Валерий Валентинович Опубліковано: 25 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 травня 2010 Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоины - я тебе отослала :D А ведь точно! Прочитал с ошибками... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
S.A.Y. Опубліковано: 25 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 травня 2010 Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. А от аллергии на арахис гибнет народу больше, чем от всех вместе взятых террористов. Но сравнить меры по борьбе с террористами и с аллергией... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 102, вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! ! Больше SMS - больше шансов!!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 Только что получил "мыло" следующего содержания: Уважаемый победитель, Вы были одобрены, чтобы требовать сумму $ 500,000.00. Утверждать, обращайтесь: Г-н Холлис Brian Email: hollis.brian@yahoo.co.uk Поздравление Г-жа Шарон Нэш теперь ломаю голову - утверждать, что я победитель или просто сумму требовать... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 теперь ломаю голову - утверждать, что я победитель или просто сумму требовать... Отошли на номер 555 смс с содержанием "Я не лох!" - и ты не лох! Чем больше смс - тем больше ты не лох! Стоимость смс - 100 гривен. Где-то так. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 Где-то так. Лет десять назад подобные письма приходили маме, бабушке, знакомым...., только в бумажном варианте на домашний адрес, с правильными именами и фамилиями, на красивой бумаге с голограммами и печатями, а теперь кОзлы и на этом экономят :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 ...Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ! ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. 10 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 Люди, кто что слышал о шароизоляции, че за зверь такой? Может это типа изоляция от "шары" ? "- Шара не прокатит!" Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 ...Вчера еду в маршрутке, полно народу.... История с бородой, но прикол еще тот конечно :D:good: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 вот так вот ребята покатались Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 вот так вот ребята покатались <lj-embed><object width="450" height="380"><embed src="http://www.vibox.ru/videoPlayer.swf?Id=68264bdb65b97eeae6788aa3348e553c&VID=12779&qt=1" height="380" width="450" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></object></lj-embed> Алекс - Юстасу? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 Алекс - Юстасу? :D:beer: Еле получилось.. Постом выше поменял 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
EugeneH Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 вот так вот ребята покатались Режиссура и опература Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 И исчо из истории... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
murava Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 Законы дачи Первый закон дачи: Количество денег, вложенных в дачу, всегда больше количества денег, которые дача приносит. Второй закон второй: Работа на даче бесконечна. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ШуRik Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Rebe Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 (ссылка на изображение устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 26 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 26 травня 2010 (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) И в огне не горят Зато на горнолыжном курорте на подъемнике катаются... г.Красия, Закарпатье, 02.2010 г. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 27 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 травня 2010 Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... ________________________________________________________ Американская домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!.. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 27 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 травня 2010 Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. - "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: - "Мама, почему ты не сказала, что это не я?" Теща отвечает: - "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 27 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 травня 2010 Московский Ветеринарный Форум :crazy: forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 27 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 травня 2010 Московский Ветеринарный Форум :crazy: Здравствуйте, живу я у бабушки.... Нормально гонит :lol: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 27 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 травня 2010 Cлужит в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник хренов!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая охренеть от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хе..ня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пи..ара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
рыбак Опубліковано: 27 травня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 травня 2010 Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. а кто-же тогда эту историю всю видел? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз