Улыбнуло

[Celentano]

Девушки тщательно выбирайте с кем праздновать Новый год... Ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

[tesey]

[IEC 60364]

[tesey]

[IEC 60364]

[Stroim DOM]

Русский ответ Вольво

 

Коммент видел: Пусть он так по Киевской окружной проедет.. (с)

[IEC 60364]

Коммент видел: Пусть он так по Киевской окружной проедет.. (с)

 

© Да круто. Но если бы второго грузовика не было, было бы вообще круче.

 

© А Чак Норрис сделал бы это без грузовиков.

 

© Было бы эффектней, если бы на заднем плане появился Чак Норрис и тоже на шпагате. А потом на крышу вылезает Лундгрен и начинается махач.

 

© Слышал, Чак Норрис был за рулем.

 

© Хорошо, а как он потом слазил оттуда…?

 

© Достали уже! Реально – не реально! Это Volvo, а не Обама.

 

© Великая идея. Величайший профессионализм. Великий Ван Дамм. Великие водители. Великая песня. Великая Реклама. О, какое же я ничтожество…

 

© Почему наши американские актеры не могут так? Потому что им не позволят кредиторы и ипотека. У европейских актеров нет такого дерьма. У Ван Дамма вообще наверное нет кредитов.

Честь ему и хвала!

 

© Мне грустно, я моложе его в два раза, но никогда так не смогу…L

P.S. эх, пойду поем J

 

© А с двумя самолетами, когда будет реклама?

 

© Браво Ван Дамм! Браво Volvo! Раньше я думал, что мне 46, а Ван Дамму 53. Фиг там: Ван Дамму 35, а мне 64…

 

© Я всегда знал, что они братья с Чак Норрисом

 

© Volvo! Вы могли убить Ван Дамма! Идиоты!

(ответ) Успокойся, мы предварительно проконсультировались с г-ом Ч. Норрисом. Он разрешил. С уважением Volvo.

 

© Мля, я попытался повторить это у себя в комнате, и кажется, сломал ногу.

 

© Volvo теперь должны поменять свой логотип на Ван Дамма в шпагате!

 

© Говорят Чак Норрис начал переговоры со SCANIA.

(ответ) У Скании нет такой системы динамического рулевого управления.

 

© Я хочу вот так подъехать и сделать предложение своей девушке.

 

© Интересно, когда ВанДам самолёты будет рекламировать?

 

© Я думаю, мне нужны эти два грузовика для моей девушки. А то вечная проблема, раздвинуть ее ноги.

 

© Шедевр!

Но если бы по нашим колдобинам ехали, тогда точно был бы трюк столетия!)))

 

[Ratel]

© Да круто. Но если бы второго грузовика не было, было бы вообще круче.

 

© А Чак Норрис сделал бы это без грузовиков.

 

© Было бы эффектней, если бы на заднем плане появился Чак Норрис и тоже на шпагате. А потом на крышу вылезает Лундгрен и начинается махач.

 

© Слышал, Чак Норрис был за рулем.

 

© Хорошо, а как он потом слазил оттуда…?

 

© Достали уже! Реально – не реально! Это Volvo, а не Обама.

 

© Великая идея. Величайший профессионализм. Великий Ван Дамм. Великие водители. Великая песня. Великая Реклама. О, какое же я ничтожество…

 

© Почему наши американские актеры не могут так? Потому что им не позволят кредиторы и ипотека. У европейских актеров нет такого дерьма. У Ван Дамма вообще наверное нет кредитов.

Честь ему и хвала!

 

© Мне грустно, я моложе его в два раза, но никогда так не смогу…L

P.S. эх, пойду поем J

 

© А с двумя самолетами, когда будет реклама?

 

© Браво Ван Дамм! Браво Volvo! Раньше я думал, что мне 46, а Ван Дамму 53. Фиг там: Ван Дамму 35, а мне 64…

 

© Я всегда знал, что они братья с Чак Норрисом

 

© Volvo! Вы могли убить Ван Дамма! Идиоты!

(ответ) Успокойся, мы предварительно проконсультировались с г-ом Ч. Норрисом. Он разрешил. С уважением Volvo.

 

© Мля, я попытался повторить это у себя в комнате, и кажется, сломал ногу.

 

© Volvo теперь должны поменять свой логотип на Ван Дамма в шпагате!

 

© Говорят Чак Норрис начал переговоры со SCANIA.

(ответ) У Скании нет такой системы динамического рулевого управления.

 

© Я хочу вот так подъехать и сделать предложение своей девушке.

 

© Интересно, когда ВанДам самолёты будет рекламировать?

 

© Я думаю, мне нужны эти два грузовика для моей девушки. А то вечная проблема, раздвинуть ее ноги.

 

© Шедевр!

Но если бы по нашим колдобинам ехали, тогда точно был бы трюк столетия!)))

 

НАш ответ Ван Дамму - от ПОТАПА!

[Lana_CK]

[IEC 60364]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[alfa77]

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

[muvic]

[IEC 60364]

[muvic]

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

[IEC 60364]

[Валерий Валентинович]

О Доминикане, познавательно, местами смешно, см. www.factroom.ru/facts/20811

 

63. В большинстве доминиканских публичных домов ларьков висит табличка «No Fio», означающая «В долг не даю». Также есть более веселая вариация — «Hoy no fio, manana — si». «Сегодня в долг не даю, завтра — да».

 

:D

..........................

[Lweno4ek]

кирса: Светочка! Тебе ли жаловаться на отсутствие внимания! С твоим-то четвертым с плюсом! Это мне с моим минус первым надо изощряться, чтоб хоть какое-то внимание на себя обратить, а на тебя мужики и так пялятся, безо всяких усилий с твоей стороны.

 

умнаяя: Зато тебе мужики в глаза смотрят... А о том, что и у меня есть глаза, многие из этих "ценителей прекрасного" даже не догадываются(

[неблондинка]

Суета вокруг еды (веселое, понравилось

Действующие лица:

Тетушка Гу – покупает и готовит

Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению

Паскаль – иногда покупает

Ариэль – иногда бывает дома

Тото – никогда не покупает и не готовит

 

Все продукты покупает тетушка Гу.

Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

 

 

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя

Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».

Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.

Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.

Тетушка Гу:

- И зачем нам столько гамызя?

Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.

*

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя

Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».

Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.

Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.

Тетушка Гу, кротко:

- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.

Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.

*

Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».

В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.

Бертина покупает гамызя.

Тетушка Гу:

- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.

Бертина:

- Ты не говорила про пфыгу.

Тетушка Гу:

- Ты могла бы сама об этом подумать!

Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.

*

Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.

Бертина:

- Может и пфыгу взять?

Тетушка Гу:

- Ни в коем случае, у нас полная банка.

Бертина возвращается с гамызем.

Тетушка Гу с порога:

- Знаешь, а пфыга-то кончилась.

Бертина:

- Ты же говорила, у нас полная банка.

Тетушка Гу:

- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.

Бертина:

- Я его убью.

Тетушка Гу:

- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?

*

Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.

Бертина:

- Может и пфыгу взять?

Тетушка Гу:

- Ни в коем случае, у нас полная банка.

Бертина:

- Точно?

Тетушка Гу:

- Точно.

Бертина:

- А Тото дома?

Тетушка Гу:

- Нет.

Бертина покупает гамызя.

Звонок от тетушки Гу.

Тетушка Гу:

- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

 

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.

*

Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.

Тетушка Гу:

- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.

Ариэль и Паскаль:

- Давай, мы сами приготовим.

Тетушка Гу:

- Воображаю.

Бертина:

- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.

Тетушка Гу:

- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…

Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.

Бертина:

- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!

Тетушка Гу, скорбно:

- Вот.

*

Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.

Тетушка Гу:

- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.

Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.

*

Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.

Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.

Тетушка Гу:

- ?

Паскаль:

- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.

Тетушка Гу:

- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.

Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:

- Тогда пусть Тото и покупает.

 

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.

*

Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.

Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.

Тетушка Гу:

- ?!

Бертина:

- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.

Тетушка Гу, воздев руки к небесам:

- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!

*

Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.

Тото:

- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.

Тетушка Гу:

- Любишь. Но тебе нельзя.

Тото:

- Почему это мне нельзя? Все мне можно.

Тетушка Гу:

- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!

Ариэль:

- Давай я лучше гамызя куплю, а?!

*

Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.

А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.

Официант:

- Вы уже готовы сделать заказ?

Тото сидит и потерянно листает меню.

Официант:

- А не хотите замбезию?

Тото:

- Да нет.

Официант:

- Казнок с ягодами?

Тото:

- Да нет, чего-то не хочется.

Официант:

- У нас есть гуиспасия и свежий острог.

Тото поднимает печальные глаза:

- А гамызя у вас есть?

Официант:

- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?

Тото, обреченно:

- С пфыгой.

 

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.

Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.

*

Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.

Тетушка Гу приготовила гамызя.

Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.

Входит Тото.

- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!

Тото:

- Не буду, я в ресторане поел.

Тетушка Гу, угрожающе:

- И что же ты там ел?

Тото:

- Лучше не спрашивай.

*

Редкая покупка

Тетушка Гу купила ацтеку.

Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

 

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.

*

Редкая покупка – 2

Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.

*

Редкая покупка – 3

На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.

В результате:

Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.

Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.

Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.

А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.

Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.

*

Тетушка Гу и фаршированное весло

На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.

Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.

Тетушка Гу:

- Ну, как весло?

Все:

- Спасибо, хорошо.

Тетушка Гу:

- Вкусно?

Все:

- Да, очень вкусно.

Тетушка Гу:

- Я готовила его 12 часов.

Все:

- Ну надо же.

Тетушка Гу:

- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…

Никто не слушает.

- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…

Никто не слушает.

Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

 

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.

Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!

*

Тетушка Гу и фаршированное весло -2

На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.

Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.

Тетушка Гу:

- Ну как весло?

Все:

- Спасибо, хорошо.

Тетушка Гу:

- Добавки?

Все:

- Да! И мне. И мне.

Тетушка Гу:

- Еще кусочек?

Все:

- И мне, и мне.

Тетушка Гу:

- А вот кому последний?

Все молчат.

Тетушка Гу:

- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?

Тото:

- Ну, давай.

Съедает.

Тетушка Гу:

- Вкусно?

Тото:

- Ага.

Тетушка Гу, удовлетворенно:

- А ведь я даже не попробовала.

*

Тетушка Гу и фаршированное весло -3

На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.

Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.

Тетушка Гу:

- Ну как весло?

Все:

- Спасибо, отлично.

Тетушка Гу, скромно:

- А мне кажется, суховато.

Все, наперебой:

- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.

Тетушка Гу:

- Правда?

Все:

- Ну конечно!

Тетушка Гу:

- Вкусно?

Все:

- Да супер!

Тетушка Гу со счастливым вздохом:

- А мне кажется, что я передержала.

Тото:

- Может, и передержала.

Тетушка Гу:

- ?!!!!

 

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.

Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.

*

Тетушка Гу и фаршированное весло - 4

На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.

Весло вышло превосходное.

А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.

Все сидят, едят.

Тетушка Гу:

- Ну как?

Все:

- Отлично.

Тетушка Гу:

- Как весло?

Все:

- Супер.

Бертина:

- И соус хороший.

Паскаль:

- Отличный соус.

Ариэль:

- И подходит ко всему.

Тетушка Гу?

- Может быть еще весла?

Тото:

- Не, мне лучше еще соуса.

Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

*

Тетушка Гу и фаршированное весло - 5

На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.

Весло вышло превосходное.

Все сидят, едят.

Тетушка Гу:

- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…

Тото:

- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

 

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.

*

Праздник тетушки Гу

Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».

Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?

Сидят, едят.

По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.

Потом все возвращаются домой.

И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.

Всеобщее ликование.

Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:

- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!

Из спальни это слышит тетушка Гу.

Праздник удался.

 

Змінено 19 листопада 2013 користувачем Валерий Валентинович

[TopKamin]

[spoiler=Порядок - прежде всего)]

[geoproekt]

[IEC 60364]

[geoproekt]

Наткнулась на подборку САМЫЕ СТРАННЫЕ ФОТОГРАФИИ 2013 ГОДА... Повеселило :D:D

[Reno]

(ссылка на изображение устарела)

 

Черкесия - вот такая она... скорее удивило, но и улыбнуло.

[NVP]

Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце». Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю... у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду-не помню».

(с)