Улыбнуло

[rombikk]

пригнаноя ночю 07.01.2011:D:lol::D

комменты убили больше:D

[sanykrimea]

На водійських курсах інспектор ставить запитання:

 

— Ось вам ситуація. На перехресті зупинилися транспортні засоби: у першому ряді — кобила з фірою, у другому — мотоцикліст, і в третьому — КаМаЗ. Чекають дозволяючого сигналу світлофора. Загорілося жовте світло, КаМаЗ газонув, кобила злякалася і відкусила мотоциклісту вухо. Виникла дорожньо-транспортна пригода.

Питання: хто порушив порушив правила дорожнього руху?

 

- ???

 

- Відповідь: мотоцикліст. Їздити треба у шоломі!

[Валерий Валентинович]

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

 

 

Часто у мужика работает только две извилины:

- Одна "Ням-ням" вторая "Тык-тык".

[sanykrimea]

хх - да знаю я чем ты думаешь )

уу - а у тебя там вообще дырка ((

[Ясень-2000]

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...

А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!.

 

 

Бабка привела козу к ветеринару: Милок,глянь мою козочку, что то она совсем захерела, молоко перестала давать, а я так люблю её молочко, скажи что с ней? Врач:Да,бабка,козел конечно задроченный, но жить будет!

 

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне хер..ю несёшь?! Чё бля?! Харе мозги е...ть! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!)

[borg]

Часто у мужика работает только две извилины:

- Одна "Ням-ням" вторая "Тык-тык".

 

Тогда у меня три. Третья - "дыр-дыр" :D

[Major]

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.

- Ты что, новый русский?

- В натуре, начальник.

Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...

- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

[Willya]

[Ксюша2]

Женщина - как ребёнок.

Чуть что - сразу в слёзы и к маме.

 

 

Женщина - как инспектор ГИБДД.

Херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как театр.

Сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

 

Женщина - как любимый свитер.

Ты его, конечно, любишь, но нафиг он тебе в Турции нужен?

 

Женщина - как преподаватель на экзамене.

Вроде готовился, всё правильно рассказал, а тут - бац и на какой-то мелочи попался.

 

Женщина - как чай.

Кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

 

Женщина - как футболист.

Лежит... стонет... а ты думаешь: "симулирует или нет?"

[Major]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Бес]

Вот оно как устроено, а то - технологии, технологии

(ссылка на изображение устарела)

[Willya]

Главное правило женщины:

- "Никогда не спорь с мужчиной, сразу плачь"

[Edalmas]

Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов.

Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.

- Мне надо колеса подкачать.

- А чем именно хотите?

- А чем можно?

Один из работников не выдерживает:

- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.

- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?

- Клубничный, малиновый, персиковый.

- О! Мне тогда клубничный.

Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

 

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.

Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"

Все молчат на палеве.

Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"

Один из сотрудников решает: "Я!"

Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

 

(с)

[kvm]

еще анекдот на днях встретил, не могу не написать ))

 

Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?

- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!

А что ответили Русичи?

- А Нас Рать!

 

 

[Бес]

Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?

- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!

А что ответили Русичи?

- А Нас Рать!

Баянисты все.

Песня это, туристическо-кричальная, прошлого века.

Как на поле куликовом засвистали кулики.

Так вот там припев кричательный:

И налево нас рать

И направо нас рать

Хорошо с перепою

Мечом помахать

:D

Еще ее Манго-манго поет в приличном варианте ;)

[неблондинка]

Шота у нас гендерная тема пошла... ладно, баян, но не офф:

 

Приходит мужику в голову мысль. Приходит - а там пусто, страшно, паутина на стенах... Вдруг ей навстречу бежит еще одна мысль и кричит: "Эй, ты чего здесь делаешь, бежим, наши все внизу!!!"

[sanykrimea]

Тоже баян, но не офф

 

Решили ученые исследовать мозг женщины, поймали блондинку. Вскрывают черепную коробку, а там - пустота, только какая-то веревочка натянута через весь череп. Думали, гадали, а потом взяли и перерезали веревочку.

Тут-то уши у блондинки и отвалились...

[Reno]

Шота у нас гендерная тема пошла... ладно, баян, но не офф:

 

Приходит мужику в голову мысль. Приходит - а там пусто, страшно, паутина на стенах... Вдруг ей навстречу бежит еще одна мысль и кричит: "Эй, ты чего здесь делаешь, бежим, наши все внизу!!!"

 

 

В пятки, что-ли, ушли?

[immigrant]

Шота у нас гендерная тема пошла... ладно, баян, но не офф:

 

Приходит мужику в голову мысль. Приходит - а там пусто, страшно, паутина на стенах... Вдруг ей навстречу бежит еще одна мысль и кричит: "Эй, ты чего здесь делаешь, бежим, наши все внизу!!!"

 

Супер! Всем офисом падали (особенно девчонки... пальцем на нас тыкали)

[неблондинка]

Тоже баян, но не офф

 

Решили ученые исследовать мозг женщины, поймали блондинку. Вскрывают черепную коробку, а там - пустота, только какая-то веревочка натянута через весь череп. Думали, гадали, а потом взяли и перерезали веревочку.

Тут-то уши у блондинки и отвалились...

Если у женщины блеск в глазах, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

[Владимир В.]

Жена подаёт на развод.

- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

 

 

 

Папа, а раньше знали, что у женщин есть к..........?

- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...

- И как?

- Да как- как? Лизали всё подряд!

 

 

 

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".

Перевод: "Серьезные проблемы".

[AndyAntonov]

Хватит полумер!

[Валерий Валентинович]

)))))))))))

 

За одну рыбалку: выбил два зуба, порезал и ошпарил ногу, поймал дохлого кабана

[Владимир В.]

Відносини мовою бухгалтерів:

 

-Добридень,Олено Юріївно!

 

-Доброго дня,Геннадій Васильович!

 

-Олено Юріїевно, сальдо Ви моє дебетовое, чи не бажаєте разом зі мною взяти

участь у консолідації фінансової звітності сьогодні ввечері, годині о 8-ій?

Повну конфіденційність та валовий дохід гарантую. Адміністративні затрати та

інші операційні витрати беру на свій баланс.

 

-Та ну Вас, Геннадій Васильович.Знаю я Вас, Ви як пару інвестицій приймете, так

зразу розпочинаєте превалювати своєю сутністю над моїми формами! І це з

Вашими-то необоротними активами! І ще, чого доброго, лізингом закінчиться… А я

-жінка порядна, до того ж, маю поточні зобов’язання. У мене вдома засновник

власного капіталу чекає, голодний і злий. А мені ще по магазинах пробігтись

треба - сировини і матеріалів підкупити. Так що вибачайте, але не можу… Якось у

наступному звітному періоді! Допобачення!

 

-Ех!- зітхнув про себе Геннадій Васильович, дивлячись їй вслід. - Який

нерозподілений прибуток пропадає….

 

А вона відходила все далі й далі по коридору, похитуючи біологічними активами

та втілюючи у собі доходи майбутніх періодів…

[Edalmas]

Dr.Ash: По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболел, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячий, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат)

 

(с)