Улыбнуло

[Ревизор]

Командиp командует солдатами:

- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока

схожу, узнаю, где надо..

 

 

 

 

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

[Ревизор]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Parliament", но депутат из меня так и не получился. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

[Azimut]

-Официант, можно мне кофе?

-А х#й тя знает, можно те кофе... нельзя те кофе....

[Azimut]

- Давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте.

- У Вас есть глисты?

- Нет!

- Ну и прекрасно.

[Azimut]

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

[ШуRik]

Было давно, еще при Союзе :

утро, Киев, забитый трамвай на полпути ж/д вокзал -Лукьяновка. В трамвае стоит военный офицер(В), а возле него сидит бабка(Б) с корзинами.В одной из корзин он увидел куриные яйца. Завязался диалог :

О: - Тьотю, ви не базар їдете?

Б: На базар!

О : Давайте я у Вас куплю десяток яєць.

Б : Давайте!

Бабка начинает копаться в соседней корзине, но что-то не может найти. Потом оборачивается и через весь трамвай кричит своей знакомой :

-Марусю, дай но тряпку, солдатику яєчка повитираю...

Трамвай рухнул:lol::lol:

[Бигдус]

Продаю на рынке сельхоз инвентарь. Подходит прапорщик иберет 4 черенка для лопат. Самих лопат у меня несколько видов, выбирает не самые лучшие- я советую всякое и говоря что копать ими не удобно. В ответ он говорит - мне не траншею рыть нужно, мне нужно чтобы они (солдаты) хорошенько за....бались.

Второй случай -легенда. Весна сезон на селхозинвентарь. Вторая половина дня, устал жутко в руке пачкажмаканных гривень-складываю, сортирую. Подходит жгучая брюнетка лет под 35 с очень красивой фигурой , спортивном прикиде, блайзер, волосы собраны в пучек. (Плейбой отдыхает) декольте..... и большые роговые очки. Моего роста 176 см.

И наклонив голову томным и громким голосом говорит " Мне доктор прописал палку"... "Сделайте мне пожалуста палку".

Рядом одни мужчины и немая сцена и сальные ухмылки. Я не растерялся и задал вопрос: "Какую". Ответ поверг всех в шок. "Толщиной в обхват пальцев и длиной до того места где сходиться разрез на груди" и все это было показано очень красиво. Мужики рядом млеют. У меня нет таких , у меня только стандартные, я начал понимать , что ей нужно палку для гимнастики." Возьмите вот эту палку (к граблям) и пусть ваш мужчина сделает Вам палку"

Вответ истерически и очень громко: "Ну нет у меня мужчины для того , чтобы делать палки" Я имел ввиду подгонку держака граблей до нужных размеров. Базар этот случай всоминает мне уже пару лет. Ну она тоже молодец-пошла по рынку и принисла ножовку и мне пришлось отпилить кусок держака...

[LaRsoN]

СЕГОДНЯ ПРОСНУЛСЯ ОЧЕНЬ РАНО,буквально с первым перфоратором!!!

 

Зима.

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!

 

Анекдот на языке оригинала, так что сорри

 

Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста та й каже:

- ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?????

Гусь в шоці ......Ну, каже, приблизно 15 км в час 30 метрів над землею.

Глиста почула та й залізла назад...

Ну летить гусь, летить, тут знов глиста вилазить:

-КОМАНДІР!!!!! Яка швидкість і висота польоту????

Гусь каже: 80 км в час 150 метрів над землею....

Залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився.....

Вилазе глиста:

- НАЧАЛЬНІК!!!!! Яка швидкість і висота польоту???

Гусь каже: 150 км в час 300 метрів над землею....

А глиста:

- ГУСЬ, БЛЯ, ти дивись не всрись, бо пасажири волнуються....

 

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

 

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

 

-Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!

 

-Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

 

-Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился..

 

 

- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !

- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

 

Две подруги:

-Твой муж курит?

-Да,но только после секса.

-А как же здоровье?

-Ну,я думаю.две-три сигареты в год ему не навредят.

 

.Кум приходит к куму:

- Куме! Для вас - три новости.

- Кажи!!!

- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!

(кум - за сердце) - Божечки!!!

- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!

(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!

- А третья та, что я сильнее!!!

[рыбак]

В Житомире 12 июня, во время обильного ливня дорожные работы только начинаются.

[Nonstop]

Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"

[Леонид]

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".

У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

[Azimut]

- Я, вот, в мужчине в первую очередь ценю не красивое тело, а мозг.

- Ты совершенно права, дорогая! Тело.. оно же стареет... А, вот, мозги можно е@ать всю жизнь !

[Валерий Валентинович]

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора

промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее

приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм

купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл

названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я

смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как

его...". Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

 

 

 

 

А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный,

и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой

места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался,

короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих

знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную

трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах

плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как

настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть,

да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал.

Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось.

Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно

щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось,

опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила.

Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА!

Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю.

Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его

"ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое

самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и

дипломом закусить.

[Валерий Валентинович]

Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно"

Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года,

парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти

не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая

на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка,

которой запрещается спать на кровати.

Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге

решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно

обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались

одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись

в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул

сверху и совершил весьма энергичный половой акт.

По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча

подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и

оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая

на две ноги из четырех, кошка.

Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше

спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она

ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра

и отпоена домашним молоком.

[Shasha]

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?

тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.

андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

 

 

-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.

- если сделано две дырочки - надо в обе!!

- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

[Nonstop]

Сильный рывок вперёд – является следствием хорошего пинка под зад!

[ШуRik]

Золото американской нации

Всем привет.doc

[Freebird]

-

прощай любила всей душою

еще есть время до такси

давай из справки о банкротстве

тебе цигарок накручу

-

вторые сутки над олегом

колдуют лучшие врачи

и смерть качая головою

опять фиксирует прогул

-

олегу мама рассказала

что плохо секс курить и пить

стряхнула пепел в рюмку водки

и к папе в комнату ушла

-

наш президент владимир путин

медведев дмитрий наш премьер

я их возможно перепутал

их мамы путают уже

-

с утра до вечера соседям

играет музыку олег

на необычном инструменте

с зеленой кнопкой и сверлом

-

погода шепчет двести граммов

а ты парируешь пятьсот

и только утром понимаешь

природу трудно обмануть

-

олег скажи ведь ты букмекер

зачем тебе ещё театр

ты чо в антракте на ромео

что выжил ставят семь к пяти

-

коты на крыше страшно воют

а от соседей блэк метал

от от других соседей витас

а я назло им всем глухой

[Валерий Валентинович]

Сильный рывок вперёд – является следствием хорошего пинка под зад!

 

Это точно! Вот доказательство: -

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=331648&postcount=61

[Евгения]

Цемент и поэзия.

 

Санек открыл калитку и зашел во двор.

Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением

отмостки вокруг дома.

 

Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес:

- Здорово Колян!

- Привет!

Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.

 

Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки.

Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул

Санек сказал:

- Слышь, Колян, а стул тебе зачем?

Положив очередную плитку Колян ответил:

- Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака

и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и

начинаю декламировать, обычно из раннего…

 

lovenature.livejournal.com/95862.html

[Freebird]

О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов.

 

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.

Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

 

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

 

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.

Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.

Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

 

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.

Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

 

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.

Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

 

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

[Freebird]

Про бетон возмездия.

 

Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник».

Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование.

 

Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то

Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность.

 

И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области.

 

Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно.

- Валяй! – сказал народ старушке.

Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват.

Приговор такой:

Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона.

Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно.

Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна.

Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ.

 

Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится.

[Freebird]

Батальное полотно.

 

Как-то раз мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

 

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в во что получится.

В мячик.

 

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.

Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

 

Главным достоинством папеньки был вострый вум.

По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

 

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.

Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.

Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

 

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".

Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.

Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.

Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.

- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

 

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...

15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

 

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"

Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

 

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.

[Azimut]

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был Рыба по гороскопу и говно, как человек.

 

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

 

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.

 

Самая страшная примета это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром.

 

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

 

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

 

Когда на душе скребут кошки - это не просто так... Это они насpaнное закапывают...

 

Mогу нахамить, заранее извиняюсь...

 

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

 

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

 

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться...

 

Женщины - как интернет. Кому "то-com", кому "то-net".

 

Жизнь, как туалетная бумага... кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

 

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный.

 

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

 

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.

 

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

 

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

 

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

[Freebird]

Подлинная история пиксаровской лампочки

 

(ссылка устарела)