Улыбнуло

[Бабайка]

[EugeneH]

Это сродни, чем отличаются ангел от цирюлиника

 

Насправді питання має глибоке психологічне підгрунття - для дітей слово і предмет який воно описує є тотожними. Тобто для дорослих корректна форма запитання була б

"Що спільного між словами ..."

 

Тоді б і відповідь "ком" була б очевидна.

[Таракока]

Пожар в больнице.Приехали пожарные,потушили.

Командир пожарных докладывает главврачу:

Огонь ликвидирован,пожар повидемому был из-за неисправности проводки,к сожалению 16 человек погибло,но 8 смогли спасти и откачать

Как смогли откачать???Вы же морг тушили...

[Tory]

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе", я презрительно хмыкала.

- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 "никогда", и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни:

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %беням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну %баный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - Утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - %бтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - х@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - бл%@ь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - Жизнь г%вно - Девятая кастрюля - ага, г%вно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку: пох%ю, чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом, ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол - он съ%бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ%бну еще до того, как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.

- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное, в "удобном" - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий годности ребенкиной одежды один - Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине - пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми, как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- %б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час (испуганно):

- Уже встаю!

(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях):

- Я же просила вымыть пол!!

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда…

Вариантов развития событий - два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "бл%дский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "бл%дский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори "никогда".

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - х@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый сл…

[sanykrimea]

[Major]

...В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если пальцы растопырить - вааще снежинка!!!!!!

 

***

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сидении.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

[*Alexey*]

Смотреть со звуком!!!

 

[Lweno4ek]

В магазине.

-Дайте мне тюбик клея.

-Токсикоман?

-Нет, у меня ботинок порвался.

-Думаешь клея нанюхаешься - ботинок целее станет?

[KTS]

Раннього черв’ячка - з’їдає рання пташка! Не вилазь рано з ліжка.

 

Другій миші і дістається сир...

[immigrant]

Два недавних из медицинского:

- Не пейте таблетки, они помогают только аптекам!

- Она так часто посещала поликлинику, чтио покупала аксессуары под цвет бахил...

[sanykrimea]

...Трое офицеров играли в карты дома у одного из них.Выпивали. Только раздали,

вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать

нечего- раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана

червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у

поручика..."

"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут

вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин

спрашивает:

- Поручик, вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же вы сделали?

- Я его онанировать научил.

[solist]

[istvan1964]

Моя переписка...

Обратите внимание на авто-переводчик...

 

[19:37:38 | Изменены 19:37:40] evgenij: хорошо ,бери, только придется ехать когда то за ним сюда. Я его заберу и поставлю в гараже, будет стоять там и ждать тебя. Я смотрел зади его, там все на месте, лампи еще металические. Я заплачу им 100 гривен.

( well, take it, just have to go when it followed him here. I'll take it and put in the garage, will stand there and wait for you. I watched him Zadi, there are all in place, the lamps still metal. I'll pay them 100 hryvnia. )

[19:39:26] Kovács István: договорились, за лето как-нибудь доедем.

может деньги на карточку Аваль-банка или Приват-а кинуть?

[19:40:44 | Изменены 19:40:44] evgenij: У меня нету счета в банке, так что приедеш тогда отдаш

( Wu vary netu considered in banks, tak chto priedesh togda inclined:) )

[19:42:12] Kovács István: карочка- не означает счет. зарплату в кассе получаеш? можно и на зарплатную перекинуть

[19:43:31 | Изменены 19:43:32] evgenij: Я на пенсии, зарплаты нету, а получаю дома, так что когда приедеш то отдаш

( I'm retired, no salary, and get home, so when you get something you give )

[19:43:42] Kovács István: ок

[19:45:39 | Изменены 19:45:41] evgenij: так что завтра заберу его у них, а ты потом дома его подреставрируеш и будет тебе антиквариат

( so that tomorrow I will take it from them, and you then his house podrestavriruesh and you will have antiques:) )

[19:46:08] Kovács István: спасибо!

[19:46:30 | Изменены 19:46:31] evgenij: до встречи....

( prior to the meeting .... )

[Run]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов.

 

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает.

 

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.

 

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

 

Все так и сделали. А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

 

Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

 

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[Major]

- А что, с парнем своим посорилась?

- У меня еще никого не было.....

- А целоваться так, где научилась?

- В морге, на практике.

[istvan1964]

Интересные сюжеты с животными:

 

cuteroulette.com/#/videos/view/94

[sanykrimea]

(ссылка устарела)

..

3. Перейменувати:

Міністерство регіонального розвитку, будівництва та житлово-комунального господарства України на Міністерство будівництва та житлово-комунального господарства України;

..

6 квітня 2011 року

 

***

(ссылка устарела)

1. Перейменувати Міністерство будівництва та житлово-комунального господарства України на Міністерство регіонального розвитку, будівництва та житлово-комунального господарства України.

12 травня 2011 року

[ROM]

(ссылка устарела)

 

6 квітня 2011 року

 

***

(ссылка устарела)

 

12 травня 2011 року

 

баян по теме:

 

В офисе торговой конторы манагеры до миллиметра меряют помещение и так же точно расставляют мебель. Бабка-уборщица спрашивает:"Что это вы делаете, сынки?" Те отвечают: "Мебель по фэншую ставим, а то прибыль на убыль пошла.Теперь всё нормально будет". Бабка: "В этом доме раньше бардель был, так они, когда прибыль падала не кровати двигали, а бл@дей меняли"...

[Nykytos]

У Харкові паломників до Кирила "зігнали" фотошопом

 

:D Цікаво чи це дійсно було так

[sanykrimea]

У Харкові паломників до Кирила "зігнали" фотошопом

 

:D Цікаво чи це дійсно було так

 

На самом деле было так:

 

Отец Фотошопий спешит на помощь РПЦ (с)

[solist]

У Харкові паломників до Кирила "зігнали" фотошопом

 

:D Цікаво чи це дійсно було так

 

Сестренка говорит что было именно так.

Погода была плохая, народу было немного.

 

Да и шопом пользовался любитель, следы клонирования "штампом" видны невооруженным взглядом.

[Vasper]

Кто на земле прелюбодействовал,

!:D

[sanykrimea]

 

 

 

(с)

[Run]

Кто на земле прелюбодействовал, тот и там не остановится

 

а что за музыка в ролике звучит

в "Незнайка на Луне" я ее тоже слышал

[solist]

(ссылка устарела)

 

 

 

А Кириллу сотоварищи нужно было заказывать монтаж у профессионалов, а не поручать сие дьячку.

Вон чего люди всего за 4 дня наваять могут: