Улыбнуло

[Perehodik]

Друзья рещили подшутить над одним командировочным и перед отъездом сунули ему в сумку упаковку презервативов. Дома их нашла жена. Находчивый товарищ живо сочинил что их дали на работе а он свои не использовал. Следующие две недели всю компанию трясло и колбасило-жены шутников выясняли куда они дели свои презервативы

[Вячеслав69]

(ссылка устарела)

 

Джентельмены удачи -2 ?!)))

[malyarman]

[Vasper]

"Гинеколог Коля Око запатентовал летающую тарелку

 

Житель Мариуполя Николай Лазарев поменял имя и фамилию на Коля Око, а своих детей назвал именами: Орион, Вогос, Антарес, Феликс, Аура, Эра и просто… О. «В 1989 году я имел контакт с высшими существами и с тех пор они передают мне свои знания. Я узнал, в каких жилищах живут носители высшего разума и по каким принципам существуют», - рассказал Коля Око, сообщает Газета.ua.

 

«Любой человек находится на связи с Космосом, просто не все умеют слышать сигналы. Все мы, живущие во Вселенной - единый организм. Перестраивая природный порядок под себя, приближаем катастрофу. Нужно понять, что мы избранники уже своим появлением на этом свете. Люди же, как правило, не ценят жизнь и не умеют ею распорядиться», - говорит супруга Коли - Мирослава.

 

Коля Васильевич по профессии дипломированный гинеколог, все семь родов у жены принимал самостоятельно, в ванной. Он считает своей работой общение по электронной почте с женщинами, которые страдают от бесплодия и помогает советами по другим вопросам, касающимся здорового потомства.

 

Коля Око уверяет, что создал проект здания высотой 2000 метров с беспересадочным скоростным лифтом. И он уже запатентовал в Украине модель летающего космического объекта.Этот летающий аппарат рассчитан на 15 пассажирских мест, имеет корпус и два вращающихся диска, которые образуют магнитное поле. Автор изобретения уверен, что придуманная им конструкция не нуждается в топливе. Око полагает, что данный аппарат может использоваться как для полетов в Космос, так и в качестве электростанции, а так же как машина для перемещения под водой. Чтобы создать чудо-аппарат, утверждает Коля Око, достаточно ста тысяч долларов"

www.from-ua.com/news/307281e653f38.html

[Корнил]

[Perehodik]

Янукович спрашивает Азарова: -Говорят, ты пообещал за 5 лет решить все проблемы педагогов? -О да, мой учитель.

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[Evgenich]

Во всем известной песне А.Пугочевой "миллион алых роз" сам по себе факт того, что "бедный" художник умудрился купить миллион роз, пусть даже продав свой дом (у него нехилый особняк был) уже странный. Но вопрос даже не в этом: почему он подарил своему объекту обожания четное кол-во цветов? миллион - число четное

[Reno]

Во всем известной песне А.Пугочевой "миллион алых роз" сам по себе факт того, что "бедный" художник умудрился купить миллион роз, пусть даже продав свой дом (у него нехилый особняк был) уже странный. Но вопрос даже не в этом: почему он подарил своему объекту обожания четное кол-во цветов? миллион - число четное

 

Бедным он стал после продажи картин и дома ...

[Таракока]

Змінено 6 березня 2012 користувачем Валерий Валентинович

[istvan1964]

[Валерий Валентинович]

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку... Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.

Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю. Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."

Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

___________________________________________________

 

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

 

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.

 

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.

 

Выходит японец(ссылка на изображение устарела) и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:

- Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!

Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает:

- А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

[*Alexey*]

Антихватайка

 

[Olsay]

 

Добавлено через 5 минут

[МАМАЙ]

Під час візиту Януковича в колгосп його сфотографували в свинарнику.....

 

Прес-секретар прем'єр-міністра Дмитро Песков спростував повідомлення про те, що Путін плакав. Він не плакав, він - мироточив.

[Olsay]

В опозиции вывели новую породу почтовых голубей. Птици быстро летят в Межигорье и там гадят...

 

***

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете...

 

***

 

Что бы не создавать пробок своим кортежем, Янукович перенес свой кабинет в Межигорье. Теперь дороги будут совершенно свободны для кортежей всех чиновников, едущих на прием к Президенту.

[Teletrek]

Наших любимых женщин заранее поздравляю с праздником 8 марта

Даже если Вам наш подарок не пришелся по душе ,помните что нас уже не переделать

(Но мы старались )

Женщины помните 8 марта будет и в следуещем году.... :D

Мы будем стараться Вам угодить ,но нас не переделать...

Будьте к нам снисходительны ...

 

:rolleyes:

 

Тем кому до 30 лет и не любителям котов не смотреть...

P.S.Хотя попробовать переделать можно...

Змінено 6 березня 2012 користувачем Teletrek

[Корнил]

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

 

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

 

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

 

 

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

 

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и пемзы научилась разжигать в избе печь.

 

 

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

[Teletrek]

Весна-придёт-обязательно!

[Валерий Валентинович]

Разгадывал сканворд..

Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина": 4 буквы, вторая - в, последняя - о.

Долго думал. Так и не додумался. Посмотрел в ответы, оказалось - Авто...

Я бы никогда не догадался (((

[Teletrek]

Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина": 4 буквы, вторая - в, последняя - о.

Посмотрел в ответы, оказалось - Авто...

Согласен.Ассоциативный ряд вообще не отслеживается

[zuev]

Гости из будущего, епт...

[Major]

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

 

***

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

 

***

Приходит мне утром смс с незнакомого номера: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "

Капец! А я вспомнить!!!

 

***

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[istvan1964]

Крупный фабрикант приходит к раввину:

 

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

[Perehodik]