Улыбнуло

[kvm]

 

 

Эх, ностальжи! 5" флоповоды... Да и 3" тоже

Только что-то создатели ролика чуть лопухнули с названием. Это ж не "Призрак", это ж "Токката".

Бр, вот так на себя разряд принимать - страшно

[Evgenich]

Наш форум на примере авиации...

 

ЧС: Казахские авиалинии - настоящие падонки.

Дьюти фри - сказка для лохов

Опрос:аэропорты, в которых не стоит приземляться

ПВО Украины, стоит ли опасаться?

Кто летит в Улан Батор? Нужно передать посылку.

Как распознать террориста на борту?

Современные ГСМ - настоящая бодяга

Су-37 vs F-22

Возможны ли отношения пилота и стюардессы?

фотогалерея: НЛО, которые мы видели

Куплю катапульту (бэушную не предлагать)

Перлы авиадиспетчеров

Во время полета на 1,5 Маха сдох хомячок... Что делать?

[baton1976]

Супермегапогоня:

 

video.meta.ua/3056006.video

 

[PROFITEC]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает и чувствует что встрял во что-то теплое, коза радостно помахала по лицу хозяина хвостом и насыпала за пазуху гороха, отрывается от козьей попы и вступает, в свиное корыто с пойлом....

В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...

- Не-е-ет.. это не сарай, а Форд Буаяр какой-то!

[olexarels]

Один из самых техничных голкиперов мира не играет за европейский суперклуб и не носит майку сборной.

 

Финский страж ворот Ласси Хурскайнен из клуба «Анкэшвилл Бульдогс» демонстрирует потрясающую способность попасть в штангу практически из любой точки поля.

[Evgenich]

Один из самых техничных голкиперов мира ...

 

ОХРИНЕТЬ.... вот это круто!

[Бес]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Vladdi]

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёра направление к стоматологу вне очереди.

 

Старый еврей возмущается на ипподроме:

- Разве это лошади?! Это просто бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади!!

 

Пьянству - бой! Блядству - ху...

[rombikk]

Ремиксы по мотивам "На сопках маньчжурии"..:D:D:D

 

ЛЕСНАЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ ЛАЙТ

 

Тихо в лесу, только не спит лиса

За нос её укусила оса

Вот и не спит лиса.

 

Тихо в лесу, только не спит хомяк

К нему светляки налезли в тюфяк.

Светло. Не уснуть никак.

 

Тихо в лесу, только не спит олень

Сел на ежа, а встать было лень

Вот и не спит олень.

 

Тихо в лесу, только не спит бобёр

Учится он танцевать рок-н-ролл

Вот и не спит бобёр.

 

Тихо в лесу, только не спит кабан

В ухо к нему залез таракан

Вот и не спит кабан.

 

Тихо в лесу, только волки не спят

Волки на ужин объелись опят

Вот потому и не спят.

 

Тихо в лесу, только не спит жираф

Не может никак размотать длинный шарф

Вот и не спит жираф.

 

Тихо в лесу, только не спит барсук

Носом своим зацепился за сук

Вот и не спит барсук.

 

Тихо в лесу, только не спит бегемот

Лягушки ему щекочут живот

Вот и не спит бегемот.

 

Тихо в лесу, только не спит медведь

Любит он грозно на звёзды реветь

Вот и не спит медведь.

 

Тихо в лесу, только не спит бурундук

Кто-то его засунул в сундук

И танцы танцует вокруг.

 

Тихо в лесу, только не спит баран

Сослепу прыгнул он в волчий капкан

Вот и не спит баран.

 

Тихо в лесу, только не спит крокодил

Он по ошибке бревно проглотил

Вот и не спит крокодил.

 

Тихо в лесу, только не спит кенгуру

Моль в её сумке проела дыру

Вот и не спит кенгуру.

 

Тихо в лесу, только не дремлет слон

Чинит с утра он свой патефон

Вот и не дремлет слон.

 

Тихо в лесу, только не спит носорог

В замочную скважину всунул свой рог,

А вытащить так и не смог.

 

Тихо в лесу, только не спит змея

Собственный хвост укусила она

И ждёт, что наступит хана.

 

Тихо в лесу, только не дремлет лось

Над ухом пищит комар-кровосос

Вот и не спит наш лось.

 

Тихо в лесу, только белка не спит

Нашла холодильник она «Индезит»

Не влазит в дупло паразит.

 

Тихо в лесу, только не спит верблюд

Боится верблюд, что деньги сопрут

Вот и не спит верблюд.

 

Тихо в лесу, только ёжик не спит

Ведь сверху олень всё сидит и сидит

Вот потому и не спит.

 

Тихо в лесу, только не спит хорёк

Просто хорёк тупой как пенёк

И на муравейник прилёг.

 

Тихо в лесу, только не спит утконос

Кто-то его засосал в пылесос

Как вылезти? Вот вопрос.

 

Тихо в лесу, только не спит енот

Енот про улыбку песню поёт

И сон к нему не идёт.

 

Тихо в лесу, только не спит весь лес

Столько приколов и столько чудес

Вот и не спит наш лес.

 

п.с....если боян,то больно не пинайте;) уж больно песня душевная

Змінено 25 лютого 2011 користувачем rombikk
добавил ЛАЙТ :-)

[sanykrimea]

Ремиксы по мотивам "На сопках маньчжурии"..:D:D:D

 

ЛЕСНАЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ

 

 

Название неверное.

Правильно - ЛЕСНАЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ ЛАЙТ

[PROFITEC]

[Major]

Боянчик старый, но давно не попадался...

 

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

 

 

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!

- Батюшка: ЗАМУЖ ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[kvm]

Может пригодится кому?

[Major]

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!

Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

[sanykrimea]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

most: это как так?

most: по мелководью?

DimonS: джип заехал в море, помыться типа

DimonS: а на катере пьяный в него влетел

DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам

DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же

DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

[Валерий Валентинович]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Vasper]

Вот бы ему с Черновецким дуэтом спеть ...censor.net.ua/ru/video_news/view/157949/yanukovich_spel_v_pryamom_efire_ya_viju_vy_uje_ulybaetes_video

[Run]

(ссылка на изображение устарела)

[рыбак]

похоже из детей вырастут новые Кожи.(заместитель начальника киевского спецподразделения Кобра, некий Кожа,)

[Ясень-2000]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

 

 

 

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет..

 

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."

Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

(с)

[igordad]

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

Лежит в желудке Салат.

Вдруг сверxу спускается Рюмка Водки.

Салат её спрашивает: "За кого пили? "

"За Владимира Владимировича! " гордо отвечает Рюмка Водки.

И так несколько раз.

Салат зашевелился, вздохнул, и говорит: "Пойду посмотрю, что там за человек такой, - Владимир Владимирович! ...

 

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:

Д: - Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. .

Как это называется?!

Врач растегия ремень на штанах:

- Это называется -"счастливая встреча"!

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[Алексей Омельчук]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - Молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают, что увели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они: - Не вопрос, 60 гривен за метр квадратный. - Дороговато, давайте по 30. - Ногу убери, да?

[Бес]

На пляжі:

-Тату, там Янукович тоне.

-Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.

[Ясень-2000]

Тренер кричит пловцу:

– Я тебя из команды исключу!

– За что?

– За то, что ты писаешь в бассейн!

– Так ведь все же писают?..

– Да. Но с вышки только ты!

[Барбариска]

(ссылка на изображение устарела)