Улыбнуло

[Stroim DOM]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьем. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Все бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Все! Мы поперхнулись пивом!!!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

 

И ещё

Во Львове просят предоставить Java статус регионального языка

 

habrahabr.ru/post/152721/

 

Добавлено через 1 минуту

"Музчи-на-а-а, вы нормальный...?!! Мы сделали евро ремонт, все лишние кабеля обрезали и заштукатурили!"

 

Добавлено через 50 секунд

На пятые сутки в вагоне поезда Санкт-Петербург - Владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй.

[Аспарк]

[Юрий Киев]

[malyarman]

 

Ворона купила фотоаппарат

 

 

Я бы назвал по другому-"За секунду до мочилова из-за куска сыра".

[Vasper]

Є три незбагненних і непередбачуваних явища: політ птаха в небі, шлях риби у воді і виступи В.Ф. Януковича (с)

[ССТ]

 

[Lana_CK]

Пикап мастер

[ССТ]

То,что мужчина однолюб,еще не означает,что он не многоеб

 

Добавлено через 5 минут

- На чипсы.

- Не хочу.

- Почему?

- Они вредные!

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

[*Alexey*]

[Юрий Киев]

а почему нет фотки как котик моет лапки апосля туалета!?!?!?

ай-ай-ай,некрасиво!))))

[Знахарь]

Обожаю спрашивать у млеющих котоводов, которым кот вылизывает лицо:

Вы предпочитаете чтобы Вам вылизывали лицо сразу после вылизывания кошачей жопы или слегка погодя?

Некоторые трезвеют.

[Музей]

Обожаю спрашивать у млеющих котоводов, которым кот вылизывает лицо:

Вы предпочитаете чтобы Вам вылизывали лицо сразу после вылизывания кошачей жопы или слегка погодя?

Некоторые трезвеют.

Ответ с этого форума.:D

 

Не бойтесь - коты читоплотные животные,но им, надо воремя помогать(почитсить туалет, поменять наполнитель; вымыть кота....Хотя мы своего уже два года не моем - ненавидит воду) и ниче...

Когда в семье появялется ребенок - его же родители не выбрасывают из-за того,что он писает в штаны, в постель,что запах по всей квартире....)))

 

Добавлено через 1 минуту

Своё г...о - зубам добро.

[Taras-1965]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

 

Добавлено через 1 минуту

[Stroim DOM]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?

- Хорошо, ты только в церкви не танцуй.

 

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

[Taras-1965]

[borg]

 

А что не видно? Пересек двойную осевую (причем стальную) и выехал на встречную полосу встречного движения.

[Juje]

[Lana_CK]

Живут же люди!

[vbteam]

Обожаю спрашивать у млеющих котоводов, которым кот вылизывает лицо:

Вы предпочитаете чтобы Вам вылизывали лицо сразу после вылизывания кошачей жопы или слегка погодя?

Некоторые трезвеют.

 

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.

Она ему говорит:

- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.

[alekxanders]

 

(ссылка устарела)

Презервативы резиновые. Технические условия

[Taras-1965]

 

 

[ukr_ua]

 

да еще и через "файлик" :D

[Stroim DOM]

Много букв.

 

Три тысячи девятьсот

Раскаленный июль 2006 года глумился, как мог, над горожанами, не успевшими укрыться в морском микроклимате Иссык–Куля. Он выжигал жестокой паяльной лампой траву на склонах предгорий, деревья в ботаническом саду и, видимо, остатки мозгов.

Большую часть субботы я провел в бессмысленном разглядывании чистого листа документа Майкрософт Уорд и самоистязании на тему идентификации себя во времени и пространстве, а также, почему в конце денег остается так много месяца.

Перегрелся на репортаже в засыхающем ботаническом саду, и в расплавленных мозгах мысли роились все больше депрессивные, думалось: ну вот, напишем мы в очередной раз о том, какие у нас замечательные селекционеры и какие они в состоянии свернуть горы! А финансирование исследований все равно никто не откроет. Как говорится, собака лает — караван идет. Гораздо проще дождаться, когда этот ботсад засохнет на корню, и продать землю новоявленным нуворишам под их “псевдорублевские скворечники”. Лет через несколько, скорее всего, так и будет.

Размышления на эту тему генерировали во мне непреодолимую экзистенциальную тоску.

А тут еще жена поставила перед фактом: купила, говорит, билеты на вечерний сеанс в кинотеатр “Ала–Тоо”. Это когда вокруг тебя на расстоянии дыхания сидят совершенно незнакомые перцы, вторгшиеся в жизненное эксклюзивное пространство, жуют поп–корн и два часа трещат по мобильникам. “А какие еще есть варианты? ” — спрашиваю. — “Никаких. Билеты по 200 сомов уже куплены”. Вот елки–палки! “А какую картину хоть смотреть–то будем? ” — робко интересуюсь, попрощавшись с надеждой выкрутиться. — “Секс в большом городе”, — победоносно завершает разгром благоверная. Ех–тибидох, я этого секса в большом городе по ящику насмотрелся — воинствующий гламур–мур–мур в исполнении сексуально озабоченных голливудских матрешек, а тут еще тащиться через весь город знакомиться с версией последней, полнометражной, обновленной!

Чертыхаясь, пошел на улицу гулять с собакой, привыкать к мысли о неизбежности приобщения к масскультурному тотему западного мира. Раньше в двенадцатом микрорайоне у собачников и разных спортсменов для выгуливания и пробежек было железно законное место — набережная речки Ала–Арчи. И здесь бесцеремонно вторглись в жизненное пространство. Эх, нет на вас комуняк! Хрен бы они вам позволили строить ваши хоромы в водоохранной зоне. Сел на бордюр и задницу об разогретый бетон грею — профилактикой простатита занимаюсь, представляю, как “Секс в большом городе” смотреть буду. Тут подруливает такой ухоженный дедок в адидасовском костюмчике и кроссовках “Катерпиллер”, седая аккуратно постриженная бородка недвусмысленно намекает на принадлежность к интеллигенции — нервам современного общества. В васильковых глазах горит огонек интеллекта. Плюхается рядышком, сверкая доброжелательной человеческой улыбкой. Следом прилетел такой же голубоглазо–доброжелательный далматин в концентрированно–экзальтированном состоянии. Перемещался в пространстве как ртутный шарик. Наконец до его собачачьих мозгов дошло, что невежливо так носиться, не поздоровавшись. Подошел и решительно лизнул меня прямо в нос. Потом пристально смотрел в глаза, изучая мою реакцию. Видимо, реакция показалась ему адекватной — он удовлетворенно фыркнул и поскакал знакомиться с моей ризеншнауцерихой Дарси, которая вопросительно таращилась на него: дескать, какого черта ты там застрял?

“Могу поспорить, молодой человек, ваши мозги заняты эзотерической чепухней о роли личности в формировании собственной судьбы. Бросьте вы эти глупости, будьте проще, и народ к вам потянется! ”. Излагаю деду в сокращенном варианте существующее положение вещей. Дескать, репортажи снимать нужно, писать сюжеты нужно, а тут загружают по самое не хочу, в кино волокут.

Он выслушал мой спич не перебивая, пожал плечами и сказал: “Хорошо–хорошо, я вас понимаю. Вы очень загружены на работе, каждый день — вчера, сегодня, завтра. Даже в выходные бегаете, что–то снимаете или пишите. Видимо, вам платят соответствующие деньги. Да пусть они вам платят сколько угодно. Поймите, за эти деньги вы продаете свою жизнь!

Подумайте, все это время вы недодаете своим близким. Я не верю, что нужно так вкалывать, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить свои желания. Но знайте, что это замкнутый круг: чем больше денег, тем больше всего хочется, и тем больше вы пашете, чтобы получить еще больше. Нужно попробовать в какой–то момент спросить себя: “А действительно ли мне так нужен новый навороченный телефон, ноутбук или автомобиль? И ради этого вы готовы пропустить выпускной бал вашей дочери, который никогда больше не повторится, или спортивное выступление вашего сына? С вашего позволения расскажу, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни”. И он начал объяснять свою теорию:

— В один прекрасный день я сел и занялся арифметикой. Мои расчеты были очень простыми. В среднем человек живет 75 лет. Я понимаю–понимаю: некоторые больше, некоторые меньше, но в среднем именно 75 лет. Потом я взял и умножил 75 на 52 — это количество воскресений в году, и получилась цифра 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я занялся этими подсчетами, мне было 51. Это значит, что я израсходовал 2754 воскресенья, и у меня их осталось 1146. Я пошел в магазин игрушек и купил несколько упаковок маленьких пластиковых шариков, вернулся домой и высыпал их в круглую вазу, похожую на аквариум. После этого каждое воскресенье я доставал из вазы и выбрасывал один шарик. Я заметил, как начал меняться. Когда видишь, как неумолимо уменьшается количество отведенных тебе дней, начинаешь больше обращать внимания на истинные ценности жизни. Это как шагреневая кожа. Очень сильное средство.

А в заключение, перед тем, как я заберу свою собаку и побегу к своей любимой жене и внукам, которые пришли к нам в гости, я хочу завершить свой рассказ вот чем: в прошлое воскресенье я вытащил свой последний шарик из вазы. И теперь каждый день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и хочу поделиться им со своими любимыми и близкими, хочу доставить им тепло и радость. Считаю, что это единственный способ правильно прожить жизнь и ни о чем не сожалеть. Было приятно поговорить с вами, но мне нужно спешить.

Он бодренько засеменил к своему микрорайону, а я пошел в свой. Поднялся на пятый этаж и первым делом выключил компьютер. Поцеловал жену и дочку, которые офигели от такого спонтанного проявления нежности. Потом я сказал им, что нужно собраться пораньше, потому что мне необходимо успеть до кино заехать в магазин, чтобы купить пластиковых шариков.

 

[istvan1964]

Как девушка должна встречать мужа с работы

 

Я считаю, что идеальная жена не должна работать, а весь день находится на кухне, чтобы приготовить своему мужу что-то вкусненькое. Вот представьте: стоит девушка на кухне, режет хлебушек, супчик наливает, в духовке курочка томится - и тут в замочной скважине поворачивается ключ, и в квартиру входит уставший муж. Как девушка должна встретить своего благоверного?

 

 

 

 

Отсюда:

www.dezinfo.net/foto/51829-kak-devushka-dolzhna-vstrechat-muzha-s-raboty.html

[NixoNs]

Они плакали, расставаясь..

2 дня не прошло ...

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?p=1814066&highlight=%CE%ED%E8+%EF%EB%E0%EA%E0%EB%E8%2C+%F0%E0%F1%F1%F2%E0%E2%E0%FF%F1%FC.#post1814066