Улыбнуло

[Gorgon]

Да уж, очень смешно... Папаша о своей дочери...:bad:

 

Вот Вам лайт:

 

 

Жена инструктирует мужа:

- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством сказать

- ДА...

Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги, и кричать

- Спаситель ты наш!

 

 

Зы.

А Ваша дочь еще не в переходном возрасте?

[Gorgon]

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке...

Их жёны наблюдают издалека.

- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает... Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалеко от истины.

[sanykrimea]

Посмотрите в эти заплаканные глаза.

 

 

Эти дети пережили страдания и лишения, соизмеримые с Мубараком, утратившим власть.

Вину всему можно искать во многих углах: рецессия в США, плохое качество ванн, принцип "жесткой любви".

 

Суть этой драмы, достойной экранизации и трех сиквелов, такова:

 

1. На иБэе появляется листинг "Selling 8 Beyblades to replace destroyed baththub" (Продаются 8 игрушек "Beyblade", деньги идут на ремонт ванной), размещенный матерью этих славных хулиганов.

2. Краткое описание листинга: "Продаем 8 штук. Как видите, они не слишком этому рады. Но они додумались устроить боевую арену в ванной, а Beyblades + ванная = Разрушение. Следствие — сбитая эмаль, сколотый слив и отломанный держатель мыла. Мы получили счет за ремонтные работы на сумму $500.00. В их копилках было около $125.67, эти деньги и выручка с торгов пойдут на покрытие расходов".

3. Информация об этом попадает в колыбель всех Интернетов, на 4Чан. При стартовой цене в $69, скоро цена листинг превысила $9,000. (Что, впрочем, совершенно логично, учитывая то, что клок волос Джастина Бибера ушел за $40,000).

4. Интернет–детективы довольно быстро узнали контактные данные матери, и начали досаждать ее с предложениями продать следующие товары: пузырек со слезами сыновей, синюю футболку старшего, записать 3–минутный трек ихних рыданий.

5. В то время, совместными трудами Адвокатов Счастливого Детства™ с 4Чана цена листинга подошла к совершенно абсурдным $999,999. Далее листинг был снят, предположительно по просьбе матери, которая и разместила его.

6. Потом мать выступила с заявлением о том, что это было высшим проявлением заботы — жесткой любовью, и больше она так делать не будет.

 

Вот вам ссылки на текст (1 и 2), статья о матери на ЭД и графическое представление событий.

 

Если ваше детство не было омрачено такими событиями — мысленно поблагодарите своих родителей и воскурите фимиам колеснице Будды, за то, что она на заградила сияние Солнца от вас.

 

(с)

[Major]

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.

Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели — тискал как хотел. Через три — мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц — она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.

И тут у меня возникло ощущение - дежа вю!, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было:D

[Барбариска]

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь — морской узел готов!

[rombikk]

Хелп! БебиБорн не хочет какать! :D:lol::D

[rombikk]

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...

Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!

Что наказуемо в нашем семействе.

Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.

А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

 

 

таксистское:

Поступил вызов к кафе. Подъехал.

Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".

Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.

Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

Сколько криков-то было...

 

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:

"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

 

Шторм на море.

Бестолковые отдыхающие лезут в воду.

Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.

Тут не выдержал один отдыхающий.

Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".

Подействовало

[Major]

Старый боянчик, но может кто не читал:

 

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. Ж@ПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г@вно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого г@вна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот г@ндон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б#@дский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему г@внюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

[Знахарь]

Правильное воспитание ребенка:

[savvang]

Лучший подарок к 8-му марта — разобрать новогоднюю ёлку.

[Edalmas]

xxx: а еще то, что дома я оказался в 12

yyy: эт как?

xxx: потому что, блин, постоянно просыпал свою станцию!! я 5 часов!!!ездил по своей ветке туда-обратно

xxx: это пи**ец

yyy: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

xxx: жесть вообще, мне под конец казалось, что я никогда оттуда не выберусь, я от безысходности чуть с ума не сошел. Как ни сяду, так либо в депо оказываюсь, либо меня проводница будит, говорит, мол конечная. А один раз я проснулся-народу нет никого, смотрю, а это конечная, я быстро вышел и пересел в поезд, чтобы ехать обратно и чуть дубу не дал, когда поезд посреди перегона остановился и поехал обратно. Оказалось, что я заснул, уехал в депо, из депо приехал опять на конечную, пересел в другой поезд и опять уехал в депо. это жесть

yyy: ))))))))))))))))))))

©

[Major]

Сидят Янукович и Азаров.

Я: – Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент.

А: – Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии.

Я: – Точно. Молодец.

А: – Вот только в какой области?

Я: – Как в какой? В Донецкой!

[Бес]

 

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь — морской узел готов!

:lol::lol: :good:

после 15 лет супружиской жизни на кануне 8 марта жена спрашивает у мужа,

что ты мне подаришь?

муж,ночь любви,

жена,а если я не дам,

муж,так дура и останишся без подарка....!!

[Ясень-2000]

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

 

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

 

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

 

 

 

 

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз

в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил

её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле

стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки,

быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала,

что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне

посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти

в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.

Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму,

укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё

с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: "И не забудь

доесть свой бутерброд!" И ехидно указала пальцем на кухонный стол:

ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок

докторской колбасы....

 

 

 

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший - ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме расказываю: ...Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков...

Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я расказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взвалнованным видом лица спрашивает: - "Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин???!!!"

Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал..

[рыбак]

вродь не было

..

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:

— Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в

ресторан.

— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?

— Я за эти годы скопила немного…

— Так мне и идти то не в чем.

— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

Вася:

— Тссс… я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

— Вася, как всегда начнём с шампанского?

Вася:

Тссс… я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на

Васю и спрашивает:

— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!

Весь зал дружно:

— Вася, Вася!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит

такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит

Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[рыбак]

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

[borg]

дочка (3 года) спаршивает;

Папа, что такое "бопички"?

Я в недоумении хожу весь вечер. Думаю, может пока произнести не может точно слово, вот я и не пойму. Сегодня по ящику начинается рекламный блок, слышу фразу - "До хлібопічкі". Я выпал)))

[sanykrimea]

Почему не выпускают марки с изображением Януковича ?

Пробовали, но марка не приклеивается: На Западе Украины плюют не на ту сторону, На Востоке лижут не ту сторону.

[Edalmas]

xxx: А вообще это интересно, вот есть мужской день, есть женский. А почему нет дня Человека? Могли бы все друг друга поздравлять, опять таки выходной был бы.

yyy: Я в гугле набрал "день человека". Большинству людей подходит первая же ссылка)))

xxx: жжошь )))

 

(с)

:D

[Major]

Приходит в отделение милиции женщина.

- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер:

- Ну, что ж бывает...

- Но это было заказное изнасилование!

- Заказное?!

- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

 

***

Внучек спрашивает дедушку:

— Дедушка, ты на войне был?

— Был внучек, был…

— А руку тебе на войне оторвало?

— Да внучек, на войне…

— А как это было?

— Когда в военкомат тащили!

[igordad]

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

[romandet]

Детский Викиликс: деда Мороза нет! От сгущенки попа не слипается! Детей приносит не аист!

 

Дочка прибегает к маме: "Мамочка, а правда, что я страшная?"

Мама:"Сейчас еще ничего, а когда родилась, доктор сказал:"Если Это пошевелится - сразу стреляйте!"

[sanykrimea]

Из жизни патологоанатомов

 

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.

 

2. Больной от вскрытия отказался.

 

3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.

 

4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.

 

5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.

 

6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.

 

7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."

 

8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"

 

9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.

 

10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.

 

11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"

 

12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.

 

13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.

 

14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.

 

15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.

 

16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".

 

17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.

 

18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.

 

19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»

 

20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."

 

21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.

 

22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.

 

23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.

 

24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.

 

25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.

 

26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.

 

27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.

 

28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.

 

29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.

 

30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.

 

31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.

 

32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"

 

33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.

[Vladdi]

Туда же - из объяснительной задержанного нарядом:

 

...Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества старого доброго хозяйственного мыла над нынешними модными стиральными порошками....

 

И еще фраза: "Если жизнь лишить счастья, радости и удачи - то останется один лишь смысл..."

А Вам так не кажется?