virtual Опубліковано: 17 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 17 березня 2011 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
kvm Опубліковано: 17 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 17 березня 2011 Класс! А еще оттуда переход есть - песня! Собака-дебил 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 17 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 17 березня 2011 irc.lv/video?id=bFNWB5Tm54fA Галустян :D 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 (ссылка устарела) 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Maxut Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 video.yandex.ru/users/krichet77/view/139 Битва всех времен и народов 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Всё-таки впереди предстояло очищение. Разве это не повод был выпить водочки и закусить блинами? Все мечтали наесться так, чтобы в течение всего Великого поста – 45 дней - есть уже не хотелось. Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Да и грех было начинать Великий пост на больную голову. Священники вообще говорят - на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать. Надо принимать лекарство! Лекарством для меня в то утро было пиво. Конечно, радовало, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто вчера отмечал начало Великого поста. Первым позвонил мой друг Сашка. – Что делаешь? – Сижу. – На чём? – На Посту. – Пойдём посидим в хорошем месте, чудный пивбар знаю. Там пиво божественное. Небожественное, сам понимаешь, сейчас нельзя – пост! К тому же, у меня со вчерашнего навалом блинов осталось. Грех выбрасывать! К вечеру к нам присоединились остальные «заболевшие». И тоже с несъеденными блинами. Лечились мы пивом, доедая блины, до конца рабочей недели. Начинать пост в выходные было неразумно. В выходные вообще не следует начинать ни одного дела. Примета плохая. Хуже, чем утром в воскресенье встретить покойника с ведром. Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста. Я даже сказал свой лучший в жизни тост: за Пост! – Главное во время поста – это каяться! А как можно каяться, если не грешишь? Давайте же выпьем за то, чтобы нам всегда было, в чём покаяться! В понедельник, несмотря на то, что меня послали в командировку, я стойко держался на посту весь день до часа дня. В час в самолёте стали разносить еду. Стюардесса спросила меня, почему я не раскрываю столик. Я гордо ответил: – Я на посту! Как истинная грамотная православная, она удивилась: – Разве Вы не знаете, тем, кто в пути, Господь разрешает пост нарушать. Вы сейчас дома? – Нет. – Значит, в пути! – дообъяснила она. Я съел и свою порцию, и соседа, который ей, в отличие от меня, не поверил. В пути я был неделю. Начало поста пришлось перенести на следующий понедельник. Когда вернулся, друзья потребовали отметить удачное приземление. Действительно, во время посадки самолёт трясло, поэтому в тот вечер я не мог не выпить водочки за здравие. В конце концов, водка – продукт вполне постный: в ней нет ни мяса, ни рыбы, ни даже греховного молока… Потом был традиционный рыбный день, поэтому мы закусывали традиционной русской рыбой – колбасой. Колбаса оказалась ещё более постной, чем водка - в ней мяса было меньше, чем в рыбе: крахмал, бумага, опилки… Потом я неделю ездил на работу в троллейбусе. То есть опять был в пути, поэтому брал бутерброды с собой в троллейбус. В субботу с воскресеньем наше предприятие всем составом выезжало за город праздновать крестины главного акционера. Это было незабываемо, особенно, когда четыре батюшки пытались опустить его в купель. Вы видели когда-нибудь, как тесто не умещается в противне? Как было за это не выпить? Тем более что в тот вечер сам батюшка разрешил всем разговеться от радости, что ему удалось с божьей помощью и трёх охранников вытащить нашего шефа из купели-противня. На следующей неделе неожиданно для всех откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Ещё более неожиданно все мои друзья оказались евреями. Они и меня убедили, что я в профиль похож на раввина. Этого хватило, чтобы я запил на всю неделю. После еврейской Пасхи началась католическая. Друзья вспомнили, что хоть по рождению они евреи, зато по религии – католики. Подвели меня к зеркалу и сумели доказать, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора. После такого потрясения я ел и пил так, как не едят и не пьют во время Поста даже святые отцы. Перед Страстной Неделей я решительно позвонил своему батюшке-наставнику, чтобы он срочно отпустил мне все грехи чревоугодия, хотя бы по телефону. Он попросил меня перечислить все, что я ел за время Великого Поста. Я перечислил. Он долго молчал, сглатывая слюну. После чего сказал: - Немедленно приезжай ко мне со всеми грехами, будем с ними бороться вместе! Утром первого дня Страстной Недели у меня начался приступ поджелудочной железы. Причём такой сильный, что я вызвал врача. Врач оказался ярым атеистом: – Вы на посту? – Конечно, наш человек всегда на посту. – Я так и думал! – не на шутку разгневался он. – Это у вас от недоедания. Как можно скорее начинайте есть. Понятно? Как было не понять? Анализ крови напоминал смертельный приговор с небольшой отсрочкой. Поэтому я не решился ослушаться врача и сразу после его ухода начал есть. Я ел так, как едят только русские туристы за границей, впервые попав на шведский стол. А потом… Потом была наша родная православная Пасха! Как я её мог пропустить? Святое дело! К тому же все мои друзья-евреи-католики в душе-то оказались православными. На душе у нас было светло и православно. Кто-то даже рассказал анекдот: – Батюшка, батюшка, скажите, а во время Поста бабу-то можно? – Можно, но только не жирную! В общем, я особенно и не горевал, ведь для русского человека важнее всего во время поста правильно провести два дня: Масленицу и Пасху. А это мне удалось! (ссылка устарела) 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Edalmas Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!". оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло.... банкоматы - убийцы! (с) 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
PROFITEC Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Очень хочу всех попросить - перед тем как вставить анекдот, который вы скопировали на другом ресурсе, НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ воспользоваться поиском на форуме (обычно скопировав в поиск первые три/четыре слова) и посмотреть - есть ли этот анек или нет. Очень много анекдотов ***летней давности. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Барбариска Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Владимир В. Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 - Слушай, что в эту субботу делаешь? - Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты? - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать… 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Sash___ Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 свежее объявление 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Улыбнуло www.xa-xa.org/files/flash/zp.swf А жену на хомячков порвало 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 * Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. * Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. * Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. * Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. * Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. * Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей. * Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" * Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. * Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. * Петербургские проститутки работают за книги * Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» * Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. * Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. * Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. * - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! * До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! * Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола * В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. * Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. * На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. * Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. * Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. * Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш. * Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». * На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу * Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. * В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. * Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. * - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. * В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи! * Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. * Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык * Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек. * Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. * В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам. * Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов. * Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. * Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. * Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! * - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! * Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это». * На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. * Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон». * Хорошее море - Мёртвое море. 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Знахарь Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 - Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота курсором на моем ЖК-мониторе! «Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер. Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски «Нам надо поговорить». Самолет МЧС доставил в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла. - Дорогой, ты не видел мои носки? Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину. Твое «нечего надеть» уже некуда складывать. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Знахарь Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Трезором. Всю обратную дорогу рвался с поводка и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. Дети, какая ваша любимая зубная паста? - «Колгейт»! А какую пасту используют стоматологи во всем мире? - «Колгейт»! А сколько будет дважды два? - «Колгейт»! До свидания, дети! -«Колгейт»! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Брюнетка говорит блондинке: - Ну ты и дура! Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает: - А так? Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают! Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса. - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами! Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... Разговаривают два приятеля: - Сёма, ты разбираешься в рэпе? - А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё! Только баран может отказаться от шашлыка - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Сам не поверил, пока не просчитал: Знаете лы ВЫ, что такого не случалось уже больше 1000 лет!!! Фишка в следующем: Если сложить возраст, который вам "стукнет" в этом году с годом ВАШЕГО рождения, то получите результат 2011!! Пример: моей дочьке в сентябре будет 4года, она 2007 г.рождения:4+2007=2011!! Со мной = 2011!! С женой = 2011 С родителями = 2011 ЗЫ: хотите угадаю число, которое у ВАС получиться??? :-D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Скажите сколько вам лет и я скажу в каком году вы родились... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Скажите сколько вам лет и я скажу в каком году вы родились... У ВАС не совпало?? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 У ВАС не совпало?? Я наверное от соседа. :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Я наверное от соседа. :D Да ладно. Внимательно!!! Сколько Вам лет будет в этом году?? Прибавьте к этой цифре год Вашего рождения. У вас все получится, я в Вас верю Вирастюк не сдается Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Игорюн Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Скажите сколько вам лет и я скажу в каком году вы родились... Перефразирую - "Скажите мне Ваш ник, и я скажу в каком году вы родились...". P.S. Если год рождения был указан при регистрации Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Перефразирую - "Скажите мне Ваш ник, и я скажу в каком году вы родились...". P.S. Если год рождения был указан при регистрации Скажите мне ваш ник - я о вас столько интересного могу рассказать. Даже секретный e-mail вижу. 8-) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
B.A.S. Опубліковано: 18 березня 2011 Поділитись Опубліковано: 18 березня 2011 Сам не поверил, пока не просчитал: Знаете лы ВЫ, что такого не случалось уже больше 1000 лет!!! Фишка в следующем: Если сложить возраст, который вам "стукнет" в этом году с годом ВАШЕГО рождения, то получите результат 2011!! Пример: моей дочьке в сентябре будет 4года, она 2007 г.рождения:4+2007=2011!! Со мной = 2011!! С женой = 2011 С родителями = 2011 ЗЫ: хотите угадаю число, которое у ВАС получиться??? :-D Так в каждом году будет. 5+2007=2012!!:D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз