Улыбнуло

[sanykrimea]

Машина скорой помощи...

В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант.

Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Женщина - врач со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п.

Студент-практикант робко спрашивает у врача-женщины:

- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?

- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

[Maxut]

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый

Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство

гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога

на сотни тысяч долларов.

 

Двое русских на Украине смотрят программу Время.

- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!

- Вася, хохлы - это мы.

 

Парень (влюбленно):

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

- Так ведь мы с тобой еще не случались!

 

Что может делать военный на гражданке?

Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

 

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........

.... а смотреть больше нечего

 

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в

многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

 

Только в нашей стране

 

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь

получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве

сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает

радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни

на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

[Евгения]

Германия через сто лет.

- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!

- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их

резервации!

[Major]

Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — «Золотое» тоже дает 5,2, но слышал, что ожидаемое качество дает на градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе, например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы, потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только видели. Интересует в первую очередь результат.

[xtrail]

О чем говорят женщины

Все началось с поста одной девушки

 

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.

Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

 

и понеслось:

 

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

 

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

 

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

 

А мой пердит в моем присутствии...

 

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

 

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

 

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

 

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

 

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

 

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

 

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

 

А мой съедает все, что наковырял.

 

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

 

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

 

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

 

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

 

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

 

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

 

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

 

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

 

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

 

мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

 

а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

 

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

 

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

 

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

 

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

 

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

 

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

 

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

 

ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

 

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

 

да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

 

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

 

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

 

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

 

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

 

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

 

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

 

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь))

 

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

 

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

 

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

 

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

 

мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

 

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

 

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

 

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

 

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

 

мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

 

мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

 

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

 

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

 

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

 

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

 

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

 

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

 

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

 

Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"

 

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

 

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

 

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

 

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

 

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

 

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзорежается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

 

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

 

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

 

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

 

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

[Levshuk]

1) Откройте блокнот

2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

3) Сохраните как xyz.vbs

4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский – девочка.

[Homeowner]

:lol::lol::lol:

даже до половины не дочитал! не могу так ржать, палево

))))))

[неблондинка]

Цитата из параллельной ветки (порвало!):

Сообщение от ******

"Я сама агрессивных женщин ненавижу и поубивала бы их всех."

[MaxS]

Цитата из параллельной ветки (порвало!):

Сообщение от ******

"Я сама агрессивных женщин ненавижу и поубивала бы их всех."

 

там всю ветку в юмор нужно перевести

[savvang]

Маленький мальчик спрашивает у мамы : "Как правильно пишется какаешь или какаишь?"

Мама удивленно:"Зачем тебе?"

Сын:"Я девочке пишу письмо,... какаишь ты красивая!":D

[savvang]

Приходит мужчина в магазин,

Продавец :"Вам что-то подсказать?"

Мужчина :" Дайте мне диск"

Продавец :"Какой?"

Мужчина :" Ну как его....... стоя плевать, а не... сидя рыгать"

Продавец :"Какой?:shock:"

Мужчина звонит сыну :" Сынок, какой диск нужен?"

Сын :" Та CD-RW папа!!!"

Змінено 3 лютого 2011 користувачем savvang

[Run]

О чем говорят женщины

Все началось с поста одной девушки

 

думаю что мужики могут рассказать в мульон раз больше ситуаций :D:D:D из серии "...и жить с ними нельзя и убить жалко..."

ну и баянище в тему выложу

О чем молчат мужчины в постели

О чем молчат женщины в постели

[рыбак]

не , народ , ну вы достали уже этими баянами.

ветку "улыбнуло " приходится по второму разу перечитывать.

[рыбак]

Приходит мужчина в магазин,

Продавец :"Вам что-то подсказать?"

!"

 

[EugeneH]

новина на кореспонденті

[MaxS]

новина на кореспонденті

 

кажется минские панки еще лет 10-15 назад выкрали такого же и обещали отрезать ему по пальцу в день, пока не откроют туалеты для свободного доступа.

 

Так что баянисты фины :D

[JuliaEv]

На собеседовании на должность секретаря, в крупную международную компанию, проходят три соискательницы, и по законам жанра - разных национальностей:американка,русская и латышка. Все задания прошли, профпригодность доказали, остался последний тест на "смекалку", так сказать "правильность принятия решений в сложных ситуациях". Их просят смоделировать ситуацию: корабль терпит крушение возле небольшого острова в тихом океане. Вы спаслись и плывете к острову, но подплывая к нему ближе замечаете на берегу группу мужчин и ни одной женщины. Ваши действия?

Американка: буду плыть вдоль острова, пока не найду недоступную для них бухту, где я смогу выбраться на берег и скрыть от них в джунглях

Русская: поплыву к ним и не выходя на берег крикну, мол "меня получит только сильнейший". Этим я себя смогу обезопасить в будущем от посягательств от других мужчин.

Латышка: молчит

Ей задают вопрос - Вы оцениваете ситуацию? Вы понимаете проблему?

- Да, ситуацию я оцениваю, но проблемы - не вижу!

[Marta_08]

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

[Evgenich]

на БМ вычитал:

После очередного покушения на Брежнева в КГБ допрашивают задержанного:

- Почему не попал, ты же стоял близко?

- Все кричали: "дай мне" и хватали за руку. Попробуй тут попади.

[неблондинка]

Озеро. Лебеді розминають крила.

Красень-лебідь картинно демонструє пози культуриста, розтягуючи кожне сухожилля та граючи м'язами.

Підходить маленька сіра качечка, мнеться, починає (жалібним, злегка писклявим тремтячим голосом):

- Конє-є-є-є-є-єшно ... Напевно, на Південь полетите? ..

Лебідь, басом, красиво вигинаючи спину:

- Ну, так, на Південь. Ага. Там тепло, так.

Каченя:

- Конє-є-є-є-є-єшно ... А я ту-у-у-ут залишуся ... Ме-е-е-ерзнути ...

Лебідь:

- Полетіли з нами, так. На Південь. Ага. (Тягне мускулисту ногу)

Каченя:

- Конє-є-є-є-є-єшно ... У вас крила -о-о-о-о-он які ... А в мене ма-а-а-а-аленькі, я впаду, розіб'юся і помру-у -у-у-у ...

Лебідь:

- Так, ми тебе, того. Підтримаємо, так. Повітряні, потоки, розумієш.

Каченя:

- Конє-є-є-є-є-єшно ... А в дорозі я зголоднію, знесилю, і помру-у-у-у-у ...

Лебідь:

- Ну, так будемо ловити жуків. Так. Соковитих жуків.

Качечки:

Конє-є-є-є-є-єшно ... Жуки великі, у вас дзьоби он які, а у мене ма-а-а-а-аленький, я не зможу проковтнути, вдавлю-ю-ю-юся... і помру.

Лебідь (потягуючись із хрустом та розминаючи крила):

- Так ми тобі їх... той... . Розжуємо, так. Ти їстимеш, нормально ж буде.

Каченя:

- Конє-є-є-є-є-єшно ...

Лебідь (випроставшись та дивлячись на качечку):

- Так. Нах@й

[murava]

- Так. Нах@й

 

Запишем в мемориз.

[melynik]

О чем говорят женщины

Все началось с поста одной девушки

 

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.

Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

 

и понеслось:

....

 

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

Тут не хватает примерно следующих строк:

- А ты видела глаза своего когда минет делала?

- Нет, обычно делаю с закрытыми.

- А я вчера делаю минет, а тут муж заходит, Какие у него были глаза!

[Vladdi]

На заметку хозяйкам.

Электрические лампочки самого меньшего номинала в Вашей квартире не только сэкономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной!

 

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а

у вас можно и в рабочем порядке...

Змінено 4 лютого 2011 користувачем Vladdi

[Edalmas]

danny_bo:В

мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnnie Walker.

©

[InSAn]

Озеро. Лебеді розминають крила.

Підходить маленька сіра качечка...

 

Озеро. Лебеди разминают крыла. Подходит ворона и говорит: "Лебеди я с вами полечу!"

Лебеди на нее внимательно смотрят и говорят: "Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь!". Ворона: "Неее... я птица смелая, я птица гордая, долечу". Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать".

...летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят: "Ворона нам щас через море лететь двое суток без остановки, сесть негде, упадешь и все - конец тебе настанет!" Ворона: "Неее... я птица смелая, я птица гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать."

Вобщем летели они день, затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час ворона подлетает... Смотрят лебеди - а ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:"Да ворона, ты птица смелая, ты птица гордая!"

Ворона:"НО Е@АНУТАЯ!!!!"