Улыбнуло

[Tarasyk]

Лето. Жара. Маршрутка. Полно людей. Мужчина сидит, а возле него, нависая над ним, стоит дама, обладающая шикарным бюстом в кофточке с глубоким декольте.

 

Первый раз он просто глянул, второй – задержал взгляд, на третий раз, не отрывая глаз, начал потеть... Вскакивая и уступая место даме, мужчина произнес:

 

- Садитесь, мне всё равно так лучше видно будет!

 

Поняв, что прокололся, тут же добавил:

 

- Свою остановку.

 

**********************************************************

 

Сижу пьяная на лавке,

к мокрой жопе липнут плавки,

нос обмотаный соплями,

тушь засохла под глазами,

на туфлях нет каблука,

юбка драная слегка,

семь ногтей как не бывало.

Боже, где же я бухала?

 

***********************************************************

 

Подруги разговаривают по телефону:

- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?

 

***********************************************************

 

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[Tarasyk]

мужская солидарность:

 

узнала - случайно проболтался

 

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,

- ТЫ где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!

- Ну-ка, включи телевизор..

- Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

- Ладно, а воду в ванной?

(включает)

- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

 

Как, оказывается, было на самом деле:

 

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

 

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

 

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

 

*********************************************************

 

Короче решил я девушке послать утром ММС-ку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами, и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду туда, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят, руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

 

**********************************************************

 

Киев. Утренняя маршрутка "метро "Лыбидская" - Васильков". Места не переполненные. Впереди только несколько человек, я сижу на одиночном месте, а рядом, на двойном, бабулька, с пацаном лет девяти. Тут какая -то тварь пустила шептуна из задницы, наполняя смрадом салон. У всех в салоне сразу морды кирпичём, "молчание ягнят", но пацан это решил не оставить просто так :

 

 

- Фуууу, гавном воняет,- громко, закрыв нос руками, лица пассажиров уже разделились на напряжённые и полуулыбчивые.

Бабулька грозно пшикнула на него, но пацан не умялся:

- Что ты на меня ругаешься?Это же не мы накакали!

У бабульки глаза на лоб полезли, кое-кто из пассажиров "гыкнул" скупой улыбкой, начались воспитательные речи насчёт культуры.. но пацан выпалил уже истерически:

- А срать разве культурно?!? Я когда хочу пукнуть- терплю до остановки! А папа ещё говорил, что " лучше геройски пёрднуть, чем предательски насрать.." !!

 

..Маршрутка остановилась , невозмутимый водитель минуты три не закрывал автоматические двери, хотя остановки, посадки и высадки не было...

[рыбак]

Есть, могу прислать ссылку. И поверьте, матерят они своих то же будь здоров за всякие какашкины дела.

 

давайте , если не жалко

[РУФ]

КОРОНА ДОНЕЦКОЙ ИМПЕРИИ

 

Инаугурация

Отсутствие в госбюджете средств на инаугурацию Виктора Януковича-старшего, а также намерения «регионалов» короновать своего могучего лидера по-антикризисному дешево, сердито, со вкусом и какими-то там многочисленными изюминками, подвигло редакцию «Обкома» на непраздные размышления.

 

В итоге у нас получился свой вариант сценария этого замечательного мероприятия, которым мы и решили поделиться с его организаторами. Глядишь, и сгодится…

 

***

 

…Площадь перед Центризбиркомом, на которой решено провести торжественную инаугурацию победившего кандидата, радует глаз обилием синего цвета. Памятник Лесе Украинке одет в целлофановую накидку «Наш Президент – Виктор Янукович»; таблички «Площа Лесі Українки» тщательно заклеены пленкой с надписью синим по белому «Майдан Виктора Януковича»; тротуарная плитка аккуратно очищена от смерзшегося снега, сваленного, по настоянию службы безопасности Президента РФ, в две огромные кучи по бокам: эти господствующие высоты заняты российскими снайперами.

 

Американские негры-спецназовцы, обеспечивающие охрану Президента США, с аппетитом засели на втором этаже «МакДональдса» через дорогу, выставив в окна дальнобойную оптику. Что касается бодигардов самого инаугурирующегося, то они по-хозяйски расположились на крыше здания ЦИК, вооружившись помповыми ружьями, «заточками» и гранатами.

 

Майдан Януковича оцеплен по периметру тройным милицейским кордоном, ограждающим участников действа от «синих кульков», опоздавших на последний автобус «Киев – Донецк», и немногочисленных зевак из числа местных. Заградотряд «Беркута» выстроился также около красной дорожки, ведущей из подземного перехода станции метро «Печерская» (устроители решили, что Виктор Янукович, чья скромность в быту и на транспорте всем известна, прибудет на процедуру подземкой, с каковой целью метро на несколько часов было заблокировано для остальных пассажиров) к трибуне, которую специально притащили на майдан из Верховной Рады.

 

Перед трибуной стоят длинные ряды накрытых столов, за которыми сидят народные депутаты (пофракционно) и приглашенные. Отдельно располагается мягкий уголок для высоких зарубежных гостей. Самые почетные места отведены Президенту РФ Дмитрию Медведеву и Президенту США Бараку Обаме. Устроители праздника особо побеспокоились о специальном меню для дорогих партнеров: на столе перед Медведевым наличествуют литровая бутылка водки, блюдо с селедкой и небольшая сувенирная балалайка; Обаме предлагается корзина с бананами и волосатый кокосовый орех. Оба президента поглядывают на заготовленные для них гостинцы с явным отвращением, зато аппетитно втягивают носом сизый дым, валящий из расположенного неподалеку мангала, на котором жарит бараний шашлык, что-то напевая себе под нос, народный депутат Эльбрус Тедеев.

 

Над площадью барражирует гламурный итальянский вертолет, украшенный вездесущими синими шарами, транспарантом «Киевская мэрия поздравляет Его Высокопревосходительство Януковича В. Ф. с победой!» и двумя мегафонами, из которых льется песня в исполнении столичного градоначальника Леонида Черновецкого: «Ты просто бывший и незваный, но всё еще такой желанный!». Песня явно исполняется вживую. Впрочем, слышно мэра плохо: его перекрикивают с концертной сцены, оставшейся на площади со времен выборов.

 

На сцене выступают Потоп и Настя Поленских, одетые в синие кульки с символикой Партии регионов. Правая нога Потопа в гипсе, вследствие чего он танцует с помощью костылей, под глазом Насти красуется крупный припудренный синяк. Роль дирижера, не вставая из-за стола, исполняет бывший народный депутат Олег Калашников.

 

ПОТОП и НАСТЯ (поют): Вітя, Вітя – Україна! Анна Герман – у нас єдина!

 

ГЕРМАН (одобрительно похлопывая Калашникова по плечу): Молодець, пане Олеже! Сам слова написав?

 

КАЛАШНИКОВ (самодовольно): Не, Потоп накропал. Как ногу в тиски зажали, с него правильные рифмы так и посыпались... Может, когда искупят вину, отправим их на «Евровидение»?

 

АРТИСТ ВИКТОР РАВЛИК (возмущенно размахивая гитарой с надписью «Смерть легавым от ножа»): Какое им еще «Евровидение»? Они не заслужили! Это ж «поющие трусы» Юли! Я за Виктора Федоровича на майданах песни пел, пострадал за убеждения, отморозил себе, извините, в конце концов! Отправьте лучше меня! Я хочу быть народным! У меня деньги кончились! «Ні обіцянок, ні пробачень, все сталося само собою! Слова набули певних значень...»

 

ГЕРМАН (беззлобно): Відвали, чувирло. (Сердечно кланяется проходящей мимо Раисе Богатыревой): Раєчко, мої гратуляції! Чудово виглядаєш. Знову жирок відкачала?

 

БОГАТЫРЕВА (обаятельно улыбаясь): Нет, милая, это все здоровый образ жизни и кефирная диета. А ты, я смотрю, так и продолжаешь кушать мучное на ночь? Щеки уже как у байбака. Очки не давят?

 

…Пронзительный звук позывных, обычно предваряющих заседания Верховной Рады, прерывает светскую беседу любимых женщин Лидера. Настя и Потоп, подгоняемые увесистыми пинками Калашникова в мягкие места, покидают сцену и стремительно уносят ноги в сторону аэропорта «Борисполь». На трибуну вскарабкивается председатель Верховной Рады Владимир Литвин.

 

ЛИТВИН (плачет): Люди добрі! В далекому 1950 році, в глухому донбаському Єнакієві, Віктора Януковича народили його батьки...

 

ЛЕВОЧКИН (раздраженно кидая обглоданную куриную косточку в толпу голодных «синих кульков», где за нее сразу же начинается небольшая драка): Вова, вот только опять не начинай! Задолбал ты уже своим рыдаловом. Давай, вытирайся рушником и объявляй выход Лидера! Десять часов уже.

 

ЛИТВИН (закрывая лицо рушником): А-а-а-а! Не можу зупинитися! Я ж спікер, і Віктор Федорович обіцяв народити мене вдруге! (Громко сморкается). Люди добрі, що ж я роблю, сльози душать мене!..

 

ШУФРИЧ (грубо): Короче, Вава!

 

ЛИТВИН: Коротше, я запрошую на цю трибуну для інавгурації нового Президента України – Віктора Федоровича Януковича!!

 

Черновецкий на вертолете закладывает крутой вираж и врубает гимн Украины. Взгляды присутствующих концентрируются на выходе из станции метро «Печерская», откуда уже появляется фигура победителя. На Януковиче надето глухое пальто до пят, лицо полностью скрыто капюшоном. Он быстро шагает по красной дорожке, то и дело поворачиваясь по сторонам и приветственно размахивая руками в варежках.

 

КОЛЕСНИКОВ (подозрительно): Слушайте, господа, а вам не кажется, что наш Лидер стал ниже ростом? (Достает сигарету и начинает рыться в карманах в поисках зажигалки).

 

ЛУЦЕНКО (поспешно подскакивая и чиркая спичкой): Вот, Борис Викторович, пожалуйста…

 

КОЛЕСНИКОВ (прикуривая): Спасибо, Юрчик. Свободен.

 

ЛУЦЕНКО (радостно подпрыгивая): Свободен? Вы не шутите?! Ура! Может, еще что-нибудь желаете, Борис Викторович?

 

В это время Лидер, крутнувшись на ходу особенно сильно, запутывается каблуками в дорожке и падает навзничь, грязно ругаясь ломким голосом. Из-под задравшейся полы пальто высовываются полные икры и белые туфли на высоких каблуках, а под слетевшим капюшоном обнаруживается лицо и коса премьер-министра Юлии Тимошенко. Она вскакивает и со всех ног бросается к трибуне.

 

КОЛЕСНИКОВ (размахивая руками): Самозванка! Держите её! Юра, фас!

 

Луценко с улюлюканьем, вытаскивая на ходу свисток, бросается вслед за Тимошенко, депутаты от Партии регионов выдвигаются наперерез. Анна Герман умело подставляет премьер-министру ногу, и на красной дорожке немедленно образовывается дружно матерящаяся куча-мала.

 

ЛУЦЕНКО (тяжело дыша, выкручивает Тимошенко руку): Ну что, добегалась, воровка?! Хотела вместо нашего дорогого Виктора Федоровича инаугурацию принять?! Не выйдет!

 

ТИМОШЕНКО (хрипло): Пусти, предатель! Донецкий подпевала!

 

ЛУЦЕНКО (краснея): Заглохни, тимошенница проклятая! Ты мне всю жизнь поломала. Вот я тебе сейчас (вытаскивает из рукава дубинку)…

 

КОЛЕСНИКОВ (строго): Юра, фу! Не надо здесь международного скандала, ты не во Франкфурте. Усади ее за стол и следи, чтоб не убежала…

 

В это время ряд депутатов под предводительством Эльбруса Тедеева в белом фартуке бросаются в метро и спустя несколько томительных минут выводят оттуда под руки пропавшего Януковича. На голове Лидера красуется огромная шишка.

 

ЯНУКОВИЧ (обиженно): …Гадина, между эскалаторами подстерегла и поленом по голове жахнула! Где эта кобыла? Я ей сейчас, как говорят, по роже наваляю…

 

ТИМОШЕНКО (дерзко): Давай, давай, бугай, побей беззащитную женщину на глазах у международной общественности!

 

ЯНУКОВИЧ (осторожно косясь на галерку с зарубежными гостями): Ладно, как говорят, предъявим… О! А это что еще за черномазый?

 

ГЕРМАН (шепчет в ухо Лидера): Це Президент Америки Барак Обама.

 

ЯНУКОВИЧ (с сомнением): Что еще за Барак? Гм… А Кондолиза где?

 

ТИМОШЕНКО (громко): Вы слышали? Вы это слышали?! Янукович обозвал господина Барака Обаму грязным ниггером!

 

Луценко быстро закрывает ей рот синей салфеткой с символикой Партии регионов.

 

К Януковичу торжественно подходит его супруга Людмила. В руках у нее дымящаяся кастрюля, обмотанная махровым полотенцем, чтобы не остыли пирожки.

 

ЛЮДМИЛА: М-м-м-м. М-м-мм…

 

ЯНУКОВИЧ (удивленно): О, блин. А кто это моей Люсе рот скотчем заклеил?

 

ГЕРМАН (строго): Це я, Вікторе Федоровичу. Повірте мені, так буде краще...

 

ЛЮДМИЛА (возмущенно вращая блестящими от слез глазами): М-м-м-мм! М-м-м-мм!! М-м-м-ммм!!!

 

ЯНУКОВИЧ (глядя в сторону кастрюли): Люся, так надо. Ты Анну Николаевну слушайся, она свое дело знает. Давай я лучше пирожков твоих, как говорят, попробую.

 

ГЕРМАН (строго): Не треба. Хто її знає, чого вона в них напхала.

 

ЯНУКОВИЧ (смущенно): Ладно, Люся, я потом поем, дома, хорошо?

 

Герман делает незаметный знак нардепу Лукьянову, и тот, крепко ухватив Людмилу за локоть, уводит ее с глаз долой. Янукович величавым шагом продолжает свой путь по красной дорожке.

[РУФ]

ТИМОШЕНКО (выплевывая салфетку): А ну стоять! Попрошу минуточку внимания! Господа Президенты, дорогие зарубежные партнеры! Пользуясь случаем, я хочу представить вам наблюдателя от ОБСЕ, который был свидетелем многочисленных фальсификаций, с помощью которых Янукович обманом пришел к власти!.. Пожалуйста, господин Джон Смит, подойдите к нам, чтобы мы все вас видели.

 

Через милицейский кордон неуверенно просачивается мужчина в черных очках, с длинными волосами и бородой до пояса а-ля «Зи Зи Топ». На плаще мужчины красуется большой бейдж в надписью: «Dzhon Smit, nabludatel ot OBSE».

 

СМИТ (неуверенно): Господа, я есть быль наблюдател от ОБСЕ на виборах ин Юкрайн, спасиба-пожалуйста…

 

ТИМОШЕНКО (требовательно): Ну?

 

СМИТ: И вот я видель… Э-э-э…

 

ТИМОШЕНКО (ласково): Ну же, господин наблюдатель, не стесняйтесь. Расскажите нам как на духу: что вас беспокоит больше всего?

 

СМИТ (облегченно улыбаясь): Мамо, цэ я, твий сынок. Дай мне грошей на бензин…

 

ТИМОШЕНКО (злобно): Баран!

 

Проницательный нардеп Лавринович, нехорошо улыбаясь, подходит к наблюдателю и срывает с него очки, парик и бороду. «Наблюдателем» оказывается зять Тимошенко Шон Карр.

 

КАРР (жалобно) Здрастуй, мамо, цэ я, твий сынок.

 

ТИМОШЕНКО: Да вижу я, вижу. Уйди, без тебя тошно. Денег нет.

 

КАРР: Здрастуй, мамо. До побаченья, мамо. Шон – плохой мальчик. (Уходит понурив голову).

 

ЯНУКОВИЧ (осуждающе): Совсем, как говорят, затюкала пацана, чертова баба.

 

ГЕРМАН (повелительно): Вікторе Федоровичу, підійдіть і привітайтеся з Президентами Америки і Росії, будь ласка.

 

Янукович поспешно кивает и, изобразив на губах широкую улыбку, марширует к Обаме.

 

ЯНУКОВИЧ (громко): Хелло, Бардак! Хау ду ю ду вери мач! Май нейм из Вася. Ай хэв май брекфест эври дей! (Победно оглядывается на Герман. Та одобрительно улыбается и показывает ему большой палец)

 

ОБАМА (белозубо улыбаясь): Good afternoon, Mr. Yanukovich, my congratulations!

 

ЯНУКОВИЧ (хлопая Обаму по плечу): И ты будь здоров, чернявый. Сегодня вечерком заезжай ко мне в Межигорье, я там пальму Мерцалова в кадке посадил, можешь полазить за бананами… (Поворачивается к Медведеву) Здравствуйте, Владимир Владимирович! Те конфеты, что я выслал на прошлой неделе, вы давно уже, как говорят, съели?

 

МЕДВЕДЕВ (кисло): Съел.

 

ЯНУКОВИЧ (выкладывая на стол кулек с карамельками «Тузик»): Наворачивайте еще, не стесняйтесь. А вечером приезжайте ко мне в Межигорье – я для вас нанял ансамбль скоморохов.

 

Через милицейский кордон неожиданно прорывается Наталья Витренко и, оттолкнув Януковича, подскакивает к российскому Президенту.

 

ВИТРЕНКО (злобно): Медведев! Вот вы где, жлоб несчастный! Почему не отвечаете на мои звонки?

 

МЕДВЕДЕВ (лениво перекатывая за щекой конфету «Тузик»): Женщина, уйдите, я вас не знаю.

 

ВИТРЕНКО (уперев руки в бока): Чего-о?! Может, вы мне и денег на предвыборный залог не обещали? Позорище! Я профессор, доктор экономических наук! Вот вам, жадный коротышка, от меня моя профессорская дуля! (Сует фигу к носу Медведева и тут же падает, сраженная пулей российского снайпера).

 

ВИТРЕНКО (теряя сознание): Бронежилет новый испортили, москали проклятые.

 

ЯНУКОВИЧ (поспешно закатывая тело Витренко под стол): Черт знает что такое. Надеюсь, эта маленькая заморочка не испортит, как говорят, добрые отношения между нашими братскими границами…

 

ЛЕВОЧКИН: Виктор Федорович! Виктор Федорович, там вам булаву привезли!

 

ЯНУКОВИЧ (радостно): Опаньки!

 

Сквозь милицейский кордон на площадь въезжает автомобиль представительского класса, из которого трое дюжих депутатов-«регионалов» вытаскивают Виктора Ющенко, изо всех сил вцепившегося руками в президентскую булаву. Уходящий глава государства мертвецки пьян.

 

ЮЩЕНКО (дико вращая глазами): О, всім привіт! А що ви тут робите, хлопці?

 

ЯНУКОВИЧ (брезгливо): Что надо, то и робым. А ты чего нажрался-то, пасека?

 

ЮЩЕНКО (с достоинством): Захотів – і нажрався. Я ж казав, що збираюсь днів на десять піти у відключку. (Порывается петь, дирижируя булавой) Гей, налива-айте повнії ча-а-ари!..

 

Булава поочередно попадает в головы депутатам-поводырям, отчего они, ругаясь, разбегаются в стороны. Ющенко падает лицом вниз и тут же начинает похрапывать.

 

ГЕРМАН (с укором): Вікторе Андрійовичу, як вам не соромно! Віддайте вже булаву Вікторові Федоровичу та йдіть собі спати.

 

ЮЩЕНКО: Не віддам!

 

ЯНУКОВИЧ (угрожающе): Отдавай по-хорошему, пижон колхозный! Иначе я тебе эту булаву знаешь куда засуну?

 

ЮЩЕНКО: Куда?

 

Янукович решительно подходит к Ющенко, тот стремительно отползает назад, пряча булаву под полу пальто, и неожиданно натыкается на Тимошенко.

 

ТИМОШЕНКО (жарко): Виктор Андреевич, вы должны немедленно отдать эту булаву мне! Будьте уверены, я буду беречь ее, как зеницу ока! Я – настоящий Президент этой страны. Я выиграла выборы!

 

ЮЩЕНКО: Ні!!! (Отталкивает Тимошенко и поспешно протягивает булаву Януковичу) Вітю, забирай...

 

ТИМОШЕНКО (устало): Козлы.

 

ЯНУКОВИЧ (размахивая булавой): «Шахтер» – чемпион!

 

КУЗЬМУК (бряцая орденами): Виктор Федорович, прежде чем вы выйдете на трибуну и покладете руку на Пересопницкое Евангелие, позвольте небольшой салют в вашу честь!

 

ЯНУКОВИЧ (лениво): Давай. Только смотри, чтоб бабахнуло хорошо.

 

КУЗЬМУК: Есть, товарищ верховный главнокомандующий! Будете довольны! (Выкатывает на середину площади самоходную ракетницу и дает залп).

 

Первые две ракеты немедленно отклоняются от курса и уходят куда-то в сторону Броваров. Третья взмывает вертикально вверх и попадает в вертолет киевской мэрии. Раздается взрыв, и вспыхнувший геликоптер тяжело падает на площадь, лишь чудом никого не задев. Черновецкий вываливается из машины еще в воздухе и приземляется задом в мангал Эльбруса Тедеева.

 

ТЕДЕЕВ (испуганно отпрыгивая назад): У, шайтан!

 

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (вытаскивая из ягодицы шампур): Мир тебе, землянин! Шашлычки, значит, жарим?

 

ТЕДЕЕВ (мрачно): Жарим, жарим, дорогой. Проходи себе мимо.

 

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (грозно): А лицензия есть у тебя, чучмек? Малую архитектурную форму согласовал?

 

ТЕДЕЕВ: Чего?

 

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Того, что морда мне твоя знакома. Это, случаем, не ты украл у моей дочки сумку с брюликами на четыре миллиона?

 

ТЕДЕЕВ (отводя глаза): А что я, дорогой? Я ничего. Я просто спортом в парке с ребятами занимался, а потом приехали эти армяне…

 

ЯНУКОВИЧ (грозно): Слышь, Гагарин, отстань от человека! Ты башкой, когда падал, сильно ударился? Если не сильно, я сейчас, как говорят, добавлю!

 

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (с обидой): Я, между прочим, в отличной форме. Вот, смотрите!

 

Мэр привычно раздевается до трусов и, встав в картинную позу, показывает засохшие бицепсы. Затем, сделав пять кругов вокруг снежной кучи, быстро взбегает на ее вершину.

 

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (гордо): Видали?! Если кто-то сомневается, я вам сейчас еще анализ прямо тут сдам! (Начинает стягивать с себя трусы).

 

ЯНУКОВИЧ (в панике): Эй, кто-нибудь, немедленно уберите отсюда этого клоуна!

 

Русский снайпер бьет Черновецкого прикладом, и тот скрывается с глаз зрителей за склоном сугроба.

 

ЯНУКОВИЧ (устало): Короче, мне надоел этот, как говорят, караван-сарай! Я пошел принимать присягу.

 

ТИМОШЕНКО: Ты не имеешь права!

 

ЯНУКОВИЧ (не оборачиваясь): Имею, имею. (Влезает на трибуну и безуспешно шарит по ней рукой). Эй, Литвин! Где тут это твое, как его, Пересыпанное Евангелие?

 

ЛИТВИН (с тревогой): Я не брал! Оно на трибуне лежало…

 

ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Да нету его тут!

 

ЛИТВИН: Поищите лучше.

 

ЯНУКОВИЧ (грозно обводя глазами собравшихся): Та-акк… Признавайтесь, гады, кто взял книжку, иначе я за себя, как говорят, не отвечаю.

 

В наступившей вокруг зловещей тишине раздается тихое хихиканье Тимошенко, а следом за ним – странный нарастающий гул. Через несколько секунд на площадь, пронзительно сигналя, вкатываются три армейских фургона с грузинскими номерными знаками. Из фургонов наружу начинают выпрыгивать здоровенные брюнеты с длинными усами и автоматическим оружием.

 

ЯНУКОВИЧ (озадаченно): Я не понял, это еще кто такие?!

 

ТИМОШЕНКО (победно улыбаясь): Это, Виктор Федорович, мои грузинские наблюдатели. Всем лечь, руки за голову! Гражданин Янукович арестован за узурпацию власти!

 

ЯНУКОВИЧ (сатанея): Ну уж нет, как говорят! Ребята, мочи козлов!

 

Он пытается задушить Тимошенко голыми руками, но охранники накрывают его своими телами и утаскивают в безопасное место. По пути Янукович роняет булаву, и она закатывается под трибуну.

 

На площади начинается массовая перестрелка грузинских боевиков со снайперами, «Беркутом» и вылезающей изо всех щелей охраной президентов. Бодигарды Януковича весело забрасывают майдан гранатами с крыши ЦИК.

 

Телохранители быстро вытаскивают вип-персон из зоны боевых действий. Депутаты массово погружаются на станцию метро «Печерская» и, захватив электричку, уезжают на конечную. Вместе с ними театр боевых действий покидает и разъяренная Юлия Тимошенко, которую Луценко в последний момент пристегивает к себе наручниками. Особое неудовольствие премьер-министра вызывает тот факт, что она где-то потеряла так ловко украденное для нее Шуфричем Пересопницкое Евангелие.

 

«Беркут» хладнокровно отступает под прикрытие здания ЦИК и выманивает грузинских боевиков к заводу «Арсенал», где и наносит им сокрушительное поражение.

 

…В конце концов на «майдане Януковича» остается одна Анна Герман, которую депутаты случайно втоптали в сугроб да так и не нашли. Встав на ноги и отряхнувшись, она качает головой, затем медленно подходит по красной дорожке к трибуне. Там она поднимает булаву и слегка потоптанное Пересопницкое Евангелие, завернутое в подкладку, случайно оторванную кем-то от Юлиного пальто.

 

ГЕРМАН (грустно): Ох, хлопці, це ж так не по-європейськи! Хоча... з іншого боку...

 

Она взбирается на трибуну, берет в левую руку президентскую булаву, а правую кладет на Пересопницкое Евангелие. Затем начинает медленно и с наслаждением произносить слова присяги.

(Василий РЫБНИКОВ obkom.net.ua/articles/2010-02/17.1919.shtml )

[Ofy]

Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

[uliska]

ГЕРМАН (грустно): Ох, хлопці, це ж так не по-європейськи! Хоча... з іншого боку...

Она взбирается на трибуну, берет в левую руку президентскую булаву, а правую кладет на Пересопницкое Евангелие. Затем начинает медленно и с наслаждением произносить слова присяги.

(Василий РЫБНИКОВ obkom.net.ua/articles/2010-02/17.1919.shtml )

Как будто побывала на таком сказачном событии:cry:

[PROFITEC]

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

------------------------------------------------

- Где продается виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине!

------------------------------------------------

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

------------------------------------------------

Названы страны, где пьют больше украинцев.

Оказалось, что больше всего украинцев пьют в Египте и Турции.

------------------------------------------------

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь попой.

------------------------------------------------

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

-------------------------------------------------

Загадка:

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

-------------------------------------------------

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

-------------------------------------------------

Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?

Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

-------------------------------------------------

Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй комп в спальне...нет…вот Блиннн!!!

--------------------------------------------------

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

---------------------------------------------------

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

---------------------------------------------------

Скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

---------------------------------------------------

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

---------------------------------------------------

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?

- Много шумит?

- Да, и не сосет.

----------------------------------------------------

Удивительное рядом.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

----------------------------------------------------

- Завтра идем на рыбалку.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

----------------------------------------------------

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится

[Tarasyk]

Горе награжденным

П`ять тисяч особистих бджіл Ющенка отримали звання Героїв України. Вулики – статус Національної спадщини. Трутні в розпачі. Ордени Ярослава Мудрого і звання Засужених працівників сфери обслуговування їх не влаштовують.

 

Берегите чистоту

В Киеве появились новые бигборды с посланием от столичной мэрии: Чисто не там, где убирают, а там, где нету осадков!

 

Тепленькое местечко

Говорят, в последнее время Ющенко работает в своем кабинете стоя. - Почему это? - Не хочет оставлять Януковичу тепленькое местечко.

 

Статистика любви

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже

 

Конча-Заспа Вокзальная

В связи с непринятием бюджета Украины 2010 льготы бывших президентов Украины были урезаны следующим образом: 1. Кучма и Ющенко переселились жить в "хатынку" Кравчука, образовав коммуну-общежитие бывших Президентов. 2. Только один повар обслуживает всех Президентов, что приводит к постоянным сорам вышеупомянутых на тему, что же заказать на ужин. 3. В виду урезания количества водителей введено маршрутное такси из Конча-Заспы в Киев. Теперь Ющенко приходится ехать туда, куда едет и Кучма, к взаимному неудовольствию обоих. Радует только цена за проезд: действует 50-% скидка для малообеспеченных Президентов Украины. Янукович обещал к своему выходу в отставку провести ветку метро в Кончу-Заспу. 4. Всех отставных Президентов охраняет один охранник, но о-о-о-о-чень широкий.

 

История развивается по спирали

- Мне кажется, история Украины развивается по спирали... - Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.

 

Самый лучший - Гоголь

В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику и заявил: Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик

 

Потерялись

Дочка Черновецкого при поездке в Париж потеряла лучших друзей.

 

Сестрам по серьгам

Сегодня ЦИК вернул денежные залоги Януковичу и Тимошенко. Тимошенко - как компенсацию. Януковичу - как сдачу.

[РУФ]

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

1. Депутатов больше, чем крыс;

2. Депутаты быстрее воспроизводятся;

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;

4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;

5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

 

осле экскурсии по Лувру, директор музея напоследок интересуется у Януковича, что ему понравилось больше всего. Ответ Лидера переводит переводчик.

 

Янукович: Ну, лично мне понравилась безрукая баба, фигура, я вам честно скажу: с Люськиной не сравнить!

Переводчик: мосье Янукович восхищен красотой и грациозностью скульптуры Венеры Милосской…

 

Янукович: еще запомнил бабу с хитрыми глазами, шо лыбится как Тимошенчиха, когда какую-то гадость спросить хочет!

Переводчик: знаменитая «Джоконда» Леонардо просто покорила мосье Януковича своей загадочной улыбкой…

 

Янукович: а еще вон тот пацан, шо на толчке сидит… я просто офигел: ну, блин, как живой!

Переводчик: а особенно поразила мосье Януковича своим реализмом скульптура Родена «Мыслитель».

 

 

В сложившейся ситуации послание: "Идите в жопу!", целесообразно заменить на: "Всем оставаться на своих местах!"

 

 

В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику

писателя и заявил:

- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете

[igordad]

Стриптиз, нужно видеть 8-) friends.kz/joks/1148149927-striptiz-nuzhno-videt-.html

[igordad]

Наши дети....

[Major]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ``тетя, уступи место`` а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ``моя спина! Моя спина!`` А я думаю, может он совем далбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ``винстон синий и водки 0,5`` ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ``вы сдачу забыли!`` Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем далбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогал

[vrmsumy]

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:

- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!

- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!

- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!

- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

[vrmsumy]

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.

Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.

Помогите.

Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:

- Но это же лекарство от насморка!

- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

 

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[vrmsumy]

Когда я был маленьким, я молился, чтобы Бог дал мне тёплую зимнюю шапке. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл шапку и стал молиться о прощении и карьере президента.

 

Сегодня Донецкий областной суд подтвердил случай вопиющего нарушения народного волеизъявления в Донецке! Доказаны случаи оказания прессинга, вбрасывания и массового проведения акта волеизъявления на дому сторонниками выигравшей стороны. По требованию проигравшей стороны, суд постановляет провести в Донецке пересчет голов в ворота "Шахтера"!

 

Янукович, став гарантом, сразу пообещал сократить численность своей администрации. Говорят, первым уволят завгара, так как Виктор Федорович может спокойно совмещать эту должность с должностью президента.

 

Ющенко звонит Черновецкому:

- Поздравляю Вас с новым назначением! Вы теперь - член Высшего Совета Юстиции.

- Спасибо Вам огромное, хи-хи!

- А чего хихикаете? Или опять накурились?

- Да нет, просто теперь я наконец - член ВЫССЮ! С моим простатитом я мог об этом только мечтать!

[vrmsumy]

- Почему молебен в честь Януковича читает российский патриарх Кирилл? Разве это патриотично?

 

- Нам еще повезло, что Яценюка не выбрали! Лучше уж Кирилл, чем Римский папа или бердичевский цадик!

[vrmsumy]

Две недели полстраны только тем и занималось, что злорадствовало по поводу неизбрания Тимошенко на должность президента. Они и не подозревали, что это была последняя радость, которая их ожидала на протяжении последующих пяти лет. И что самое обидное, эту радость предоставила им … опять же Тимошенко!

[vrmsumy]

Согласно последнему указу нашего гаранта о языке, отныне аббревиатуру БЮТ по-русски и по украински надо писать с маленькой буквы с добавлением мягкого знака в разных местах, а на украинском еще и через апостроф!

[_dim_]

реальный алгоритм

[PROFITEC]

Водка не бензин - за городом расход выше!

--------------------------------------------------------

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

--------------------------------------------------------

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

--------------------------------------------------------

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

--------------------------------------------------------

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

--------------------------------------------------------

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

--------------------------------------------------------

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

--------------------------------------------------------

Детство - это время, когда не думаешь матом.

--------------------------------------------------------

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".

--------------------------------------------------------

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

--------------------------------------------------------

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

--------------------------------------------------------

Объявление в секс-шопе:

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

--------------------------------------------------------

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

[murava]

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: "Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...

[Валерий Валентинович]

Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога.

[MaxS]

темы про выборы закрыты - напишу здесь.

 

Мамы политиков общаются про деток.

- мій Вітенька ото цілий день в багнюці грається, прийде весь вимазаний, весь в кізяках - а рученьки чисті-чисті

- а мій Вітенька кожний день щось додому з вулиці приносив - то капелюшка, то ще щось

- а моя Юля десь всю нічь вештається, прийде додому, стане на табуретку і так солодко бреше, так бреше...

[istvan1964]

Продолжаю читать только что найденный буржуйский сайт.

Не выдержал и решил поделится ноу-хау для охотников, рыбаков:

 

 

Пробка бутылки с секреткой:

 

(им наверное даже одной бутылки многовато будет...)

 

 

Будет время, надо будет просмотреть все:

 

www.toxel.com/