Улыбнуло

[РУФ]

:D:D:D:D:D:D:D

[Бес]

Полиция Бухареста обещала награду в 10 тыс. евро за поимку правонарушительницы, которая устраивает танцы с раздеванием в вагонах метро. Шалости эксгибиционистки уже привели к трем инфарктам у пожилых румынок, а пятеро детей стали постоянными клиентами логопедов: лечатся от заикания. Неуловимая стриптизерша выбирает для своих шоу только вагоны, не оборудованные видеокамерами, и танцует исключительно на длинных перегонах между станциями. Девушка возит с собой портативную CD-магнитолу: ее выступления проходят под музыку. По словам очевидцев, то, что она вытворяет, плохо поддается описанию и может заставить заикаться даже взрослого человека. Несколько стрип-баров Бухареста заявили, что готовы принять искусную стриптизершу на работу со стартовым окладом не менее 2 тыс. евро в месяц плюс половина всех чаевых.

 

:lol:

[Владимир В.]

Муж и жена вечером. Жена:

— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?

— Сколько?

— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

— Хорошо.

Спустя 5 минут. Муж:

— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

— Сколько?

— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[РУФ]

(ссылка устарела) может конечно и боян. пошловато и ненормантивная лексика.:lol:

[Ясень-2000]

(ссылка устарела) может конечно и боян. пошловато и ненормантивная лексика.:lol:

 

))) насмеялся от души. Но додуматься до этого "форум клитороведов" )))) - это пипец.

[immigrant]

На форуме.

- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!

- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

[rima]

ОСНОВЫ МАРКЕТИНГА

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонныймаркетинг.

 

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

 

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

 

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Этоторговое представительство.

 

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' Это спам.

 

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

 

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков'. Это неверный выбор целевой группы.

 

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' Это черный пиар.

 

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

 

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' Это демпинг.

 

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.

 

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь -'Кто интересуется, какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

 

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Этораскрученная торговая марка.

 

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Этоконференция разработчиков.

 

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

 

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

 

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг (!!!).

 

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

 

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

 

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это крыша.

 

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели,третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

 

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Этокреативный подход.

 

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Этостратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

 

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет...Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

 

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачноподобранный background-image.

 

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка..

[kvm]

АйПАД-2, обзор

[Marta_08]

"Око за око, зуб за зуб!", - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"…

 

-----------------------

 

14 февраля - День Секса за открытку.

 

23 февраля - День мужского дезодоранта.

 

8 марта - День мести за дезодорант.

[Барбариска]

[Run]

Развод по-женски

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

 

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

 

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

 

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...

Все, включая карнизы для занавесок...

[Edalmas]

Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и язвят учителям.

 

Сократ. Афины, V-IV вв. д.н.э.

 

(с)

[Willya]

"Женщины никогда не врут....

...просто они забываю, то, о чем говорили 5 минут назад"

 

"Объявление: - Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме."

 

"Я тебя простила - нацарапала девушка на капоте машины ее друга."

 

"- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?"

 

"Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец."

 

"Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные"

 

"Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла."

 

"«Здравствуйте дорогие п%%расы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пи%%%сы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста.

У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители 1/2 (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!

Дороги п%%%сы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные.

Подпись: Изделие №1 (Вова) "

 

 

"Новый Дирол со вкусом арбуза: Можно обоссаться от одной подушечки!"

 

"Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!"

 

"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных."

 

"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик."

 

"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.

Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

[sanykrimea]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой...

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на жлоба.

 

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел.

- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

 

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

[Reno]

Обожаю читать корпоративные "поздравления".

Вот только что получил стихотворение, плюс открыточка с 23 февраля.

Аж пробило на слезу...

 

 

 

Да не встретит Вас беда.

Ну уж если неудачу повстречаете в пути

То судьбе-злодейке сдачи

Вы сумеете найти.

Побеждая и в беде

И в большом своем труде

Все преграды разрушая,

Никогда не унывая,

Сильный пол всегда вперед

К ясной цели подойдет.

Слабый пол не забывать,

Нас любить и уважать

Жить без нас ведь будет трудно

Неуютно, скучно, скудно.

Ведь и предок Ваш Адам

Жить не смог в раю без дам. :shock:

[Drema]

Стоит мент на посту. Вдpуг несется мотоцикл под 200км/ч. Мент хочет

остановить его, но тот успевает пpоскочить. Мент по инеpции делает отмашку

жезлом, а жигуленок, ехавший за мотоциклом, думает, что ему, и останавливается.

Мент подходит, хочет извиниться, а водитель ему сходу:

-А я пpава дома оставил!

Жена с соседнего сидения:

-Да вы не слушайте его, он вам по пьяни наговоpит!

Сзади теща:

-Вот так и знала, что попадемся на воpованной машине!

Из багажника голос:

-Что, гpаницу уже пеpеехали?

 

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.

Мент :- Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей

и показывает на пятерых лбов в гражданском.

Водитель :- Так у меня будка не оборудована для перевозки людей

Мент (с очень серьезным видом ):- Это не люди, это -работники ГАИ

 

Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.

Мент:

- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил - руки прочь от руля!

Водила:

- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

[неблондинка]

Обожаю читать корпоративные "поздравления".

Вот только что получил стихотворение, плюс открыточка с 23 февраля.

Аж пробило на слезу...

 

 

 

Да не встретит Вас беда.

Ну уж если неудачу повстречаете в пути

То судьбе-злодейке сдачи

Вы сумеете найти.

Побеждая и в беде

И в большом своем труде

Все преграды разрушая,

Никогда не унывая,

Сильный пол всегда вперед

К ясной цели подойдет.

Слабый пол не забывать,

Нас любить и уважать

Жить без нас ведь будет трудно

Неуютно, скучно, скудно.

Ведь и предок Ваш Адам

Жить не смог в раю без дам. :shock:

:lol: спасибище... рыдала, перешлю коллегам, авось заценят.

[Корнил]

Обычно в этот день получаю СМС такого типа:

Стреляют пушки,пулеметы

Ракеты с бомбами летают.

А внебе храбрые пилоты

Друг друга мастерски сбивают

Пылает пламя,рвутся мины

Лежат повсюду трупов горы

И танки смертоносным клином

Сметают мирные заборы

И полководец,взявши ластик

Склонился над военной картой...

Вот это я понимаю ПРАЗДНИК!

Не то что, бля 8-е Марта!

[Леонид]

[Мышка]

[alena babayeva]

вроде раньше не размещали.

"Морозко"="Замерзшие", трейлер

[Major]

В богатый дом взяли на работу служанку из "забитого" села. Когда она убирала в комнате сына хозяйки дома, нашла на полу использованный презерватив. Взяла в руки и долго рассматривала. Хозяйка дома, увидев такую картину, спросила - " ты не знаешь, что это такое?

- Нет, - ответила служанка.

- Вы не занимаетесь сексом?

- Занимаемся, но не так, что бы кожа слазила...

 

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Genkot]

button.dekel.ru/

 

и всё хорошо

[Валерий Валентинович]

Major - где Вы находите анекдоты? Почему меня от так *** :D Классные!

[рыбак]

Спец-трусы к Мужскому празднику

www.yaplakal.com/forum18/topic309246.html