Улыбнуло

[Павел Артемида-буд]

Янукович зажёг на Майдане главную ёлку страны.Говорят в админисстрации президента была целая дискуссия,как Виктору Фёдоровичу говорить(Ёлочка,конкретно зажгись или в натуре).

*****

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как ё* Вашу мать, так бл* пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

*****

Професор и студент на экзамене.

Професор:

-Ваша фамилия?

-Иванов,-отвечает студент и улыбается.

-Чему вы это улыбаетесь?-спрашивает профессор.

-Ну,уверен,что на первый вопрос ответил правильо.Радуюсь.

*****

В зоопарке:

- папа, что-то горила очень зло на нас посмотрела...

- спокойно, сынок, это еще только касса.

*****

Если на сигаретах написано (лёгкие).Почему на водке не написано (печень)?

[Ясень-2000]

Доктор ставит грузину клизму и говорит:

- Вас не очень беспокоит?

- Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

 

 

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

[Валерия Жукова]

[Maxut]

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.

Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

 

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.

- В смысле?

- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

 

Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.

 

Блядь, где это уебище?

- Ты про кого?

- А, вот ты где.

 

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Чччерти что..

 

По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:

- Девушки! Как насчет в преферанс, там, или в очко?

- А в преферанс, это куда?!

 

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

 

Лубянка. Здание госбезопасности. Кабинет следователя. За столом - совсем

молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит

армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал

вскипает.

- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное

выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).

Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:

- Вы что, меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.

Генерал подходит.

- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?

Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто

пи*дец!!!

 

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...

 

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

-... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь!

Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

- А как можно растянуть удовольствие на час?

 

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

 

Мужик звонит другу на хату, берет жена: Але!

Маш, дай Андрею!

Иди нах.. Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

 

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными..

Змінено 21 грудня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Starper]

 

 

 

Лубянка....... А тому, кто у меня в кабинете, - просто

пи*дец!!!

 

 

Вчерась пришлось мне провести полдня в УБОПЕ (на Горького) на "собеседовании", поэтому этот анекдот даже не улыбнул. Странно как то...

[Валерий Валентинович]

Вчерась пришлось мне провести полдня в УБОПЕ (на Горького) на "собеседовании", поэтому этот анекдот даже не улыбнул. Странно как то...

 

А я тебе давно говорил, Юра - сиди больше на форуме, будут меньше в УБОП таскать. ;)

 

____________________________________________

____________________________________________

О большинстве наших форумчан:

 

- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!

Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!

- Гражданин, что вы такое читаете?!

- Правила форума, в который уже три года пишу!

[teonit]

[Reno]

 

Если Вы в рисунке вначале увидели Большой Фаллос, а потом уже все остальное,

Вы, наверное, плохо видите...

[igordad]

эта фотка -убила на месте

[Korni]

Мечты, мечты....

[Николай78]

Молдавские школы за время урока труда вырастают на один этаж

[vovova]

эта фотка -убила на месте

 

Чем только не прикинешься, когда муж любовницы внезапно возвращается из командировки.

[igordad]

Чем только не прикинешься, когда муж любовницы внезапно возвращается из командировки.

 

а я чёт подумал, может подойдёт в тему "Что подарить жене на Новый год":lol:

[igordad]

Классный ролик !

[whisker]

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова - это просто жесть,

а я о**енный поэт.

************************

:D:D:DПросто порвало!

[Run]

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?

- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

==========================================

Из дневника:

Сегодня 58 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,

пуст уже на четвеpть. Хватит ли его до лета?

=======================================

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю

больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что

финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у

них спросили, как же так, менты хором ответили:

- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

==============================

По ссылке "забыли пароль?" пользователю должна загружаться страница с

сообщением: "Ну и дурак!"

 

================================

Дорогой Дедушка Мороз!

Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...

 

========================================

 

Теперь зданию налоговой полиции в Киеве не хватает только ока Саурона на крыше.

=============================

 

 

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:

- Я жених...

- Я жених...

- Я женихрена непомню!

========================

Кривые ноги плотнее облегают шею.

[Run]

а теперь новогодний баян))))

 

 

Доказательство того, что Санта Клауса не существует.

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует

300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда

большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью

возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Но Санта приходит

только к Христианам, так что исключаем из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов

и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378 млн. (если верить

статистике). В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка -

это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который

хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий

день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6

визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим

ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:

a. припарковать оленя;

b. вылезти из саней;

c. запрыгнуть в дымоход;

d. напихать в носки подарки;

e. накидать остальные под елку;

f. съесть угощение, которое ему оставили;

g. вылезти из дымохода;

h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, что эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по

поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет

для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий

путь составляет около 113,25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно

делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты

двигаются со скоростью 970 км/сек - это в 3000 раз больше скорости звука. Для

сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис,

тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со

скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый

ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на

санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка.

На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может

перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя

восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий

вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление

воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную

атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии.

Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за

ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей

превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут

действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта

весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен

к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод: если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

[Валерий Валентинович]

user: а можно как-то проверить, лежит сайт или просто у меня он недоступен?

odmin: дай ссылку, проверю.

user: та стыдно....

____________

 

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, само несущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.

Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет:

- Кабель пиз**т!

- Кабель пиз**т!

[Валерий Валентинович]

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.

Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.

Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:

- Ну как тебе нравится моя лохманья

У меня челюсть чуть в кипяток не упала.

Ну я ей:

- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.

Она - О чем это ты.

Я - А ты о чем

Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья...

:ROFL:

[Edalmas]

они и писяют в душе, что доставляет им не меньшую радость чем нам, и завидуют по поводу раковины!!! но и это не все!!! они так же как и мы, под одеялом, напрягают задницу очень сильно, чтобы можно было тихонько так - "пфффф" - бзднуть, и преживают - не почувствуем ли мы легкое дуновение "ветерка" свей ногой или чем еще.

ваш корреспондент продолжит расследование, и вернется с эксклюзивом)))

 

все же давайте я избавлю вас от длительных и безуспешных поисков, дорогие мужчины. мы и в душе писаем, и пукать беззвучно пытаемся, и так называемая "кривоссачка" случается, когда весь стульчак, пардон, обрызгивается. и в носу мы ковыряемся, когда никто не видит. а в гостях, снимая сапоги, к своим ногам подозрительно принюхиваемся. и из-за щетины на разных местах переживаем. и очень смущаемся, когда понимаем, что изо рта пахнет.

женщины, по сути, мало чем от мужчин отличаются, господа.)

зато с теми, кто это хотя бы признает наравне с мужчинами, и пивка долбануть можно, обсуждая основную идею "Заводного апельсина".) а не цедить лимонадик под "Сумерки" с розовой принцессой, пукающей бабочками.

 

 

Стою после работы, народу много, холодно. Подъезжает долгожданный автобус и вся толпа что на ней стояла тут же ломанулась в него. Я понял что не влезу в него и стою, наблюдаю за происходящим. Люди еле-еле все же упаковываются в него, а рядом со мной стоят два парня, смеются в захлеб и один из них говорит другому:

- Вот так и происходит архивация файлов)))

©

[igordad]

Неудачники 2010 года

 

 

[igordad]

Bезунчики 2010 года

 

 

[lavilong]

Женская логика

"Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. Теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.

Дело было так. Приехала к нам теща погостить.

Утром выходим с женой на работу.

Жена: надо маме мазь купить для глаз.

Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)

заходим по дороге в аптеку.

Жена: у вас есть мазь для глаз?

Аптекарша: есть. А какую вам?

Жена: на букву "Ц"

Аптекарша: тетрациклиновая?

Жена: ДА!

я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!"

 

Поддерживаю обеими руками..

 

Простудил на выходных почки..

Седня утром жена говорит:

- Надо тебе таблетки попить.. ща вспомню как называется...на "Н"..

...а - ЦИСТОН..

- А почему на "Н"?

- ну там же есть буква "Н"!..

no comments

[Evgenich]

Bезунчики 2010 года

 

 

Дааааа...... после просмотренного начинаешь верить в чудеса

[Vasper]