Улыбнуло

[Знахарь]

Как ни разворачивал дом на плане архитектор Голубых, ориентация дома оставалась какой-то нетрадиционной.

[baton1976]

Вчера в АТБ сфоткал...

 

[Владимир В.]

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"

- Отборные? У кого отбирали?

- У кур, конечно

- А они не сопротивлялись?

- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

[Барбариска]

[Барбариска]

Коктейль Спящий засранец! 100 гр. снотворного + 100 гр. слабительного:D

[Ясень-2000]

10 признаков что последния рюмка была лишней

 

 

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

 

2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

 

3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

 

4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

 

5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

 

6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

 

7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

 

8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

 

9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

 

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

 

 

 

 

Приходит муж домой и говорит жене:

- Раздевайся!

Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "

Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:

- Не, к зеркалу давай и на руки стань

Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! "

Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:

- Не, борода мне не идет.

 

 

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?

- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.

- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?

- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

 

 

 

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

[Major]

Этому бояну сто лет в обед...

Но поржал от души еще раз...:lol:Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

 

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

 

- Аааа... ууу... гггг...

 

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

 

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

 

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

 

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

 

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

 

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

 

- Слышь, брат, а может – посрём?

 

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

 

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

 

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

 

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

 

Третья волна пришла как цунами.

 

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

 

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

 

Она не спрашивала, она утверждала.

 

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

 

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

 

- Хозяин, ты что — 3,14зданулся, так быстро бегать?!

 

Давление в жопе достигло критических параметров.

 

Мне уже было все по х@й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

 

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

 

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

 

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

 

Я чуть не о@уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

 

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

 

У меня оставалось всего два варианта.

 

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

 

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

 

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

 

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

 

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

 

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

 

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

 

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

 

- У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.

 

- Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.

 

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

 

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

 

- Хоооодииимм,- простонал я.

 

- Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.

 

3.14здец, это просто 3.14здец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

 

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

 

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

 

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

 

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

 

- А меня Сааааашшааа,- ***ец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

 

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

 

Если честно, очень хотелось послать ее на х@й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. 3.14здец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

 

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

 

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И о@ел окончательно.

 

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

 

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

 

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

 

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

 

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.

 

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

 

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о@ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

 

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

 

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

 

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.:D

[rombikk]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

 

 

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

 

 

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

 

 

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

[Major]

Да уж, очень смешно... Папаша о своей дочери...:bad:

 

Извини ничего личного, у самого дочь и сын..

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.

Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно

подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:

-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"

Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:

-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А

девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.

Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"

Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

[Валерий Валентинович]

xxx: А вообще это интересно, вот есть мужской день, есть женский. А почему нет дня Человека? Могли бы все друг друга поздравлять, опять таки выходной был бы.

yyy: Я в гугле набрал "день человека". Большинству людей подходит первая же ссылка)))

xxx: жжошь )))

 

(с)

:D

 

А я загуглил! Реально, гугл рулит. :D

[Edalmas]

пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы

:D Это все о моей дочке... А еще бакуганы... Весь класс на них присадила...

[Major]

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

 

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

 

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

 

...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

 

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

 

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

 

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

 

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

 

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

 

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

 

Только у нас лифты – еще и туалеты.

 

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

 

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

 

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

 

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

 

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

 

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

 

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

 

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

 

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»:D

[MaxS]

Из жизни патологоанатомов

 

Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.

 

Друг судмедэксперт говорит - самая действенная угроза в профессиональном кругу общения (менты, прокур., врачи и пр.) - "Вот попадешь ко мне - буду тупым скальпелем вскрывать"

[sanykrimea]

Друг судмедэксперт говорит - самая действенная угроза в профессиональном кругу общения (менты, прокур., врачи и пр.) - "Вот попадешь ко мне - буду тупым скальпелем вскрывать"

 

Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной

 

интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).

 

Кондукторша ходит,бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно

 

хмуриться. В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и

 

не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу.

 

Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.

 

Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: "Справочник

 

судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....

(с)

[Gorgon]

Карта полушария на фасаде тож отжигает.

 

 

 

[Reno]

Карта полушария на фасаде тож отжигает.

 

 

Погуглил, нашел правду

На самом деле - гостиница "Русь" в Орле + фотошоп.

(ссылка устарела)

[Teffi]

Погуглил, нашел правду

На самом деле - гостиница "Русь" в Орле + фотошоп.

(ссылка устарела)

 

Ну так там сразу видно что это топорная жаба..

[Reno]

Ну так там сразу видно что это топорная жаба..

 

А в Одессе в реале есть кабак "Говенда"

Блюда индийской кухни, но на хи-хи и без них пробивает :D

[Teffi]

а на вкус тоже говенда?

[Reno]

а на вкус тоже говенда?

 

Не заходил , было закрыто. Там почти напротив - ресторан еврейской кухни. Но и он был закрыт. Поэтому в тот раз ели борщ со сметаной и закусками под водочку в уютном ресторанчике украинской кухни . Було гарно

[Damiani]

Стырила у одной девочки, где тырила она - без понятия

 

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...

 

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

 

lazurnoe.com — кликнуть чайку

multimenu.ru — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

gazon-avangard.ru – Газон «Авангард». — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

mechenosets.ru – Нажимаем shift и на логотип на сайте

559.tut.ua – наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

energoservis.net – Кликните в баннере на луне 5 раз.

completo.ru – 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

bobrikov.net – На логотипе кликнуть бобру на язык.

doroga78.ru – Светофоры — Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

miss.sporthit.ru – У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

[Gorgon]

Погуглил, нашел правду

На самом деле - гостиница "Русь" в Орле + фотошоп.

(ссылка устарела)

 

А карта полушария один фиг отжигает.:D

[Genkot]

[PROFITEC]

Змінено 10 березня 2011 користувачем Валерий Валентинович

[Oleg 88]

 

Главное чтоб не ели грибов, а то получится дифференциальное уравнение.