Улыбнуло

[Валерий Валентинович]

- Ну ладно, ты девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?

- Я точно знаю! У него ЭТА ШТУЧКА ещё в целлофане была…

[Евгения013]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

 

 

 

 

 

 

Бизнесмен занимался продажей Библий.

И вот решил он нанять троих работников.

Первый:

- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!

Дали. Ушел.

Второй:

- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.

Дали. Ушел.

Третий заикаясь:

- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.

Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,

чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!

Бизнесмен в недоумение:

- ????????????????

Третий:

- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.

Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.

Первый:

- Продал десять!

Второй:

- Продал все пятнадцать!!!

Третий:

- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!

Бизнесмен:

- ??????????? Но как!?

- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему

и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би

Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам

ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

[=YaSto=]

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИЧЕГО НЕ НАКЛЕИЛИ.

[Lweno4ek]

Теперь он Людмиле говорит что пошел к Алине, а Алине, что к Людмиле... а сам к Диме.

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Музей]

От фотографа Яна Артус Бертрана (Yann Arthus-Bertrand).

[*Alexey*]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает

под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[NixoNs]

[vitalik12007]

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИЧЕГО НЕ НАКЛЕИЛИ.

 

тоже было такое (знакомые попросили помочь ,так до багетов 1 см нехватало:D:D)

[Музей]

[Музей]

[Валерий Валентинович]

За неделю это видео посмотрели свыше трех тысяч интернет-пользователей со всего мира.

 

Skaitykite daugiau: www.15min.lt/ru/article/zizn-live/video-dvuhletnij-malysh-poet-beatles-pod-gitaru-508-343421#ixzz2Vqirhi4M

 

.......................:D

[borg]

(ссылка на изображение устарела)

[VDV6nik]

 

 

 

 

 

[Gorod_x]

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

[voglya]

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

нобель, Вы шоль?????

[Евгения013]

- Знаешь Галюня, я всё осознал - в жизни ничего не добьешься, пока не станешь, как президент!

- Ой, неужели ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Решил наконец-то хорошо зарабатывать?! Хочешь стать известным?!

- Нет Галюня..... мы разводимся!

 

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

 

Ещё в юности, пионер Максим Галкин, был настоящим Тимуровцем, всегда помогал одиноким бабушкам.

Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

 

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

 

 

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

 

 

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке:

- Мужчина, вы что?!

- А чего, давка еще не началась?

[Lweno4ek]

[muvic]

[Lenora]

[Lana_CK]

Видел сегодня девушку на копейке.

Это ж как плохо нужно делать минет?

 

 

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Валерий Валентинович]

На экзамене.

- Что ты делала для подготовки к экзамену?

- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.

- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.

- Не любите вы нас - православных.

[muvic]

признанный специалист?

[Валерий Валентинович]

признанный специалист?

 

:ROFL:

Меня не просто "порвало"! Я от смеха, аж кашлять начал до головокружения.

Как сказал оператор данного видео: - BRAVO!!!