Улыбнуло

[Lana Kiev]

Запрос в турагенство )))

 

 

Два чела (муж и жена) хотят улететь на Маврикий в октябре. Цель: охота на оленей. Более того, они хотят два трупа привезти в Донецк. Спрашивают, когда начинается в октябре эта охота, как можно привезти, какая стоимость охотничьего пакета? Люди - состоятельные.

С ув., Николай.

[Знахарь]

Как то Примаков встречался с патриархом всея Руси...

Сам бы поржал, но больше похоже на байку. Слишком много неточностей.

1. Омофор епископы одевают только во время священнодействия, но никак не во время встреч с политиками. (Примаков, крестившийся в 68 лет у Алексия II, вряд ли бы во время обряда говорил подобное).

2. Омофор олицетворяет овцу и делается из шерсти, а не из парчи.

3. Омофор Алексия II делался в златошвейной мастерской Сретинского монастыря, а не в Сирии.

[Stroim DOM]

Спорить не буду, но я посмеялся..

 

Тут мне тоже чеченский флаг прослеживается.. Может восприятие такое.. предвзятое...

 

(ссылка на изображение устарела)

[Знахарь]

Тут мне тоже чеченский флаг прослеживается..

У простых монахов мантия может быть только чёрного цвета. А епископская, или архиерейская, мантия со временем приобрела ряд отличий и теперь служит знаком епископского достоинства. Она просторнее и длиннее обычной монашеской. У епископов она бывает фиолетового цвета, а у митрополитов - голубого. Цвет патриаршей мантии - зелёный. По всей ширине мантии проходят три широкие двухцветные полосы, называемые “источниками”, или “струями”. Они символически изображают учение, истекающее из Ветхого и Нового Заветов, проповедовать которое - обязанность епископа.

 

 

 

... еще два флудящих поста о религии и ветку придется переименовать из "улыбнуло" в "обратило в веру" :D

[Ratel]

... еще два флудящих поста о религии и ветку придется переименовать из "улыбнуло" в "обратило в веру"

...в "форум заразился ПГМ".

[Леонид]

[неблондинка]

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.

Учительницa:

- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?

Тaнечкa:

- Игрaлa в песочнице.

- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?

Петечкa:

- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?

Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:

- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!

Учительницa:

- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[IEC 60364]

[Gorgon]

 

Последний раз ныряю.

[IEC 60364]

Последний раз ныряю.

— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!

— Та ви шо таке триндите, куме?!

— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він: “Та ну! Та ну!”

[Taly]

Кто угадает, в какую сторону сейчас направляют ракеты?

[*Alexey*]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил?!

Кудряш:

Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал?!

Кудряш:

— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

— Ты дальше рассказывай, лейтенант.

Кудряш:

— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

 

Стырено с ТЫРрнЭта

[IEC 60364]

Кто угадает, в какую сторону сейчас направляют ракеты?

[Яло]

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь, что ли?!»

[Stroim DOM]

[IEC 60364]

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

пробовал в минус 30 в позапрошлом году,классссс,аж свистит. ;)

[Celentano]

СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!! РЕМОНТ ОКОНЧЕН , БОЛГАРКА, ДРЕЛЬ, ПЕРФОРАТОР ПРОДАНЫ И НА ЭТИ ДЕНЬГИ МЫ КУПИЛИ КА-РА- ОКЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ))))))))))))

 

 

Вы откуда?

Мы из Киева!

Тут все из Киева, конкретные..,

Из Днепропетровска...

[tesey]

+фотошоп :D

 

 

[dvk]

Кожному своє

 

Ну с этой фразой (только на немецком) один товарищ уже попал в историю человечества навсегда

[IEC 60364]

[Stroim DOM]

Если бы танки делали современные разработчики софта.

 

iTank от Apple:

1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.

2. устаревает быстрее, чем ездит.

3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.

4. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.

5. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.6. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.

7. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.

8. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.

 

Танк на Android

1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.

2. никогда не едет куда надо.

3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.

4. куда-то постоянно девается топливо

5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.

6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.

7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

 

Танки на Windows mobile

1. на самом деле это авианосец.

2. но он не плавает.

3. а ездит, как авианосец.

4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.

5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.

6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.

7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

 

Китайские танки.

1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.

2. стоят как новые кроссовки.

3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.

4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.

5. через две недели перестает работать.

6. не имеет гарантии

7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.

8. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

 

Танки Unix.

1. вам присылают коробку.

2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..

3. ..о том как собрать звезду смерти.

4. получается у вас мотороллер.

5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

[Vasper]

Одной семье повезло с котом...

 

Он достался ей совершенно бесплатно, уже взрослым.

Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,

Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.

Один целый, незамутнённый воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.

Раза четыре...

А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была БЕЗДОННОСТЬ.

Кот ЖРАЛ.

В максимальном смысле слова.

Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.

Молотил бойкой мясорубкой и своё, и найденное, и спёртое.

Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше.

Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.

При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!".

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша

и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,

стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

Так Боренька стал Бо́рзелем.

По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,

но с сохранением общего смысла — "ТЫОХРЕНЕЛ !".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.

За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину

и этой лапой вынимал из хозяина оливье.

Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.

В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.

Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,

в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.

Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду

и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее

в сантиметре от пола.

Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,

одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

Если в тарелке в это время был борщ, Борзель играючи плескался в нем,

а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.

тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.

В шкаф или под диван.

Думать об инвестиции помешал МАТ свыше.

Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,

что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.

Кто-то из них двоих мужчину даже ОБШИПЕЛ...

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.

а главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

Посоветовались с интернетом.

Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал

фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,

а ниже — ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой

и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.

По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,

что они сразу перевоспитываются.

Некоторые аж книксены делать начинают.

Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,

и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.

Был занят.

Но воде обрадовался.

Надо же было чем-то запивать только что УПОРОТУЮ котлету.

А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,

Пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.

Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой

и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали.

Какое-то время она отказывалась от еды

и вязания.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни

датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.

Из-за все той же бабушки.

Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола

метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,

потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока

и с холодильника уронил в салат будильник...

Так впервые в мире будильник стал каплей.

Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды.

С ТРУДОИ и МАТОМ дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом

запущен в открытый подъездный космос.

Недалеко, не дальше коврика.

Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана

и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем...

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.

Бабушка опять начала вязать и есть.

Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.

Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,

по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом

и зарплатной ведомостью.

За окном на сетке со смерзшимся уловом,

качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.

Висел и жрал...

Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье

и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.

Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.

А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня

и неожиданно для себя умилялись до слёз.

Ведь если вам повезло с котом,

то это навсегда.

[IEC 60364]

Моя собака приносит мне каждое утро подарок. Моего кота. С высоты комода на это смотрит мой попугай. Когда собака и кот были маленькие, попугай методично терзал их юные души пикированием. Теперь собака и кот выросли и попугай перешёл на осторожный образ жизни: по помещениям передвигается безумными перебежками зигзагами, ночует в клетке, бдительно орёт среди ночи, демонстрируя готовность к сопротивлению. На ноге у попугая цепочка, которую я защёлкиваю на клетке при приходе гостей. Гостей мой попугай не жалует. Но и цепочку свою любит и снимать позволяет с трудом. Так и бегает, бряцая кандалами.

 

Собака приносит мне кота в своей пасти. Лапы у пса короткие, изящно приносить ежеутреннюю добычу не получается, тем более, что кот особо не помогает в своей транспортировке в мою спальню. Так лапами задними иногда подсобит, а чтобы подтащить на себе, чтобы напрягшись тянуть за собой хищного пса - нет.

 

Показав мне подарок, собака ждёт похвалы. Вот, мол, извольте видеть, пока вы спали-с, я добычу вам приволок редкостную, видите, диковина какая, котик-с, не каждый на такое способен, замечу. Пёс у меня с самомнением. Добыча тоже таращится на меня и тоже ждёт поощрения за труды. Старый актёр, перешедший недавно из амплуа первого героя в амплуа благородного старца с рваными ушами. Два раза натурально изображал гибель свою: любит ходить по врачам, псевдопаралитик. На перформанс прибегает безумным галопом попугай. Этому вообще не очень понятно, что надобно, но быть ему у меня в спальне надо стопроцентно. Летать он не очень любит, но тут совершает усилие и садиться мне у изголовья и лезет в ухо, а клюв у него - он гвозди перекусывает, не особенно понежишься.

 

Просыпаешься как моряк из Йорка Робинзон Крузо. Пёс с манией величия, каторжанин-попугай и кот-заслуженный деятель искусств. Все требуют жрать. Жрут, конечно, разное. Но пёс подзакусывает ещё и кошачьим кормом, попугай утаскивает свои яблоки и бананы на шкаф и там поправляет нервную систему, а кот вымогает у меня тунца, которого ему нельзя.

 

Выдрессировали они меня прекрасно. Мне бы ещё черепаху, двух хорьков и козу. Чтобы уж совсем бесповоротно.

 

(с) Джон Шемякин

[dvk]

Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет"

сразу выдал картинку