Улыбнуло

[Shasha]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Tarasyk]

. Моя кошка срет в раковину.

Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю,

что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.

Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят.

Открываю - почтальон.

А я с ложкой говна в руках и жую...

*****************************************************

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому.

Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил,захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата.

Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.

Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:

- Ты че здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.

*******************************************************

Пашке годик.

Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не

выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.

Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой

держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.

Если руку от уха отпускает, тут же падает.

[Azimut]

[quote=Shasha;

Теперь вопрос к Azimut:

Переведи теперь выражение ЩОБ ТЕБЕ ГРАЛО, а то я шо-то не понимаю.

 

:lol:

 

Честное слово - не знаю.....

 

Вот, в виде компенсации:

 

Уллясю! Ти цибулю їси?

Звичайно їм.

А сало?

Їм.

Ух ти моя сладкоїжка.

[Таракока]

А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.

****************

 

Ха! У меня ещё прикольней было!

 

Взяли мы тогда,только моего сеттера,Ещё маленьким щенком был.И повадился он из детского горшка содержимое воровать.Сколько мы его уговаривали,сколько грозили,отгоняли пока идёт процесс.Наконец убедили,что этого делать нельзя,а то он потом ещё и целоваться лезет.

Вроде повзрослев-забыл об этом.

Но вот года два назад,поехали мы всей семьёй за грибами в лес.Ходили там часов 5- устали. Сначала сели перекусить,а потом я отправилась в кустики.Этот "паразит" покрался за мной.

И вот как в старом анекдоте про ненецкий унитаз-за одну палку держусь,а другой этого "говнаеда" отгоняю.

[Azimut]

І ще трошки прикмет....

 

Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то

вже до осені їй не треба брити ноги.

 

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм

більше не наливають.

 

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед

діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

 

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим

смаком та ребристі.

 

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя

прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

 

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті

запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього

року всі наречені були з одного села.

 

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться

дві полоски, то вже до року вийде заміж.

 

- Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх

їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.

 

- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці

і лякають перехожих.

[Drema]

Особенности спиртных напитков

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу

домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

[Shasha]

Первая брачная ночь.

Жених: Дорогая, ты только не волнуйся, сейчас будет больно, но потом таааак прииятно.......

Легли, начали процесс........

Вобщем пыхтит он над ней две минуты, три, четыре, пять...........

Невеста: Дорогой, когда же больно будет????

..........................

...........................

- Щас кончу по морде дам!

[Da4nik]

Так как опять всплыла тема о русском как о втором государственном, то, на злобу дня:

 

Идет голодная лиса по лесу, вдруг из кустов - ку-ка-ре-ку !

Лиса прыг в кусты, шум, возня, пыхтение...

Через некоторое время из кустов вылазит волк, застегивая штаны говорит:

- Эх, хорошо, когда иностранный язык знаешь !

[Леонид]

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

[Nykytos]

НЯЗ, шляк - це черв'як, тож побажання можна перекласти - щоб тебе черв'як зустрів [у могилі]

 

перекладачі ;)

"шляк би тебе трафив" означає дослівно "щоб тебе розбив параліч"

[murava]

может и баян... но перепощу

 

 

---------------

Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.

 

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.

 

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

 

С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.

 

---------------------------

 

(с) башорг

[AndyAntonov]

А на башорг оно попало (ссылка устарела). ;)

Но это в Мацкве, а у нас печная служба недоделанная, их не дождёшься.

[ROM]

может и баян... но перепощу

 

 

 

 

я про лом слыхал :D

[первый домик]

Для уж очень молоденьких мам.

[Лида]

Смешные, кроме №3, фотки!

[Лида]

Девочка нарисовала рисунок и написала"Когда я вырасту,я хочу быть как мама".Реакция учительницы была отрицательная.На следующий день мама девочки передала учительнице записку "Уважаемая....я не работаю в стриптиз клубе! Я работаю в хозяйственном магазине и я рассказала дочке что мы получили хорошую прибыль перед последней снежной бурей,на рисунке я продаю лопаты для снега!!!":fool:

[anry70]

[istvan1964]

Очередное изобретение "Запада"....

 

Нет слов...

[Лида]

1 Глобальное потепление

2Набор для гриля

3Термометер

4Всегда надо спать в пижаме!:D:D:D

[Nonstop]

Праздничный [:||||:]

 

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?

- Я тебя изнасилую!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[istvan1964]

Очередное изобретение "Запада"....

 

Нет слов...

 

Что, никто не вникает в это величайшее изобретение?

[uliska]

-Дом построил, сына вырастил, как бы теперь дерево посадить, - думал прокурор.

 

-Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:

«Бля, куда катится этот мир?!!».

 

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. В глазах голодный блеск.

 

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...

- Ну да... Я даже знаю, кто отец.

- Кто?!

- Хлебобулочный комбинат.

[uliska]

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста!!!

A как флешку поставить в свой комп - так ой...нет...не надо...вдруг заразная!!!

 

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал

[uliska]

-Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

 

-Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

 

-Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

Д: - Hу, так это же хорошо!

М: - Hу, понимаете, она в рот берет...

Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет

[uliska]

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

 

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...

- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...

- Ка-ак!!! Но он же католик!

 

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?