Moroz Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
vovova Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 Немного позитива 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Korni Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 Заело..... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 Заело..... Пару букв пропустил или так, подкалываешь? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Korni Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 ....или так.... Многоточие было на своём месте. p.s. надоела реклама кайфолог'а Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 p.s. надоела реклама кайфолог'а Я к нему не имею отношения. Просто смотрю картинки. Када делать нех. Картинки-то в тему. Частенько. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 Самый правильный демотиватор 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Zelf Опубліковано: 27 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 червня 2010 Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы". *** Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами. 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 28 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 28 червня 2010 Интересно, кто сколько времени потратит на просмотр этой гифки...:D 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Леонид Опубліковано: 28 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 28 червня 2010 Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там. Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Стуардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё мест. Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения. Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой" Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе. Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора? "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто". 12 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Леонид Опубліковано: 29 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 29 червня 2010 Фразы блондинок во время футбола: 1. А где наши? (ну это понятно) 2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем? 4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают. 6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят? 7. А что это за фигурки нарисованные на траве? 8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит? 9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены? 10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же! 11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой? 12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла? 13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли? Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД? 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 29 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 29 червня 2010 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
mswizard Опубліковано: 29 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 29 червня 2010 Бизнес для девушек – краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели. Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! Это черный пиар. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый брэнд. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной. Это лизинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо! Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер Это сетевой маркетинг. Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь Кто интересуется как я в постели, – за мной! и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование. Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза. Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик… Это оптовая скидка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы! Это крыша. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков? Это креативный подход. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки – два, или может даже, два с половиной раза. Это протекционизм. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями… Это промышленный шпионаж. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер… Это акционерное общество. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии. Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик… Это пенсия. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением… Это лидирующее положение на рынке. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… Это политика компании. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. Это валовый национальный продукт. Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. Это drag and drop. Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: No comments…, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг. Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит я не могу, потому что люблю мальчиков. Это неверный выбор целевой группы. Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. – Это износ, милая. Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. Это оффшорная зона. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала. Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. Это ликвидация склада. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… Это Рынок, детка. 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 29 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 29 червня 2010 Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый брэнд. Это проституция... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 29 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 29 червня 2010 Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... Чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. Только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая. 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 29 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 29 червня 2010 У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала: - А я сегодня писю побрила! 0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает: - Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!... Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать. - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля… Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию: Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика… Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут. Уролог: -Да,а Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите. 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 30 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 червня 2010 Песня о Муже. (на мотив "Если друг оказался вдруг..." В.С. Высоцкий) Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так ― тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим ― Мужа в шоппинг тяни ― рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой ― Там поймешь, кто такой. Если муж в бутикАх ― не ах, Если смотрит, как зверь ― на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой ― Значит, рядом с тобой - чужой, Ты его не брани ― гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил ― Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,― Значит, муж мой ― волшебный муж! ЭТО ПРАВДА, (вставить имя)!!! Песни Высоцкого на украинском языке. Попадаются прикольные и смешные. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Дашин папа Опубліковано: 30 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 червня 2010 Песня о Муже. (на мотив "Если друг оказался вдруг..." В.С. Высоцкий) Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так ― тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим ― Мужа в шоппинг тяни ― рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой ― Там поймешь, кто такой. Если муж в бутикАх ― не ах, Если смотрит, как зверь ― на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой ― Значит, рядом с тобой - чужой, Ты его не брани ― гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил ― Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,― Значит, муж мой ― волшебный муж! ЭТО ПРАВДА, (вставить имя)!!! Песни Высоцкого на украинском языке. Попадаются прикольные и смешные. Прямо про меня и мою жену! Прийдется выучить и петь как ШОП-походную песню. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 30 червня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 червня 2010 Прямо про меня и мою жену! Прийдется выучить и петь как ШОП-походную песню. Нас багато, нас не подолати! :D Я уже давно с женой по рынкам не хожу. Она с дочкой ходит. А идут только колготки купить.:D А мы с сыном управляемся за 30-40 минут. Это при том что, нужно было купить костюм в школу и т.п. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз