе с грудастой женой председателя колхоза, о которой мечтал вечерами......Васе мы тактично ничего не сказали и он до конца нашей штукатурной эпопеи ходил с загадочной улыбкой:-ведь только он один из нас знал, чем отличаются иностранки от наших обычных украинских баб..

[Starper]

-Мы-классные штукатуры, 10 лет проработали в Португалии,-бодро объявили мне румяные мужички.

-Покажем Вам высокий класс, заодно и Ваших штукатуров подучим.

Боже, как мне повезло,-подумал я дал им одну комнату для показательных выступлений. Мои работяги приуныли...

На следующий день прихожу-работа кипит. Штукатурка-на твердую троечку. А откосы- МАМА МОЯ ДОРОГАЯ!! (это чтоб не матом)

-Чтож так хреново?,-спрашиваю.

-Дык, песок у вас далеко не португальский.

-А откосы чего такие кривые?

-А откосы мы не умеем, нету в Португалии откосов.

-??????

-Строят так португальцы, без откосов....

No comments..

 

 

 

Прибилась ко мне бригада по укладке гранитной шашки с опытом работы в Израиле. Шашка была разноцветной (черная, серая,красная) и разноразмерной (100*100, 50*50, 100*50) Руководил этим действом архитектор. Смотрел, чтоб его рисунок без ошибок перенесли в натуру.

Смотрю-мои израильтяне все норовят выбрать место, где на рисунке шашка крупная и одноцветная (так же быстрее, чем весь рисунок подряд тянуть)

-Сдается мне вы, ребята хитрожо..те,-говорю им.

-Да нет,-отвечают.-Мы шашкой пол-Иерусалима обложили, просто не модная в Израиле мелкая шашка, вот у нас рука по привычке и тянется за крупным камнем.......

 

 

 

Летом приходят наниматься малярами два чела с опытом работы в Чехии.

Даю им тянуть беспещанку в одной из комнат. Наблюдаю-переоделись во все белое, на руках-резиновые перчатки. Думаю себе-вот где культура производства, не то что мои малярши в спортивных рваных штанах, вздутых на коленях.

Только звонков много им по мобилке, отвлекает от работы.

-Да, Светлана Петровна, буду через месяц,-отвечает старший.

-Да Валентина Никитична, я не на месте, буду через месяц.

-Да Раиса Викторовна, встретиться не можем, буду через месяц..и.т.п.

Да... вот это маляра, от клиентов отбоя нет.

Чуть позже узнал,-маляра мои-гинеколог и фельдшер из близлежащей больницы. Услышали, что строители много зарабатывают и решили за время отпуска рубануть копейку.....

Вот вам и Чехия, вот вам и культура производства....

[luka]

Только что , в новостях , по ТРК Украина , сообщили , что правоохранительные органы освободили китайцев , находившихся в рабстве на одной из строек под Киевом.

Макаровский район.Были завербованы в Китае нашими соотечественниками.Заплатили , якобы за рабочую визу 10000 у.е.

По прилету в Киев , у них забрали загранпаспорт , посадили на голодный паек , заставляли работать на стройке , денег не давали.Китайцев депортировали.

Вот так.

[trik]

якобы за рабочую визу 10000 у.е..........

Китайцев депортировали.

Вот так.

 

чето мне сдается что с каждой десяточки попал процентик тем кто депортировал...

[Starper]

Случай скорее грустный.

Строили мы дом. Не зря говорю "мы". Как-то язык не поворачивается сказать:-"Я построил дом!". И так много людей претендует на эти лавры.

-Я построил дом,-кричит Заказчик и помахивает кошельком.

-Я построил дом,-вопит Архитектор и стучит проектом по столу.

-Я построил,- цедит сквозь зубы прораб, жуликовато оглядываясь.

-Это я строил,-говорит каменщик и что-то чешет в штанах.

И даже установщик кондиционеров, проходя мимо с сопливыми детьми, с гордостью говорит им:-Вот мой объект,-хотя его запускали в дом только на пару часов.

Итак, строили мы дом.

Когда пришел черед приступать к инженерии, Заказчик привел своего дальнего родственника и сообщил:

-Вот он в моем доме будет делать водопровод и отопление.

Ради бога. Мы между собой сразу назвали новенького -"Шестерка". Тип не очень приятный. Толстый, вечно мокрый, и стучит заказчику обо всем.

Наблюдаю, что он делает.

Решил наш Шестерка сотворить отопление из металлопласта, только, вижу, трубы не изолирует, и фитинги все (ок.300 шт.) в стены прячет и раствором замазывает.

Я к заказчику. -Так делать нельзя,-говорю.

-Это тебя жаба давит, что такой жирный кусок работы тебе не достался,-был мне ответ.

Я и умолял, и упрашивал, и просил хотя-бы инженера пригласить, чтоб посмотрел, если мне не верят.

-Я Шестерке доверяю,-всегда отвечал Заказчик.

Выпил я вечером бутылку водки и решил:-Да зае..тесь вы со своим отоплением (прошу прощения у дам).

Через полгода дом сдали. При запуске отопления не присутствовал.

 

Весной звонит Заказчик и просит приехать. Приезжаю, и вижу такую картину: Заказчик сидит в кресле в шелковом халате с драконами, а по дому носится Шестерка, весь потный, и орет:

-Обманули!!! -Нае..ли!!! -Негодяи!!! -а в доме половина стен с мокрыми пятнами.

-Что случилось?,-спрашиваю Заказчика.

-Да вот обманули нашего Шестерку,-отвечает он,-Вместо КАНАДСКОЙ пакли подсунули ему КИТАЙСКУЮ, да и то просроченную, вот и потекли все резьбовые соединения в стенах.

Я чуть не пырснул со смеху.

-А я чем могу помочь?,-спрашиваю.

-Да прсто пригласили, чтоб ты знал, и когда себе паклю будешь выбирать,-смотри на срок годности, и чтобы китайскую не подсунули..

 

Прошло время. Потерял я из виду и Заказчика, и Шестерку. Как они там? Как борются со своим отоплением?

Раздалбывают стены, что ли, каждый год и подматывают СВЕЖУЮ КАНАДСКУЮ ПАКЛЮ???

[Starper]

Действующие лица:

-МАЛЯРШИ:-молодящиеся дамы пятидесяти лет, о себе говорят:-"Мы из тех, кому за тридцать.

-ОЛЕНЬКА:-дизайнер, сорокалетняя невысокая пышечка, неимоверно женственная и томная.

-ЗАКАЗЧИК:-тридцатипятилетний оболтус, очень состоятельный и жизнерадостный.

-Я:-ну, какой есть, такой уже и есть.

 

Задача: кроме всего прочего покрасить стены мансардного этажа утвержденными цветами за время отдыха Заказчике на Кипре.

 

Итак-день первый: привожу от фирмы-продавца шесть ведер подобраной по цветам краски и отдаю Маляршам, они приступают к работе.

 

День второй: к обеду, хорошо выспавшись, приходит Оленька и, глядя на результат, тихо сползает по стене, хватая ртом воздух. Малярши, зная артистическую натуру Оленьки, мигом бегут за водой и за каплями в аптеку. Я грущу, глядя на Оленькины страдания.

 

День третий:-Оленька принимает волевое решение колотить краску самим, потому, что "на фирме все гады и недопоняли Оленькину идею", а так же "видеть их не могу". Я бегу покупать еще краску, с тоской думая, куда потом ее девать.

 

День четвертый:-колотим все вместе, добиваясь "нежнейших оттенков" запланированых Оленькой.

 

День пятый:-ни одна из выкрасок не устраивает тонкий Оленькин вкус. Все вместе наблюдаем заламывание рук, глаза, полные слез, и страдания настоящего художника.

 

Потерян счет дням, а мы все колотим и колотим. Я с грустью наблюдаю за горкой ведер с "нежнейшими" оттенками, которая с каждым днем увеличивается.

 

И вот-день счастья. Все устраивает нашу Оленьку. Изможденные Малярши еле елозят валиками по стенам, но клянутся, что успеют к приезду Заказчика.

 

День приезда:-радостный Заказчик гоняет по дому, как конь, радуясь всему (он всегда всему радуется). Голос его слышен с разных этажей. За ним поспеть просто нереально, такая скорость.

И тут крик из мансарды:

-Оленька!!! А почему стены не покрашены??!! Я же просил!!

У Оленьки опустились уголки губ и глаза наполнились слезами. Заказчик не то что не оценил "нежнейших" оттенков, но даже не заметил их.

-Скотина неблагодарная,-прошептала Оленька, глотая слезы, Малярши поникли, я опять загрустил....

 

Оленька поклялась с этого дня все делать спустя рукава, и знаете, дело пошло. Решения по дизайну выдавались слету, и неплохие решения. Дом сдали вовремя, Заказчик даже премию Оленьке выдал.

Расстались они холодно. Хотя заказчик просто не видел презрительных взглядов Оленьки, а искренне радовался своему новому дому.

[321]

Подходило к завершению строительство дачного дома и соответственно, день окончательного расчета. Бригадир строителей из Западной Украины как бы промежду прочим рассказал байку. Подрядилась его бригада трубу на каком то заводе отремонтировать. Труба высокая, большая, денег мужики расчитывали заработать много. Закончили ремонт, а денег на заводе -нет. Ну нет, так нет. Обещали расплатиться, как появятся. Мужики поматерились, собрали манатки и по домам. Вожди заводские стали ручки потирать, вот мол, обхитрили работяг. Котельную запустили, а фиг вам, нема тяги. Кочегарят, а дым весь в обратную прет. Звонят бригадиру - что за дела. Он в ответ - денег нет и тяги нет. Через несколько дней деньги нашлись (а они и не пропадали, наверняка). Приехал бригадир, получил деньги, достает бердану и ба бах внутри трубы. Стекло, заранее замурованное в трубе, разлетелось, тяга появилась, недостаток устранен. Вот такая байка. Правда или нет, не знаю. Думаю, эту историю всем заказчикам бригадир этот рассказывал. Расчитался я с ними аккуратно, да и мыслей не было обманывать. Давно это было, и косяки уже повылазили от времени после тех строителей. Но история про трубу вспоминается иногда.

ЗЫ. пару советов "чайникам":

- Что бы не попасть молотком по пальцу, держите молоток двумя руками.

- Помните, что шуруп, забитый молотком, держит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

[Шарманщик]

Да-с, навеяло...

Черновцы, завод "Сельмаш", что на Русской, в народе - "евреймаш" - из песни слов не выкинешь...

1987-88 года,(точнее не помню), заканчиваем монтаж нового цеха, ну и старые потихонечку на кооперативные рельсы переводим, с благословления руководства - крышки для консервирования, ключики-замочки, муфты-сгоны-отводы и т.д.

Делали мои сантехники отопление в "сантехническом цехе", управились быстро, втроем тягали 6-ти метровые регистры из трубы 150мм, работка - ещё та, за работу посулили им по 300 рублей на руки, советских ещё, но механик, как потом стало ясно решил этот "наличняк" приватизировать и под сладкие песни, попробовав рукой тепленькую трубу, бегал неделю и кормил ребят "завтраками", т.е сегодня нет - завтра отдам, а потом и вообще отправил ребят восвояси, в Киев, дескать "бугру" Вашему, т.е мне, потом отдам, а он с Вами рассчитается, козлик короче дядя этот.

Но "Господь шельму метит" и через три дня дикий холод пришел, а трубы как были тепленькими, так и есть, не греют, но и не замерзают, чо токо местные вожди не творили и давлюшку поднимали и температуру в котельной - холодрыга в цеху.

За неимением иного - меня на совет старейшин дернули - люди там все воспитанные, в одну синагогу ходили, посему, почти без матюков спросили - а где эти вот твои.....и почему собственно холодрыга там, где Ташкент обещан, тем паче, что этот цех первому заму принадлежал, он и плющил меня в основном - "простОй", народ сгоноф-фитингофф желает! и т.д.

- в Киеве, говорю

-А чо так - дык денег нет - немая сцена...

все смотрят на механика, он чо-то начинает блеять, следует дикий рев, не крик даже хозяина-зама - "Всем молчать!!!"

Мне - Спасибо, друг, дальше мы сами...Свободен

Выходя я ещё успел услышать очень характерный звук, когда чем-то тяжелым лупят по куску мяса...

Через пол-часа механик с опухшей витриной вызвал меня, денежки на стол положил и звоним в Киев, а мои парни в позу - или двойной тариф или сидим в Киеве...

Механик жаловаться первому заму, а хозяин-зам и говорит - "Скрысятничал - рассчитаешься из своего кармана!!!" И дальше некая цитата на незнакомом языке....

Короче, выдернул я своих бандитов в Черновцы, выгнали всех из цеха, и повырезали с разных мест калиброванные мембраны, т.е. круглые пластины с отверстиями разного, но строго определенного диаметра, а вваривали оные в швы, между трубами, т.е. найти, не зная, где она - очень не просто, т.к. вода циркулирует, трубы теплые.....

А называли это все мои архаровцы - "мастырочка"....

[Darkdwarf]

.....Слава богу обошлось без менингита.

Вот тебе и миллионэры...

 

 

да уж... я понимаю этих дам... я был забыт своими друзями в новогоднюю ночь на 20 минут на улице после массированого забега "порисовать на снегу"... просто рисовал дальше всех и как оказалось - дольше... блин... пока достучался, готов был выгнать всех изза стола на улицу и подождать минут 30, прежде чем запустить назад...))))))))))))))))))

[Starper]

Электрик пристрастился к ночным загулам в ближайшей забегаловке.

Там он кормил-поил определенных девченок, веселил их, в общем.

Итак-утро. Вагончик строителей, в котором они и спят. Весь пол в окурках и заплеван. На столе, покрытом газетой, остатки еды и грязная посуда горкой. Смрад неимоверный. Наш электрик в робе, лежит на грязном матрасе и шевелит большими пальцами ног, вылезших в дыры носков.

Захожу.

-Ну что, опять ночные бдения?-спрашиваю.

-Ну да. Погуляли...

-Вот ты этих девах ужинаешь, а хоть одну из них за это время потанцевал?

-Да кого там е...ь(любить). ОДНА Ж ЛИМИТА!!!

 

Такое же утро. Тот же антураж. Тот же электрик. Только воздух в вагончике погуще.

Захожу. Бледный электрик лежит с закрытыми глазами, значит вечер удался.

-Нужно установить светильники в бассейне,-говорю,- ты работать можешь?

-РАБОТАТЬ? МОГУ.....ВОТ ТОЛЬКО ВСТАТЬ НЕ МОГУ....

 

Из дома напротив (тоже идет строительство) пришел прораб знакомиться.

Ходим по цокольному этажу, заходим в бассейн. Только прораб этот почему-то всему удивляется:

-Ооо!!! Мозайка!!.....Оооо!!! Сауна!!!...Оо!!! Світільніки точєчні!!!

-А це шо таке??!!

Объясняю, что это натяжные потолки "Барисоль", и если он хочет, расскажу ему технологию.

-Нєєє!! Не нада розказувать. БАРІСЛОН я знаю!!! Я знаєте скільки БАРІСЛОНІВ наробив на своєму об"єкті?? Не сощітать!!!

 

Прошел год, как в Европе введен Евро. Заказчик, не имея долларов, выдал зарплату всем бригадам в Евро по курсу.

На следующий день приходит ко мне бригада каменщиков с претензиями:

-А шо це нам видали??? Ви нас обмануть хочете?? Нас же жінки додому не пустять!!! Забирайте назад своі фантіки, А НАМ ГРОШІ ДАВАЙТЕ!!!

 

После "втыка" штукатурам, случайно услышал, как старый штукатур говорит обо мне:

-Та хіба це діректор? Тьфу, а не діректор! От у мене раніше був діректор!!! Яааак дасть мені в зуби!!! А в мене аж юшка з носа!!!

ОТО БУВ НАСТОЯЩИЙ ДІРЕКТОР!!!

[Starper]

Сейчас начались первые ночные заморозки, и вспомнился мне такой случай.

Заказчик, как и все богатые люди, был немного самодуром. А т.к. пару раз безуспешно пытался проникнуть в большую политику, была у него поговорка:-"Это вопрос политический!"

Эти слова были последним аргументом.

Приведу пару примеров.

Кто-то насоветовал ему заложить в верхний армопояс арматуру 24-ю.

На мой вопрос:-"А зачем?"-ответ:-"Это вопрос политический!"

Заставляет рабочих планировать территорию глиной в дождливую погоду.

Прошу:-"Давайте работу эту отложим до сухой погоды".

-"Ни в коем разе, это вопрос политический!!"

Просит штукатурку перед нанесением "короеда" пошпаклевать. И опять, на любые аргументы - ответ тот же.

 

Итак: январь-месяц. Построена и накрыта коробка. Окон нет. Сварщики варят каркасы монолитных лестниц.

-"Хочу увидеть лестницу отмоноличеную"-заявляет мне заказчик.

Начинаю бормотать, что, мол, не время. Что температура прыгает, и вряд ли я поймаю в январе такую длительную оттепель.

- "Это вопрос политический! Я деньги плачу!"-сказал, как отрезал.

 

Во-первых я съездил на "Ковальскую" и купил присадку морозостойкую. В те времена этих добавок еще не было в продаже. Вынесли мне с завода жидкость какую-то мутную. А добавка ли это, или моча разведенная-неведомо.

На улице-минус пять. В доме такая же температура. Начинаем колотить бетон (около одного куба). Добавляем купленое на "Ковальской".

И тут одного из строителей осеняет:-"А давайте сахару для верности добавим". Оказывается, в 90-е годы он торговал на авторынке ТОСОЛом.

Бодяжил его, естественно. А чтоб тосол не замерзал-добавлял сахар.

-"Ну да! Варенье ведь тоже не замерзает!"-аргументировал другой "знаток". И я, вроде воробей стреляный, пошел "на поводу" у столь "мудрого" решения.

Гоню на рынок и покупаю два мешка сахара. Быстро-назад. И весь сахар-в бетон.

И тут взвился Васечка, один из каменщиков.

-"Вы-звери!! Ничего святого в вас нет!!"-возмущался он.

Оказывается, его жена гнала первак суперский. И, видя такое кощунство, Васечку чуть удар не хватил.

Васечку оттолкали в сторону, залили бетон в опалубку, накрыли минватой, разъехались по домам.

Вечером смотрю на градусник-температура падает.

Тревожно мне что то.

Поднялся в пять утра-на градуснике минус 20ть. "....... .... ...",-подумал про себя о "политических" вопросах.

Морозы держались несколько дней.

-" А ведь можете, если захотите"-похвалил нас заказчик, любуясь готовой лестницей...

Настала очередная оттепель. И наша "политическая" сладкая лестница в один из дней осыпалась вся, превратившись в серую горку.

Васечка гундел до самого лета:-"Изверги!!! Это ж СТО литров самогона погубить!!!",-и хватался за сердце. Такой подлости от друзей-каменщиков он перенести не мог.

[Шарманщик]

Ну, "центнер самогону" смели и вынесли на помойку - понятно, у Васи апоплексический удар - тоже предсказуемо, а что с лесенкой-то, она ж тоже в этой истории полноправный участник?

"КолИтесь", дядька.....

[Starper]

Ну, "центнер самогону" смели и вынесли на помойку - понятно, у Васи апоплексический удар - тоже предсказуемо, а что с лесенкой-то, она ж тоже в этой истории полноправный участник?

"КолИтесь", дядька.....

 

Запаковали объем вокруг лестницы пленкой. Поставили "булерьян" самодельный внутрь. Васечка у жены взял отгулов на три дня и три литра самогона (я оплатил по повышеному тарифу), и сидел он возле лестницы, и топил дровами.

Когда вылез оттуда-ну, настоящий вурдалак. Лицо опухшее, небритый, запах от него...Зато глаза счастливые. Отдохнул...

[Шарманщик]

Запаковали объем вокруг лестницы пленкой. Поставили "булерьян" самодельный внутрь. Васечка у жены взял отгулов на три дня и три литра самогона (я оплатил по повышеному тарифу), и сидел он возле лестницы, и топил дровами.

Когда вылез оттуда-ну, настоящий вурдалак. Лицо опухшее, небритый, запах от него...Зато глаза счастливые. Отдохнул...

Что ж тут...умеете Вы подход нужный к людЯм найтить...

[Maxut]

Пару лет назад готовили дом шефа в строящемся котеджном городке к отопительному сезону. Из за боязни разных ЧП (отключение электороэнергии, газа, поломка котла) и дабы система не замерзла, было принято решение, вместо антифриза залить 5 ящиков самой дешевой водки, купленой на оптовом рынке. Когда запускали систему, заметили что падает давление, отправили пару рабочих посмотреть, не течет ли где. Не дождавшийсь рабочих зам директор пошел сам проверить в чем дело и наблюдает картину: Из травящего радиатора работяги с пола вымакивают водку в стаканчик и сразу пытаються ее выпивать. Все обяснения о том, что это яд попросту ими игнорировались, оттощить их от водки смогла только охрана.

[Starper]

Очередная задержка финансирования заказчиком (зарплаты и материалы на его коттедже). После трехдневного простоя приезжает зак.

Все рабочие (ок 5ти чел.) сидят на улице за столом, играют в карты (лето).

-Почему не работаем??!!!

-Дык, материалы все выработали давно, да и з.плату неплохо бы получить за позапрошлый месяц. Вы ж обещали ежемесячно рассчитываться.

 

-Так вы что, забастовку решили тут мне устроить?!! Симоненковцы!!! Комуняки!!!

-Та ніякі ми не комуняки. Нам би зарплати трохи. Та й матеріалів треба. Нема ж чим робить!

-Да что вы мне: -деньги, деньги... Вы что прокредитовать меня не можете? Это ж нормальная практика!

-Прокредітувать можемо. Без проблєм!! Але гроші дуже потрібні.

-Да мне любой банк выдать кредит считает за счастье!! А вы ?!!! Я ж кормлю вас уже пол-года!!!

-А ми шо?? Ми теж дуже раді кредітувать!!! Але жінки з дому дзвонять, грошей вислать просять!!!

 

И такой разговор-около часа... Махнул заказчик рукой в сердцах, вздохнул:-"Это обычный антагонизм между трудом и капиталлом...", и уехал на своем джипе.

 

Строители дальше играют в карты.. И тут бригадир взял слово:

-А шо це він про ГОВНІЗМ казав?? Ми чесно робимо, не обманюємо. Не нада нас в ГОВНІЗМІ обвінять!! Обідно даже.....

[Gardenia]

Стройка. Гараж, он же кухня для строителей. Захожу и слышу, как ругается закарпатец-каменщик с таджиком-землекопом:

- Я ж тоби казав: "Закрый люк!!"

- Я закрыль люк, видишь? - и тычет пальцем в угол гаража...

- То, шо ты закрыв - то видро з ЦЫБУЛЕЮ, а я казав закрыты ЛЮК! (и показывает на крышку люка).

Змінено 28 жовтня 2009 користувачем Gardenia

[dzol]

предысторию сего чуда не знаю, но меня поразила неординарность мастеров-кладочников

[S.A.Y.]

предысторию сего чуда не знаю, но меня поразила неординарность мастеров-кладочников

 

Это одно время в совке пошло поветрие: строить крупноблочно. Железобетонные изыски известны всем. Но были еще и кирпичные блоки: их гнали на "кирпичноблочных", бггг, заводах, привозили, ставили краном и докладывали остальное. Стыдливо, при этом, оштукатуривая. Вам же повезло ;)

[Шарманщик]

предысторию сего чуда не знаю, но меня поразила неординарность мастеров-кладочников

дык почитайте книжки про историю методов и способов массовой застройки на переломе эпохи правления Хрущев-Брежнев...

Это один из вариантов, причем скорее уже Брежневская пора...

Удачи.

[e.s.]

Знакомый приглашает в гости, типа ремонт сделал ,пока я рассматриваю комнату ,он разжигает котел на кухне, что-то там у него не разгорается ,раздается хлопок и страшный грохот, в предчуствии страшного ,я влетаю на кухню, все целое, стекла на окне целы, видимых разрушений нет, самое страшное -это выражение лица хозяина... , пытаюсь понять источник грохота - входная дверь отсутствует ,вернее лежит вместе с коробкой на полу -добрые строители прихватили ее пеной, не расклинив и не поставив и единого анкера ...

[Ревизор]

так а что взорвалось? отчего дверь выпала?

[Starper]

так а что взорвалось? отчего дверь выпала?

 

Взрывается газ, если его не вовремя поджечь.

У меня был такой же случай. Пытались запустить котел на пропане. Пьезо долго щелкали, пока не случился "хлопок".

Двое рабочих - зевак отползли с мокрыми штанами и до конца дня пили водку молча.