Улыбнуло

[Reno]

Вспоминая сказки, таки можем и до "1000 и 1" дойти

 

ЗЫ

"Вырос сын, к отцу пришел

И спросил с подвохом:

- "Это" делать хорошо,

Или делать плохо?

 

У отца секретов нет,

Он привстал, помялся:

- ЭТО нужно делать так

Что б не облажался..."

 

 

Лева радостный ушел,

И решила кроха -

7 раз в сутки - хорошо!

Ну а 10 - плохо! (с)

[lavilong]

Вспоминая сказки, таки можем и до "1000 и 1" дойти

 

ЗЫ

"Вырос сын, к отцу пришел

И спросил с подвохом:

- "Это" делать хорошо,

Или делать плохо?

 

У отца секретов нет,

Он привстал, помялся:

- ЭТО нужно делать так

Что б не облажался..."

 

кроха-дочь пришла к отцу

и спросила кроха

"две полоски - хорошо?"

Папе стало плохо..

[sanykrimea]

Офтальмолог:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

- Да у вас близорукость!

- Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

[vovova]

Пытался пультом от ТВ сделать жену тише - получилось наоборот.

 

Я работаю на компьютере и одновременно смотрю телевизор. Когда начинается реклама, я кручу мышкой по столу, а на экране телевизора ищу курсор и кнопку громкости.

[sanykrimea]

Недавно бамагу большую пришлось писать (от руки) - поймал себя на том, что начал вместо букв ручкой точки ставить. Причём примерно с раскладкой

qwerty. Гаржусь!)

[AndyAntonov]

кроха-дочь пришла к отцу

и спросила кроха

"две полоски - хорошо?"

Папе стало плохо..

 

[:]|||||||||||||||||||||[:]

[AndyAntonov]

Я работаю на компьютере и одновременно смотрю телевизор. Когда начинается реклама, я кручу мышкой по столу, а на экране телевизора ищу курсор и кнопку громкости.

 

Гм, я как-то на калькуляторе, обычном таком большом, Alt+Tab нажимал. ;)

[Evgenich]

Я как то утром в институт ехал и захватил мусор вынести, так с мусором и зашел в аудиторию, а сумка в мусорнике возле дома осталась....

[Reno]

Я как то утром в институт ехал и захватил мусор вынести, так с мусором и зашел в аудиторию, а сумка в мусорнике возле дома осталась....

 

Я учился в КПИ, на вечернем... молодой тогда ишо был.

Вторая пара, перемена, голодно до ужасу, из еды только семечки,

которые культурно сплевываешь в руку. Народу много, тусуются,

кто-то где-то прямо тут же втихаря курит

(до туалета далеко, длиннющий коридор, ну очень в облом идти).

Звонок на пару. Я - с шелухой в руке, которую нужно куда-то деть.

Ни урны, ничего. Ни в коридоре, ни в аудитории. Бежать в туалет - ну, нет уж, извольте.

И я, как культурный молодой человек, решил выбросить все это нафиг за угол лифта,

благо рядом. Сказано - сделано, сыпанул туда от души...

А там, за углом, оказывается, две барышни курили...

Неожиданность! Конфуз вышел!

Ну, я извинился, барышни молча и скорым шагом направились в аудиторию...

А мои дружбаны-однокурсники, те, что были рядом, просто в ауте -

ну чуть ли не пополам их от смеха согнуло...

Я понимаю, что ситуация вышла глупая, но не тянет на ТАКОЙ ржач.

Начинаю допытываться у самого вменяемого, типа, в чем дело? а чего случилось?

Чувак, периодически заикаясь от смеха, спрашивает, понял ли я, что барышням сказал.

Ну да, говорю, сказал "извините!"...

Нет, говорит товарищ. Ты сказал: "Йоб вашу мать!!! Извините!!!"

Теперь уже меня стало давить смехом - поставил себя на место этих барышень...

[ozzy]

Поймал дед золотую рыбку и

с радости говорит :

- исполняй рыбка три желания

Рыбка: - Дед ты чего кризис на улице исполню только одно

Дед: Нуу .. тогда хочу чтобы у меня все было

Рыбка подумав отвечает: Даа дед ты прав, у тебя все уже было

 

[AndyAntonov]

[:]|||||||||[:]

[Gorgon]

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

................

 

 

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

...................

 

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.

Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

.....................

 

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.

И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.

Лицо ее принимает выражение: "Ну сука, бл*дун хренов!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.

10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:

"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.

Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

[УченикСенеки]

(ссылка на изображение устарела)

[Evgenich]

Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.

 

От женщины, народ противно-любопытный. У меня бывшая тоже полюбляла лазить по карманам, сумкам, в машине в бардачке, любила телефон мой просматривать и т.д. Не жона она мне более, не жона!

[lavilong]

Я учился в КПИ, ...

 

С этого места уже можно смеяться

[lavilong]

От женщины, народ противно-любопытный. У меня бывшая тоже полюбляла лазить по карманам, сумкам, в машине в бардачке, любила телефон мой просматривать и т.д. Не жона она мне более, не жона!

 

Как говорит мне моя теперешняя - у женщин никогда бы небыло столько проблем, если бы они не задавали столько вопросов..

[AndyAntonov]

Никак ему не спастись. Три неизвестных одним уравнением не разрешаются.

[Reno]

С этого места уже можно смеяться

 

 

Новое слово для себя узнали - КПИ?

Это Киевский Политехнический Институт. А смеяться можно с любого места.

[lavilong]

Новое слово для себя узнали - КПИ?

Это Киевский Политехнический Институт. А смеяться можно с любого места.

 

Ну про КПИ вообще легенды ходят.. моя знакомая училась в КПИ.. так она колекционировала анегдоты про КПИшников и всякие крылатые фразы с этим связанные..

[Reno]

Ну про КПИ вообще легенды ходят.. моя знакомая училась в КПИ.. так она колекционировала анегдоты про КПИшников и всякие крылатые фразы с этим связанные..

 

 

Да, в КПИ в наше время гнездились традиции вендетты на предмет

распростанителей дезы про родной ВУЗ... :crazy:

Особенно этим страдали соседи-гэвеешники...

[lavilong]

ага.. типа как у нас - инфиз и инъяз

[Evgenich]

Я кстати именно в КПИ и учился. Сварка, ЗВ 149, 97-2002-й годы

[Reno]

Я кстати именно в КПИ и учился. Сварка, ЗВ 149, 97-2002-й годы

 

Электрические сети и системы, ВНС-11/12, выпуск 1987, алаверды .

Предлагаю налить и инфизу с инъязом :beer:

[MaxS]

Никак ему не спастись. Три неизвестных одним уравнением не разрешаются.

 

1, 100, 10000. С какой полки взять конфету? :D

[неблондинка]

Баян, конечно, но тут еще не видела.

 

Директор магазина заходит в торговый зал посмотреть втихаря, как его продавцы работают. Один из продавцов обрабатывает клиента:

"Ну вот, с такими снастями вам, конечно, и лодочку бы неплохо... вот такую - возьмете? ну, конечно и мотор к ней... Только как же вы на большую воду выедете? да тут у нас в автоотделе как раз акционный джип продается, с хорошей скидкой, вам как раз будет... а, уже платить идете? чудно, вот вам освежитель воздуха в подарок!"

 

Покупатель движется к кассе, директор отлавливает продавца: "Ну ты молодец, человек за снастями пришел, а ты ему столько всего втёхал - премию тебе!" - "Да он вообще-то за прокладками для жены зашел, а я ему - что ж ты, мужик, на выходные без развлечений сидеть будешь, хоть на рыбалку сходи! Так и пошло..."

 

Мораль: девушки, покупайте прокладки сами!