Улыбнуло

[рыбак]

у меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.

 

 

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену

 

 

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником

..

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий

[Gorgon]

Моя дочь решила прибрать в кладовке.

Прикололи подписи на коробках.

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

Ну, *шпакля* понятно, но что такое *желтое квадратное* стало известно после вскрытия -

 

 

аккумулятор для фонаря.

[рыбак]

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует

скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление

селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

........

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!

........

Дочь - маме:

- Мам,а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!

Змінено 21 вересня 2011 користувачем рыбак

[рыбак]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[рыбак]

Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...

[Ясень-2000]

Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

[romandet]

[muvic]

но вот на автоклубе харьковском зацепила.

выкладываю для всеобщего обозрения.

вроде не боян

Заметка про поиск работы

 

 

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

 

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

 

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

 

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

 

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?

Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

 

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

 

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

 

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

 

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.Заметка про поиск работы

 

 

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

 

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

 

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

 

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

 

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?

Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

 

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

 

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

 

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

 

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

[Korni]

.....зацепила.....вроде не боян

А если и боян, то очень жизненный

 

Я, в итоге, плюнул на собеседования ходить :D

[NixoNs]

Орудует группа молодых девиц.

Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет/куни, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!! Будьте осторожны!!!

[Бес]

Орудует группа молодых девиц...

Будьте осторожны!!!

А окончание истории где? ;)

Я вчера так попал, сегодня снова поеду

[rombikk]

Nissan vs BMW vs VAZ vs …, креативно парни подошли к вопросу:D:lol::D

[rombikk]

Бутылка,вода и немного хлорки

[Бабайка]

Азиш Мразишь

(ссылка устарела)

[Promline]

[Run]

но вот на автоклубе харьковском зацепила.

выкладываю для всеобщего обозрения.

вроде не боян

 

буквально на днях в моей почте обнаружил ответ на резюме на вакансию руководителя проекта

 

Уважаемый Андрей,

 

мы рады, что Вас заинтересовала наша вакансия.

 

Информации, которую Вы переслали о себе, недостаточно.

Просьба переслать Ваше резюме с полным описанием: годы учёбы и где учились, название компаний, время работы в компании( с указанием месяца), чем занималась компания, ваша должность, ваши обязанности и достигнутые результаты за время работы.

 

 

С Уважением,

Олег

 

и что им блин писать????

автобиографию в ста листах?

резюме им мало, описался что готов пообщаться при личной встрече

и тишина

 

жаль под рукой не было этих ответов, отправил бы с большой радостью!!!

руки чушуться сделать это сейчас))))))))

[Stroim DOM]

Nissan vs BMW vs VAZ vs …, креативно парни подошли к вопросу:D:lol::D

 

)))) Супер!

[Ясень-2000]

- Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.

- Но он же в aвгусте?!!

- Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что...

 

 

 

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

[неблондинка]

Свод правил демагога

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».

 

2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тeбя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

 

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тeбя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тoбой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

 

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тeбе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

 

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тeбе рот, как бы ему этого ни хотелось.

 

6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.

 

7. Если тeбя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.

 

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.

 

9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:

 

* если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;

* если тeбе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;

* если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

 

10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

 

11. Другой хороший прием — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

 

12. Если тeбя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Все это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «все это чушь» принципиально неопровержим.

 

13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.

 

14. Не бойся с наглым фейсом заявлять, что белое — это черное, а черное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.

 

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».

 

16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тeбя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твoи посты.

 

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тoбой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

 

18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru и известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.

 

19. Приведи ссылку на эту страницу, ты введёшь оппонента в состояние лютого, бешеного стопора и чуть более, чем полностью займёшь всех своих оппонентов доказательством обратного.

 

20. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

[Vasper]

"На Камчатке в атомную подводную лодку Тихоокеанского флота ВМФ России "Святой Георгий Победоносец" врезался рыболовецкий сейнер с пьяными моряками.

 

Об этом сообщает пресс-служба флота.

 

Подлодка находилась в надводном положении с включенными навигационными огнями. В результате инцидента атомоход получил незначительные повреждения, никто из участников столкновения не пострадал. Радиационный фон в месте столкновения находится в норме. О повреждениях сейнера не сообщается.

 

Инцидент произошел в ночь на 21 сентября, однако известно о нем стало только в четверг, 22 сентября. По предварительной версии, виновником аварии стал экипаж рыболовецкого судна. Атомоход в настоящее время пришвартован на пирсе в Вилючинске, где ведутся ремонтные работы легкого корпуса.

 

Стратегический атомный подводный крейсер К-433 "Святой Георгий Победоносец" относится к субмаринам проекта 667БДР. Подлодка была включена в боевой состав ВМФ в 1980 году. Водоизмещение крейсера составляет 13 тысяч тонн, максимальная скорость - 24 узла, глубина погружения - 320 метров, экипаж - 130 человек. На вооружении атомохода стоят 16 межконтинентальных баллистических ракет класса РСМ-50.

 

В 1983 году атомоход впервые в истории СССР обошел вокруг Северного полюса и в подводном положении форсировал Чукотское море. В октябре 2010 года с подводного крейсера "Святой Георгий Победоносец" в Охотском море был произведен пуск межконтинентальной баллистической ракеты по полигону "Чижа" в Белом море."

Коменты жгут! lb.ua/news/2011/09/22/116027_V_Rossii_sudno_s_pyanimi_ribakam.html

[KorabS]

Сказав їй: "ВСЕ, досить! Ти мене

дістала! Я йду від тебе". Виходжу з

квартири, чую

постріл - застрелилася ...? повертаюся

- Шампанське відкрила, сучка

[KorabS]

- ти мене кохаєш?

- так, звісно!

- а зраду пробачиш?

- звичайно коханий, я мертвому все

пробачу.

[Juje]

[S.A.Y.]

6 упражнений для уставших глаз.

[Korni]

Свод правил демагога .....

Источник - там много чего полезного :D