Улыбнуло

[Валерий Валентинович]

Всем привет! Нож точил, вспомнил. (в смысле я на смене)

 

Мужчина пришел к женщине. Она: я пока в душ схожу, а ты ножи подточи пожалуйста, а то моего не допросишься! Он берет нож, брусок. Блииин, то то я думаю, и почему у меня дома ножи всегда острые?!

 

Значит не все норильчане летом на работе! Кто-то из друзей помогает ножи наточить.

[Дашин папа]

Значит не все норильчане летом на работе! Кто-то из друзей помогает ножи наточить.

 

Всем привет! Ну мы же вахтовым методом работаем - две недели здесь, две недели дома ножи точим.

[Телесистемы]

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

 

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах , тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий?" Они перестали это делать после того , как я стал говорить им то же самое на похоронах .

[Run]

БАШ уже два дня отжигает, давно такого не было...

127526 (сохранена 2010-06-26 в 17:10)

Подслушал на работе разговор двух коллег, молодых девушек:

- Я за свою жизнь книг наверное 100 прочитала...

- Не может быть! Стефани Мейер написала только четыре!

 

 

Сижу и перевариваю кто такая Стефани Мейер, вроде не читал.

Запускаю Яндекс...Рассвет..Затмение..Новолуние..Сумерки

Какая то больно знакомая комбинация. Где то недавно видел...

Подымаю глаза на книжную полку и вижу: Рассвет..Затмение..Новолуние..Сумерки...Стефани Мейер

 

Жена от кого то вчера почитать притащила :lol:

[Darkdwarf]

Рассвет..Затмение..Новолуние..Сумерки...Стефани Мейер

 

Жена от кого то вчера почитать притащила :lol:

 

про вампиров???

[Телесистемы]

в театральную кассу подходит такая смущающаяся девушка и смущенно спрашивает:

- извините а на спектакль "..." еще билетики остались?

 

кассирша: вам какое место - сидячее или стоячее?

девушка еще более смущенно:

а можно сидячее на стоячем?

[Валерий Валентинович]

-Слышал, по поручению Януковича его администрация провела контрольную закупку наркотиков?

-Почему это не доверили профессионалам, например, Черновецкому?

-Судя по всему, Лене поручат эти наркотики уничтожить.

 

-Почему по представлению Азарова Рада уволила министра окружающей среды?

-Говорят, он пытался защитить среду от еженедельных выступлений Азарова в прямом эфире.

 

Секретарь докладывает Хорошковскому:

-К вам на прием группа журналистов.

-Вяжите..., то есть зовите.

 

-Слышал, Тимошенко пожаловалась, что из-за Януковича стоит в пробках?

-Странно, ведь, судя по декларации о доходах, она вообще должна ходить пешком.

 

 

На днях состоялась официальная встреча Хиллари Клинтон и Юлии Тимошенко. Тема встречи «Женщина-Президент: мечта и реальность». Клинтон пожаловалась на Монику Левински, а Тимошенко – на Виктора Ющенко.

 

- Рабинович, вы знаете, Администрация Президента смогла через Интернет купить наркотики!

- А что, без наркотиков они уже не могут работать?!

[Moroz]

На днях состоялась официальная встреча Хиллари Клинтон и Юлии Тимошенко. Тема встречи «Женщина-Президент: мечта и реальность». Клинтон пожаловалась на Монику Левински, а Тимошенко – на Виктора Ющенко.

 

(ссылка на изображение устарела)

Подпись к картинке:

Человек, уклоняющийся от покупки авто, — пешеход. Человек, уклоняющийся от уплаты налогов, — бизнесмен. Человек, уклоняющий от ответственности, — большой начальник. Человек, уклоняющийся всегда и от всего, — политик

[Леонид]

Ляпы в танце

www.yapfiles.ru/show/108151/tanec.gif.html

:D

[Валерий Валентинович]

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:

- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?

Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.

Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:

- У вас муж цыган?

- Да, а откуда вы узнали?

- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

[Валерий Валентинович]

"Сдам квартиру двум девушкам. Троим не сдам - годы уже не те!"

[Валерий Валентинович]

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом? - Да нет. - А где тогда по физиономии получил-то? - Да на работе. - Это что за работа такая что по физиономии дают? - Экскаваторщик я! - ? - Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом. - Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть. - Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

_______________________________________________________

 

Маляр, штукатур и прораб идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

- Чур, я первый!, - говорит маляр. Я хочу быть сейчас на Багамах, и загорять на нудистском пляже с двумя сексапильными блондинками.

- Я следующий!, - говорит штукатур. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

- ОК, твоя очередь!, - говорит Джин прорабу.

Тогда прораб говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое после обеда были на работе.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Marta_08]

- А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

[InSAn]

Сережа волнуется - раз,

Игорь волнуется - два,

Саша волнуется - три,

Оля пошла на УЗИ!!!

[MBM]

Актуально:

 

Начальник утром притащил всякие восточные сладости, сидит потихоньку ест. Бухгалтерша заходит, углядела и говорит:

- Ой, какие вкусности... А что из этого самое не каллорийное??

Начальник тихим голосом, не отлипая от монитора:

- Тарелка...

[Marta_08]

Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала...

 

Одна из главных ошибок человека - ложь самому себе.

 

Я не ругаюсь с глупыми женщинами, а умные не ругаются со мной.

 

Мы слишком редко видимся, чтоб при встрече пить чай...

 

Каждый шаг, каждый поступок, даже самый продуманный, может оказаться неверным. Как бы то ни было - это лучше, чем стоять на месте.

 

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

 

Здоровый цинизм - это промежуточное состояние, между юношеским максимализмом и старческим маразмом. Он позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не познаешь: сидя в мешке, трудно судить о его цвете.

 

Каждый человек, где-то в глубине души, хранит кладбище тех, кого он любил.

 

Опыт - очень дорогой учитель, но и учит он, гораздо лучше всех известных учителей.

 

Отмечая жизнестойкость опарышей, перестаёшь удивляться назойливости мух...

 

Умная женщина, она как дирижабль. А когда вы последний раз видели дирижабль?

 

Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду.

 

Действительность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя, в коре головного мозга.

 

Жизнь - она подлая: когда видишь, что у тебя все козыри на руках, она начинает играть в шахматы.

 

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны...

 

Не жалуйтесь на судьбу - ей, может быть с Вами, тоже не очень приятно.

 

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

 

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда,

когда с ней спит только он один!

 

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

 

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть холодными ночами.

 

Где ты так разочаровался в людях? - Не поверишь: в детском саду.

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

 

Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.

 

Отдай Родине почетный долг, иначе государство исполнит над тобой супружеский...

 

Позитив повесился, депрессия съела меня...

 

Когда в он-лайне переходят на Вы, в реальности уже давно бьют морду...

 

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

 

Каждый сам кузнец своего счастья. Вот только все наковальни, почему-то, находятся у кузнецов несчастий...

 

Не пытайтесь понять женщину, а то не дай Бог, еще поймете.

 

Говорят, деньги не приносят счастья. Но зато сколько они приносят радости!

 

Не грузите меня - я не сухогруз. Я танкер: налейте мне.

 

Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья,

нельзя звену, не придавать значенья.

 

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

 

Месть - это поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.

 

Мечты сбываются, в определенный момент. И чаще всего, этот момент называется: "уже на** не надо".

 

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

 

Главное правило бизнеса - "Поровну делятся только амёбы"

 

Оказывается, всё получается, если попробовать...

 

Жить – это профессия. Но к сожалению вокруг, большинство занимается самодеятельностью...

 

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

 

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

 

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

 

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

 

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

 

Надпись на зеркале: другие не лучше...

 

От беспокойства до паники - 28 дней.

 

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

 

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой...

 

Почему-то из 2-х влюблённых, один - обязательно стерва.

 

Произведение ума женщины на её красоту - есть величина постоянная.

 

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! И не будет..

 

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

 

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

 

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

 

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

 

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - то возможно, вы ни #уя не поняли...

 

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

 

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других - юбкой.

 

Интернет - есть лучший способ, удовлетворить свое любопытство за

деньги твоего работодателя.

 

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - возможно это смазка!

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

 

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

 

Отрыжка после еды - это как отчет о доставке смс...

 

Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность.

 

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

 

Господи, дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те что ты дал при рождении, уже кончились.

 

Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать.

 

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

 

Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза - сложить их пополам и сунуть в карман.

 

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

 

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.''

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[MBM]

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно.

 

Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:

 

- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

[Major]

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%ь! Еду уже, з%%л, скоро приеду!!! Еду, б%%ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома в%%т...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

[InSAn]

Пляжный ресторан, сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и свысока смотрят на девченок за соседними столиками.

Вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой

мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: "Девушки! Если вам нужны б#@ди, так это мы!"

[InSAn]

Сегодня увидел прикольную оЧепЯтку: "Трудовы ебудни"

[Дашин папа]

Всем привет! Вот "бородатый" анекдот, но вдруг кто не слышал.

 

На дороге инспектор останавливает свистком затонированый джипчик, выходит "браток" и наезжает на гаишника: ты что рассвистелся, придурок, а ну засунул быстро свисток в задницу! А то башку снесу! Делать нечего, исполнил.

Через минутку по рации кричит колеге на следующий пост: пятый, пятый. джип черный несется к тебе, смотри. ты не свисти ему, ты его жезлом, жезлом останавливай!

[Сергей НСТ]

Сегодня пришло в рабочую почту:

 

Шановний підриємець!

До Вас звертається християнська церква повного Євангелія "Слово віри" у

м.Борисполі. Ми маємо потребу в реконструкції Божого храму, тому просимо

Вас надати посильну допомогу.Більш детальна інформація в прикріплених

файлах.

Заздалегідь вдячні. Благословляємо Вас, Вашу родину та Ваш бізнес.

Молимося за Вас.

 

--

церковь " Слово Веры" г. Борисполь Мовсисян Армен.

 

 

На рынке "опиума для народа" серьезная конкуренция

Лист-прохання.doc

Услуги.doc

[muvic]

Сегодня увидел прикольную оЧепЯтку: "Трудовы ебудни"

 

"концевыебалки" тоже ниче так очепятка

[MBM]

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и

замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам

свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота

идти стричься.

 

Градации профессионализма:

 

1.Начинающий:

"Дайте мне лопату и покажите, где копать"

2. Продвинутый:

"Вот моя лопата, покажите где копать"

3. Профи:

"Я тут ямку вам вырыл. По-моему подходящая."

 

Из Вопросов и Ответов Google:

- А как можно определить серьёзно ли парень к тебе относиться или просто хочет переспать?

- Если переспит и уйдет - значит только переспать.

Змінено 8 липня 2010 користувачем BlackAlex

[Валерий Валентинович]

Пришло по почте:

Die Зюддойче Klassenlotterie!

SKL-Гюнтер, Kronacher Str.60

D-96052 Бамберг

Іспанія

www.skl.de/

Довідка: SKL/Millionenformel/05/1288

Лот: SKL/25/8787

 

 

ВІТАЄМО!

 

Ми раді повідомити вам про результати тільки що завершилася щорічної остаточного засновані Klassenlotterie Suddeutsche програми.

 

Suddeutsche Klassenlotterie заклик був проведений з ексклюзивним список 25 мільйонів адрес електронної пошти, індивідуальних та колективних органів взяв на передових автоматизованих випадкового пошуку комп'ютер інтернет-голосування в рамках нашої міжнародної програми просування яких ми кожен рік, немає квитків було продано.

 

Після цього голосування автоматизованих комп'ютері, адреси електронної пошти при серійний номер 65-5524 звертає щасливі номери 4-18-24-30-31-35 які, отже, перетворився на один з перших 35 (35) щасливих переможців у цій категорії.

 

Ви були тому схвалені для одноразової виплати 700,000.00 євро (700 тисяч євро) готівкою зараховуються на файл SKL/Millionenformel/05/1288. Це від загальної грошовою премією у розмірі 35 млн. євро, розподіляються між першим 5 30 (35) щасливих переможців у цій категорії.

 

У цьому році El Gordo лотереї є найбільшим програми Suddeutsche Klassenlotterie. Приз у 35 мільйонів буде шостим за величиною в історії Європи. Найбільша була 363 млн джек-пот, який пішов двох переможців у лютому 2004 креслення Великий Гра Mega попередника мільйони.

 

Ваш фонд в даний час зберігається в офшорний банк з тверда обкладинка страхування. Завдяки поєднанню деяких чисел і назв, раді, яка вам тримати цю нагороду від публічного повідомлення, поки ваші претензії були оброблені і ваші гроші переведені на ваш певний рахунок в банку, оскільки це є частиною нашого протоколу безпеки, щоб уникнути подвійного вимоги і негарантованого Перевага цієї програми шляхом широкої громадськості.

 

Зверніть увагу, що щасливий переможець номер знаходиться в межах нашого європейського офісу представника буклету в Іспанії. У зв'язку з цим, ваш 700,000.00 євро (сімсот тисяч євро) буде випущений до Вас нашого дочірнього банку в Європі. Наша Іспанія агент негайно почне процес сприяння визволенню ваші кошти до вас як тільки ви з ним в контакт.

 

Для початку ваші претензії, будь ласка зв'яжіться з агентом вимог:

 

Агент Фернандо Пуйоль

Послуги іноземних Manager, оплати і розпорядитися про його звільнення Департаменту

Електронна пошта: agentpuyolfernando@gmail.com

 

Вам необхідно зв'язатися Агент Пуйоль з Фернандо наступну персональну інформацію нижче, щоб ідентифікувати Вас як справжнього власника цієї переможцем електронну адресу.

 

Назва :...................................

вік :.....................................

секс :.....................................

АДРЕСА :..............................

електронної пошти :..................................

ТЕЛЕФОН :.................................

Посада :........................

КОМПАНІЯ :.............................

ГРОМАДЯНСТВА :........................

КРАЇНА :.............................

 

 

Ваші претензії агента буде надавати допомогу в обробці і доставці нагороду коштів у зазначеному банку.

 

Зауважимо, що всі призові фонди повинні бути заявлені не пізніше ніж через місяць. Після цієї дати всі кошти повернулися в лотерею unclaimed.In казначейства, щоб уникнути непотрібних затримок і ускладнень, спробуйте назвіть ваш реєстраційний номер:

SKL/Millionenformel/05/1288 та номери партій: SKL/25/8787 в листуванні зі своїм агентом. Крім того, не повинно бути ніяких змін у їхній бік, щоб не повідомити свої претензії агента як можна швидше.

 

Вітаємо ще раз усіх наших співробітників і дякуємо вам за участь в нашій програмі просування по службі.

 

З повагою,

Mrs.Violletta Ібрагімович.

Акції менеджер

Suddeutsche Klassenlotterie

 

 

Ну и зачем мне 700.000.00 евро? Это же можно открыть ещё одно прибыльное дело, обстроиться, разлениться и от лени... спиться. На Западе явно хотят искоренить украинцев. Любыми способами.:D:beer: