Улыбнуло

[AndyAntonov]

2.5 часа ненависти к налоговой.

[InSAn]

Из списка пожеланий выполнено одно - последнее (как говорил ТВ-герой Щирлиц, последняя просьба запоминается лучше всего):

...Или удлини нам языки.

 

[Ревизор]

Продам дубленку.

 

www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic231585.html

[AndyAntonov]

Из старенького:

Прага, метро, 2003 год.

Подобрано здесь.

[Леонид]

ziza.ru/2009/12/09/demotivatory_26_foto.html

 

:lol:

[dob]

только что, по ящику, новини на 1+1, цитата Луцика:

"він думає, Якщо бджоли дохнуть то в цьому винен гідрометцентр"

Луценко.... відповідь журналістам на питання, чтому ви покинули засідання РНБО, щодо коментаря Ющенка про бородьбу з коррупцію.

:D:D:D

[321]

только что, по ящику, новини на 1+1, цитата Луцика:

"він думає, Якщо бджоли дохнуть то в цьому винен гідрометцентр"

Луценко.... відповідь журналістам на питання, чтому ви покинули засідання РНБО, щодо коментаря Ющенка про бородьбу з коррупцію.

:D:D:D

Да уж красавцы, что один, что другой. А какие дружбаны в 2004 году были, на одной доске майдановской стояли. Смел стал Юрик, открыто такую оплеуху президенту влепить. Млять, ну что со страной сделали, ни порядка, ни ответственности.

[Nonstop]

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

___________________________________________________

 

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

___________________________________________________

 

Закон жизни: Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.

___________________________________________________

 

Стук молотка из детской комнаты.

- Паша, ты чего там мастеришь?

- Да так, монитор ремонтирую.

[baton1976]

Приколы от вебдизайнеров

 

порвало...

[рыбак]

только что, по ящику, новини на 1+1, цитата Луцика:

"він думає, Якщо бджоли дохнуть то в цьому винен гідрометцентр"

Луценко.... відповідь журналістам на питання, чтому ви покинули засідання РНБО, щодо коментаря Ющенка про бородьбу з коррупцію.

:D:D:D

вы не полностью цитату привели, он ещё добавил , что виноват в этом пасечник.

не могу нигде найти полностью эту цитату

[Ревизор]

forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Number=3462146&page=0&fpart=all&vc=1

 

Тема в самом разгаре обсуждения, присоединяемся.

[321]

[quote=Ревизор;

Тема в самом разгаре обсуждения, присоединяемся.

Ага, только нас там не хватало:D Сейчас мы туда припремся с бадьями из под раствора и бочками для сортиров. Толпа там ток нас и ждет. А тема - класс, очень актуальная:D

[AndyAntonov]

Приколы от вебдизайнеров

 

 

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке

www.multimenu.ru/

 

Порвало.

[Валерий Валентинович]

Порвало.

 

Я сам в шоке.........

[Nonstop]

...номинации «Мученица года» удостоена премьер-министр Украины Юлия Тимошенко...

...номинации «Спонсор года» удостоена глава миссии МВФ в Украине Джейла Пазарбазиолу...

 

(ссылка устарела)

[рыбак]

Ага, только нас там не хватало:D Сейчас мы туда припремся с бадьями из под раствора и бочками для сортиров. Толпа там ток нас и ждет. А тема - класс, очень актуальная:D

 

а чё , можно и у нас такое развить , лишь бы народ с юмором был

[321]

а чё , можно и у нас такое развить , лишь бы народ с юмором был

Не, у нас сложнее. Народ серьезный, не так себе, все стройкой заняты:D Иногда захожу в "рекламу", порой так и хочется подковырнуть кого нибудь с предлагаемым товаром, а потом фиг его знает, вдруг человек обидится. Молчу.:D

[рыбак]

Не, у нас сложнее. Народ серьезный, не так себе, все стройкой заняты:D Иногда захожу в "рекламу", порой так и хочется подковырнуть кого нибудь с предлагаемым товаром, а потом фиг его знает, вдруг человек обидится. Молчу.:D

 

так мы поддержим , вы намекните тока.

[Starper]

порой так и хочется подковырнуть кого нибудь с предлагаемым товаром, а потом фиг его знает, вдруг человек обидится.

 

А что, можно было б поупражняться в словоблудии. Я вообще подумывал открыть ветку пародий на темы Строимдомовские. Что то вроде Большой Разницы.

Особенно на раздел "Финансы...", где все так серьезно раздувают щеки и пыжатся...

[Леонид]

веб дизайн продолжается:

 

1. 8. www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
   
2. 
   
3. 9. www.completo.ru — 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
   
4. 
   
5. 10. 32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников
    
   
6. 
   
7. 12. www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
   
8. 
   
9. 13. balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
   
10. 
    
11. 14. www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.
    
12. 
    
13. 15. super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
    
14. 
    
15. 16. 559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
    
16. 
    
17. 17. hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх
    

[vrmsumy]

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дитя!

Потерпевшая:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда “залетел”.

- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.

- Ага, “оттолкнуть”! Он же маленький, жалко.

Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем!

[baton1976]

веб дизайн продолжается:

мля... какую траву они курят?

[Бес]

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.

– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.

– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.

– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.

– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.

– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!

– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.

– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.

– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...

– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.

– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.

– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.

– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!

– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?

– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.

– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.

– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.

– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.

– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.

[vrmsumy]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

- Что?

Селезень:

- Карась!

Охотник:

- Клюет?

Селезень:

- Нет, сосет!

 

 

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

[vrmsumy]

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.