c_vitaliy Опубліковано: 27 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 грудня 2010 Без цензуры (вроде небыло) 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 27 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 27 грудня 2010 Домодедово - "Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту". Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 28 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 28 грудня 2010 Валерий Валентинович :D Давеча курить бросать собирались - барышне не нравится, а тут такое всё подряд постите... Всё норм иль опять закурили? Вот от курения и отвлекаюсь. :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Homeowner Опубліковано: 28 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 28 грудня 2010 Без цензуры (вроде небыло) не смешно, грубо, пошло и отвратительно:bad::bad::bad: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 28 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 28 грудня 2010 Интерактивное видео... Если уже делать совсем нечего, можно и поиграть. Запустите воспроизведение. Нажмите на паузу, подождите, пока весь ролик загрузится. (красная полоса доползет до конца :D:D) Запустите воспроизведение. Послушайте молодого человека, как появятся в правом верхнем углу инструменты (если по английски не понимаете инструкции автора :D:D) - можете начинать творить.... Работают только цифры основной клавиатуры! (над буквами! :lol:) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 28 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 28 грудня 2010 Чистосердечное признание Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза. - Не получается? - участливо спросила клиентка. - Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка. - Вызвать дух мужа... Федя, ты? - узнала вдруг вдова. - Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух. - Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела? - Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать. - Что правда? - Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго. - Мало ли. Может по-прежнему боишься меня. - А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь. - Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина. - Алло, миряне! О успоших - или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то? - Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? - обиделась женщина - Не скажу и все! Ты меня обидел! - Большое дело - равнодушно пожала плечами гадалка - Не говори. Сходи домой - посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем. - Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый! - хыыыыы. - заржала гадалка - И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит! - Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. - отчеканил дух. - Врешь, негодяй мертвый! - схватилась за сердце вдова - Как есть врешь! Из зависти. - Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт. - Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!! - Во второй раз с балкона столкнешь? - ехидно спросил дух. - Если понадобится - столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна - я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз! - Вы о чем? Вы убили своего мужа? - гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. - А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету? .... - Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. - все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MaxS Опубліковано: 28 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 28 грудня 2010 короткий диалог на базаре с моим участием. лет десять прошло, но лучшего ответа не слышал. - бабцю, а що це в вас, вершки чи сметана? - та шось таке. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
yojig Опубліковано: 28 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 28 грудня 2010 Вспомнилось: одно - дно два - дна три - дна четыре - дна пять - ??? пять дон а вернее пять шаверм =) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 28 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 28 грудня 2010 33 новогодних правила для гостей - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. - Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице. 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 29 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 29 грудня 2010 Мой муж… падонак! Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире! Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но….. Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих. Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта. Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов). С ним просто невозможно разговаривать. На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!». Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!» Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку. На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке. При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян». Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»….. Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли. Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала??? Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне….. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 29 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 29 грудня 2010 Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег… ? Она: п*здец .. 32 года! ты идиот! 10 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ясень-2000 Опубліковано: 29 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 29 грудня 2010 Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает <сотку> на стойку и говорит: - Пиво.на все. Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся Идет мужик по улице с расстегнутой ширинкой,навстречу женщина.Она:У вас дверь в магазин открыта!Мужик застегнулся и думает:Интересно,она видела там что нибудь?И спрашивает:Мадам,а вы случаем там Директора не видели?Она отвечает:Нет,директора не видела,только пьяный грузчик спал на двух мешках! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Можно погладить?… Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно:. Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо! Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке... __________________________ 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Доброе_утро Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Не ходите, дети, в африку гулять...:D: www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
решительная Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!" Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
решительная Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется. - Ты что ж так надралась, а еще девушка? - Я не девушка, я Снегурочка! - А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?! - Я не обоссалась, я таю! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег… ? Она: п*здец .. 32 года! ты идиот! Крошка сын к отцу пришел… Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец: - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе. - Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета – всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут «падонки». Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий. Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!» Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться. За ночей бессонных плод вся его награда: в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!» Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком. Но всегда найдется тот, кто придет и скажет: «Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет. Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть «гламурный высер». Лучше «первонахом» быть или «боянистом», чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста. Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку», и от страсти у него пересохло в глотке, и теперь терзает он писю дни и ночи, то зовут его в Сети просто – «кибердрочер». Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится «лытдыбр», т.е. опечатка. Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан… Вот, пожалуй, и конец моему рассказу. Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула, одинокая слеза на щеке блеснула… - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый, и за то, как подрастешь, купишь папе пива. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Немного эротики. Была у мужа догиня. Проститутка, по его словам, была еще та, крутила любовь не только во время течки, но и в промежутке. Зима, мороз градусов 20, выводит муж догиню на прогулку. Встречает приятеля с догом. Слово за слово, отвлеклись слегка, а как спохватились - собаки уже в замок встали. Кто догов водил, тот знает, у них подшерстка практически нет. И четверолапые сладострастники уже начинают подмерзать. Ребята скидывают с себя телогрейки, укутывают парочку. Долго еще редкие прохожие могли наблюдать картину: посреди Лосиноостровского парка пара укутанных телогрейками догов крутят любовь, а вокруг них, прыгая и матерясь, носятся хозяева. _____________________ Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
решительная Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах. Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
решительная Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
teonit Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 www.youtube.com/watch?v=5yVqNo85SaI&feature=related Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Падонковский язык по-старославянски "Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." (все кто ниже вкаментах - п*дары) "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." (многа букаф) "Занесть в летописи!" (в мемориз) "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" (пеши исчо) "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" (падцаталом) "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!! (про сиськи ) 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!! (про сиськи ) Правильно - "сисьги".)) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Starper Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 Он: Йа Креведко? ))) Он: Йа красафчег… ? То Валерий Валентинович. Переведи Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 30 грудня 2010 Поділитись Опубліковано: 30 грудня 2010 То Валерий Валентинович. Переведи Ща погуглю, меня там пока не забанили. :D С наступающим Новым годом всех!!! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз