Dmitriy_S Опубліковано: 16 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2017 Сегодня позвонил на «телефон доверия», сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили — умею ли я водить грузовик. 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dmitriy_S Опубліковано: 16 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2017 Стырено с Пикабу) Года 3 назад звонит мне непосредственный начальник: -Привет ,Сергей. Дело тут...На одном из домов заставляют наш узел (коммутатор) снимать. Согласователь туда уже ездил,не может договориться. У нас в доме клиентов много,жалко терять. -Лады. Собираюсь, еду,встречаемся с согласователем, идем к жильцу на 5 (верхний) этаж. Выходит мужик. Не в настроении мужик. Начинает тупо орать на согласователя. - Чо приехали? Я вам уже говорил, письма писал,чтобы свой ящик убрали. В подъезде жильцы все письмо подписали. Согласователь что то лепечет, мужик не слушает, на своем стоит. Конкретно стоит. Я жду, когда проговорится. Мужик оборачивается ко мне, сверлит взглядом. -Слушай, ты на физфаке в универе учился? -Да. -В каком закончил? - в 94-м. -А я в 96! Пожали руки. Маячу согласователю, чтобы уходил. Вспомнили с мужиком общих знакомых, преподов.... Душевно поговорили минут 20. В оконцовке: -Дима(мужик тот), слушай, чем тебя наш ящик не устраивает? Чего доебался( шепотом, с улыбкой) до него? -Понимаешь,Серега, стены белые,ящик белый,а замок черный( замок- "черепаха") . Глаз режет,не красиво! -Ну ты,брат, эстет! Поржали вместе. -Ладно,придумаем что-нить по фэн-шую! Простились,пожав крепко руки. На следующий день купил краски и попросил парней покрасить замок. Пацаны были с художественным вкусом, покрасили замок под "божью коровку". Позвонил Дима, похвалил. Поржали еще. Инцидент был исчерпан. Ящик с коммутатором и ныне там. Надо разговаривать с людьми...У каждого в душе своя "божья коровка". Улыбок вам, люди! 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 16 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2017 Стырено с Пикабу) Года 3 назад звонит мне непосредственный начальник: -Привет ,Сергей. Дело тут...На одном из домов заставляют наш узел (коммутатор) снимать. Согласователь туда уже ездил,не может договориться. У нас в доме клиентов много,жалко терять. -Лады. Собираюсь, еду,встречаемся с согласователем, идем к жильцу на 5 (верхний) этаж. Выходит мужик. Не в настроении мужик. Начинает тупо орать на согласователя. - Чо приехали? Я вам уже говорил, письма писал,чтобы свой ящик убрали. В подъезде жильцы все письмо подписали. Согласователь что то лепечет, мужик не слушает, на своем стоит. Конкретно стоит. Я жду, когда проговорится. Мужик оборачивается ко мне, сверлит взглядом. -Слушай, ты на физфаке в универе учился? -Да. -В каком закончил? - в 94-м. -А я в 96! Пожали руки. Маячу согласователю, чтобы уходил. Вспомнили с мужиком общих знакомых, преподов.... Душевно поговорили минут 20. В оконцовке: -Дима(мужик тот), слушай, чем тебя наш ящик не устраивает? Чего доебался( шепотом, с улыбкой) до него? -Понимаешь,Серега, стены белые,ящик белый,а замок черный( замок- "черепаха") . Глаз режет,не красиво! -Ну ты,брат, эстет! Поржали вместе. -Ладно,придумаем что-нить по фэн-шую! Простились,пожав крепко руки. На следующий день купил краски и попросил парней покрасить замок. Пацаны были с художественным вкусом, покрасили замок под "божью коровку". Позвонил Дима, похвалил. Поржали еще. Инцидент был исчерпан. Ящик с коммутатором и ныне там. Надо разговаривать с людьми...У каждого в душе своя "божья коровка". Улыбок вам, люди! Бред какой-то,а не история.Весь подъезд подписался под заявлением шизика,которому цвет замка не понравился?Под дулом пистолета,наверное,подписывались. Я еще понимаю,когда в песне Слепакова весь подъезд подписался за то,чтоб убрать бабу Свету,а тут...Короче,эту историю нужно в Бредануло,а не Улыбнуло. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bambino Опубліковано: 16 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2017 Короче,эту историю нужно в Бредануло,а не Улыбнуло. Да полжизни, по-хорошему, надо в "Бредануло". А шо делать, приходится держаться 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dmitriy_S Опубліковано: 16 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2017 Бред какой-то,а не история.Весь подъезд подписался под заявлением шизика,которому цвет замка не понравился?Под дулом пистолета,наверное,подписывались. Я еще понимаю,когда в песне Слепакова весь подъезд подписался за то,чтоб убрать бабу Свету,а тут...Короче,эту историю нужно в Бредануло,а не Улыбнуло. Плохо вы физфак себе представляете. Мужик жителям подьезда такого мог за этот ящик нарассказывать с умным лицом и страшными техническими терминами. В общем фонит страшно и импотенция от него и онкология, быстро бы все подписались) 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bardyk Опубліковано: 16 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2017 https://www.youtube.com/watch?v=qMPBks0S9vw 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Artembond Опубліковано: 16 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2017 Плохо вы физфак себе представляете. Мужик жителям подьезда такого мог за этот ящик нарассказывать с умным лицом и страшными техническими терминами. В общем фонит страшно и импотенция от него и онкология, быстро бы все подписались) Вопрос простой НАФИГА? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bambino Опубліковано: 16 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2017 Вопрос простой НАФИГА? Гсподи, Артембонд, годы над вами не властны. Сказано же : Ящик белый, замочек черный. Неаккуратненько. :D Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Hу и что тут такого? - Как что? Hеаккуратно как-то. 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Artembond Опубліковано: 16 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 16 жовтня 2017 Гсподи, Артембонд, годы над вами не властны. Сказано же : Ящик белый, замочек черный. Неаккуратненько. :D Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Hу и что тут такого? - Как что? Hеаккуратно как-то. Больше похоже на другой анекдот. Рядом с селом построли сотовую вышку. Понеслись жалобы. Куры не несуться, молоко у коровы пропало, начались головные боли и пропал сон. Ответ сотового оператора: А теперь представте что будет когда мы ее включим! 11 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alex_1612 Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 Вчора їздив на щуку, а чуть не зачепив корову)). 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сельдь(и)рейка Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево... 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Olga_Flower Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево... Если в ваших руках девушка превращается в дерево, вы в сексе дуб дубом Вам только к лиственницам Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
мастерок Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 Вчора їздив на щуку, а чуть не зачепив корову)). Периодически наблюдаю такую же картину возле объездной Хмельника,оказывается коровы отлично плавают.И ещё тянут за собой резиновую лодку с двумя пастухами. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bardyk Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 результат "секса" с лиственницой (из тырнета). 14 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Student Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 результат "секса" с лиственницой (из тырнета). с ясенем. Это ясень. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
bambino Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 с ясенем. Это ясень. Я спросил у ясеня Где моя любимая А ясень и говорит: ептить, а я то на что! :D 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Агитатор Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 Про любовь и ясени (читай: про секс и лиственницы) : Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо... И уговорил... Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: — Какой нах@й Лондон, мадам, какой нах@й Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Колпашево и обратно. 30 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Агитатор Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 И еще один. Про Лондон (и предместья): Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому — Алло, Джон? — Да, сэр. — Джон, посмотрите, что там делает моя жена. — Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом — Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену — Конечно, сэр. (Слышны три выстрела) — Джон, а почему было три выстрела? — Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил — Джон, но у нас же нет оранжереи — А вы, вообще, куда звоните, сэр? — Извините, Джон — Ничего, сэр. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Artembond Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 Еще один боян. В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 Сегодня напарник сфоткал.Чудо-подрезка багетов и наличников. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Агитатор Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 Сегодня напарник сфоткал.Чудо-подрезка багетов и наличников. О! Это мой конек! В общем, пипец... Вроде с интеллектом все ок, косинусы/синусы и дроби - без проблем, ориентация на местности великолепная, руки тоже не из попы... ...но как подходит вопрос резать угол, начинается полный пипец... и вроде ничего сложного и понятно все. Но, блин, напортачу наверняка. Поэтому беру палочку и прямо на палочке рисую как резать... ...и вроде с интеллектом все в порядке... и в ориентации ;)... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
МаТраС Опубліковано: 17 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 17 жовтня 2017 О! Это мой конек! В общем, пипец... Вроде с интеллектом все ок, косинусы/синусы и дроби - без проблем, ориентация на местности великолепная, руки тоже не из попы... ...но как подходит вопрос резать угол, начинается полный пипец... и вроде ничего сложного и понятно все. Но, блин, напортачу наверняка. Поэтому беру палочку и прямо на палочке рисую как резать... ...и вроде с интеллектом все в порядке... и в ориентации ;)... у меня тоже соображалка просто выворачивается от багетов я купил херню одну для подрезок, глянул наглядное видео. сделал два кусочка.левй и правый. подписал. икаждый раз берух. там у меня стрелочки. где верх, где низ. справа заводить, слева.. и так несколько лет))) реально мозг не может запомнить. хотя и кухню делал и зал...в в знакомых сколько порезано... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dmitriy_S Опубліковано: 18 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 18 жовтня 2017 Краткий экскурс в историю СССР. Из серии "А знаете ли вы что...". 19 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
laz Опубліковано: 18 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 18 жовтня 2017 Английский анекдот. Сидит старый военный летчик в кафе, в старом летном комбинезоне, заказывает кофе. И вот сидит он, попивает кофе, как к нему подсаживается молодая женщина и спрашивает: "Вы настоящий летчик?" Он отвечает:"Ну, всю свою жизнь я летаю на самолетах, сначала на ЛАГГ, потом на первых МИГах, еще в войну, потом на МИГ-15 в Корее, потом на МИГ-21. Я научил летать больше 260 человек и перевез сотни, так что, я думаю, что я летчик, а кто вы? Она говорит:"А я лесбиянка. Весь день я думаю об обнаженных женщинах. Когда я просыпаюсь по утрам, я думаю об обнаженных женщинах. Когда я иду в душ, я думаю об обнаженных женщинах. Когда я смотрю телевизор, я думаю об обнаженных женщинах. Кажется, что все на свете заставляет меня думать об обнаженных женщинах. И они сидели молча, потягивая кофе. Тут к ним подсел молодой человек, устроился напротив пилота и спросил: "Вы настоящий летчик?" Он ответил:"Я всегда думал что да, но вот только что выяснилось, что я лесбиянка..." 19 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Dmitriy_S Опубліковано: 18 жовтня 2017 Поділитись Опубліковано: 18 жовтня 2017 Английский анекдот. ........ Он ответил:"Я всегда думал что да, но вот только что выяснилось, что я лесбиянка..." Всегда подозревал, что англичане предпочитают воздушные суда сэров Лавочкина&Горбунова&Гудкова и сэров Микояна&Гуревича:D Ну и навеяло темой: 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз