Улыбнуло

[Павел Артемида-буд]

Сын у отца спрашивает:

-Папа откуда у тебя столько добра(яхта,дача,квартира,машина)??Отец говорит:

-Пойди принеси с холодильника кусок сала.Сын принёс.

-А теперь положи обратно!

-Папа чёто я не вкурил в чём прикол??

-Ты сало взял -принёс положил на место,а руки остались жирные!

[ШуRik]

 

не разрешают чето демотиваторы вставлять ссылки на свои картинки. должна была прикрепиться эта картинка :

[sanykrimea]

[Валерий Валентинович]

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на

ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

________________________________

 

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:

- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:

- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

________________________________

 

Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:

- Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.

Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:

- Жаба, пойдешь за меня замуж?

Жаба:

- Нет.

Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.

Мужик обрадовался и снова:

- Жаба, пойдешь за меня замуж?

Жаба:

- Нет!

Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.

- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?

Жаба:

- Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...

_____________________________________

[Павел Артемида-буд]

prikol.bigmir.net/view/158456/

Вышла из ситуации

[DVD]

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново ...

не смешно не правда

Змінено 27 серпня 2010 користувачем InSAn
оверквотинг

[teonit]

[Evgenich]

Проекционное шоу в Харькове

 

Круто , я тоже хочу такое видеть

Может кто знает, будет ли такое в Киеве и если будет то когда?

Змінено 27 серпня 2010 користувачем Evgenich

[muvic]

шоу в харькове

 

это было просто охренительно!!!

если бы не толпища народу - все было бы просто супер.

 

очень много людей увидело свое желание воочию, когда началась типа рушиться обладминистрация

[Nykytos]

Бугагашенька

[sanykrimea]

(ссылка устарела)

1991 - 2004гг.

..даже в колхозах начали устанавливать свое время, минут на 15–30 отличающееся от киевского. Например, в Виноградовском районе в трех соседних селах Королево, Веряця и Черна считали время соответственно по Риму, Москве и Ужгороду.

 

... повышение цен на хлеб и ряд товаров повседневного быта. Что привело к демонстрациям киевских неформальных организаций под лозунгами «Новым ценам — наше да!».

 

..7 ноября 1990 года, в годовщину Октябрьской революции, Степан Хмара вместе с Михаилом Ратушным напали и отобрали оружие и служебное удостоверение у полковника милиции Григорьева, которого они в свою очередь застали за дракой с какой-то женщиной (она называла себя немецкой гражданкой Дузенс Оленс),..

 

19 февраля устанавливаются новые государственные символы Украины. После этого несколько сельсоветов на востоке Украины принимают решение пользоваться на своей территории только красным знаменем УССР.

 

...решение Верховной Рады Украины от 1924 года о навечном зачислении Владимира Ленина (на то время уже умершего) в Президиум Верховной Рады УССР. Очевидно, что этого решения никто не отменял, так что Ленин и сегодня является частью украинского правового поля

 

Феномен украинских футбольных дикторов приобретает все более гротескные черты. Таких «наивных» комментаторов нет больше нигде в мире. Некоторые их фразы тут же становятся крылатыми в кругах болельщиков, к примеру, такие:

 

— Я пам’ятаю цей важкий матч у Києві — футболісти мочились на кожному кроці!

— Шовковський отримує пас від свого друга по життю — Владислава Ващука. До речі, вони жонаті!

— Рахунок матчу 3:1. Глядачі вже побачили три голи в першому таймі і два — в другому.

— Непогана передача Віталія Косовського прямо в руки Бодо Ілгнера.

— Я впевнений, що якщо в поліції це ще можна якось пояснити, то у людських вимірах повинна переважати честь і совість.

— Другий тайм розпочався з масованих атак ювентського «Туринтуса».

— Місцева жіноча футбольна команда називається «Мальвіна» — на честь героїні казки про Чебурашку.

— Англійська республіка зустріла динамівців напрочуд мирно...

— Це — Куман. Ви, мабуть, пізнаєте його кучеряві ноги.

— З почуттям виконаного обов’язку встає з нашого нападаючого вірменський захисник.

— Чомусь на цьому чемпіонаті Європи всіх футболістів виносять із поля ногами вперед.

— Футбол — посол миру. Ще в Древній Греції припинялися будь-які війни під час чемпіонатів світу з футболу.

— М’яч у голубих — я маю на увазі «Наполі», ви не подумайте нічого такого.

— Положення «поза грою» — піднято свисток бокового арбітра.

— Зустрічаються збірні Словаччини та Чехословаччини.

— На мою думку, у фіналі зустрінуться збірні Франції і Бразилії, а чемпіоном стане Англія.

— Була дуже погана погода, падав дощ, тому футболісти розпочали матч із центру поля.

— Триває сорок третя секунда гри.

[Gorgon]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

................

 

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))

yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

xxx: я им обеспечила групповуху

xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

 

..............

 

- Ржунимагу!

- Да Вы, батенька, импотент с истерикой...

..............

 

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

[sanykrimea]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

:ROFL:

[Moroz]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

 

Теперь все иначе...

[Korni]

Теперь все иначе...

 

Ты не туда смотришь

[AndyAntonov]

(ссылка устарела)

1991 - 2004гг.

 

Насчёт времени — пишут, что правда. Время в Закарпатье в основном не киевское пользуют.

[Павел Артемида-буд]

Встречаются две подруги.Одна жалуется(Давно мужика не было,так хочется!)Другая-(Есть один но садист по натуре!)Первая-(Нехай садист абы продрал как следует!)Другая знакомит первую с садистом.Те сходятся.Дело в кровати.Только к ней подошло-пик наслаждения,тот раз и встаёт!Она ему(Чё за дела???)А он ей(Я садист по натуре!Просто так немогу!Мне гром нужен!Одевай два ведра на ноги и греми!)Она всё сделала.Опять почти на пике!Он спрыгивает и кричит(Гром есть!Молнию надо!Бери лампочку крути над головой!)...Она почти на пике,тот тормозит и требует дождь(Бери в другую руку чайник и поливай!)КАРТИНА!!!Он её тра..@т,она вёдрами гремит,лампочку крутит,из чайника поливает только бы испытать пик наслаждения и только подкатило, Он встаёт одевается и выдаёт(Ну кто в такую погоду е.@тца!???!)

[Валерий Валентинович]

Задача!!!

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

 

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не

брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,

то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не

брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

 

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам пот***ться?

__________________________________________________________

 

Муж жене, по-деловому:

- Ну, ладно ты не хочешь мириться, давай пот%%%аемся, как враги!

________________________________________________________

 

- Как должен называться ЗАГС для геев?

- Дворец сракосочитания!

________________________________________________________

 

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова

- Нет, это верблюд.

- Еб$т...

- Нет-нет. Кайова, кайова!

Змінено 27 серпня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[istvan1964]

(ссылка устарела)

1991 - 2004гг.

 

..даже в колхозах начали устанавливать свое время, минут на 15–30 отличающееся от киевского. Например, в Виноградовском районе в трех соседних селах Королево, Веряця и Черна считали время соответственно по Риму, Москве и Ужгороду.

 

Звучит наверное хорошо, но это бред.

В венгерских селах люди живут по средне-европейскому времени.

Это т.н. "местное время". Есть еще время "киевское".

Будучи в Закарпатье, не лишним будет переспросить, когда Вам назначают встречу итд.,какое именно время имели ввиду.

 

В городах люди, в основном, живут по киеву. Исключение Берегово, да и в других городах венгры, словаки, румыни используют европейское время.

 

Справедливости ради должен сказать, что солнце встает и садится по европе, т.е. было-бы правильнее и нам так жить, но...

[Валерий Валентинович]

[AlexandrD]

Как-то в разговоре с любимой девушкой возникла необходимость объяснить, что линукс и Убунту — не одно и то же, не сильно вдаваясь в ненужные подробности. Девушка, к слову, по работе очень тесно связана с шоколадом, поэтому и сравнение было выбрано соответствующее.

 

— Смотри, линукс — это шоколадка, а Ubuntu, Fedora, Debian — марки: «Корона», «Milka», «Алёнка»…

— А Windows?

— А винда — тоже шоколадка. Только уже переваренная…

[AndyAntonov]

Звучит наверное хорошо, но это бред.

В венгерских селах люди живут по средне-европейскому времени.

Это т.н. "местное время". Есть еще время "киевское".

Будучи в Закарпатье, не лишним будет переспросить, когда Вам назначают встречу итд.,какое именно время имели ввиду.

 

В городах люди, в основном, живут по киеву. Исключение Берегово, да и в других городах венгры, словаки, румыни используют европейское время.

 

Справедливости ради должен сказать, что солнце встает и садится по европе, т.е. было-бы правильнее и нам так жить, но...

 

«Местное» == солнечное. Оно таки в каждом городе своим будет.

Но есть понятие «поясное время», изобретённое железнодорожниками в 18хх лохматом году. И часовой пояс на всю страну установили один.

ЗЫ А в Харькове удобнее московское время. Но никто «по Москве» время не указывает. Так и живём. ;)

[sanykrimea]

А в Харькове удобнее московское время. Но никто «по Москве» время не указывает.

Указывают указывают

 

У К А З ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ Про запровадження на території України регіональних графіків початку робочого дня

 

На востоке Украины рабочий день начинается в 7 и 8 ч. на западе - в 8 и 9ч.

[AndyAntonov]

В Харькове рабочий день может начинаться в 7, 7:30, 8, 8:30, 9. Чаще всего в 7-8 на производствах и в 9 — в офисах. Это по факту, а не по указу. Просто московское поясное время точнее соответствует местному солнечному.

[sanykrimea]

 

1960 год "Домоводство"

 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте вчистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас -молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, выможете попытаться с ним заговорить".

 

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,она захочет поплакать."

 

admint