Леонид Опубліковано: 31 липня 2010 Поділитись Опубліковано: 31 липня 2010 (змінено) Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво... ДУРА!!! :lol: Змінено 1 серпня 2010 користувачем BlackAlex Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 1 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 1 серпня 2010 Только что чадо повеселило: - Папа, пойдём играть в агентов-шпионов. - А что мы будем делать? - Ну, нас будут куда-то посылать... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 1 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 1 серпня 2010 Увидел в аптеке презервативы, на которых написано "Три в одном". Задумался... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 2 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 серпня 2010 Из выступления Путина: - Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете. ____________________________________ Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами ''высохнет на ж%пе'' ______________________________________ - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! _________________________________________ Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали... _________________________________________ Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 2 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 серпня 2010 Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. - А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: - Ну давайте зимние ведь скоро зима. - Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. - А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: - Ну давайте темные. - Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. - А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: - Hу давайте с замочком. -Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так: - Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: - А вы их под что носить будете? - Под плащ. - Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: - Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!! 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 2 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 серпня 2010 Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. - А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: - Ну давайте зимние ведь скоро зима. - Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. - А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: - Ну давайте темные. - Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. - А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: - Hу давайте с замочком. -Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так: - Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: - А вы их под что носить будете? - Под плащ. - Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: - Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!! 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Major Опубліковано: 2 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 серпня 2010 Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания. *** Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки. *** Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со cловами 'высохнет на жопе'. *** Халяву не купишь! *** Новости медицины. Набирает силу виртинфекция, которая грозит перерасти в пандемию. Основной очаг инфекции находится в сети интернет. Ничего не подозревающие люди, отправляющие запросы в интернет, заражаются через свой собственный компьютер. На текущий момент вакцины и методологии лечения инфекции не разработали. *** Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" *** Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»! *** Она: «Я не отдаюсь во время первого свидания». Он: «А если это свидание последнее?» Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MaxS Опубліковано: 3 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 серпня 2010 - Мама! A правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Девочка была такая страшная, ну такая страшная, что родители, когда выпускали ее во двор, привязывали ей на шею котлету, чтобы хотя бы собачки с ней играли. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 3 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 серпня 2010 Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Юлия@@@ Опубліковано: 3 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 серпня 2010 Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа. супер:D продолжим немного стебаться над соседями:D не все ж им над нами западная украина, лето, тишина, природа , красота, сидят 2 гуцула и курят люльки к ним подходит русский туристик с рюкзачком и на чисто московском говорке спрашивает: а пАдскАжите , пожАлАста, как добраться до этого перевала? ДОЛГОЕ молчание... далее аналогичный вопрос повторяейтся на английском (ДОЛГОЕ молчание...), немецком (ДОЛГОЕ молчание...) и франц языках; ДАЛЕЕ опять следует длительное молчание со спокойным покуриванием люльки после чего турист уходит проходит еще неск мин., после чего один гуцул говорит другому: "Дивись який розумний чолов*яга, стільки мов знає" на что другой отвечает: "І шо допомогло йому це???" :D 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 4 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 серпня 2010 В Саудовской Аравии особое отношение к балету. Там балерин называют "баррелинами"... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AlexandrD Опубліковано: 4 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 серпня 2010 По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги". Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 4 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 серпня 2010 Сообщение от BlackAlex Посмотреть сообщение Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа. Фешенебельный отель в Англии. Звонок, портье поднимает трубку, оттуда голос: - Ту ти ту ту ту!.. Портье не понял и положил трубку. Через минуту опять звонок и то же самое: - Ту ти ту ту ту!.. Портье опять полжил трубку. Через пять минут спускается "новый русский" в халате и начинает на него орать: - Ты что по английски не сечешь? Я же два раза повторил: Два чая в двести двадцать второй номер!!!! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ШуRik Опубліковано: 4 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 серпня 2010 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Прохожий Опубліковано: 4 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 серпня 2010 - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И так тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
DVD Опубліковано: 4 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 серпня 2010 www.youtube.com/watch?v=z-mlODrzBcs Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
mswizard Опубліковано: 4 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 серпня 2010 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды .. Сидит мужик, рыбачит. Вдруг слышит вдалеке: -Поошеел наа куй!!! Мужик ухмыльнулся и своим делом занялся. Вдруг опять, но уже ближе: -Поошеел наа куй!!! Рыбак опять ухмыльнулся и дальше рыбачить стал. Тут опять крик, но уже совсем близко: -Пошел наа куй!!! Рыбак удивился и только. Тут неожиданно проплывает мимо человек в лодке и ложками гребет. Рыбак ему: -Слышь, мужик, ты б еще вилки взял. )) -Поошеел наа куй!!! Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло. Пришел Бог (Б) в рай к Адаму (А) и Еве (Е) и говорит: (Б) - Чада мои, у меня для вас два дара, первый дар, возможность справлять малую нужду стоя... (А) - мне! мне! я хочу! (Б) - Ладно, будет тебе дано. Адам радостный, бегает, прыгает, на ходу всё обливает Бог с Евой стоят молча, наблюдают эту картину потом Ева тихо так спрашивает Бога (Е) - Боже, а что за второй дар? (Б) - ... мозги, Ева, мозги, но они тоже будут Адаму, иначе он зальёт весь рай. - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач. Муж: ДУРА!!! Жена: Чтоооооооооо???? Муж: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"! Жена: Аааааааааааааааа... - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
mswizard Опубліковано: 4 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 серпня 2010 У миллионера берут интервью: – Скажите, в чем секрет вашего успеха? – Терпение, мой друг, терпение. – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. – Например? – Носить воду в решете. – Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Hет, это еще кассир… Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может… Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. - Дорогие гости, давайте уже пить чай! - Нет уж! Давайте пить то, что пили... Красивая женщина – рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов! Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает. Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?! В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит. Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин. Пятачок: Ой! Мамочки! Переводчик: Твою мать!.. - Земля!!! Это борт 71! Мы падаем!!! Мы сейчас разобьемся! Земля… - Ну че разорался? Слышу, слышу… Уже вычеркиваю. Телеграмма: =СЕНЯ ЗПТ ТВ*Ю М*ТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК= Українець в американській бані випадково сів на гарячий камінь. Кричить, бідний, матюкається. До нього підходить американец і питає: - Speak English? Українець кричить у відповідь: -Та ні, спік сраку! На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа: - Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов. Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену: - К тебе сегодня Вася заходил? Жена в страшном испуге: - Даа..?? - 100 долларов тебе дал? - Да..а Муж, обрадовавшись: - Очень хорошо! - А ты откуда знаешш? - Так, он с утра ко мне на работу подскочил и одолжил сотню. Сказал что после обеда заедет к тебе и отдаст. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 4 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 серпня 2010 Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе! _____________________________________________________________ ОНА звонит ЕМУ - Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни. - Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?.. ______________________________________________________________ Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 5 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 серпня 2010 Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. .............. Не ходите, гейши, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. ............ Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. ...................... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 5 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 серпня 2010 Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. .............. Не ходите, гейши, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. ............ Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. ...................... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 5 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 серпня 2010 (ссылка на изображение устарела) 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 5 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 серпня 2010 (ссылка на изображение устарела) 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
mswizard Опубліковано: 5 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 серпня 2010 Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет – укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки. 18 лет – рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет – чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 лет – она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. 48 лет – сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет – не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Marta_08 Опубліковано: 5 серпня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 серпня 2010 Вы пережили лето-2010, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода .. жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз